Слушать этот музыкальный файл

Сегодня день был просто волшебный.
хочу не забывать.
а еще очень сильно спать хочется.

люблю жмуриться на солнышко.
женщина до кончиков ресниц.

тварь.

поддержка, поддержка.
я хочу элементарной поддержки.
иногда слышать правду о себе тоже не очень приятно.
ну да ладно.
как там? " и если ты все-таки упал, это уже твои проблемы"? мои. А жаль.

чем тише в твоей голове, тем больнее твоим легким.

Устала. Очень.
завтразавтразавтра.

она будет улыбаться. мечтать. придумывать - и обязательно станет для кого-то самой большой радостью на свете.(с)

В общем, мне все ясно.
Меня просто не должно было существовать.
Изначально.
Я не должна была существовать в жизни ни одного из вас.
Что ж. Теперь так и будет.
Да, я курю. Я пью. И меня не должно существовать.

Я всего лишь хотела быть нужной тебе, Бри.
И мне больно, потому что я не смогу ничего исправить.
Я действительно ничтожество.
А значит меня не должно быть.
Вообще.
Просто помни, что я тебя люблю, Бри.
всегда.

Кофейня. Одинаковые столики и пустые лица.
все как всегда. Ты сидишь за столом, смотришь в окно и куришь.
Может быть, ты куришь свои любимые Дьябло Неро, а, может, обычный Честерфилд.
Просто в память о тех моментах, когда все шло наперекосяк.
Сейчас ты успешная переводчица и знаменитая писательница.
Ты в состоянии сама заплатить за свой кофе и купить себе зажигалку. И ты покупаешь ее.
В Париже. В Лондоне. В Амстердаме. В Дублине. Где угодно. Ты покупаешь зажигалку.
У тебя их уже штук 20. И ты хранишь их все.
Из всех городов ты больше всего обожаешь Санкт-Петербург.
Возвращаешься в свою уютную квартиру, которая пахнет Дьябло Россо и Ле пар Кензо.
Там тепло и тихо. Там есть обыкновенный растворимый кофе и пепельница у окна.
А еще ноутбук. И в нем файл с книгой. Той, над которой ты билась семь лет.
Она закончена. Завтра ты отдашь ее главному редактору, а он прочтет ее и отправит в типографию.
И тебе вдруг стало плевать, какой у нее завтра будет тираж.
Сегодня она закончена. А ты сядешь на пол и будешь плакать. Курить и снова плакать.
Потому что там все так, как было на самом деле.
Ночные звонки, музыка, разговоры до четырех утра, тот самый праздник, твое отсутствие... Как ты начал встречаться с ней, как проходил мимо в универе, обнимая ее, а глаза - невеселые.
Такие родные глаза.
Как ты играл на гитаре и рассказывал о прошлом. Купил синтезатор и боялся сдавать латинский.
Как уходил и возвращался. Ты был мне очень дорог. И теперь, когда все воспоминания оформлены в слова и вот-вот станут книгой...

Но это в будущем.
Пока я просто вздрагиваю каждый вечер, когда звонит телефон.
Мерзну от холода на полу и просто чувствую. Чувствую, что твое сердце все еще бьется.
А, значит, скоро я уеду в Париж...

мама, я люблю тебя.
поправляйся скорее.

все хорошо.

Все хорошо.

так пусто стало...
нет, глупо, глупо, глупо!!! Потому что я знала. Потому что так всегда.
у всех есть кто-то ближе....
и каждый вечер замерзаешь в автобусе, чтобы вернуться в свое одиночество.
слишком много.
и каждый вечер я обхожу свет от фонарей и наклоняю голову, чтобы спрятаться.
слишком ярко.
ты чувствуешь, что-то изменилось?
слишком бесповоротно.

в такие моменты хочется крикнуть громко-громко:"я ненавижу вас всех!!!!" И убежать.

а потом забиться в угол и медленно осознавать. Это не так. Я всех вас очень люблю.
просто что-то изменилось.

я понимаю, когда нужно любить двоих, никогда не сможешь любить их одинаково, тем более, когда эти двое настолько разные.
просто к нему чувств больше.
но так, наверное, и должно быть. Твой самый дорогой в мире человек.

ну не могу я думать, как он.
и вообще у него больше прав.
а я так.
просто есть.
просто переживаю за тебя.
просто не хочу тебя терять.
хотя, наверное, уже поздно.

всегда буду любить тебя, моя Бри=*
[700x525]

И может быть, все станет как раньше.
И может быть, мне станет легче...
Я даже поверю этому бреду.

Завтра напишу про сегодня.

сожгите меня.
убейте.
я так больше не могу.
жутко хочется послать тебя нахуй, когда ты отбираешь у меня сигареты. Когда говоришь:" у тебя же нет стресса"
Да что ты знаешь????? Ты знаешь про НЕГО?????????
Ничего ты не знаешь.
Мне так хочется каждый день оставаться дома одной....
чтоб было тихо-тихо....
чтобы подойти к окну.... Вог... кофе... дождь.... мне не холодно. Мертвым не бывает холодно.
Ненавижу этот мир за то, что он не может мне помочь.

Настроение сейчас - плохо.

VesPer, 25.09.2009 21:17:08:
возможно и правда надо лишь дожить до 31 октября? или научиться влспринимать его как обычного студента, которого ты не знаешь...есть и есть такой

Которого я не знаю...
Ради которого я сделала бы на самом деле все.
Абсолютно.
Безгранично преданная.
Неповторимо. Волшебно.

Но я уйду. Я уже ушла. Я не помню, что это такое.
Просто улыбаюсь. Просто делаю вид. Просто живу.
Последняя сигарета.... Дым в небо... Я так сильно хочу быть небом... Я хочу летать.

Ничего уже не ценится.
Никому никто не нужен.
И когда тебе больно, ты один на один с ней. С этой болью.
Она - мой самый верный друг. Она со мной всегда. Даже ночью.
А я рада за вас. Правда.
Просто у меня есть боль. И я с ней. Я жду автобуса. Я хочу остаться с нй один на один. Мне так еще хуже. Но я хочу.
Вы улыбаетесь. Да, все прекрасно.
Я плачу? нет. Просто больно. Просто я одна. Совсем.

Такой огромный мир... Даже если просто смотреть из окна....
6 миллиардов человек. Так неужели никто из них не знает, как мне помочь?...
ладно.
уже поздно.
И кофе в чашке кончился.
и холодный пол.
и телефон молчит.
сейчас я еще немного посмотрю в окно и пойду спать.

я не хочу увидеть сны..

кофе в доме кончился. Теперь пью обычный растворимый из пакетика.
Вот и вся моя жизнь какая-то растворимая. Расстраивает. Очень.
Не расстраивает отсутствие в доме сигарет.
Не расстраивает, что ты пришел сегодня, когда у нас закончились все пары.
Тебе так удобно. Мне так удобно. Я не могу поговорить с тобой.
Моя растворимая жизнь.

Отлично. Меня тошнит от высокой температуры. ОТ второй выкуренной сигареты кружится голова.
Болит горло. Такое ощущение, что я щас хлопнусь в обморок в собственной квартире.
Все вместе. Еще и заболеть. Просто шикарно.