Это цитата сообщения jokerjoe Оригинальное сообщение
Хотите узнать о себе больше? Твой характер в твоих руках...
1. Сплетите пальцы рук в замок...
[показать]
Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки - букву «П».
ШУТНИЦА, БЛИН!!!
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Будем сыпать песок!!!
Простой клик мышкой высыпает немножко пиксельного песочка.
Двойной клик извергает бесконечный поток пиксельного песка из курсора.
клавиша "С" меняет цвет песка.
клавиша "Е" убирает весь насыпанный песок.
Немножко потренировавшись, можно насыпать горы, море, озеро, травку..
Это цитата сообщения -_Forever_Yours_- Оригинальное сообщение
Ангел
Избитый ангел волочил
По пыли сломанные крылья,
Бредя на ощупь средь ночи,
И было всё ему постыло.
Он думал: «Сколько ж в людях зла,
Не хватит всей небесной рати
Искоренить его дотла –
Зло может множиться стократно...»
Он ведал, кто его избил...
Нет, не злодеи, просто люди.
Он просто им не угодил,
Сказав: «Давайте зло забудем».
Они ответили: «Отстань,
Не лезь крылом в дела земные,
Мы платим дьявольскую дань
С веков начала и поныне.
И в наших душах и телах
Добро и зло, как две напасти.
Хотим добра, грешим в делах,
Стремясь урвать кусочек счастья».
И в подтвержденье этих слов
Они к стопам его припали,
Но ненадолго... Взяли лом
И с хрустом крылья поломали...
[366x453]
Не стоит забывать о тысячах кубометров законно и незаконно вырубленной древесины, вывезенной из московских лесов. Если раньше нас от смерчей, и прочих природных катаклизмов, берегли вековые сосновые леса, беря основной удар на себя. То сейчас мы полностью беззащитны от природных аномалий. Так и хочется сказать: БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ, МАТЬ ВАШУ!!! [699x466]
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Смешная история
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 15 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 15р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Это цитата сообщения lusiie Оригинальное сообщение
ВСЕМ худеть!!!! бери в цитатник:))) ВСЕ реально!!!
Живот
Прежде чем перейти к выполнению приведенных ниже упражнений для мышц живота, несколько основных советов:
* Вначале занятия рекомендуется выполнить легкую разминку и растяжку (повороты и наклоны головы, круговые движения плечами, наклоны вниз и в стороны, выпады вперед на обе ноги попеременно). Это займет у вас около 10 мин.
* Затем желательна аэробная нагрузка в течение 20-40 минут. Вы можете побегать на тренажере или позаниматься под любимую видео-кассету. После этого основательного разогрева можно смело приступать к силовой нагрузке.
* Не забывайте пить достаточное количество жидкости. Во время занятий - желательно минеральную воду без газа.
* Выполняя упражнения, дышите равномерно. Вдыхайте через нос, выдыхайте ртом, при этом напрягаясь, выдыхайте, а расслабляясь, вдыхайте. Не задерживайте дыхание, так вы препятствуете поступлению кислорода.
Вам понадобится: мягкий гимнастический коврик
Программа тренировки для каждого упражнения:
Новичок
повторов - 10
заходов - 3
паузы между заходами - 30 сек.
Знаток
повторов - 15
заходов - 4
паузы между заходами - 30 сек.
Профи
повторов - 20
заходов - 5
паузы между заходами - 30 сек.
---------------------------------------------
Судят человека. Он, защищаясь, говорит:
-У меня дед пил, отец пил и бил. Как я, воспитываясь в такой семье, мог стать другим?
Узнали, что у него есть брат-близнец, который живет в достатке, без криминала и порядочный человек. Спрашивают у него, как он, воспитываясь в такой семье, мог стать таким. Он отвечал:
- У меня дед пил, отец пил и бил. Как я, видя в кого они превратились, мог стать другим?
Это цитата сообщения Алиция_Гадовская Оригинальное сообщение
Создай свой коллаж с потрясающими фотоэффектами!
Предлагаю всем улыбнуться и посетить сайтик с фотоприколами и фотоэффектами! Просто загружаете свою фотографию в понравившийся коллажный шаблон – и нажимаете кнопочку ЗАГРУЗИТЬ. Мгновенно получаете вот такой результат как у меня…))) Эти фотоэффекты и фотоприколы – подарок фотошопных действий. Каждодневное обновление доставит увлекательные нотки позитивных вкраплений в повседневную жизнь. Ваше фото будет красоваться на рекламных щитах, магазинных вывесках, стендах и на обложках модных журналов, а также на мольбертах и холстах художников)))! Разве не потрясающий резонанс – преобразиться в звезду или знаменитость благодаря фотошопу? Пусть понарошку, но это поднимет настроение, украсит ваши фотоальбомы и согреет улыбкой даже в дождливую погоду! Создавайте приколы и делитесь ими со своими друзьями!
Не много уличного репа!!! ... я люблю эту группу))) ...Не было бы еще этого питерского мудака который читает последний всю песню запоганил!
Красивая песня...хотя тем, кто на дух не переносит шансон лучше не слушать)))
Это цитата сообщения Dammeriger_Angel Оригинальное сообщение
с форума.тема:"А мы тут клитор ищем..."
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11"Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже выросклитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы . кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду . откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный
Это цитата сообщения Прекрасно-Премудрая Оригинальное сообщение
В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам
культуры.
Двадцать процентов из них -
идиотки,
Тридцать процентов - набитые
дуры.
Сорок процентов из них -
психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не
просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -
голубые.
Сорок процентов - любители
водки.
Тридцать процентов из них -
импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто
процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в
колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в
порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто
процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
С ума сойти! У меня между "4" и "5"! Вся группа в шоке! Как это? У Мостовой? Да-к она же на учебе почти не появляется!!! ...Я чесно сознаюсь, прихожу только ко второй паре: пока встанешь, кафе попьешь, в душ сходишь, одеться надо, накраситься и все такое... Вот я и опаздываю вечно сетую на пробки на дорогах, сломанный каблук по пути и храническое недосыпание...
На днях преподаватель затеял проверочную работу, типа теста по ЕГЭ ( я писала в предудущем посте). У всех "3", а у меня твердая "4". Просто я сдавала самой последней и все ребята которые были до меня говорили мне правельные ответы. (благо у нас сразу проверяют).
Сегодня я опять ходила подтягивать хвасты по экономике! Учитель по своей забывчивости или не внимательности дал мне тот же самый тест. Вот это, думаю, ПОВЕЗЛО! Только, теперь я его написала на "отлично". Преподаватель в шоке:
-Вика, ты сама писала?!
-Обижаете, Татьяна Викторовна!!! Кто ж его за меня напишет?
-У тебя такие спасобности. Почему же ты на уроки не ходишь?
-Татьяна Викторовна, у меня здоровье слабое! Почки болят, нервозы постоянные, постоянные мигрени...поставьте мне трояк.
-Нет, Виктория, у тебя знания больше, чем на "тройку"! Приходи лучше в понедельни в 17:00 еще какие- нибудь работы сделаешь и я тебе "4" или "5" поставлю.
Теперь сижу и учу! Вот попадос!
...сегодня чтоб занять наше время, препод дал тест по экономики на основе ЕГЭ. Вообщем-то я написала на "4". Задания были не сложные, если не пропускать пары и хоть иногда слушать учителя. Бля. но запомнилось одно задание в части А, (9 по-моему). Мне кажется, что састовитель этого теста не только не имеет не какого представления о логике, но еще в дабавок путает падежи:
Задача (пишу по памяти, но смысл передам): семья решила потратить 4 000 из семейного бюджета. Она планирует купить холодильник за 3 500,
телевизор за 1 200 и стиральную машину за 2 000.
Остальные деньги она решила потратить на еду, лекарство и одежду.
Вопрос: Как выкрутиться семья из этого положения?
Вариант ответа:
1 потратит 4 000
2. потратит 3 500
3. холодильник.
4. купит холодильник, телевизор, стиральную машину и д.р все по 500
...Ну, я как и любой нормальный здравый россиянин зависла. Во-первых. если у тебя всего 4 000 какого хрена ты строишь планы на покупки? Потому что любому имбицилу будет понятно, что денег не хватит! Иди работай, не занимайся чепухой! Потом я начала рассуждать... Ясное дело, что семья потратит все 4 000, ибо жизнь у нас у всех дорогая еда, проезд, одежда и т.д. С другой стороны она может сэкономить и потратить 3 500, лишней раз до работы пешком дойти... Но если предположить, что она все таки купила холодильник, то че она месяц будет на БИЧ-пакетах жить? Ну и, как вариант, может у них в городе идет какая-нибудь акция, или у них есть торговый дом, где все продается по 500, ( всякое же в жизни бывает) тогда подходит 4. ответ. На нем и остановилась.
Правельным ответом оказался:
3. холодильник.
Как-то раз один человек вернулся поздно с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетний сын.
-Папа, можно у тебя кое-что спросить?
-Конечно, что случилось?
-Пап, а сколько ты зарабытываешь?
-Ну, вообще-то, 500 в час. А что?
-Пап,-сын посмотрел на него с низу вверх очень серьезными глазами. -Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку?-закричал тот. -Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: может, ему действительно что-то очень важное нужно купить.Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разк у меня не просил денег. Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? -спросил он.
-Нет, папа. Просто лежу, -ответил мальчик.
-Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец.- У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
-Ой, папка, спасибо!- радостно воскликнул он.
Затем залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, а затем снова посмотрел на отца.
-Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть?- проворчал тот.
-потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок. -Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.