Пять сантиметров в секунду

Каждый нуждается в причине для жизни.

Без неё всё равно, что быть мёртвым.

Тишина, покой и ночь. Я так любил их, особенно тогда, когда они сливаются воедино. И я сижу на берегу реки, наблюдая за тихой ночной водой. Это были именно те моменты в моей жизни, когда я сам для себя становился совершенно другим человеком, человеком, способным трезво думать и рассуждать, не поддаваясь суете будних дней. «А зачем? – часто спрашивал я сам себя. – Зачем, если всё это рано или поздно закончится, закончится, как страшный сон…а вслед за ним следует пробуждение…пробуждение от сна или от той жизни, которую я видел в нём?» На этой фразе мысли мои постоянно путались  и создавались внутри меня беспокойство и неясность, которые так сильно меня раздражали. Ведь я стремился в этой жизни к двум вещам: научиться мыслить так, как НАДО, и стать по-настоящему сильным человеком, который даже из проигранного боя выходит победителем. Но всё это суета… и я это прекрасно понимал. Ещё было то, что беспокоило меня вот уже пол года. Я никогда ранее не задавался этим вопросом… но вот сейчас… А есть ли причина для моей жизни? Я ем, сплю, работаю. И так повторяется изо дня в день. Я устал, нет, не физически – устала моя душа, которая рвалась к тому, чего мне так не хватало в этой жизни – к простому человеческому общению…

Меня воспитали соседи моего отца, которые по доброте душевной взяли маленького ребёнка к себе всего на несколько месяцев, до тех пор, пока местное управление не решит, что с ним делать, но настолько привязались к маленькому человечку, то есть ко мне, что просто не смогли отдать его на воспитание другим совершенно чужим людям. Моего отца посадили в тюрьму, (так мне рассказывали мои приёмные родители, рассказывали совершенно без стеснения, т.к. считали, что ребёнок имеет полное право знать, что случилось с его настоящими родителями). Он по-пьяни подрался с охранником, которому было поручено пристально следить за тем, чтобы ни один мешок зерна не пропал со склада. Из-за многочисленных ранений, нанесённых моим отцом, охранник умер, а отец оказался в тюрьме, где через три года скончался.

Сами знаете, что общество очень неохотно прощает  ошибки, даже если они были совершены много лет назад моим отцом. В таком маленьком городишке, где я вырос, каждый знал о жителях этого города  всё, порой даже больше, чем им положено знать. Я получил славу «ребёнка убийцы» ещё в раннем детстве. Мне было шесть лет, когда я впервые стал понимать, что одиночество моё совершенно беспричинно, что я не виноват в том, что произошло. Дети отказывались даже разговаривать со мной. Они боялись. Я это стал понимать только тогда, когда немного подрос.

Я никогда не плакал потому, что считал, что слёзы и отчаяние могут перейти в гнев и ярость. Я не хотел этого. Я хотел просто жить, как все люди. Ещё ребёнком я мечтал, что когда-нибудь у меня появится друг. Друг, который не будет ни жалеть, ни успокаивать, я этого терпеть не мог, а просто будет рядом, молча меня поддерживая. Лет в четырнадцать я начал смотреть на этот мир совершенно иначе. Появились какие-то холодные мысли о человеческом равнодушии ко всему, что происходит в этом мире. Я старался задушить в себе те наивные детские мечты, в которые я давно уже не верил. Но они почему-то жили в моём сердце…

Я начал понимать, что одиночество несёт худшую боль этого мира. Мне было холодно даже в тёплом кругу моей семьи, которая меня так любила. Не ценив того, что у меня было, я дорого поплатился за те мысли, которые так часто посещали мою голову. «Признание… человеческое признание меня, как личности, а не паршивой кучи мусора и грязи! Мне не нужно ничего! Только оно!».

Всех с первым днём лета! Наконецто я дождалась)) ура!!!!!))) думаю, что не одна я такая счастливаЯ)

Только пришла с лицея - была на каком-то собраниии, нам там втирали план практики на следующие 15 дней.  Правда ушли мы намного раньше, мы просто не выдержали всего этого)

Жду не дождусь, когда я поеду в лагере... собираюсь вроде 26, но там какая-то мура с путёвками... может я вообще не поеду...(( посмотрим, как там получится... ведь прошёл уже целый год с момента нашей последней встречи. Когда я уезжала, я обещала себе, что никогда не забуду его голос, глаза... прошло время и я стала забывать, как выглядит его лицо, стала забывать эту всегда нравившуюся мне интонацию голоса, многое забыла...так обидно.... хотя, я уже смирилась с мыслью, что он далеко и что надо смириться с этим. Я смирилась, и если сейчас опять я увижу его и расковырять всё то, что я так долго лечила....мне будет ещё больнее чем тогда...

Да я сама уже запуталась.... Вроде всё хорошо, у меня есть парень, который мне нравится...а забыть не могу...или не хогчу...

З.Ы. Скоро опубликую свою новеллу))) не судите строго)

Ну я как всегда в своём репертуаре)) но я снова вернулась в дневник и рада этому)) *по просьбе одного хорошего человека)))*

Сегодня мне устроили фотосессию. Ничего, прикольные фоточки получились. Правда мало - дождь пошёл... ну ничего, успею ещё))

Ох я вчера с Русика угарала)) его занесло немного в другую сторону...хотя, я совсем не против) неплохо так пообщались...))

А те кумарные девки так и продолжают писать ему на стенку всякую херню...протвно и надоело уже это всё!

Я наконец смогла дорваться до интернета)) Папа столько дней не приносил с работы модем..... это был просто кошмар - приходилось  с телефона сидеть..

Сегодня у нас был последний звонок, вернее последним он был для наших одиннадцатиклассников. Девчёнки так плакали... я тоже буду плакать... ровно через год, но пока я не совсем осознаю это... грустно будет уходить из лицея... очень грустно...

Какую я сегодня глупость совершила! Мне так стыдно...даже сейчас... я даже писать об этом не хочу - противно...

Всё вроде бы утихло и стало как-то поспокойнее... тьфу-тьфу-тьфу...

Русланчик оказывается заболел ветрянкой (я не знаю, писала ли я об этом ранее)... капец, парню 18 лет, а он ветрянкой заболел) лежит дома такой весь зелёненький в крапинку - прикольно)) хотя, ему очень плохо, он так мне сказал....мне его очень жалко...

Завтра контрольная по химии, а я ничегооооо не знаю! Надеюсь, что я сногу воспользоваться моими шпорами))

А письмо с портала так и не пришло......блиииииииин....

З.Ы. Хочу увидеть Русланчика))) правда он выдал мне сегодня: он сказал, мне что не приедет тогда, когда собирался. Ну я ему сказала, чтоглавное, чтобы он поскорее выздоравливал, а остальное уже не так важно... А он говорит: " Я думал, что ты расстроишься..." Офигеть блин...... я специльно не говорила ему об этом, чтобы его и без того ужасное настроение ещё хуже не стало.....

Всё-таки как здорово, когда у тебя всё хорошо, всё тихо и спокойно. Но не замечали ли вы, что со временем тебе просто становится скучно? Как бы всё не удавалось, в жизни нужны неудачи... возможно для того, чтобы в полной мере ощутить вкус победы. Но когда эти неудачи преследуют тебя на каждом шагу, тебе становится неприятно... и так по кругу...

я жду, когда ты позвонишь, чтобы не взять трубку.(c)

На улице так холодно и тупо... а тут ещё родители осылают нас с сестрой в магазин - видите ли им акрошки захотелось! Ну и фиг! Схожу я, а потом со спокойной душой буду сидеть в инете)) правда завтра у меня 2 контрольных... а ну и фиг))

А вообще у меня сегодня очень даже позитивное настроение, хоть я вчера и прорыдала практически весь вечер. Да, в этом была и Настина вина. Я не знаю, как сказать ей об этом, да и вообще, будет от этого какой-то толк?

Вчера когда ехала домой в троллейбусе думала, что как было бы хорошо, если бы прямо сейчас села бы на поезд и уехала учиться в другой город. Там у меня будет совершенно другая жизнь...новая...

Офигеть, как весело!!! Мне родители запретили сидеть в контакте... и я как полная идиотка шифруюсь, но всё равно сижу... бррр! противно...

А он мне так и не написал...хоть и был в онлайне... не то, чтобы я на него обиделась, нет. Просто это заставилось немного пересмотреть моё отношение к нему. Как же мне надоели эти девки, которые пишут ему на стенке такие милые и приятные, как им кажется, слова! Меня аж наизнанку выворачивает! Ну ничего... 26 поеду в лагерь... надеюсь, что там всё изменится. Ведь это помогало мне два года подряд...

Наконец я зарегинилась на ли.ру..)) до этого мне было просто впадлу)

Ну ладно, ладно... У Русика сегодня Днюха, поэтому мне даже пообщаться с ним нормально не получится( Поскорее бы он приехал... а ждать ещё так долго - целую неделю... Только мне кажется, что что-то изменилось в нём...я сама ещё не поняла это.. может он что-то от меня скрывает? было бы хорошо, если бы все мои подозрения ими и остались...

Жду письма от портала... не знаю, понравится ли редакторам та новелла, которую я им прислала. Буду надеяться что да, ведь я потратила на неё не мало своих сил и времени. В целом, мне кажется, она получилась довольно сильной.

Завтра выходной, а я опять одна... Настя почему-то перестала мне звонить, а первая я этого делать не хочу... она мне даже надоела немного...

Вчера опять появились мысли о Дэне...почему? ведь это было так давно? год... прошёл уже цкелый год...а  я до сих пор не могу выбросить этого человека из своей памяти...