У меня сносит крышу, когда я смотрю в его глаза.
Таких глубоких глаз я еще не видела ни у одного человека.
Он точно знает какую-то тайну.
Я не знаю, чем все это закончится, но то, что мы не забудем друг о друге - это точно...
Он - самая запутанная головоломка моей жизни.

Это всегда немного сложно - мечтать.
Ведь ты не просто вызываешь усилием воли какие-то картинки в своем мозгу.
Это же мечта. Ты топишь в ней всю свою душу. Ты влюбляешься в мечту, почти безответно.
Ты заботишься о ней, добавляешь цветные карандаши к черно-белому эскизу, перерисовываешь это все раз 500.
Передумываешь.
Переживаешь.
А потом кто-нибудь протягивает свои пальцы к твоей мечте и размазывает такие четкие и тонкие линии.
И все, ты по-прежнему любишь мечту, но начинаешь думать, что ж с ней не так, почему кто-то решил, что ее нужно исправить?
Странное ощущение. Очень немногим удается плюнуть на это все и рисовать дальше, стирать, переделывать и влюбляться еще сильнее.
хочу быть такой вот, сильной.
хочу рисовать, любить и верить.
ведь мечта - это вдохновение. А вдохновение - это счастье. Все просто.
Так легко и одновременно сложно быть счастливой в этот снежный осенне-зимний день. По календарю. Без оглядок и вопросов.
Просто жить.

надоело это бесконечное "не успеваю"
села и делай. Что ты сегодня сделала?
ничего. А вчера?
и вчера ничего. Сидишь и ждешь, когда он придет, когда скажет, что у него все нормально, что жизнь идет и т.д. и т.п.
Он снова становится смыслом твоей жизни, дура. А зачем?
ты ведь прекрасно знаешь, что это ни к чему не приводит.
Просто однажды ты поймешь, что не любишь его и все. Это твоя сущность.
Как бы мне хотелось верить, что хотя бы в прошлом у меня была любовь, за которую жизнь отдать можно.
Даже через 10 лет, через 20, через 50.
А получается, что ничего такого. Пусто.

Вся надежда на будущее.
Ну и на работу конечно))) Саянара ^_^

Настроение сейчас - ласково, нежно.

сейчас подумалось... что вот оно опять, настоящее.
я хочу, чтобы оно было к тебе на всю жизнь, а не до зимних каникул.
ну почему снова не в того, кто рядом? снова где-то далеко ты...
все эти практики, вся эта магия для того, чтобы бросить все и уехать к тебе.
ужасная, но такая любимая жизнь, в которой так тяжело начинать все сначала.
А ты сказал: "выйдешь за меня?.. я серьезно"

И я подарю себя тебе,
Я улечу опять туда,
Я пропущу девятый сон...

Лишь бы с тобою, дышать тобой рядом...

Доброе утро. Глазами все сказано.

ненавижу это время, когда роешься в аптечке в поисках обезболивающего, а оно не помогает.
да вообще хоть что-нибудь помогает?
и так еще 4 дня. Просто время такое.
когда становишься слабее, чем была, хотя в глазах все еще стенка для всех "чужих".
время такое, когда хочется напиться. Неважно чего, да хоть Джека с ред буллом. Ну и пусть гавно и стоит дорого, зато согревает.
хочется просто написать им всем - "идите в задницу, я злая ведьма", и спокойно есть дальше свое ванильное мороженое.
хочется помолчать рядом со своими родными, которых вижу теперь чуть реже, но понимаю чуть лучше, с которыми всегда легко и тепло, с друзьями.... мы ведь совсем не повзрослели))) все такие же дебилы)
сегодня вообще была шикарнейшая игра в "монетки" - смысл: засвети другу в глаз монеткой и получи разбитый нос в подарок.
я люблю вас, родные мои.

короче надо просто пережить эти несчастные, мучительные, взрывающие мозг 4 дня.
скоро отпустит.

*только псих мог написать такое про ПМС*
Вера, твой приятель, дурачок? скажи ей, что она совсем шизофреничка ХДДДД

Настроение сейчас - Эта любовь могла бы мимо нас пройти....

времени не хватает вообще ни на что...
потому что все время что-то делаю, что-то учу, читаю, пытаюсь выстроить в логическую цепочку...
может оно и к лучшему, потому что в сердце опять загорелась та самая, детская мечта, работать на государственные спецслужбы.
Стать разведчицей. Шпионкой. Переводчицей.
"Своей" везде. "Чужой" для всех.
ну да, такой у меня характер.
я легко срываюсь с места, переехать куда-то для меня не проблема, мне не сложно выучить еще один язык и общаться с совершенно незнакомыми мне людьми, как с уже не один год мне известными.
Я уже не боюсь начинать заново и рисковать. Рисковать всем, жизнью, уже достигнутым, да вообще всем.
Мишу что ли попросить, пусть порекомендует меня своим московским?...

так тепло пить кофе на ночь... Летом поеду в Марокко или в Ливан. Красиво там, особенно Бейрут и Касабланка - чудесные города, oriental, но не до конца. Кусочек Европы уже в каждом городе есть.

Я бы даже сегодня собрала чемоданы и поехала. Только я балда все никак с универом не договорюсь. То он меня обламывает, то я его.

вот такая вот жизнь с утра обнимает меня снежными хлопьями и не отпускает до вечера. Ну а вечером... сны и мечты, которые все обязательно сбудутся)

как-то странно осознавать спустя долгое время, что этот человек мне оставил только страх перед темной квартирой в осенние и зимние вечера.
Да, я боюсь выключать свет в квартире вечером, начиная с октября.
Причем боюсь именно сумеречных часов.
Так странно. Больше ведь ничего кроме страха не осталось. Даже смешно от этой странности.

Я обязательно доведу до ума немецкий. На очереди французский, греческий и польский. А потом испанский.
Все-таки, иностранные языки - это моя жизнь.
Мне безумно нравятся разные культуры, непохожие друг на друга точки зрения и французский кофе.
может быть именно это во мне и привлекает других людей.
Арабский я тоже выучу.
какой же красивый сегодня вечер.
Да)

забери меня пожалуйста отсюда.
здесь я хочу только есть, спать, курить, читать и Интернет.
и ты где-то там.
я даже не знаю, где...
я люблю тебя.

Настроение сейчас - люблю......

Когда ты пишешь мне, что приедешь за мной, у меня появляются крылья.
Я бы хоть сейчас унеслась, честно!
но мне нужен диплом. И работа.
А потом только ты)))) знал бы ты, как я скучаю...
да только ты скучаешь также, я понимаю это по мейлам и смскам.
надеюсь, завтра ты позвонишь, родной, и я услышу твой голос.
хоть на пять минут...

Настроение сейчас - скучаю безумно, agapi

вот и прошли две недели, я дома)))
смешанные чувства. Конечно я безумно хотела домой, потому что дом - это дом. На Земле нет места лучше.
Но эти две недели...
две недели безоблачного, ну или почти, счастья.
английский с утра до вечера, я теперь даже думаю на нем.
огромное количество интересных, уникальных, безумно странных и любимых мною людей.
было очень грустно расставаться.
и конечно ты. Я нашла тебя, хотя даже и не думала и не хотела.
и хотя очень много всяких препятствий, мы сможем.
Если сделаю загранпаспорт, начнется жизнь на сумках, но я не боюсь.
я люблю тебя.

Απόψε μοιάζει ο ουρανός γαλάζια ξένη φυλακή
μικρό ταξίδι ο προορισμός που σε κανέναν δεν αρκεί
αρχή και τέλος η σιωπή
Από πανύψηλό μπετόν κι από παράθυρα κλειστά
φτιάχνει παγίδες το παρόν και καταστρέφει το μετά
ο χρόνος δέντρο στη φωτιά

Μα εγώ είμαι εδώ και σ΄αγαπώ
χωρίς να ξέρω το γιατί
λίγο το φως μεσ΄την καρδιά
μα αυτό το λίγο μου αρκεί
να έχω ένα λόγο για να πω
όταν γυρίσεις να σε δω
το σ΄αγαπώ όπως κανείς,
όπως κανείς δε στο΄χει πει

Σεντόνι μαύρο και σατέν είναι της νύχτας η αγκαλιά
τα χείλη σμίγοντας θα βρουν αγκάθι απάνω στα φιλιά
μικρό το μέλλον μια γουλιά

Μα εγώ είμαι εδώ και σ΄αγαπώ
χωρίς να ξέρω το γιατί
λίγο το φως μεσ΄την καρδιά
μα αυτό το λίγο μου αρκεί
να έχω ένα λόγο για να πω
όταν γυρίσεις να σε δω
το σ΄αγαπώ όπως κανείς,
όπως κανείς δε στο΄χει πει

стоило догадаться.

какая-то я стала... другая.
ты делаешь меня лучше.

Настроение сейчас - такого еще не было)

маг, фокусник, волшебник.
Но ведь это чудо, я слышала удары его сердца!
так тепло.

Настроение сейчас - нежность.

иногда мне кажется, что я могу даже невозможное.
сегодня это самое "иногда".
Within Temptation только усиливает это состояние.
Нежность. Я не хочу уезжать от тебя. Это далеко и долго.
Мое сердце бьется с твоим каждую секунду.
Я не хочу уезжать от тебя.

Щурится, улыбается, узнает (с)

Настроение сейчас - чтобы я действительно не смогла

Что тебе рассказать? Не город, а богадельня.
Всякий носит себя, кудахтая и кривясь.
Спорит ежеутренне, запивает еженедельно,
Наживает долги за свет, интернет и связь.
Моя нежность к тебе живет от тебя отдельно,
И не думаю, что мне стоит знакомить вас.

В моих девочках испаряется спесь и придурь,
Появляется чувство сытости и вины.
Мои мальчики пьют, воюют и делят прибыль –
А всё были мальчишки, выдумщики, вруны;
Мое сердце решает, где ему жить, и выбор,
Как всегда, не в пользу твоей страны.

Мне досталась модель оптического девайса,
Что вживляешь в зрачок – и видишь, что впереди.
Я душа молодого выскочки-самозванца,
Что приходит на суд нагая, с дырой в груди,
«нет, не надо все снова, Господи, Господиии».
Бог дает ей другое тело – мол, одевайся,
Подбирай свои сопли и уходи.(с) Вера Полозкова

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.(с) Вера Полозкова


Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.(с) Вера Полозкова

Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.
(с) Вера Полозкова

ха! нафиг оно мне надо.
твой альтруизм мной уже проверен тысячу раз. Это наиболее распространенная форма "Ты мне - я тебе".
так вот. Ничего мне от тебя не надо. И зажигалок твоих не надо. И фильмов. То есть вообще ничего. Брат мне систему поставит, или Тоха с Кириллом.

это ж только я рвусь помочь всем и каждому. А как не помочь?
Кто кроме меня это сделает?
и я буду так поступать всегда. Даже несмотря на то, что я циничная тварь.

Сегодня около универа бегали три собаки. Два щенка...
Один, он был такой маленький, черненький, так скулил...
Ведь он совсем один. То есть вообще. На улице ветер, дождь. А он лег около лавочки, где я сидела и скулил.
Ну как так может быть?! У людей совести нет. За ненужностью отвалилась.
Этой собаке много не надо: крышу над головой, еду три раза в день и хозяина. Хозяин для собаки - это все. Она же наизнанку вывернется, всю свою собачью душу выблюет, только бы хозяину было хорошо.
А у этого существа нет хозяина. Что он видел? улицу, глаза людей, их равнодушие вот что.
Мне не в лом купить животному поесть. Правда, все съели другие две собаки, но они же тоже ничьи.
Я домой его хочу взять... Только у меня кошка. Подерутся.
Когда-нибудь я смогу подобрать собаку на улице и поселить у себя. Хотя бы собака будет счастливой.

Не в этом щас дело. А в том, что все. Достал. Хочешь покурить, у тебя куча знакомых.
А мне надоело. Я сдохла для тебя, ясно? А с трупами разговаривать нельзя. В детстве еще учили. Вот и не разговаривай.

Я подросла(с)
Мое чертово душевное равновесие стоило мне больших трудов. Да.
Нет, конечно иногда мне хочется разбить тебе нос.
Но это быстро проходит. А если не проходит, прохожу я.
Пробегаю, пролетаю, прячусь за углом и выдыхаю.
Внутренняя гармония - такое хрупкое явление, скажу я тебе.
Приходится ломать себя и становиться более жестокой, резкой, злой...
А кто-то помнит меня другую? не такую циничную? Не такую тварь?
Вряд ли. Можешь поискать, провести социальный опрос, если тебе нечем заняться на досуге.
Можешь даже посмотреть на того парня, который (ах, лапочка *_*) так похож на Джареда Лето.
И да. Понять меня теперь тебе это не поможет.
Даже если ты это прочитаешь (не страдай фигней, чувак), меня уже не поймешь.

Пойми одну простую истину. Пара предложений, не так уж и сложно, мой большенедруг.
Я больше не хочу тебя видеть. Я больше не хочу тебя видеть рядом с МОИМИ друзьями.
Я больше не хочу тебя видеть на МОЕМ этаже.
Я никогда не прощу тебя.

Все предельно просто. Хоть это и не таблица умножения.

P.S.: Она красивая у тебя. Передавай ей привет)

Мне, знаешь, хотелось вспомнить.
Хотелось зажать рот рукой от боли.
Вот раньше как? Открываешь двухтомник
Своей жизни и изучаешь все роли.

А потом повторяешь кому-то,
Так долго и нудно
Почти наизусть.

Ты знаешь, я ждала скандала,
Как раньше, с красивыми жестами:
"Почему насовсем не пропала?!
Писала же, дура! Протестами
Теперь не отделаешься".

И можно курить, вспоминать
раскрошить, закопать.
Подальше в угол.

А получилось все, как в дешевых романах.
"Ха! И как Я могла так опуститься?"
По-взрослому спяртаны руки в карманах.
Под ногти вогнали спицы.

Так скучно и жутко,
В голове мысли-птицы.
Вверху облака, за универом маршрутки.

А я ничего не чувствую.
Как током, как не мое
Я к тебе ничего не чувствую.

Давай договоримся, что не увидимся.
У тебя друзья, кофе в 12 ночи.
А я без воспоминаний и с примесью
Чего-то странного, наверное, порчи.

Не ушла, как было задумано,
А положила локти на стол.
Настроенье слезами распугано.
А ты смог, встал и ушел.

Давай с тобою договоримся.
Ты мне не пишешь и не звонишь,
Я всем говорю - на машине разбился,
А ты нервно закуришь и промолчишь.

Я, наверное, стала упрямее
Мне, наверно, не трудно дышать.
Но по сердцу вновь мыслями рваными.
"Никого к себе не впускать".

Настроение сейчас - И нет тебя, нет тебя, нет тебя. Сука, слышишь?

Остановите мир, чтобы не вращался.
Остановите меня пулей, чтобы больше не встречаться.
Не хочу всего этого! не хочу чтобы пришлось врать, изменять, обманывать.
Этой ёбаной музыки, этих невыносимых встреч с тобой.
Хочу покой.(с)

Ты единственный человек, из-за которого у меня руки дрожат.
Как четыре года назад. Ничего не изменилось. Ничего! Абсолютно.
Может там было слишком людно? И в другой обстановке...
Да в какой другой обстановке?
Всегда будет слишком людно. Всегда будет эта обстановка. Всегда будет эта тусовка.
Потому что ты часть её.(с)