Мне хочется нежность
Вчерашних минут
У памяти в долг взять
И не вернуть….

Вчера было жарко
Сегодня всё – лёд
Моя ли помарка?
Сердечко ли врёт?

И всё без ответа…
На каждый вопрос-
Дыхание ветра
По прядям волос.

Мне хочется верить,
Что всё – суета.
Закрыть к себе двери,
Порвать провода…


Лишь в вечной компании
Престранной души
Царапать в сознании
Слово «дыши!»…

Наконец прочла знаменитую "Чайку Джонатана Ливингстона". Зецепило. Сильно.

Настроение сейчас - Чуть графомании

В жизни есть очень много всего важного. Но мне хочется поговорить о двух вещах. Мечты... Как бы все не говорили, но это необходимо - много и искренне мечтать. И в жизни правило "много хочешь - мало получишь" работает совсем не так, как нам представляется... Много хочешь, а захочешь мало - получишь ещё меньше. Тот, кто боится мечтать и загадывать желания, обречён на вечное прозябание. Всё-таки мечты переходят в цели, а целей мы стараемся добиваться. Причём мечты - это очень желанные цели. Точнее так: цели бывают навязанными, а мечты, в основном - свои. Значит и достижение такой мечты-цели приносит большее удовлетворение. А без этого чувства всё кажется решительно бессмысленным.
В своё время просто зачитывалась психологическим чтивом для неудачников. Книги, которые обещали научить жить, вот так, за пару сотен страниц. А я была просто банком комплексов и пессимизма. Хотя были абстрактные надежды и мечты, что всё это когда-нибудь измениться... может после вот этой, очередной книги? Мудрые слова, понятные, простые, но всё никак не прилипали они к моей действительности... А когда отчаялась уже стать другой, "нормальной", забросила все эти книжечки, всё как-то стало меняться само собой...
Так вот, ушла от темы...
Вторая вещь - это хороший такой щелчок по носу, который возвращает с небес на землю. Начинаешь понимать, что всё, чем жил - только мечты, и начинаешь действовать.

Вот только сегодня поняла, что мне не больно падать. Ты падаешь и разбиваешь все свои хрупкие, будто из хрусталя мечты. А что для меня мечта? А для меня это почти всё. Я живу мечтами.
А вот сегодня не больно. Сорвавшийся голос мой... а если смысл продолжать? Может стоит забросить всё это? Все эти гитары, флейты, вся эта поэзия... Ну что за самообман! Всю душу, все силы туда, всё время... Сорвавшийся голос мой...
Кто-то заботливо скажет "Не переживай!" и коснётся ладонью плеча. Но всё это как в тумане.
Сорвавшийся голос мой... звучал. А раньше я молчала. Вы понимаете это? Семнадцать лет тишины, и вот сегодня...
Я выросла относительно самой себя, остальное - не важно.
Вот только сегодня поняла, что мне действительно всё равно, как меня оценивают другие. Вот только сегодня я по-настоящему полюбила себя. И кто бы знал, что для этого нужно было не утомительное сидение над книгами, не слои тонального крема и пудры, не лестные слова окружающих людей, а просто сорвавшийся голос...

-И ничего ты не понимаешь! Всё же ужасно! У-ЖАС-НО!
-Так, спокойно. Что я тебе в последний раз говорила?
-Не разговаривай сама с собой?
-Ну, и это тоже... Вообще я сейчас про характер. Когда тебя могут сломать обстоятельства и люди - это уже не характер, а знаешь что?
-Так, не продолжай! Просто ничегошеньки не понимаешь... Всё время меня во всём обвиняешь! А я - простой человек, имею я право побыть слабой хоть раз?!
Перекрыть горячую воду. Ледяной душ. Досчитать до двадцати.
-Теперь поняла? Аууу? А как приятно быть целой..))

Утро началось с жуткой головной боли и неимоверным количеством скомканных идей и мыслей. Вот, когда в голове куча всего, что и не знаешь, с чего начать эту кучу разбирать и от туда вытаскивать...

Самое нехорошее - это всегда переходное состояние. Плохо - перетерпеть, хорошо - порадоваться, насладиться моментом. А тут вроде и не плохо, да и хорошего мало. Состояние, когда ты уже не... , но ещё не... А кто же я?
Вот, к примеру, ты вышел из дома, т.е. дома тебя уже нет. Но ещё не дошёл до того места, куда шёл, т.е. и там тебя тоже нет. А где тогда ты? Потерялся? Не совсем... Вот позвонит тебе кто-то из друзей, спросит, мол, ты где. А ты ответишь либо "Я иду туда-то", что вовсе не определяет твоего местоположения, либо начнёшь судорожно искать таблички на соседних домах, столько лишних движений...

Вторые сутки непрекращающейся головной боли... Отправили в поликлинику по месту жительства, где меня благополучно послали, ибо нет прикрепления. Мда... а три года это им не мешало? Через полгорода ехала в травмпункт, 4 часа просидела там в очереди. Сделали рентген.
Из детства:
Случайно уронила кирпич чуть не на друга.
-У тебя вообще мозги есть?
-Даа...
*Держит в руке злополучный кирпич, смотрит на меня, потом на него*
-Не поверю, пока не увижу...
Вот, теперь у меня есть изображение моего мозга) Прикольно))
От туда поехала на машинке с мигалкой(тоже мечта детства) в больницу. Там просидела в очереди ещё 3 часа. В итоге у меня внеплановые каникулы... Неделя постельного режима>_

Настроение сейчас - Выкл

Опять всё на гране:
Толкнуть ли с обрыва?
И мысли в тумане,
Всё грустно, красиво...

Опять очень больно,
и я виновата?

Так, слушай, спокойно!
Ты - белая вата...

Хватит уж мыслей,
Не надо и слова,
Прими всё, как есть,
И не нужно другого...

Чуть-чуть потерпеть,
Чуть-чуть не обидеть...
Потом оглянуться...

....и что, ненавидеть?

Сорвавшийся голос,
Коснись - я заплачу.
А внешне спокойна,
Спокойней, чем раньше...

Опять вышла из равновесия. Чуть сильнее, чем обычно: на этот раз утром легче не стало. Ну что ж... Полна энергии, хоть и отрицательной. Вполне ничего так.
Закончим на сегодня с любимым дешевыламыванием.

Вспомнила один урок психологии, тема была "Мой круг общения". Нас учили составлять схему своего, так называемого, круга общения. Выглядит схемка призительно так: в разные стороны от одной точки откладываются оси(получается что-то типа звёздочки), эти оси подписываются "ровесники", "люди немного старше меня(1-3 года)", "люди младше..", и так далее до стариков и совсем маленьких детей. Ставится на каждую ось шкала деления(штуки). Потом выписываешь отдельно имена людей, с которыми ты хорошо общаешься*,расставляя возраст, группируешь по принадлежности к осям, а потом откладываешь на разных осях соответствующее числовое значение. Соединяешь получившиеся на осях точки, должен получиться круг. И чем ровнее и больше он, тем лучше. Надо как-то стремиться к тому.
* Коллеги и семья не в счёт.

Опять хороший день...
Собрались большой компанией играть в "костёр". Сели в круг, а посередине горел воображаемый костёр(зима всё-таки). И вот, каждый по круги исполняет одну песню, любую, а все ему подпевают... Здорово, очень классно! Такая тёплая дружеская атмосфера.
А когда все начали расходиться по домам, где-то зазвучали ударные. Мне так понравился ритм, что невольно начала всячески притопывать, прихлопывать, не удержаться было...
-Нравится?
-Очень...
-А сама хотела бы так?
-Вы шутите?
-Пойдём!
Так меня познакомили с Машей, девушкой с барабанными палочками. Минус ещё пару часов свободного времени... плюс намёк на то, что я хоть чем-то занимаюсь и хоть чем-то могу быть интересна.

А настроение сейчас очень тревожное. Какое-то нехорошее предчувствие, как пришла домой. Смотрю на телефон и мне кажется, что сейчас он должен зазвонить, сейчас незнакомый голос скажет мне что-то ужасное...
Звонок. Незнакомый номер. Алло?...
Фуф... это Сергея. Ошиблись...
Нет, как-то странно себя чувствую... В голове крутятся цифры: два номера которые я хочу набрать, чтобы задать хотя бы один вопрос "У тебя всё хорошо?". Два номера... Не из тех соображений, что это самые близкие мне люди...Нет, просто почему-то именно за них сейчас так тревожно. Почему? Чёрт знает, без повода...

Это было потрясающе! Музыка... Неимоверное количество положительной энергии витает в небольшом помещении. Рокер - гитарист, со всей своей экспрессией, драйвом... и мастер академического вокала, которая голосом будто отдаёт всю душу... Аааа как же это классно! У меня заканчиваются слова, я не в силах описать всё это... Но итог один: эйфория...
У меня появился ещё один талантливейший преподаватель, потрясающая женщина, которая будет учить меня дышать... А ещё поможет исправить одну большую насмешку природы - моё неумение петь.
Очень рада этому знакомству.

И вообще, я очень счастливый человек. Меня окружают такие люди. Почти каждый - человек-солнце. Почти каждый излучает столько энергии одним своим присутствием, что даже тёмный холодный зимний вечер начинает казаться самым светлым и тёплым днём весны.

Ох, как же сложно приходится в понедельник после новогодних каникул. Лежишь, закутавшись по нос в одеяло, хлопаешь глазами до утра. Перебираешь в голове от скуки такую чертовщину... А хотя, нет, всё же полезно. Говорят, чтобы что-то понять, надо с этим переспать. Ну вот, переспала со всеми своими неодушевлёнными проблемами. Впервые ночные размышлизмы кончаются так ясно.
А ещё всю ночь такой густой туман стоял, что даже жутко было смотреть за окно.

Туман съедает город этой ночью.
Бессонница моя грызёт меня...
И кажется, что мы умрём заочно:
Чтобы унять туман, не хватит нам огня.

А он идёт над нами ровным шагом,
Глотает белой пастью наши сны,
Пронизывает души странным ядом,
Что кажутся ненужными мечты...

Дарованные крылья всем когда-то
Усохли, не хотят уже взлететь.
И души, белые с рождения, как вата,
Уже хронически начнут темнеть...

Как только более или менее отошли от Нового года(вечером первого) поехали всей своей небольшой делегацией за город. Вещей взяли столько, будто собрались туда переезжать на всю жизнь. Сидели с братом, как в багажнике. Да ещё и перекличка на протяжении всей дороги:

-Лыжи здесь?

-тут!

-А пакет с моими вещами никто не видел?

-Какой именно?

-Значит, оба тут, хорошо.... Ай, чёрт, палка какая-то вывалилась, по ноге дала...

-Это моя флейта! Возьми и нежно запихни её обратно!... Нежно! Я просила нежно! А ещё у меня ножки мёрзнут...

-А у меня стекло лобовое.

Держитесь, маленькие хоббиты, скоро уже приедем! Три дня катания на лыжах того стоят.

Читать далее...

Бьют куранты...
Раз... Два...
В голове перебираешь десятки вариантов желаний, всё не то... не то...
Шесть... Семь...
Да, вот же, вот чего я хочу! Да, нашлись, заветные самые...Как всё очевидно!
Десять... Одиннадцать...
С Новым Годом! Счастья, удачи, радости в новом, 2010-м!
За окнами уже громыхает, сверкает весь горизонт... Да, красивое начало новой главы жизни...

Надо собрать и выгнать всех на гуляния в парк.
-А кто с ребёнком?
-Да валите же наконец, а то всё самое красивое пропустите! Я посижу...

Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведёшь. Нет, спасибо, не надо...

Мой любимый широкий подоконник... За спиной моргают огоньки пышной зелёной ёлки. За окном - слепит глаза от праздничных фейерверков. Кажется, что все жители окрестных домов вышли во двор с санками, ледянками, коньками... Впервые вижу столько радостных, беззаботных счастливых людей. Эйфория... Пусть каждый день этого нового года будет полон такогоже настроения, такой же счастливой лёгкости, как сегодня для всех людей!
Так и просится на язык фраза: остановись мгновенье, ты прекрасно!

Но кто там захныкал на кроватке?
Тише, тише...
Тихо в лесу, только не спит барсук... Он положил свои ушки на сук...

Сегодня уже последний день 2009 года. Время подвести черту и сделать выводы.
Наверное, каждый скажет :"Вот, год пролетел почти незаметно..." А вы знаете, чего стоит это "почти"?;)
Смотрю на календарь, на фотографии, на эти лица... Этот год был действительно самым счастливым в моей жизни. Почему-то жалко его даже отпускать - вот такая вот милая глупость.
Начался этот год так ужасно, с такой невыразимой тоски, с желания на листке бумаги, которое даже в мыслях моих было обречено...
А потом было много самых обыкновенных дней необычного содержания, воспоминания о которых начинается с "А чёрт меня тогда дёрнул..."
Ночные прогулки по крышам, походы по заброшенным зданиям, игры с крайне неадекватными людьми в "Слабо?"...
Бесконечные поверхностные влюблённости от того, что" кошке хочется выть, ей, как и собаке, хоть кто-то да нужен". А когда что-то переходило во взаимность начиналось: "Нет, никто мне не нужен. Я и моё одиночество слишком любим друг друга."
Музыка с поэзией с каждым днём всё больше и больше забивали мозг костей.
Немного экстрима, и вечность в стихах и мелодиях... Люблю я свою жизнь.
А потом одна встреча, перевернувшая всё...с самой первой секунды.
Засыпать каждую ночь с лёгкой улыбкой на лице "А я его люблю ... больше чем жизнь. А он любит меня. Разве это возможно?"
Говорят, что счастье - это даже не секунда, а только один миг. Врут...

Ну вот...
Устала, ото всего. Нужен один день для восстановление сил. Всего один день...
-У меня болит голова... Я сегодня никуда не иду... Ладно?
-Хорошо, оставайся дома.
Да, я сегодня симулянтка. Что поделаешь, признаюсь ...Какое жуткое чувство. Всё-таки ложь как-никак.
Через пару часов поняла, что у меня температура под 38. Эмм... не смешно, переиграла.
На следующий день температура спала, но всё равно не ниже, чем 37. Прибавилось охрипшее горло.
Ещё один день - тоже самое.
Что за подарки судьбы, пускающие мою жизнь, все мои желания, планы под откос?! Эй вы там, наверху!не топочите, как слоны Мы так не договаривались. Я хотела всего один день головной боли... Я не хотела всю неделю дома просидеть....

За пару дней до прошлого Нового года услышала такое поверие: если успеть записать под бой курантов на листочке желание, сжечь его, бросить пепел в шампанское и на последнем ударе выпить, то оно обязательно сбудется. "Какую чушь народ только не придумает" - с этой мыслью положила на край стола листочек из блокнота, ручку и зажигалку... Допив последний глоток под радостное "Ура! С Новым Годом!", сказала просебя: "Ну вот, теперь ты полнейшая дура..."
А желание сбылось.
Вот, недавно за разговором с подругами, что называется "ни о чём", обнаружилось, что и они поступили год назад так же. И у них всё сбылось... Волшебство? Закономерность?



Новый год не за горами. Буду ли опять писать желания на бумаге? Нет...Сбываются только самые-самые заветные. А мне больше нечего желать

Опять мучат злые компьютерные программки, которые никак не хотят устанавливаться. Ррр... Это уже что-то невозможное. Ладно, если бы всё из-за меня, никогда не знаю, какие кнопочки нажимать, а то тут - без вариантов. Ррр...
Ненавижу. Ненавижу этот телевизор с жестяным ящиком. >_<

Через некоторое время:
-Нет, я не дебил... он дебил! Я и с установочного диска запустить пыталась, и специально из инета скачала... Одна фигня:(
-А что за программка?
-Macromedia Flash Player
-Лис, а тебя слово "Player" совсем не смущает?
-А должно?
-Как сказать, чтоб не обидеть...

Ну вот, успели испортить мои благородные начинания. Целый час "молилась" у духовки, а любимый братец даже не соизволил попробовать моего творения. Он променял всю мою кулинарную фантазию на простые советские макароны! И мировоззрение отца меня тоже убивает: "после работы вкусно всё, что хоть как-то походит за еду". Сама-то знаю, что всё получилось как нельзя прекрасно. Но нужно же, чтобы это всё ещё кто-то оценил... Уф, обижусь на них, честное слово, обижусь... И тогда ничего кроме макарон с покупными котлетами от меня и не ждите! Понимаю, если бы вышла какая-нибудь гадость... А тут...
О боги, я превратилась в какую-то отчаянную домохозяйку. Ладно, дождусь маму...

И вообще, я всё веду к тому, что как бы ни старалась, не могу понять этот мужской пол... Вроде бы они все такие с виду простые, как таблица умножения. Всё в них вполне логично, рационально...
Большинство просто не любит "раскрывать душу", им это кажется великой слабостью. Поэтому кажется, что чувства у них совершенно атрофировались. Всегда предельная сдержанность и хладнокровие. У них никогда не бывает истерик от того, что сломался ноготь. А ещё говорят, что они никогда не плачут...
Но я почему-то думаю, что это всё миф... Редко можно найти доказательства, но всё-таки...
Всё-таки они такие же, как и мы. Они так же многого боятся. Боятся казаться слабыми в первую очередь. Какая глупость... Они так же влюбляются, так же теряют голову, так же могут радоваться мелочам, или, наоборот, расстраиваются без видимых причин... Всё те же тараканы в голове, но всё то так искусно спрятано где-то внутри, что и не разберёшь порой, "откуда ноги растут"...
В моей жизни есть один "нетипичный представитель мужского пола"... Может, всё от того, что знакомы с ним почти всю жизнь. Но он для меня такой открытый. Слёзы? Да, и не раз... Но я понимаю, что он такой же живой человек, как и я. Оттого и понимаю его целиком и полностью. Никогда не возникает вопросов, отчего он вдруг стал печален: всё прекрасно знаю и понимаю сама, без лишних вопросов. Знаю, когда ему нужна помощь и знаю, как можно помочь... Неужели это так плохо? Когда знаешь человека насквозь, даже самое "чёрное", что обычно скрывают ото всех, проще становится доверять ему...
Утопический мир загадок и масок... Всё-таки идеальных не бывает, бывают только скрытные очень...

Ох, наконец-то устаканилось моё межсезонное переменчивое настроение. На душе ... и пусто, и ясно. Я - белая страница. Но так хочется заполнить себя хоть каким-то содержанием. Нет, не "хоть каким-то", а чем-то действительно нужным и важным. Надо продолжить учиться чему-то полезному.