Привет.)
Что происходит?
ты слышишь?а?
))
ты не совсем понимаешь, я знаю.. А слышишь ли ты?..да..сейчас, вот прям сейчас, как шуршит твой шифер? нет?..да, я знаю. что слышишь. не нужно прикидываться дурочкой)
твои мурашки сначала дают в ребра и оттдают в шею, сзади
твой ледяной нос меня немного смущает..
ах,. мотив.. раз, раз, раз. раз...отличный. тебе нравится
тебе хочется вина и побыть одной, под этот приятный спокойный, немного волнующий мотив..
распусти волосы..стянутые виски не дают покоя...
за это лето погибло два человека..
Сережа и Майрам. И тому и другому было всего по 23 года..это число было всегда роковым для меня... Настолько непредсказуемая жизнь, настолько нежданная смерть.. я больше не намерена испытать подобное, я больше не могу..меня просто не хватит..
Смерть Майрама слишком сильно меня ранила... Настолько хорошо я знала человека, и настолько мое сознание отрицает произошедшее.
Его образ никак не вяжется с смоубийством. никак..и я отрицаю. я не хочу и не могу это принять. Такой сильный и жизнелюбивый, он не мог на это пойти... Господи, Майрам... Столько "почему" крутится в моей голове всю эту неделю, столько сказать тебе нужно, ударить по шапке и привести в чувства и прокричать тебе "ГДЕ ТЫ ПОТЕРЯЛ СЕБЯ!?"..
Завоеванная тобой, частичка в моем сердце будет всегда жива, Май...покойся с миром..
так нельзя..
ТАК НЕЛЬЗЯ, ЧЕРТ ПОДЕРИ!!!!!!!!
Покойся с миром...пусть земля будет пухом...
Я всем нутром ощущаю, как снова собираюсь к забегу.
всегда бежала, бегу, и буду бежать.
ну и когда это прекратится?
М был прав в одном, я -трусиха.
Никогда в жизни не испытывала подобного, никогда в жизни не падала в обморок. А тут, прям в автобусе, бах!и в глазах темнеет а в ушах гудит, ноги подкашиваются и температура бьет в лоб, это ОФИГЕТЬ, столько негативных ощущений одновременно, что мозг напрочь перестает что-либо понимать. +10000.. В базу моих ощущений.
С днем Рождееееньяяя..меееняя..
От любви до ненависти один шаг... Особенно если этот шаг пронизан обидой. А мне хорошо. Никого не люблю, ни на кого долго не обижаюсь и, как следствие, никого не ненавижу )) Лишь иногда разворачиваясь назад, обращаюсь к лику людей, с которыми когда-то имела дело, становится грустно, очень грустно.. А потом ты вспоминаешь как эти люди злословили в твой адрес-становится не по себе и приходит вновь осознание того, что все правильно, сейчас все как должно быть, исходя из всего. Спасибо, впредь буду крайне осторожной.
Мой брат обладает величайшим талантом попадать в передряги... Говорить о правах человека глупо в наше время Вот тот момент, когда ты не человек, если у тебя нет связей. Ты не имеешь права защитить свои права. ... Черт
Зачем мне быть душою общества,
Когда души в нем вовсе нет!
Владимир Высоцкий
мне кажется я так и не смогу всецело осознать, что тебя не стало...
Спасибо за заботу и поддержку, оказанную в трудный период жизни...
Пускай земля тебе будет пухом..
Ненавижу ходить по врачам, после них я начинаю себя жалеть.
Фу.
Хм... То самое странное чувство, когда в один день происходит несколько абсолютного внезапных фактов. Диагноз поставленный врачом лишь подтвердил подозрения. Боюсь я от этого уже никогда не избавлюсь. Ровно, как никогда не избавлюсь от чувства лжи со стороны. Все врут, но если я, как прежде, буду пытаться бороться с этим, от моих нервных клеток ничего не останется, всех не побороть. Я буду принимать все как данность, я буду верить даже в самую жалкую ересь. Все как скажете. Да будет так. Надеюсь совесть когда-нибудь возьмет верх над людским началом. Тщетно. Искать новых людей. Больше, еще больше. Вымещать новыми людьми все то что застоялось в голове и начало тухнуть. Общение, больше общения. Мне не нужны отношения. Мне не нужны цветы. Мне не нужны надежды. Разбитые надежды. Я не хочу делать больно, я не хочу заставлять сожалеть. Не сложилось -кивните и идите дальше, не держите на людей зла, ни за что, прощайте, прощайте все и идите дальше, ведь простить, не значит остаться рядом, можно простить и ступать дальше. Дай, Боже, мне людей для умиротворения. И Избавь от чувства, что я лишь пользуюсь их тягой к себе ради очищения от опилков прошлого. Чего нет-того нет и баста. Хватит быть дураками..хватит.
Ну, что и следовало ожидать..
На протяжении 3х дней немеет левая рука, небольшие покалывания в серце,больше недели непонятное ощущения комка в горле, будто тебе пережали гортань, и воздух не может поступить в легкие, чуть не осела в метро..хах..решила почитать, что это может быть...расхотелось буквально через минуту.
привет всем неврастеникам.
Ваш результат
Да… но
Парадокс: вы чувствуете, что готовы к новой любви, но в то же время делаете все, чтобы избежать ее.
Вы искусно уклоняетесь от приглашений на свидания и тут же спасаетесь бегством, если к вам подходят слишком близко. Вы уверяете окружающих (и себя), что вам нравится быть одной. На самом деле независимость – это удобный способ избежать пугающей вас близости. Вы застенчивы и предпочитаете ждать, что все произойдет как бы само собой, без вашего прямого участия.
Да, вы хотите любить, но страх снова испытать боль вас буквально парализует. Вы с трудом доверяете людям и не подпускаете к себе.
Может быть, в глубине души вы не очень верите в то, что достойны любви, счастья? Недостаточно хороши для этого? Или вас с детства учили подавлять эмоции и вы боитесь, что, полюбив, вы более не сможете контролировать их? Чтобы преодолеть этот страх, обратитесь к той части себя, которая прекрасно знает: да, вы достойны любви, можете любить и быть любимой!
я будто себе не принадлежу
мой разум обиделся на меня и куда-то ушел
мои эмоции, чувства качают головой и косо смотрят в мою сторону
мое тело-не мое
что за х*йня, прости?
я готова расплакаться от того, что мне в третий( ВТРЕТИЙ,БЛЯТЬ!!!) раз купили не тот шоколад. Я весь вечер жила мыслью о том, что поем шоколада.
черт
Хочу собрать все грабли мира и сжечь.