Ох...мозги вынесены работой с сайтом. Устал... Но хотя бы моя совесть чиста. Я сделал на сегодня хотя бы что-то.
Жизнь идет своим чередом. Все никак не могу привыкнуть, что я кому-то нужен и этот человек, готов давать и дарить мне все, чтобы я был счастлив. Точнее она. Детка. Странно. Обычно все случается наоборот. Я выкладываюсь по полной. Но тут уж безнадежно влюблен, не я, а она. так странно... Она ловит мою улыбку, мой взгляд, мое прикосновения. Она счастлива находиться рядом со мной. мне тоже приятно. Но пока не более. Может быть просто должно пройти время. А может я просто отвык или разучился любить. Уж больно часто ранили мое сердце. Оно просто может умерло... Или просто впало в кому. время покажет. Я не из тех, кто делает скоропостижные выводы или загадывает. как говорится, сердцу не прикажешь.

Смотрю еще одну работу от студии Лейдзи Мацумото. На этот раз эта новинка Ozuma. Очень приятно видеть известные и знакомые типажи) Прямо постоянно проводишь параллели с циклом про Харлока) Впервые мне нравятся отрицательные персонажи. Скорее всего они более логичные. От них веет силой. Хотя они относительное зло.
Пока больше всех близок Гвидо. Он похож внешне на Харлока) да и люблю логичных, умных людей. Хотя и ему не чуждо милосердие. Порой оно идет в минус. И это печально. Почти как в жизни.
[700x393]

Устал... Изможден. Целый день на ногах не прошел даром. Он принес усталость... Такую, которая наваливается кандалами и веригами и тянет тебя вниз...
Я, конечно, повторюсь, но дни снова похожи на жевачки. Все так медленно... Тяжело... К такому ритму я не привык. Будто ждешь чего-то. А именно просто выходных. Пьянки, клубы, развлечения. И тогда время потечет быстрее. А до этого все будто на видео, которое поставили на паузу и мотают вперед.
В квартире на выходные останется младший брат. Это прискорбно. Я бы хотел отдохнуть ото всех родных. Слишком у нас много народу на квадратный метр...Но нет. Судьба распорядилась иначе. Так что завтра день перетерпеть и я скорее всего сваливаю на выходные по флэтам. Так что Родж будет далеко и надолго. Ну относительно....

[265x370]
Вот настал новый день. Ощущение жевачки все не проходит. Почему-то раньше все бежало быстрее, стремительнее. И я еще жаловался, почему так все происходит. Воистину, в этом случаи золотую середину не найти. Надеюсь, сегодня день будет продуктивнее и не таким серым.
Прихожу к выводу, что почти ничего не надо. Может быть, я просто не могу привыкнуть к новой жизни. Как я закончил универ, поменялся сам ее стиль. По крайней мере в будни. Если раньше надо было постоянно заниматься учебой, то теперь почти ничего не надо, не считая обязанностей у матери.
Чувствуешь себя подвешенным за руки. Я не чувствую пола. Такое ощущение, что привычный мир стал рушиться и начала показывать новые грани бытия.
Хотя... его можно изучать бесконечно.

Ну вот... Наконец оклемался после алкогольных излияний. Вчера еле ползал, постоянно тянуло поговорить по душам с белым другом, а под вечер начало трясти. Мда... Впервой у меня все так серьезно...неужели палево выпил? порой за себя становится страшно. Одно хорошо, что после попоек мне так плохо, что я еще долго не хочу продолжать. Так что спиться мне не грозит)
Вчера посетил католический храм...Давно там не был. Попал на мессу. Тихо, спокойно. Душа отдыхает. Я наконец-то смог поговорить с Богом и попросить у него за некоторых людей... Хотя порой мне кажется, что они сами ставят себя в тупик... А если человек не хочет менять свою жизнь и свои принципы то даже легионы ангелов ему не помогут.
[265x370]

Проходит время. Ошибки падают на голову не хуже чем валуны во время оползня. И все мы попадаем под него.
Мы жертва обстоятельств, и мы отлично понимали, под чем подписывались. Может быть, читая, договор мы нечаянно пропустили подпункты, а может быть просто были безрассудны.
Тяжело брести под гнетом обстоятельств. Когда никто, ничего не может изменить. Лишь порвав бумажонку, под которой мы подписались своим сердцем. Но. Перечитывая пункты снова и снова, мы лишь прижимаем ее к сердцу, будто голые факты и обязательства могут с ним слиться. Идиоты. Но мы, глупые идиоты, все равно. Все равно мы цепляемя за безумные надежды и мечты, которые сулит эта бумажонка. Мы вглядываемся вдаль и улыбаемся, свету за поворотом туннеля, которого просто не может там оказаться. А ведь там может быть тупик. Или все-таки свет.
И мы бредем дальше во тьме, пытаясь идти на родной голос, ориентируемся по посланиям, оставленным на стене родной рукой. Бредем как слепые, прижимая к себе подписанные кровью клятвы и обещания.

Вот и начала новый день.Снова еле заснул сегодня ночью. Долго думал о многом. Сначала, конечно, о предстоящем вечера с деткой. Попробую сделать его максимально продуктивном. А потом о приезде еще одной детки из Питера ко мне. Тут и встает главная дилемма...
Порой просто не хватает слов... Не хватает светлых и теплых признаний по сети. Их нельзя коснутся, их нельяя обнять, поцеловать...Слова всегда остаются словами.
И тут. Опа! Будет возможность хорошо провести время.
Но я связан. Я сам себя связал. Иногда меня бесит, что я слишком nice guy. Хочется быть немного по-плохее, по-эгоистичнее. И тогда быть может. Все бы у меня было.
Но я сам дурак. Думать надо было хотя бы чуть-чуть о себе.
А еще лучше просто напиться в хламину и не быть ни на что не способным.

Дни тянутся как жевачки. Давно такого чувства не испытывал. Оно для меня новое... Может быть из-за погоды, а может из-за того, что практически сижу на одном месте и как слепой котенок ищу по углам еду, то бишь работу.
Сегодня получил письмо от моей учительницы, бывшей...Она проверила мою новость и сказала, что влезает "в формат". Это не может не радовать) кроме лишних пробелов у тира и знаками препинания, больше нет нареканий. Это радует)
Спасибо вам, Оксана Вениаминовна) Вы настоящий друг)
значит из всего этого будет толк. Так что сегодня проект интервью делать. Хотя в душе не **бу как его делать.
[604x441]

[265x370]
Сегодня случилось странное и интересное событие. Мне позвонили из Русского Географического Общества и пригласили в качестве редактора! Это было внезапно! Очень даже. Так что теперь надо написать творческое задание. Новость одну я написал и теперь проект интервью остался. Так что завтра буду этим заниматься.
Мелкие останутся в Городе( вот черт. нельзя будет хорошо погулять на выходных. Но я так замотался с катанием по городе за сестрой, что думаю: наплюю и пойду гулять всю ночь в субботу. Надо мне оторваться наконец. А то уже эта земля слишком сильно тянет к себе.
В пятницу встречаюсь с деткой. Она прямо была полна энтузиазма. Раньше не дождешься, когда трубку возьмет, а теперь мгновенно. Ее отпускают позже чем мне удобно. Так она нестись будет! Офигеть! Ну что ж, милая, вперед. Я воспользуюсь твоей радостью и наконец получу удовольствие. Мне надо расслабиться хоть когда-нибудь.

[436x604]
оХ... ну и денек. Умотался.
сначала возили кота в ветеринарку. Тяжелый он, однако. сначала этого силача надо было затолкать в переноску, а потом довезти. Ветеринар сказал, что анализы надо сдавать. Так что повезем его еще или в пятницу или в субботу.
теперь бедняга ходит с пластмассовым воротником. Жаль его... пришибленный бродит, к полу прижимается. И еще , кажись, он на всех обижен. Конечно! Он нам доверяет, а мы его в пластмассовый воротник. Пытается его снять... не выходит... Бедный котейка...
А потом за сестрой в школу. Почти сразу же как дотащил тяжелого кота до дома.
Устал как собака. лучше бы сидел дома и рамки вбивал на сайт матери.

[265x370]
Ну вот я и в городе. Начнется суетливая жизнь. На улице сейчас мокро и промозгло. Вот почему так сильно ныли запястья еще с того момента, как я проснулся. Спал плохо. Что-то происходит не очень позитивное, раз нарушается сон.Ночь тянется слишком долго, потому что почти не сплю, а нахожусь в постоянном состоянии дремы. От этого не высыпаюсь.
вчера позвонила одна детка. Забавно. Она даже помнит, что я с понедельника(то бишь с сегодня) буду в городе. мда. А раньше такой прыти от нее было не дождаться. Мда. Так что в пятницу может у меня будет развлекалово и выпивка на халяву)

http://animeonlineclub.ru/ - новинки аниме
itv.ru - новинки кино
http://tululu.ru/ - книжечки)

Последнее время стал плохо спать. Засыпаю тяжело...А может быть вчера это из-за выпитого...Не знаю...
Ненавижу, когда друзья кидают. Хотя, если они так поступили, значит и не друзья вовсе.
Вчера была днюха у подруги. Конечно на нее пришел ее предполагаемый парень. Ну и пошло. Детка забыла обо всех и вся. В результате я возился с ее подвыпившей подругой. У нее была истерика по поводу несчастной и безвозвратной любви. В общем приятного мало.
Потом все пошли гулять. Пьяная детка просто не могла идти, и я еле тащил ее на себе. Пришлось звонить ее парню и объяснять ситуацию, ибо детка сама не могла уже ничего связаного из себя выдать.
С деткой разобрался. Я в пригороде Москвы. Ничего не знаю.
виновница торжества довела меня до подъезда, обняла своего как уже состоявшегося бойфренда и пошла к себе.
а я? А я остался снаружи у подъезда. Зашибись. Время 12 ночи, автобусы не ходят.
Пришлось тратиться на такси.
Все это называется кидалово. Жесткое кидалово. Человек просто заботился о своих интересах, которые были у него ниже пояса.
Или просто подумала, что оплатила выпивку, и Родж должен быть доволен.
Если так то не нужны мне такие друзья. Думаю, что не буду с ней общаться.
[265x370]

Сегодня снова ходили за грибами с бабушкой) еще младшего брата, почти силком повели) набрали много грибов. Бабушка говорила, что не зря мне снилось, что надо было пойти в лес. У меня лучше всех получалось собирать грибы.Попадалось много. Кто знает... Может просто духи леса благоволили мне. Было такое ощущение, что можешь собирать и ходить по лесу вечно. Чувствуешь себя на своем месте. Так приятно и спокойно. Жаль, что это лето уже подошло к концу. Оно было хорошим. По крайней мере без боли.
Два прошлых лета закончились для меня разбитым вдребезги сердцем.

Костер. Подруга. Она привела сегодня на огонек своего парня. Я хлопотал над кальяном. Я всегда за кальянщина.
Они целуются рядом. Я попыхиваю сладким дымком. Я не смотрю на них. Почему-то я всегда думал, что смотреть на это не стоит. Да и мне больно. Я ощущал тепло, которое они передавали друг другу и нежность.
А что у меня?
Со мной нет рядом человека, который хотел бы меня целовать. Даже приласкать и подарить тепло.
Даже детка, с которой я пошел в клуб, не дала мне этого. Последнее время, выходя на барную стойку или на шест, я чувствую себя хаслером, который пытается преподнести и продать себя по-дороже. Услада для глаз... Не более.
Устал... И я не знаю, как изменить это.
Чтобы у меня была детка, я сделал все что мог. Стал раскованнее, харизматические, научился танцевать, научится заводит случайные знакомства, научился поддерживать разговор, чтобы мои собеседницы не скучали. Я снова и снова бился как рыба об лед. Каждый вечер. И в результате я ничего не получил.
получу ли я? Хороший вопрос... Вопрос, который пока остается без ответа.
я тоже желаю капельки тепла и удовольствия.

[265x370]
Ох... С утра уже вынос мозга. Мать рвет и мечет. Как обычно распекает младшего брата. А он как обычно ни хрена не далает за, что и получает. Я уже сижу за работой. Сегодня наконец перестал идти дождь так что можно будет пойти за грибами.Я так хочу за ними пойти, что уже начинают они мне снится.

Скоро приедет одна детка. Мда... Не хочу я этой встречи. Не люблю людей, от которых не знаешь, что ждать. А главное я не знаю как себя вести, потому что не могу просчитать и предугадать события. ужасное чувство неизвестности и неопределенности. Не знаешь, что взять на вооружение. Хотя в принципе можно взять все)

Сегодня еле проснулся. Просто не хотел. Сегодня меня снова ждет работа над сайтом. Абсолютно неблагодарная, потому что мне спасибо за нее не скажут.
Сегодня снился Стив Ли... Снова... Уже как второй раз. Его улыбка, добрые и ясные глаза... очень жаль, что он ушел.
Всегда я задавал себе вопрос, почему уходят хорошие музыканты раньше всякой бездарности. Они уходят, оставляя нам свои песни... А остаются зачастую те, кто пишет всякий шерпотреп.
Стив... Что в этом, что в том сне, я пожимал его руку и обнимал. Удивляюсь, как от человека может быть столько тепла. Нет не тела...Чего-то иного. Это тепло проникает в каждую клеточку твоего тела, согревает сердце и душу.
может потому, что он теперь в другом мире... По ту сторону бытия...
[604x591]

[265x370]
Мать как обычно отлично умеет трахать мозг. Унижать, орать. Все ей обязаны по гроб жизни, и я в том числе. Каждая копейка считается вплоть до жилья, еды, киловатта, киллобитта. И так будет всегда. Ее величество матриарх желает, чтобы я нашел престижную работу, еда выйдя из универа. Говорит, что меня на берут лишь потому, что у меня на лице написано, что я ничего не хочу делать. да. конечно именно по этому.
Я эгоистичный, холодный, прямо как отец. Весь в отца. Весь в демона искусителя, похоти, разврата, эгоизма и алкоголизма. Да! Именно, я такой!
вечно пьян, вечно по барам, вечно во блуде! Да! Именно!
Я рад, что она сравнивает меня с отцом! Я горжусь этим! Он веселый, яркий разгильдяй! Он Остап Бендер в кожаном плаще! Он смешной, с ним есть о чем поговорить. И он всегда примет и поймет. Потому что он любит меня таким, какой я есть. И дело не в перспективных деньгах, которые я принесу. А потому что я его часть. Его продолжение. Мы похожи с ним. Два веселых разгильдяя, которые пытаются как могут перескакивать через лужи.

Черт возьми...Больше никогда не буду играть в "Литр-Болл". Это когда каждый из пьющий делает по глотку, потом по два, по три и т.д. Я так сделал шесть. С учетом того, сколько было выпито пиво до начала игры. Черт... А что не делаешь, когда женщина просит... Оу... Зря я так. Теперь легкое головокружение, муть в голове, слабость и вообще неприятно физическое состояние. Терпеть не могу, когда страдает физика, а голова ясная. Мда... Больше не буду играть в такое. Мне больше нравится другая игра: Drink untill you sleep with me.Сыграем, детка?)

[312x445]
Пасмурно. Сыро. Ноют запястья. Голова тяжелая уже не от похмелья, а от чего-то другого. А вот от чего я в душе не знаю. Просто хронически ничего не хочется делать из-за дурной погоды. А мне еще артикулы вбивать и картиночки искать электроустановочных механизмов. Не знаю найду ли я силы что-то делать. В любом случае это для матери. А от нее ничего не дождешься. Я молчу про деньги, даже элементарного спасибо. Что-то не очень хочется рвать причинное место для нее.
Снова сегодня ночью махал мечом. С каким-то демоном сражался. Мда...что-то частенько мне стало такое сниться.

Сижу на даче. Немного мутит. Понятное дело от чего. Друзья пьют и сидят с шашлыками. А мне не охота. Хватит с меня алкоголя, принятого на душу населения. Да и холодно там...На улице. Так что лучше в тепле, уюте и с интернетом. За последние два дня так нагулялся, что уже блевать тянет от запаха сигарет, а от вида бутылки начинает мутить. Есть тоже особо много не хочется по понятным причинам. Так что отдыхаем. Роджер на данный момент нагулялся!