...прочитанным книгам последнее время меня настораживает. Одно дело переживать с героями, но совсем другое - стать таким героем на самом деле. И решение твоих проблем находится в тексте, и оно становится единственно правильным. Я раньше как-то не замечала совсем. Знаете, ведь бывают книги "про тебя" как бы, очень в тему. И так вливаешься, что кажется уже - это и есть моя жизнь, как будто дневник собственный читаешь.
Подруга подарила книжку Мартина, автор - Януш Леон Вишневский. Это не про меня. Первый раз понимаю, что книга - это не дневник, по крайней мере не мой!
И это первая книга, которую я хочу перечитать. Не сказать, что Мартина - лучшее, что я когда либо читала, но это нечто другое. В первую очередь потому, что я там себя не увидела. Разве что только в одной фразе: "каждый раз, когда телефон не звонит, я знаю, что это ты..."
[200x333]

Слушать этот музыкальный файл

9 crimes

Никто не удивился, что меня не было всю ночь, никто не ругался, что я не предупредила.... Скоро перестанут меня замечать и забудут совсем! А с другой стороны почему бы и нет. Разве не этого я долго ждала! Зато они щас уйдут все, а я сварю себе кофе, приму душ и без угрызений совести буду весь день "лазить по ссылкам и спамам и ерунду выбирать из этого хлама, именно ту, что расхваливает реклама" (с)
[697x181]

Виктор сказал: цени того,кто по тебе скучает и не гонись за тем,кто счастлив без тебя

голова болит, потому что ночью ты звонил. Зачем, ведь так еще хуже. Я все равно сказать не смогу, только написать. Да мне в глаза тебе стыдно смотреть. Если бы ты мог меня оставить, было бы всем легче. ты бы привык потом без меня. и я бы привыкла.хочу провалится сквозь землю Самое обидное, что Он даже не подозревает насколько тяжело нам.
И я никак не могу понять, в чем положительные стороны! Как во мне совмещаются невероятное стремление к справедливости, честности, правде и такая слабость, отсутствие силы воли?
[699x625]

Прости меня. Я тебя люблю, но иногда мне кажется, что я люблю его больше. Он так крепко засел в моей голове, пустил корни. А ведь давно уже нет ничего. И я для него ничего не значу. И мне так стыдно врать, притворяться, себя саму ломать, извиваться. Я так хотела бы без этого обойтись. И я хочу, чтоб это закончилось. Я боюсь оставаться одна. и так грустно, когда в такие моменты тебя нет рядом, чтоб я могла отвлекаться, говорить с тобой.
Прости меня. Ты мне нужен, но иногда мне кажется, что он нужен мне больше. Особенно, когда выпью или напьюсь, меня одолевают мысли, но не о тебе, а о нем. И мне опять стыдно. Потом снова обвиняю себя в глупости, слабости.
Прости за то, что думаю о нем в самые неподходящие моменты. Во время нашей близости. А ты ведь лучше в постели. Но как будто втроем.
Мне очень больно. Хотя я понимаю, что это отговорки.
Мне столько нужно сказать, но я боюсь. Я жалкая трусиха. Мучаю тебя и себя. Боюсь остаться одна. Ненавижу себя. Но мне очень приятно, что ты сильно любишь меня. Долго хватит твоей любви?