Одним словом: выжат как лемон. Тяжело собеседование. Втирать с умным видом прописные истины языком политолога и журналиста - это непростая работа. Всем видом хочешь показать какой ты клевый и заставляешь верить человека, который может быть будет тебе платить. По жаре в костюме и казаках и с непокрытой головой. Устал... просто безумно. Получил задание писать новости и вот я снова на даче, где есть инет.
Будем надеяться, что все пройдет гладко, меня возьмут и поверят, что я крутой.
Надеюсь, что они в это поверили. Даже удивились, что политолог будет лабать простые новости из 3 строк. "Это не ваш уровень", - говорили они. А я со скромным видом отвечал, что это всего лишь начало. Мой первый шаг к журналистике и публицистике. Мда... мне думал, что я вступлю на этот путь.
Ну будет видно. Через неделю все решится

Курил кальян как настоящий бедуин) За неимением углей для кальяна, я разжигал костер и на нем делал угли. Настоящие древесные. Когда прогорали ветки, я брал уголь и клал его на фольгу. Интересные ощущения. Было очень приятно. Кальян меня хорошо расслабил. Я и так знаю о силе этого восточного удовольствия. Я давно не курил его. Но впервые я курю его так. Хорошее расслабление перед ответственным и сложным днем.
Как бы я хотел, чтобы со мной, рядом у костра сидел еще один человек... И первый кальян, который он бы выкурил был этот...

[500x230]

Снова Кайдзи)
уже кому-то полюбившаяся)

[320x180]
[320x180]
[500x281]
[250x158]

Завтра собеседование. Я оттянул еще один день до возвращения в Москву. Но неизбежное он все равно не оттянет. Завтра собеседование. Немного боязно. Будто перед госэкзаменом. Думаю, что это нормально. Все-таки ответственное дело. Это тебе не вискарь глушить.
варвар сказал, что это начало моей политической карьеры, а Варвар почти никогда не ошибается. Кто знает. Почему-то в глубине души я чувствую, что он прав. Время покажет.Но все равно волнуюсь. Это абсолютно нормально.
сегодня хорошо спал. Я заметил, что мне тут спится лучше чем в Москве. Намного лучше. не знаю почему. И вот надо уезжать.
Сегодня мне снилось, что я Боромир. Забавно. Часто во сне я нахожусь в другом теле. Мы бились с какой-то эльфийской чародейкой. Не знаю выиграли мы или проиграли. Я проснулся.
Наступает какая-то апатия. Не хочется ничего делать. Не хочется возвращаться в город. Почему-то мне кажется, что там пустота и неизвестность. Там меня ничего не ждет. Хотя меня там ждет бабло, детки, выпивка... Но никто не ждет. А если и ждет, чтобы просто весело со мной провести время, выпивая и смеясь над моими неприличными подколками... А тут,в сети за тысячу киллометров меня ждут... Зачем уходить?
какая глупость... Меняю реальную жизнь на какой-то почти несбыточный фантом... Хотя все может быть. И фантом может обрести плоть и кровь. Как это уже произошло. Надо просто ждать, верить и жить дальше. Именно жить. Сидение за компьютером сложно назвать жизнью. Так что надо будет поднять свою ленивую жопу и все-таки жить. Я так и сделаю.

Настроение вроде улучшилось. Наверное, просто погода разгулялась. Омрачает только то, что завтра в Москву, а там нет компа. Сильно омрачает. Немного волнуюсь из-за собеседования. Очень хотел бы, чтобы можно было брать работу на дом, если это будет писанина или поиск новостей. Тогда можно снова вернутся на дачу к хорошему инету)*заулыбался*
Но в любом случае я еще здесь почти целый день и могу наслаждаться хорошей сетью.
Последнее время я понимаю, что не очень многое нужно для счастья. Тишина, спокойствие, стабильная сеть, выпивка, хорошие люди рядом.
Но когда ты остаешься один, осознаешь, что мало всей этой материальщины. Порой хочется, чтобы кто-то обнимал, прижимал к себе, дарил тепло. А ты в свою очередь дарил тепло другому человеку.
Последнее время стал замечать, что я перестал искать себе деток. А если ищу, то понимаю, что это чисто для развлечения. Общаюсь с ними, чтобы приклеить. А приклеить, чтобы было чем и кем занять время, с кем потанцевать, показать себя и развлечься.
А может это все потому, что я уже нашел? нашел того, кто мне дорог? нашел человека, с которым не одиноко, хотя он далеко?
все может быть.
А детки... Ну вы меня простите. Я ублюдок и буду вами пользоваться.

От нечего делать вот еще)
Эндо)
[300x169]

[400x225]


[400x225]


[500x281]

Тяжело быть неудачником без денег... Особенно, когда у тебя отнял их хитрый ростовщик)))*вспомнил об Эндо*

Только проснулся. Голова какая-то смурная. Да и настроение как-тог не особо. Вроде неплохо спал, но почему-то какая-то муть в голове. С учетом, что я нихрена не пил уже как два дня.
Завтра придется возвращаться в город. А там нет инета и есть мать. Целых два минуса. В пятницу собеседование. Интузиазм есть только, чтобы приняли и платили. Свои деньги это всегда приятно.
В общем настроение пока не особо. Единственное из чего можно извлечь пользу, что хотя бы сегодня день будет спокойный.
Еще в субботу намечается хорошая пьянка. Не важно один я буду или нет. Добрый хорошо Джим Бим всегда был хорошим собеседником или отличным дополнением к компании.

[400x225]
[400x225]
[400x225]
[400x225]

Гифочки))) нашел на просторах инета)
[250x358]
[500x202]
[500x281]
[500x281]

В серые будни вошла интересная новость. Стариком Роджером заинтересовались! Я давеча посылал свое резюме в редакцию Polit.ru. И вот. Бах! Звонок от туда. Бах! И меня пригласили на собеседование в пятницу. Итак, достаем из шкафа черный пиджак, наглаживаем белую рубашку и чистим казаки. К пятнице я должен показать, что я типа круче всех. Больше всего на свете я ненавижу выделываться. Но мне тонко намекнули что будут конкуренты.
Им нужен новостник. Человек, который готовит новости. Мда... чую я, что от политики мне не отвертеться. Хотя если повезет и меня возьмут, быть может там будет хороший творческий коллектив, а не чиновничные крысы.
Ох... удачи мне.

дача. Снова сайт. Мозги уже кипят от артикулов, картиночек выключателей и цен в рублях и евро. Вроде всего час сидишь, и уже крыша едет. Но не беда. Вот и решил сделать перерыв.
Я стал спокойнее. Душа уже не мечется из угла в угол, вопя в панике: "Бля, что делать!" Я успокоил себя. Вперед паровоза не имеет смысла бежать. Он все равно обгонит. А останавливать его тоже не имеет смысла. Сшибет. Проверено многовековым опытом. Так что просто нужно успокоиться и ждать попутного ветра. Быть может он подует мне в спину.

Я на даче. Выполняю тупую работу. Вбиваю товар на сайт. Как никак, а занятие. Но мать все равно довольна не будет.
Пока есть какой-никакой, но инет. И дабы мозги совсем не отрофировались, снова буду заставлять себя писать в дневник.
Закончился универ, и вроде бы открывается дорого в новую и счастливую жизнь. Но пока я ее не вижу даже на горизонте.
Такое чувство, что на тебя надели цепи. А все очень просто. Теперь с тебя хотят вытряхнуть денег. И их хотят вытрясти как можно скорее. Ужасное чувство, когда твоя родня смотрит на тебя как на источник бабла. Но ничего. И это можно запить и закусить. Впрочем, что я и делаю.

порой лучше, когда образ остается образом. Безликой тенью по ту сторону экрана. Когда образ обретает материальные черты, когда он обретает плоть и кровь перед тобой уже стоит человек. Человек, которого можно обнять, прижать к себе, ощутить тепло кожи, ощутить осязаемость взгляда. Образ становится человеком, который тебе дорог.
Но ты понимаешь, что пройдет несколько часов и этот человек снова станет образом. Улыбка снова станет улыбкой в звездочках, тепло станет лишь семантическим теплом слов, которых ты напишешь в диалоговом окне.
Больно превращать живого человека в образ, в историю.
Я замечал за собой, что мне всегда тяжело отпускать. Может от того, что мне просто не хватало тепла. Но наступает момент, когда надо отпустить. Надо превратить человека в образ, в историю, в семантику слов.
и ничего более.
Только надо пережить этот момент. А потом все снова встанет на свои места. Вернется в тоже русло.
Что ж.
Так оно и будет. Как и было всегда.

Весна. Пока еще холодная. Уже как 2 года я один. Где-то в марте я начал встречаться со своей бывшей. Да, старик, вот и прошли два года. Были ли они долгими? чему ты научился за это время? научился быть одному, ходить по барам, пить в одиночестве. Быть свободным.
Но спустя почти полтора года пришло поганое чувство. Меня угораздило снова целиться не в ту. Угораздило запасть не в ту.
Весна. Слюнявые романтики зовут ее порой любви. А у меня воет сердце, когда я вижу пары. Ноет душа, когда я вижу друзей и бывших баб с новыми мужиками. Внутри разливается горечь, которую очень хочется запить виски. Авось пропадет, хотя бы ненадолго.
Надо будет это осуществить, когда появится немного больше денег и не будет никого дома. Надо отметить эти два года. Хорошо отметить, чтобы наутро кроме головной боли больше не было ничего.

Знаешь, детка, я бы хотел пропить свое сердце, чтобы оно не принадлежало тебе. Знаешь, детка, я бы хотел бросить его под ноги шлюхам, чтобы они продали его по-дороже. Знаешь, детка, я хотел бы расстоптать сердце в пыли и принести его в жертву Хозяину Перекрестков.
Знаешь, детка, я бы хотел никогда тебя не знать. Я бы хотел, достать клеймо и выжечь твое имя и лицо со своей души, заменив его желанной пустотой.
Но есть одно но. Я не могу. Да, детка, я не могу. потому что дрянное сердце бьется быстрее от отзвука твоего лица. Оно начинается метаться по груди при дуновении воспоминания о тебе.
Когда-то я мечтал об этом чувстве. Теперь я его проклинаю. Но оно цепкое, как Боль. Дамы в красном страстные и привязываются надолго. Особенно, если ты их любимый фаворит. Да, детка, у тебя есть соперница. И она победит и уведет. куда? как обычно в пустоту. А после бурной страсти на обочине, придет холод и спокойствие. а с собой Боль заберет проклятую влюбленность.

Никогда не понимал людей, которые любят усугублять и без того тяжелую ситуацию. Особенно не укладывается в моей башке любовь к мрачной и темной музыке, пафосным и депрессивным фразам. Жизнь и без того не очень легкая штучка, а подобная фигня только еще сильнее усугубляет проблемы взаимотношения я с ней.
Мне тоже порой тяждело улыбаться. Но я не знаю почему, но некоторые вещи делают мои взаимотношения с этой вздорной бабой, Жизнью, немного легче. Я не люблю сидеть один и напиваться, топя свои переживания и неудовольтворенность в алкоголе и темной музыке. Сейчас я нашел отдушину. классный бар, где танцуют на барной стойке полуголые девицы. там хард-рок, эротика, страсть. Почему бы и нет.
Затворником я точно не стану. Мне это не нужно. Я не привык прятать свое уязвленное самолюбие. Его просто невозможно уязвить.
Есть вещи гораздо важнее романтический соплей.

Лучше поздно, чем никогда. Давно я не писал сюда. Уже больше месяца.
За этот месяц не мало произошло событий. Позитивных и нее особо. Позитивные всегда связаны с добротой людей, которых меня окружают. Ну не всех конечно. Но маленькой частички тепла старику будет вполне достаточно. И я рад, что есть те, кто мне его дарят.
Снова меня угораздило втюхаться в самые по уши не в кого, в кого нужно было бы. Из этого следует череда проблем и нервотрепки, а как следствие усталость, раздражение и желание залить это все алкоголем. Что я в принципе вчера и делал, сидя в компании, в которой я никогда бы не подумал, что окажусь. Но не в этом суть. Главное эффект был достигнут. После таких вечеров, когда уходят эмоции и сопли, ты наконец понимаешь, как поступать, когда стоит рвать волосы на всех доступных местах, а когда не стоит. Осознаешь, когда нужно уйти, или лишь начинать уходить.
Эта игра не стоит свеч. Я выбрал путь наименьшего сопротивления. Я решил медленно удаляться. как подсказал мой старик папаша: "Чем больше девушку мы любим, тем меньше нравимся мы ей".

О дне: Болею... небольшая температура, слабость, немного болит горло. В общем ничего хорошего. Скоро новый год. Праздник? хороший вопрос. Я не знаю с кем мне получится его отметить. А вот после 12 скорее всего будет весело. Меня один друг приглашает в клуб. Так что оторвусь быть может. Ну, время покажет. А пока просто надо выздоровить. И желательно до воскр. В воскр как минимум хочу пойти в Туннель и покурить там кальян под музыку диско)

Персонаж: Недавно мною была прочитана 3 книга из цикла "Приключения стрелка Шарпа".3 книга "Крепость стрела Шарпа". До чего же беспощадной бывает война. Знаю, что сказал жуткую банальщину, о которой твердят все и вся и еще будут твердить. Пару слов о парнишке, которого звали Ахмед. Ему было 16 лет. Сарацин, который по стечению обстоятельств верой и правдой служил английскому офицеру Шарпу. Служил до конца, служил с восточной преданностью, самозабвенно и фанатично. Так и же погиб, спеша на помощь своему господину. Хотя, кто с мечом пойдет, тот от меча и погибнет. И это правило будет работать.

Жизнь идет своим чередом. Деньги пропиваются, вечера выходных уходят за танцами, виски и кальяном. Я пытаюсь утопить себя в развлечениях и наслаждении, в голодных взглядах, когда я танцую на барной стойке. Пока упиваешься весельем, все нормально. Но стоит переступить порог на улицу, и снова накатывает тоска, апатия и усталость. Снова смотришь на темное небо и думаешь. О ком, о чем? хороший вопрос. Но я знаю ответ. О ней.
Сердце начинает биться чаще и немного ныть. Психосоматика? быть может. Но больнее становится внутри. Гораздо глубже. Туда, куда пока современным хирурги не удалось добраться скальпелем и вряд ли получатся.
Мои гнойники и раны нелегко зашить. Как ни стараются люди вокруг.Это печально. В первую очередь им. Я понимаю. Понимаю и прошу прощения.
Ничего не могу с собой поделать. От себя не убежишь. А от стервы любви - подавно.