не долго мне осталось:) И вот результат моих блужданий по тырнету:

Ваше число: 8
Число вашего партнера: 4

Из интересу потестила с разными именами, и откуда они знают как все было?:) Кто ему сказал? (с)

Все чаще и чаще слышу про свиной грипп по ТВ, но к этому-то как раз можно привынуть. Да и телевизор по большей части уже не смотрю. Однако в интернете все более и более ужасающие заголовки новостей на эту тему. Научилась фильтровать как рекламу:) Не вижу и все. Но когда мне позвонила мама с дальнего востока и давай спрашивать: как я себя чувствую и ношу ли маску, купила ли лекарства... У них мол по городу теперь только в масках передвигаться можно. Закрыты школы и институты.... Ужас. Истерика на лицо, или даже уже на лице:) И это творится везде. Итак, хочу поделиться объективной трезвой информацией по этому вопросу - мнение Евгения Олеговича Комаровского:

Дорогие мамы и папы! Люди!!! Запомните самое главное: тактика ваших действий совершенно не зависит от того, как называется вирус. Это грипп сезонный, свиной, слоновий, пандемический, это вообще не грипп - это не важно. Важно лишь то, что это вирус, что он передается воздушно-капельным путем и что он поражает органы дыхания. Отсюда и конкретные действия.

Профилактика

Теоретически здесь я должен дать (и даю) ссылку на главу из своей книги про ОРЗ (профилактика ОРВИ) и замолчать, поскольку все уже сказано. Но практически давайте все самое главное еще раз повторим.

Если вы (ваш ребенок) встретитесь с вирусом, а у вас нет в крови защитных антител, вы заболеете. Антитела появятся в одном из двух случаев: либо вы переболеете, либо вы привьетесь.

Привиться можно только от сезонного гриппа. От свиного вакцины пока нет (в Украине). Тем не менее иметь защитные антитела к тем трем вирусам, которые входят в состав сезонной вакцины, лучше, чем не иметь вообще никаких.

1. Есть возможность привиться (привить дитя) - прививайтесь, но при том условии, что, во-первых, вы здоровы и, во-вторых, для вакцинации не надо будет сидеть в сопливой толпе в поликлинике. Последнее положение делает ваши шансы на адекватную вакцинацию призрачными.

2. Никаких лекарств с доказанной профилактической эффективностью не существует. Т.е. никакой лук, никакой чеснок, никакая горилка и никакие глотаемые вами или засовываемые в дитя таблетки не способны защитить ни от какого респираторного вируса вообще, ни от вируса гриппа в частности. Все, за чем вы убиваетесь в аптеках, все эти якобы противовирусные средства, якобы стимуляторы интерферонообразования, стимуляторы иммунитета и жутко полезные витамины, все, что в аптеках к сегодняшнему дню исчезло, все, чем правительство обещало в ближайшие дни аптеки наполнить - все это лекарства с недоказанной эффективностью, лекарства, удовлетворяющие главную ментальную потребность украинца - «треба щось робити» - и россиянина - «надо что-то делать».

Основная польза всех этих лекарств - психотерапия. Вы верите, вам помогает - я рад за вас, только не надо штурмовать аптеки - оно того не стоит.

3. Источник вируса - человек и только человек. Чем меньше людей, тем меньше шансов заболеть. Карантин - замечательно! Запрет на массовые сборища - прекрасно! Пройтись остановку пешком, не пойти лишний раз в супермаркет - мудро!

4. Маска. Полезная штука, но не панацея. Обязательно должна быть на больном, если рядом здоровые: вирус она не задержит, но остановит капельки слюны, особо богатые вирусом.

5. Руки больного - источник вируса не менее значимый, чем рот и нос. Больной касается лица, вирус попадает на руки, больной хватает все вокруг, вы касаетесь этого всего рукой, - здравствуй, ОРВИ.

Не трогайте своего лица. Мойте руки, часто, много, постоянно носите с собой влажные дезинфицирующие гигиенические салфетки, мойте, трите, не ленитесь!

Учитесь сами и учите детей, если уж нет платка, кашлять-чихать не в ладошку, а в локоть.

Начальники! Официальным приказом введите в подчиненных вам коллективах запрет на рукопожатия.

Пользуйтесь кредитными карточками. Бумажные деньги ­- источник распространения вирусов.

6. Воздух!!! Вирусные частицы часами сохраняют свою активность в сухом теплом и неподвижном воздухе, но почти мгновенно разрушаются в воздухе прохладном, влажном и движущемся. В этом аспекте митинг в центре Киева, на который собралось 200 000 человек, менее опасен, чем собрание 1000 человек в клубе в Ужгороде.

Гулять можно сколько угодно. Подцепить вирус во время прогулки практически нереально. В этом аспекте, если уж вы вышли погулять, так не надо показушного хождения в маске по улицам. Уж лучше подышите свежим воздухом, а маску натяните перед входом в

Сделала ошибку - прошлась по детским магазинам! Рано еще, но такая моя натура - все посмотреть, сравнить и, неторопясь, выбрать. Чтоб не носиться потом в самый ответственнй момент как в попу раненная рысь. И что, вот вам результат. Хочу, умираю просто очень хочу вот это чудо:

[699x486]

А цвет в магазине просто убийственно классный - бежевая рама в сочетании с обшивкой из бежевого с цветом металлик...  на бежевом фоне мелкие иероглифы цвета металик и некоторые вставочки аля металлик. Такой унисекс. Но смотрится здорово!!!

Ну вот еще одна моя маленькая победа:) Теперь они все ровненькие, золотистые и пухленькие... а вкусно то как, мммммм:) Не то , чтобы раньше они были черные, невкусные и корявые. Просто раньше они были оочень вкусные, но вот тока внешний вид котлеток внушал огромные сомнения, а то и опасения. А теперь да, я таки наловчилась их делать одинаковыми и красивыми:)

А еще муж нашел в интернете рецепты кисло-сладкого соуса, выбрал самый заковыристый и торжественно озвучил мне его. Мол, вот новая высота которую нам, то ессть мне, нужно взять. За сим прогулялись в супермаркет и накупили все необходимые ингредиенты... завтра буду пробовать.

Царевна-лягушка

[показать]

Вы целеустремленны, самостоятельны и уверены в себе. Жизненные трудности вам нипочем – вы всегда найдете выход.

Как и любой женщине, царевич вам обязательно нужен, но он должен быть настоящим принцем на белом коне, чтобы не теряться на вашем фоне.

Пройти тест "Какая вы героиня сказки?" на  WDay.ru

А дальше за стеной у меня тот же лес... ну моя дорога продолжается. Должна же я вернуться к любимому спорт-кару и продолжить свое путешествие на 220км/ч... а путтешествие через лес, это все голишь остановка. Одна из многих:)

Отправила анкетку на участие в ЗБТ на российском сервере:) Вдруг повезет. Поучаствовать можно тут http://snurl.com/sm5id

Эх, записалась на понедельник на узи:) Должны сказать кто, уххх. Принципиальной разницы нет, но чет так любопытно. Плюс еще все родственники по пять раз спрашивают "Кто?" и меня видимо заразили:) Эх, дожить бы. Еще раз услышать, что все хорошо и счастливой потопать в дом:)

Заметила грустную тенденцию - все меньше и меньше у меня с старшей сестрой тем для разговора:( Раньше могли часами разговаривать... а теперь звоню, узнаю как дела, слышу сухие ответы на мои, возможно, сухие вопросы... а потом наступает пауза, такая гадкая и тихая:( Вот и сегодня так было. Звоню только я. Мне почему-то она больше не звонит. Неужто у нее все так плохо:( А раньше была таким активным и веселым человеком. Вот видишь ее и улыбаешься, чувствуешь ее энергию..... А сейчас совсем другой человек. А я слышу это уныние в голосе и ничем не могу помочь:( Грустно. Остается гадать что же ее так подкосило: <strike>неудачный</strike> переезд в другой город или все таки так наступает возраст?

[показать]

Вас окружает аура золотого цвета

Это значит, что Вам крупно повезло! Золотой цвет соединяет в себе свойства оранжевого и желтого цветов, и "золотые" люди веселы, предприимчивы, энергичны, щедры, обладают тонкостью чувств. Вы всегда готовы к приключениям, а другу без тени сомнения отдадите последнюю рубашку. Также Вы обладаете высокой духовностью - ведь не зря на иконах святых рисуют с золотыми нимбами!

Вы относитесь к жизни по-детски легко и задорно, у Вас много друзей, и все они Вас любят. Порой энергия переполняет Вас настолько, что усидеть на месте попросту невозможно. Вы не боитесь риска и спонтанных поступков - лишь бы не заскучать! Всегда улыбчивые и позитивные, Вы - настоящее золото.

Пройти тест

Ходила сегодня на кино "Добро пожаловать в Зомбиленд"... Ну что я могу сказать, фильм порадовал:) А вот кинотеатр нет:( Тот факт что 1/2 зала дети меня смутил, преевод конечно был боле чем литературный, но тем не менее... Это было странно. Так огранизаторы решили чуть чуть притравить газом сядящих:) Весь сеанс откуда-то веяло газом:( Расстроилась. Завтра пойдем в другой кинотеатр. В эпицентр ни ногой.

Настроение сейчас - nostalgic, у окна с чашкой горячего чаю

Ну вот и наступила настоящая Осень.... Вот такая красивая и дождливая:)

[700x527]

Кроет уж лист золотой
Влажную землю в лесу...
Смело топчу я ногой
Вешнюю леса красу.

С холоду щеки горят;
Любо в лесу мне бежать,
Слышать, как сучья трещат,
Листья ногой загребать!

Нет мне здесь прежних утех!
Лес с себя тайну совлек:
Сорван последний орех,
Свянул последний цветок;

Мох не приподнят, не взрыт
Грудой кудрявых груздей;
Около пня не висит
Пурпур брусничных кистей;

Долго на листьях, лежит
Ночи мороз, и сквозь лес
Холодно как-то глядит
Ясность прозрачных небес...

Листья шумят под ногой;
Смерть стелет жатву свою...
Только я весел душой
И, как безумный, пою!

Знаю, недаром средь мхов
Ранний подснежник я рвал;
Вплоть до осенних цветов
Каждый цветок я встречал.

Что им сказала душа,
Что ей сказали они -
Вспомню я, счастьем дыша,
В зимние ночи и дни!

Листья шумят под ногой...
Смерть стелет жатву свою!
Только я весел душой -
И, как безумный, пою!

Стихотвоение моего детства:) Мы его с мамой учили, именно оно ассоциируется у меня с осенью...

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

Не знаю баян али нет, но меня эти истории порадовали:) Дальше...

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов: "Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

1.В краевой больнице. (Врачи - УЗИсты обычно сидят по двое - трое в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую для гигиеничности надевается презерватив.) В кабинете - 3 здоровенных мужика - УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает: "презерватив принесла?" - "нет..." - "Там внизу аптека, пойди, купи." Она возвращается через 10 минут, протягивает 3 презерватива. "??" - "Так вас же трое..."(возможно, просто байка)
2. А это - совершенно реальная стори. Тамже. Кабинет гастроскопии. На двери - объява:
"Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Лидокоин
2. Вата, бинт
3. Перчатки мед.
4. ...
5. ..."
Сидит парень, мнется. выходит сестра: "Следующий!" Парень с дрожью в коленках протягивает карту. Сестра читает, показывает на объявление. Парень, прочитав его, очевидно, по складам, говорит: "Ну ладно, бинт и перчатки я еще в аптеке у вас тут куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ??!!"
Сестра внимательно перечитывает объявление, доходит до пункта №3, поворачивается и говорит: "Ну ладно. Мёда не достанете - кофе несите..."

Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблемы. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Kpепко "пpинявшего" водителя остановил на доpоге полицейский патpyль, вывел из машины и... отвлекся на слyчившyюся pядом аваpию. Довольный тем, что все докyменты остались y него в pyках, наpyшитель yселся за pyль, пpиехал домой и сказал жене, чтобы, если его бyдyт спpашивать, она говоpила, что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил. Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие полицейские таки подняли его с постели и потpебовали

Мучаюсь уже несколько месяцев - очень люблю чипсы лейс. Ем их не все время, но иногда очень хочется купить пачку и слопать, запивая томатным соком:) Но с недавних пор отказываю себе в таком удовольствии, много химии и прочая, вредно дитю... Так к чему это я? ах да -  значится вчера вечером иду по супер маркету и как обычно останавливаюсь у полочки с чипсами:) Просто поглазеть, закон подлости ведь никто не отменяет - если что-то нельзя, тем больше это хочется. И тут вижу новинку! Натуральные чипсы, только  натуральная картошка, оливковое масло и соль. Я сразу же обрадовалась, вот оно мое спасение. Сейчас похрущу. Покупаю. Счастливая прибегаю в дом, открываю пачку.. мммм. Съела я парочку чипсин и отвернулась - не вкусно! Ну не вкусно и все тут, не хочу:( Хочу именно те вредные чипсы со вкусом сыра или еще какой химии... А к вечеру еще и живот разболелся, мол чего это я в него всякую не прошенную гадость пихаю:) Эх, так и буду  дальше хотеть чипсы и глазеть на них иногда:)

З.Ы. сегодня выкинула эти натуральные чипсы, дабы не мозолили глаза:(

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!".
Это - спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинацй ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!".
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это - лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар noname.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.

С праздником всех программистов:) Поднимаю сегодня тост за Вас и желаю "Чтоб нечётный бит всегда проходил гладко !" [показать]

Сегодня записалась в группу фитнесс для будущих мам:) В октябре буду бегать в группе пузатых и счастливых мамаш:) А пока ега, беговая дорожка, велотренажер и растяжка мои верные друзья:)