Большинство людей тратит половину своей жизни на то, чтобы другую половину сделать несчастной.
Лабрюйер

Жизнь ничего не дает бесплатно, и всему, что преподносится судьбой, тайно определена своя цена.
Стефан Цвейг


Жизнь идет по кругу все ближе к горлу.
Станислав Ежи Лец

Жуткая усталость и опустошенность. Ничего не хочется. порой даже кажется, что если ты сдохнешь ничего не произойдет.
Один плюс сегодня будут давать зарплату и есть большое желание потащить кого-нибудь в бар и выпить. Но к сожалению некого... Жизнь идет куда в жопу.
на работу не взяли, девки нет. Скоро учеба.
Устал. Одним словом.
Хочется хотя бы что-то хорошего и приятного, чтобы что-то согрело и принесло успокоение. Но ничего не будет. Все пойдет своим чередом. Чередом неудач, падений, очередных боев. Ну и пусть. Пока есть деньги это все будет заливаться алкоголем, танцами, случайными встречами и связями. А когда деньги закончатся, на это все будет копиться в течении недели. А потом пропиваться,прокуриваться. Пусть так.
Я тогда чувствую, что я расслабляюсь...

Сегодня я танцевал у шеста. Я зажег весь бар. Когда я сел на свое место весь бар танцевал.
Я танцевал для одной девушки. Просто сказал, что хотел бы станцевать для нее. Я не профессионал. Это был первый раз, когда я танцевал. Но всем очень понравилось.
Меня похвалили.
В тот момент танца я был просто собой. Я просто хотел подарить этот танец ей. Я видел ее во второй раз в жизни. Но в этот вечер я хотел подарить ей этот танец. и я это сделал.
когда-то мы сней целовались в баре. Это был самый счастливый день в этом году.
И вот я подарил ей этот танец.
Я не отдавал себя отчета в том, что я делаю Я просто делал это. Делал то, что велело мне в тот момент мое сердце. Мое тело. И я был собой.
Я приехал в пустой дом. Стало тяжело. Легкая блюзовая грусть. Завтра я проснусь и ничего не будет.
Я почти ушел... Позовут, я оглянусь. Но не более. Я не хочу возвращаться. Я отлично знаю, что мне будет больнее...
Все долги были отданы. Мы квиты. Это просто пусто рацио. Порой это помогает. Это помогает принять верное решение. И я его принял. Дальнейшие шаги чуть дальше просто могут привезти к еще большей боли с моей стороны. Я чувствую это и я это знаю. И пойду дальше.
Она не останется одна. Рядом будут друзья и люди, которые дороги. Я свое делал сделал. Да. Я могу сделать еще что-то. Помочь... когда это будет нужно. я не рвал связей. Незачем. Я просто пойду дальше, оставляя позади. Позовут - я приду и сделаю то, что потребуется в этот момент.
Уже не тяжело осознавать. Свой выбор я сделал. Он мне дался нелегко. Но уже сделано больше чем первый шаг.

Часто думаешь к чему все эти слова..: Родж, ты ангел... Родж, ты великолепен... все сводится к тому, что ты идешь дальше один. Ничего более. Чтобы тебе не говорили, ты один. И ты всегда уходишь один, не чувствуя, что кто-то рядом.
Черт! не говорите мне этих слов! Они разрывают меня!
Кого я реально чувстствую - это Брат...Он всегда рядом со мной. Я знаю, что он будет рядом, когда мне это будет нужно. И я обращусь и он мне поможет.
В добрый путь...

Теперь я работаю. У меня испытательный срок. Работа не сложная. Сижу в Олимпийском комитете России в Ассоциации Гольфа. Офис-менеджер, секретарь и вообще на побегушках. Я заметил, что за работой я не думаю о своей личной жизни, о прошлом. Но стоит лишь отойти от здания ОКР и снова накатывает.
Становиться тяжело. На выходных я иду топить это все с трубке, виски, кальяне, роме и в чем угодно. Сердце начинает разрываться, а разум только усмехается.
Я уже ни на что не надеюсь. Я не хочу биться грудью об лед. И даже если я его пробью в любом случае он замерзнет снова. Даже если приоткрыть запертую дверь и тебя пустят туда, то все равно это будет ненадолго. Вскоре тебя выпихнут, чтобы впустить другого, который больше приглянется по субъективным или объективным причинам.
Я больше не хочу разрывать себе сердце. Я больше не намерен терпеть боль и зажимать несерьёзные, но все -таки раны.
Я больше не буду ломиться в закрытую дверь, биться грудью об лед. Я просто развернусь и уйду. Да. Мне будет первое время тяжело и больно. Да, я не спорю, меня будет тянуть вернутся обратно. Но тут главное сделать первый шаг и не оборачиваться. Главное, осознавать, что если обернешься будет только хуже. А я это отлично понимаю.
Значит так оно и будет. Первый шаг уже сделан. а сил не оглядываться у меня хватит, хватит денег и на выпивку и курево. А все остальное - приложиться.

Снова... Когда тебе нужна поддержка и опора, самый близкий человек, мать, снова унижает тебя. Говорит, что выгонят с работы, на которую я даже не успел пойти. Что меня непременно выпрут из-за моей неаккуратности в бытовом плане.
Если выпрут или не примут, она не знает, что со мной сделает.
Снова кричит и тычет меня носом в том, что все она устроила. И мое поступление, и платит за универ и на работу.
Тогда напрашивается вопрос зачем она все это делала? чтобы потом унижать меня всю жизнь и говорить, какое я дерьмо.
Я ни о чем ее не просил. Никогда. Зачем тогда на се это тыкать? унижать? Делать так больно. Я не понимаю.
Любовь? что это?
Я не знаю.
Забота? Лишь материальное, за которое тебя снова и снова вызывают к барьеру, чтобы поразить в самое сердце и в очередной раз унизить, сделать больно.
Зачем все это? чтобы было за что укорить? наорать? снова и снова сделать больно.
Потом разводит руками и говорит, что ее никто не любит. Просто всей этой материальщиной любовь никогда не купишь.
Лучше ничего не делать, чем делать так больно...
Сразу теряешь веру в себя. Сразу понимаешь, что ты в очередной раз просто ничто. В глазах своей матери.
Когда-то она сама разрушила мою мечту. Я мечтал петь. Она забрала меня из хора и впихнула в лингвистический. А потом хвалится своим актерским образованием.Говорит, что это школа жизни. Тогда зачем ты отняла у меня эту школу?
А знает ли она, что такое каждый день учить слова, переводить тексты? Нет. Не знает. У нее три по французскому.
Уже не больно. Снова разливается пустота. снова почти ничего не хочется. Хочется выпить. И не хватает рядом близких, которые как-то ободрили. Но ничего. Вся мой жизнь была не сахар. Могло быть и хуже. Но я привык к трудностям и психологическим унижениям. Просто надо научиться все это переносить.
Я почти научился. Только потому пусть она не удивляется, что я такой холодный.

Почти нет сил писать этот пост..
Но!!!! Блин! Красотка фортуна подмигнула мне и я легко пошел за ней.
У меня 4 за экзамен и меня взяли на испытательный срок в Российскую Ассоциацию гольфы в олимпийский комитет. Команда маленькая три человека вместе со мной) так что будем поднимать гольф в России.Зарплату общеюат хорошую. Главное пройти срок и не вылететь.
Я в себя верю. это отличное начало. Я научусь всему, чему надо.
Я смогу)
Наконец я за этого год по-настоящему счастлив))))

Хочется выпить. Одному. В баре.
Поднять бокал и отсалютовать зеркалу. Хочется выпить за ушедший год одиночества и пустоты. Детка, уже год? помнишь? Да... Такое забыть невозможно. Детка, всего лишь год? ты счастлива? Тебе хорошо? ты любима?
Можешь не отвечать. На любое я усмехнусь криво. Жизнь все и всех ставит на свои места.
А я? Я один. Я научился быть одиночкой. Моя подруга - выпивка в баре. Женщина, которая стоит не дорого и всегда приносит мне утешение. Старый друг блюз расскажет мне о любви, ненависти. Всколыхнет старые чувства.
Вкус твоих губ давно унес табачный привкус. Тело твоих рук и объятий давно ушли вместе с теплом моего тела.
Я смотрю на себя в зеркало и вижу худого и изможденного пса. Я так и не восстановился ни морально, ни физически.
Плевать.
Уже почти на все плевать.
Грусть и печаль заливается алкоголем.
Пусть друзья качают головой и смотрят мне вслед.
Родж катится по наклонной. Родж пьет каждую неделю. А мне плевать.
Дайте мне расслабиться. Я имею права на слабости.
Год я стоял на краю. Я не могу сделать ни шаг назад ни вперед. Шаг в бездну - слабость, а шаг к свету - мешает почти его отсутствие.
Я ни о чем не жалею. Так оно и должно было быть.
Мечты, счастье, любовь, тепло - все это я дарю другим, но не себе. Пусть так. У меня хватит сил выдержать. И я выдержу.

Порой я слишком много на себя беру... Да. Я ставлю всегда высокую планку. Я хочу научится спасать души... Но я не могу помочь своим друзьям. Это как-то поумеривает мой пыл. Понимаешь, что метить высоко не стоит. Есть вещи, которые ты не можешь изменить. Есть вещи, которые от тебя не зависят. И как бы тебе не было больно, ты должен смириться с этим, остановиться и ждать, чем закончится все и надеяться на лучшее.
Я устал...Закончилась зачетная неделя. По языкам нет пересдач. Это отлично. Это означает, что самое сложное позади.
В сердце печаль. Вчера даже было больно. Теперь просто наступила апатия и одиночество. Я залью это все виски. Завтра мой день, мой вечер. Я надеюсь, что попаду в бар... Я так давно там не был.
Моя сердце и душа тянется к другим. Но я порой им не нужен. По крайней мере пока. Я хочу быть рядом, но пока мне не позволяют.
Ничего. Я отойду. Мне не сложно ждать. Я всегда жду, когда меня позовут. Сам я уже перестал звать.
У меня есть бар... Место, которое меня зовет и я иду на зов. Место где отдыхает душа и тело, а все остальное становится лишь фоном. За очень редким исключением...
Есть люди, которые меня не бросают...Точнее один человек. Он всегда рядом... И когда я думаю о нем на душе становится теплее... Я знаю, что он придет, если я позову его... Я не одинок, когда он рядом или когда я вспоминаю о нем в своем сердце...

Мне порой тяжело остваться одному в квартире. Так пусто. Но идти куда-либо не хочется. Завтра зачет и надо держать себя собранным. Так что целый день я провожу в пустой квартире.
Смотрю в окно. Вот скоро будет год, как я один. Я не люблю и не знаю любви. Я научился быть одному, справляться в одиночестве с трудностями и болью...
Варвару лучше) и я рад)
Моя проблема в том, что я очень сильно боюсь потерять тех, кто мне дорог. И даже, когда они чуть отходят, мне уже страшно, что они уйдут от меня. Я очень дорожу теми, кто еще со мной рядом...Мои братья - это все, что у меня осталось...Эти люди очень дороги моему сердцу и без низ я превращусь просто в ничто.

Очень больно,когда ты бесполезен. Просто бесполезен. Не нужен. Ты ничего не можешь сделать, помочь,принести утешение тому,кто дорог. Очень тяжело. Ты не можешь не поделиться светом, ни теплом, потому что это просто не нужно. Да и ты сам не представляешь практически никакой ценности. Пропасть становится все больше и больше. Быть может это неотвратимо. Я не смогу ее перепрыгнуть, потому что мне не подадут руку. Я не смогу дать лекарство,которое мне помогает, потому что его не примут... Жаль... Жаль,что так выходит... Жаль,что я снова бессилен, никчемен и бесполезен... Вчера я был на концерте Криса де Бурга) очень светлый концерт. Согрел мое сердце и принес утешение... Этот концерт не забудется. Музыкант как рассказчик делится со зрителями своими историями, чувствами. Ни один артист так не был рядом как Крис. На этот вечер он стал добрым другом и подарил кусочек своего сердца. Мне этот концерт очень помог. Подарил мне утешение. Я знал,что так и будет... Очень трогательный концерт. Крис пел о любви, о войне, свободе. Песни о Ленинграде... Сильная песня о том,как встретились девушка и солдат после войны... Песня о революциях и борьбе за свободу. Он делился с залом и радостью и горечью... Я ждал этого концерта... Жаль,что я не могу поделиться этим светом...

Дождь...Гадкая сырость. Болят запястья. Старые раны. Почти ничего не помогает, а если и помогает, то на время.
Тоже самое и с душой. Все приносит лишь только временное успокоение... друзья, музыка, виски, бар... Похоже на легкий обезбол. А тяжелыми транквилизаторами я не хочу пока пользоваться. Быстро привыкаешь...
Ноет рука. Она меня беспокоит целый день.
Хочется пойти в бар и окунуться в эту атмосферу. Окунуться в табачный дым, блюз, вкус виски. Но я понимал, что не стоит это делать. Не сегодня.
Я сказал себе, что если бабушка будет дома, то я никуда не пойду. Из пустой квартиры я бы ушел.
Но она встретила меня...
И вот я сижу в тепле, рядом играется маленький котик... Тима встретил меня, когда я вошел в квартиру и посмотрел на меня своими маленькими, детскими глазками и мне стало тепле...

Я уже схожу с ума. Готов отдать свое сердце и чувства кому угодно, затуманевая свой разум, чувства. Что со мной?
Неужели я дошел до крайности. Неужели я больше не могу вытерпеть одиночества? неужели я потерял голову или теряю ее?
Почему вдруг ты чувствуешь снова трепет, чувствуешь как разрывается сердце, чувствуешь, что снова кого-то ждешь? какой бред. Только не сейчас. И не к этому человеку. Удара я не выдержу. У меня и так до сих пор трясутся колени, все еще кровоточат раны. Я не хочу еще ударов.
Зачем вовзвращаться,когда уже зашел так далеко? Зачем?
Я дурак, каких свет не видывал. Впору уже встать на панели, вильнуть торсом и говорить, что отдаю свои чувства пока бесплатно. Глупость. Какая глупость.
Пора перестать искать, надеяться и ждать. Все бесполезно. Я не рыцарь на белом коне. Я пропах виски и табаком. Я не черный принц, а всего лишь старый рокер, одетый в джинсу. Глупость... Какая глупость. Хочется схваться за голову и вырвать из нее клок, чтобы привести себя в чувства.
надо снова уйти и не возвращаться, пока еще есть время и пока нечего терять.
И не зовите меня обратно. Ведь я очень хочу вернуться.

Мне купили нового попугая) Беленький с вкраплениями серого и голубого цвета. Волнистый. Назвали его Серж) Сначала ничего не ел, но потом все-таки поклевал. Еще он любит музыку. Как-то сидел рядом и писал рецензию очередную. У меня играет Готтхард и он нчала чирикать)) Очень мило) А потом все остановится никак не мог))) В общем любит подпевать и разговаривать))) Пока только сам с собой, но думаю он к нам привыкнет.

Ночку провел у подруги.Интересная была ночь... По крайней мере она мне показала, что я еще что-то могу сделать.. Могу как-то помочь человеку. Это самое главное. Очень я боялся, что я потерял этот дар. Но у меня получилось.

Последнее время никак не могу разобраться в своих чувствах. Хотя, если честно не особо об этом думаю. Потому что это бесполезно. Все что было, каким хорошим или плохим оно ни было - осталось в прошлом. Ничего более. И глупо снова и снова воскрешать призраков.

День ужасный...
Умер попугай... Еще утром ему было плохо...Меня это встревожило... И вот пришел домой и мне сказали, что он умер...было очень жалко... Хотя и был он старенький 16 лет...Все равно очень жалко... Он столько тел жил с нами...
Я очень люблю попугайчиков...И тут у меня его не стало.

Еще мать пресингует по поводу работы. Ясно, что меня не возьмут аналитиком. Я никто, простой студент. Куда мне в аналитические центры. Понятно, что один я не смогу туда устроиться. Нужны связи.
А на простую работы, без специалоьности, она не согласна. Снова смешала меня с грязью, а еще и это....
Я не удивляюсь...Я просто не хочу, чтобы так было....

Вот и закончились праздники. Надо пережить три дня. Языки((( Ничего. Всего три дня поднапрячься и все будет ок)
Время идет...Вчера перебрал с виски в баре. Зря. Целый вечер мутило и было поганое настроение. Бурбон был закрыт, так что пришлось отсиживатсьяв каком-то другом баре, название которого я не запомнил.
Я бы еще продолжил, если бы не младший брат дома. Не хотелось приходить в стельку.
Сегодня наконец занялся написанием хотя бы чего-то. Закончил один очерк, теперь работаю над статьей о Стиве Ли, точнее о его творчестве. Надо прослушать все его альбомы. Все-таки приходишь к выводу, что у него очень похожие песни по настроению и ритму. Ну что вы хотите о хард-роке. Но все равно они веселые, полные энергии, эмоций и драйва. Он молодец.

Один... Сегодня скорее всего вечером тоже буду один. Я открою бутылку бурбона, поставлю перед собой ноут и начну писать что-нибудь. Пока не знаю что, но надо чем-то занять себя на вечер.
Вчера был на концерте Тарьи. Если честно, я там чуть не уснул. был какой-то жутко-усталый. Металл не давал мне никакого драйва. Вообще я уже очень далеко отошел от подобной музыки.
Очень хочу этот вечер провести с кем-то. Но не с кем. Ехать в бар - нет сил. Я очень устал после вчерашнего...Так что буду сидеть один...

Последнее время часто бывает одиноко и холодно. Сам не знаю почему. Раньше это не было так часто.
Ничего. Все пройдет.
Теперь у меня есть работающий ноут, любимые игры... Это отвлечет.

Апатия... Жуткая... ничего не хочется... Просто сидеть и играть в комп... Больше ничего...
Наверное, я просто очень сильно эмоционально устал...
Меня хотят затащить на дачу... Я не поеду. Не хочу провести выходные в постоянном напряжении, что на тебя наорут.
Ненавижу дачу. Она похожа на золотую клетку, огороженную забором.
Я люблю город...Особенно вечером... Время, когда можно почувствовать себя свободным... Когда ты один на один с городом, ты чувствуешь свободу. Никто тебе не нужен...
Завтра я надеюсь, у меня получится хорошо отдохнуть и порадовать себя виски...))

Сил мне... Удачи... Пройти снова через это. надежду на счастливый конец, которого никогда не было.
Мне не страшно.Уже не страшно. Главное тут самому не сорваться. Главное успокоить слишком часто бьющиеся сердце. Главное не срываться и бежать прочь, сломя голову.
Я стал сильнее, мудрее, круче. Эти качества помогут мне снова выдержать все это.
Я достаточно сильный, чтобы выдержать это в одиночку. Не буду никого звать, ни о чем просить, плакаться кому-то в жилетку о том, что происходит и происходило.
Теперь мне это не надо. У меня ест я сам, моя жизнь. У меня есть родной бар, куда я хожу, когда очень хорошо или очень плохо. Там, мне не нужен никто. Без собеседников.
Мне они не нужны... Вообще мало кто нужен. Мало с кем хочется поделиться своими бедами, горестями... А зачем? зачем кого-то грузить своими проблемами, если ты сам справишься?
А я справлюсь.

Господи, дай мне сил... Господи, помоги мне снова все выдержать...и не только мне, но и всем нам, нашей семье... Снова маленькое несчастие, маленькая трагедия, которая уже началась и может закончиться плохо. Верить в хорошее? Надеяться? А что это? Единственное,что остается-это держаться и бороться до конца. Держать себя, сохранять спокойствие, пытаться хотя бы удерживать то,что осталось. Вот так светлые праздники превращаются в маленьки кошмар, когда пробуждаются снова и снова старые страхи... И новую силу обретают недавно появившиеся. Что делать? Надо просто научиться легче относиться к тому,что ты не в силах изменить. Вот еще один урок. Я его постараюсь усвоить.

Завтра иду выписываться)))
так что выходные будут интересными)
Бар... Тусовки)
Может быть поеду в гости к Энн. Все от нее зависит.
Скоро пасха. Светлый праздник, который раньше приносил мне свет. Теперь даже не знаю что мне его принесет.
В субботу хочу пойти в Бурбон) очень соскучился по родному бару...
Я спокоен. Ничего не тревожит. Пока.