Я никогда не отдаюсь без остатка, я просто не умею..
Стоишь на берегу океана, которого жаждешь больше всего на свете, но, смотришь, пасмурно как-то, да и вода такая мутная и неспокойная, одной ножкой трогаешь-прохладно... И теперь ты в нерешительном состоянии. Что делать ? Наплевав на все, с разбегу, с головой ? Или, ну его, он и с берега прекрасен...?
Не знаю, никогда не знала. Я не рисковый человек, к счастью или сожалению -не знаю, но это незнание доставляет мне ряд определенных проблем, вне всяких.

Сегодня какой-то удивительный день... Он длинный и в то же время короткий.
Я познакомилась с удивительным человеком, я давно не встречалась с такой открытостью, добротой, немного неряшеством моральным и такими печальными глазами, не смотря на искреннюю улыбку на лице.. Получается, сходив в студию за платьем, я не купила платье, но получила нечто иное... Сложно описать, что я чувствую после почти двух часов с этими человеком, но уходить совсем не хотелось, и вспоминая о том, что она говорила, меня одновременно кололо в сердце и вызывало улыбку на лице, какой контраст..удивительно.
Я второй вечер подряд повожу в кино, вчера я восторгалась и рыдала, хлюпая носом на весь зал, а сегодня я умилялась и предавалась воспоминаниям.)
Как мне все интересно, и каким сжатым кажется мир вокруг, точно кино, снятое не целиком по книге, с массой урезок и отклонениями от деталей.

Все мое тело пульсирует, и кажется вот-вот настанет нервный срыв.
Что-то в этой жизни надо определенно менять.
Я так обессилела за этот День, что вместо учебы, я бы лучше посидела в каком-нибудь дворе на лавочке и поплакала. Да, я плакса.
Ну и пускай.

And I am feeling so small.

It was over my head 

I know nothing at all.

Непостижимая красота таится в сердце каждого, и кому-то даже удается дотронуться до нее кончиками пальцев.. Таких мы зовем счастливыми, добросердечными, душевными... Трудно представить, каким бы был человек, если бы мог приблизиться к этой красоте ближе, чем " на кончиках пальцев"...

Я помолиться хочу, удивительно, но, правда, хочу! Просто посидеть и помолиться.. Что с человеком может сотворить самоотвращение..

Я очень много говорю, в частности, с собой... Это не дает мне ничего. Лишь головную боль.

Как же хочу я прикоснуться к цветку, растущему у меня в груди.. Дай сил, Господи..

Чем дальше, тем более чужими становятся родные люди.
Чем выше, тем более ниже принципы
Чем сильнее, тем более слабой становлюсь я .

«Не всегда удается поступать так, как того требует мой взгляд на вещи. (И стоит мне только завидеть абрис моей судьбы, как он уже ускользает от моего взгляда.) Приходится упорно трудиться и бороться за то, чтобы вновь обрести одиночество. Но в один прекрасный день земля озаряется своей первозданной и наивной улыбкой. Тогда борьба и жизнь в нас сразу словно бы затихают. Миллионы глаз созерцали этот пейзаж, а для меня он словно первая улыбка мира. Он выводит меня из себя в глубинном смысле слова. Он убеждает меня, что вне моей любви все бесполезно и даже любовь моя, если она утратила невинность и беспредметность, бессильна. Он отказывает мне в индивидуальности и не откликается на мои страдания.
Мир прекрасен, и в этом все дело. Он терпеливо разъясняет нам великую истину, состоящую в том, что ум и даже сердце – ничто. А камень, согретый солнцем, или кипарис, который кажется еще выше на фоне ясного неба, очерчивают единственный мир, где понятие «быть правым» обретает смысл, – природу без человека. Этот мир меня уничтожает. Он стирает меня с лица земли. Он отрицает меня без гнева. А я, смирившийся и побежденный, устремляюсь на поиски мудрости, которой все уже подвластно, – только бы слезы не застилали мне взор и только бы громкое рыдание поэзии, распирающее мне грудь, не заставило меня забыть о правде мира.»

Руки в вертикальном положении, ладонями  тянутся к солнцу...

Стекающий по ним кленовый сироп, переливаясь янтарным блеском, затекает мне в рукава...

Смирение с дискомфортом порождает данность..

Подставляю лицо лучам,  жмурюсь-солнце беспощадно слепит глаза,- легкое тепло обнимает меня и я падаю....

Падаю в объятия солнца,  легкий ветер еле обдувает уши, волосы в хаотичном порядке играют с ним...

Мурашки...

Мурашки касаются самых потаенных глубин моей души...

 

 

 

Мне порой кажется, что я вообще ничего о тебе не знаю, а ты, в свою очередь, ничего не знаешь обо мне..

Подушечки пальцев снова ледяные, снова, освежающий разум, холод, снова теплые свитера и укутанный шарфом подбородок.  В этом, определенно, есть многое..

Я не хочу становиться, как подавляющее большинство, не хочу быть в рядах  "хочешь жить, умей вертеться", я не хочу говорить " а как еще в наши дни? так делают все", подлость-это подлость, грязь-это грязь, и никакие обстоятельства не смогут этого изменить, не смогут заставить говорить о грязи, как о манне небесной, а подлость никогда не должна стать нормой. Точно так же и человек..должен оставаться человеком. И если я ведомая, или наивная, и если это считается глупостью, то пускай лучше так. Пускай всегда я буду глупой, но не с запачканной совестью. 

Хотела написать здесь что-то еще, да поняла,что нечего. 

Солянка слов, и хаос из хаотичных мыслей, и чуточку чистосердченых лыб.

[700x467]

Я в метро сегодня запах лилий учуяла, и мне он показался таким приятным, что мне так захотелось и себе таких.. Мне надо что-то сделать, чтобы начать открывать себя. Спросил бы кто: " чего бы ты хотела сделать в этой жизни, Настя?", я бы ответила, я бы так ответила...

Липкая грязь Она повсюду В воздухе, на моих руках, на лице , на теле..,повсюду

Отмывай не отмывай -это хроническое Но стоит мне выйти-я новый человек, совсем не тот, что сейчас за стенкой .

Тот самый случай, когда нет пристанища ни духовного ни физического, нигде на всей планете.

Я будто колодец из которого вычерпали всю воду. 

... 

Я все же одинокий человек. Нельзя говорить о том, нравится мне это или нет. Это данность.

Со своими трудностями я снова один на один. Я не пессимист, но порой слишком тяжело, и "держать марку" становится просто не под силу, и я вновь ощущаю как металл гнется...

Каждый раз когда это повторяется, у меня трясутся руки... Я никак не могу унять эту отвратительную дрожь. Мне так это надоело, я готова закрыть глаза и ладонями уши и бежать бежать бежать, лишь бы только не видеть и не слышать. Они заставляют гнить меня изнутри, подбрасывая всякую мерзкую падаль. Я не знаю в чем и как искать спасения, я чувствую себя невероятно беззащитной в такие моменты. Это трудно признать. Сейчас нахожусь на пороге собственного сознания, чтобы выскочить. Никогда у меня так не будет. Никогда.

Я всегда касаюсь ладонью груди... Мне так легче понять, что думают люди, точнее, что чувствуют. Часто, равнодушное "туктук-тук-туктук-тук " обижает сильнее грубого слова. И как неистово заставляет биться мое, ускоренный темп. Я всегда прикасаюсь к груди. Мне так ясней. Возможно, я правда настолько глупа, что не могу обойтись без этого, что иначе понять не могу. Почти касаясь чужого сердца, автоматически решаешь, можно ли ему прикоснуться к твоему. Мозг вкупе с языком могут сделать что угодно, а сердце всегда само по себе, и имеет собственное мнение на все. Абсолютно.

Из своей каморки с выключенным светом, немного развалившись в кресле, я смотрю в окно, на небо. Видите ли вы, как оно красиво, еще час назад серое, оно приобретает голубой оттенок с розовыми облаками..)Это закат...)
В глазах лошадей можно увидеть многое, больше чем в некоторых людях, можно ощутить нечто абсолютно неприземленное..Я люблю лошадей.
"Я не люблю кафель" -от него всегда веет холодом.
Но ведь не от него сердце так больно бьется о ребра, что становится трудно дышать?
Я полюбила желтый цвет, со всеми его оттенками.. Руки теплые) в кои то веке.
Я не люблю валидол.

У Эдриана Броуди до боли печальные глаза, настолько печальные, насколько прекрасные...Сам образ человека поглощает тебя и уносит в неведомый мир меланхолии..

При виде него заведомо знаешь, что будет ныть сердце, от грусти ли, от печали... никакой разницы

просто захотелось сказать об этом

просто захотелось сказать...

[509x700]

С лесом начинает происходить нечто абсолютно вероятное, но от этого не менее прекрасное , -он открывает в себе осень через то разнообразие красок, будто чувств, эмоций, которые таит в себе во все остальные времена года, а осенью...осенью как будто эти чувства оголяются, оживают и предстают перед нами во всем своем величии, заставляя нас ощущать всем нутром рождение нового.

Последние пару раз мне снова снились яркие сны, в одном из них я была в Махачкале и стояла под ливнем, все куда-то бежали, прятались от дождя, а я не двигалась с места, стояла на дороге подставив лицо прохладным каплям, ливень был настолько мощный, что на расстоянии двух метров уже ничего не было видно... Очень странное чувство пронизало меня в тот момент.
А в еще одном, совсем недавнем сне, мне снилось, будто я еду в метро, вспышка в голове и картинка сразу меняется-вот уже наш вагон стоит поперек рельсов и на нас на бешеной скорости мчится поезд, секунда, две,....сумасшедшей силы удар, стекла вдребезги разлетаются во все стороны, я ощущаю мощный толчок и просыпаюсь..

Не смотря на затишье внутри меня и абсолютную отрешенность от проблем, забот и недугов, я не становлюсь бесчувственной, все копится, и когда затишье уйдет это выльется в бурю. Впрочем, пока это не важно

[700x422]

"То была леденящая, ноющая, сосущая боль сердца, безотрадная пустота в мыслях, полное бессилие воображения настроить душу на более возвышенный лад."

 

какая-то невыносимая тяжесть в груди. 

безликое небо и люди, каждый со своими заботами. 

В такие моменты сложно заставить себя думать,что бывает как-то иначе..хоть и очень хочется.

 

эй, встряхните меня,а?

 

 

[700x466]

Это Пиздец.

Как приятно припекает спину осеннее солнце ... Акт любви можно уличить во всем.
Это как нежное прикосновение теплой и мягкой руки матери ко лбу, когда ты болен-ты, можно сказать, растекаешься под ней..неподдельная, настоящая любовь матери.
Каждый вздох осеннего воздуха, каждый удар пульса, как музыка отбивающая ритм по всему телу.
Как эти художники, композиторы, как им удается точно выцарапать на холстах, звуковых волнах их состояние ? Каков их главный инструмент ? Душа ? Чувства ?
Меня восхищает, меня греет и остужает одновременно..
Я благодарна за то, что могу чувствовать.

От этой музыки у меня мурашки по всему телу..) 

Налила себе голубичного чаю и вывалила на стол все шоколадки,что имеются у меня в тумбе.))

Мне захотелось поделиться событиями, или просто приятными эмоциями за последние пару недель)

Ну, во-первых, приезжал Тёма! ( Привет, Тём)) как же здорово, что хотя бы раз в год ты выбираешься в Москву, как я тебе уже говорила, для меня это традиция, или, если хочешь, некая необходимость, видеть тебя хотя бы раз в год) И, мне кажется, с каждым годом, встречи у нас все лучше, все дружественней и теплей. Никогда не бросай гитару! постригись! и , молодец, держи спину прямо, тебе это ну ооочень к лицу!) гусь XD

Во-вторых: вернулась из отпуска моя мамочка! Какое это счастье! да, во мне снова проснулась непонятная нежность))

В-третьих: я была на мастер классе по живописи...ооох.... я не могу об этом говорить, я могу лишь восторженно вздыхать....для меня это такой заряд энергии, такая блажь, такое удовольствие....

В-четвертых, пятых и десятых..: все хорошо) все правда хорошо, я улыбаюсь, почти все время, почти всем. Каковы причины? я не знаю) я живу) я не злюсь)) и  какой адский труд, не оступиться с этой тропинки, но я держусь.)) Я хочу творить добро, я хочу творить, я хочу, чтобы у всех все было хорошо и люди не злились по пустякам. Я влюбилась заново в жизнь, настолько сильно влюбилась, что очень расстраиваюсь, почти до слез, когда у меня пытаются отнять хотя бы малую её часть. Не надо так. Мое принадлежит мне и диктаторство здесь не уместно...Жаль, не всем можно поставить этот аргумент перед лицом. 

Мне снится очень много снов, каждые 2-3 дня-стабильно. Они разные, плохие, хорошие,  в них я вижу разных людей...Не представляю,что все это может значить. 

Впереди концерт Людовико Энауди.)) Да пребудет Свет))

[525x700]

ааааах, как же хорошо, из меня так и прет положительная энергия! Я готова залить ею всех вас! заобнимать всех!
никакой негативщины, никаких выяснений отношений! только небо и я! О, дорогое мое, мое прекрасное небо, что же ты творишь со мной, как обнять тебя, необъятное, прекрасное!?)))
Я хочу чтобы каждый ощущал, пропитывался счастьем, я хочу, чтобы эта треклятая война закончилась, а хочу чтобы не разлюбливалось, я хочу чтобы люди не гибли из-за болезней, хочу чтобы без хитростей,чтобы честно все! Хочу питать, питаться положительной энергией людей вокруг и отдавать хочу, делиться!) 

вчера я вспоминала как это было, я стояла на закате в марьино, смотрела, и улыбалась так широко, как могу... То было хорошо, было честно, свободно, спасибо, большое! 

МЕНЯ НАДО ЛОВИТЬ ПОКА Я ТАКАААААЯ! ахахахаха, я рада всем! так будьте рады и вы!)))

Спасибо жизни за жизнь!