снова сны, снова ненормальные сны от которых на утро болит голова. Каааак вообще мне подобное может сниться?? откуда? пожалуйста, хватит, не нужно, прекрати этот показ слайдов.Господи..
чтобы не запутаться, не нужно стараться распутать.
Говорят,...да что говорят, так оно и есть,что каждый данный нам по жизни человек нас чему-то точно учит. Было время, в моей жизни появлялись люди..одни из них научили меня быть проще, другие-быть легче, третьи учили прощать, любить,наслаждаться,не жалеть и так далее...
И,вот,кажется,настал еще один похожий момент..
где-то сверху:"Ага,Настенька,пора отучиться от самокопания. Посылаю тебе человека,который тебе в этом поможет.)"
Ага,да, спасибо-спасибо...нет проблем..а,это... как его...лопату куда сдать?
[500x334]
Такие редкие,но приятности
Так легко подпускаю
Так быстро привыкаю
Так придирчива
Так требовательна
Так бешусь от непонимания и от того,что нужно объяснять что-либо,кому-либо
Так потолстела
Так люблю нутэллу с печеньками
Такие смешные завравшиеся люди
Такие закрытые люди
Такие приятные люди
Так порой обнять крепко хочется,успокаивая прежде всего себя
Так замерзаю
Так бесконечно и неясно...
Персона / Persona (1966)
легка на подъем, морально, естественно.
когда мыслям нечем или некем себя занять, я начинаю придумывать изощренные пытки для своего организма. попробую отказаться от еды.
..снова вышли рифмы..
***
прошла тест на искренность.
Результаты:
Вы исключительно искренний человек. Коллеги, друзья и близкие, вероятно, высоко ценят вашу честность, хотя порой вы отличаетесь излишней прямолинейностью ваших суждений и оценок, что не всегда приятно и может быть осуждаемо. Возможно, что вы чересчур требовательны к себе и окружающим. Попробуйте представить себе, что существует не только "да" и "нет", "белое" и "черное", но и всевозможные градации между ними, что очень существенно. И обратите внимание на черты своего характера - чуть больше терпимости только прибавит вам обаяния.
[320x240]
Решила, когда приду домой, сегодня вечером, послушаю песни Rasmus и HIM. Когда слушаю тех или других, сразу в голове вспоминается спор Наташки с Женей(вроде такая мелочь, а так отпечаталось в памяти), очень давно было, они спорили чей голос брутальней и глубже. Помнится Ната была всецело за Вилле, а Женя, напротив, за Лаури. Тогда я склонялась к первому мнению, сейчас же, переслушав спустя такое долгое время некоторые их песни, Лаури мне симпатичен чуть более, да простит меня Вилька)Хотя,не смотря на свое решение, песни HIM нравятся мне больше.
Вчера, первомай, хотелось очень погулять по Москве, несколько человек откликнулись на предложение на стене, один из них, О,Боги!, Азат(!). Однако мы как всегда разошлись в приоритетах и я поехала гулять с Никитой. Гулять с одноклассником по Москве-ооочень и очень необычно. Я ощущала себя его старшей сестрой) всё как в школе, все по-старому) Вышла очень здоровская прогулка, пешочком от Охотки до Воробьевых гор(впервые за 15 лет жизни в Москве я побывала на Воробьевх горах) Стоооолько людей, столько музыкантов:джаз,рок, рок-н-рол-невероятно круто, люди катались на велосипедах,роликах,скейтах,самокатах..а 7 числа в парке Горького будет день танца и я обязательно пойду. В общем было все здорово, душевно, но я дико замерзла и сегодня шмыгаю носом и деру горло. Что уж, не без последствий)
Сегодняшний день...первый день после отпуска,но это не страшно, страшно то,что я снова на эмоциональном нуле. Не хочется ни плакать,ни смеяться, ни говорить. На перерыве прошлась пешочком до Марьино, до дома своего друга и дальше. Видимо, я шла с настолько хмурым лицом, что мужчина, проходивший мимо, остановил меня схватив за руку со словами " Вы забыли самый главный женский секрет!" я даже не отпрянула, мне кажется я скоро привыкну к странным людям на улице, я лишь сказала "О, Боги, что опять??", на что он мне ответил "Главный секрет женщин заключается в том, что,когда они улыбаются, они еще красивей, так что, улыбнитесь пожалуйста, вам это идет))" Ну что еще,как не улыбку, это могло вызвать?))) Спасибо,мужик))
А теперь я сижу, и мне через минуту убегать с работы на учебу, а я так "не очень" себя чувствую..
эа, ушла.
[700x466]
Так хочется назвать тебя своей,
По этой коже бродят луноходы.
Ты многим превосходишь всех людей
Своей душой космической породы.
Я звездочет твоих бездонных глаз,
Но мне не хватит силы телескопа
Понять их глубину и в сотый раз,
Признаться, что ты редкая особа.
С такими безопаснее молчать,
На их орбите лучше не вращаться.
Но хочется тебя своей назвать
И больше никогда не расставаться.
Владимир Ток
Мое Я, мои мысли,моя очередная нелепая попытка разобраться в людях,в ситуациях,в отделе с вещами, в жизни,в себе,черт бы меня побрал..все это лишь обводит кистью с толстым сгустком красок, уже и так нарисованную картину нашего существования. Нарисованный мир,рисующиеся люди.. наша картина,наверняка, висит в галерее одной из галактик,и все съезжаются чтобы посмотреть на нее и понять,что же имел в виду автор,что же он хотел выразить подобной абстракцией( не думаю,что на ней изображено что-то более понятное), какой же замысловатый рисунок,скажут пришельцы,однако,все невероятно просто,настолько просто,что если бы они это знали,их бы точно стошнило,как и меня. Дорогие пришельцы,не ищите смысла там, где его нет,в картине нашего бытия его точно нет.
Весьма банально в наше время так смотреть на мир,подумаете вы. Быть может,так оно и есть,но не все равно ли мне?) Я ведь просто рисую,просто рисуюсь...
Что за ебала?
Нужно удалить всех и радоваться жизни
Достали со своей любовью и нелюбовью.
ну вот и зачем ты сделал меня такой открытой?) никакой выгоды,честное слово..
Ты стояла такая родная
И далекая рядом со мной,
Безнадежно чужими больная,
И казалась какой-то чужой.
Не моя, но со мной в это утро,
Улыбалась, смеялась, ждала,
Но душою грустила, как будто
Виновата, что не сберегла.
Потеряла, забыть не сумела,
А другого найти не смогла,
Может просто и не хотела,
Может просто надеждой жила.
Улыбалась, чуть плача, наверно,
Где другой улыбнуться не смел,
О последнем, а может о первом —
Том, который сберечь не сумел.
Нам нельзя...
Распахнулось пальто, словно не было пуговиц.
Ну скажи, разве так обнимают друзья?
Вот дыхание наше с тобой перепуталось...
Нет! Прости, мой хороший... Не надо. Нельзя.
Мы не виделись — верно. Соскучились — правильно.
Губы близко совсем... Поцелуем грозят...
Перепутались волосы, сбилось дыхание...
Отпусти, мой хороший! Не надо. Нельзя.
Ты готов запустить в меня фразой отточенной.
Отстранился чуть-чуть, нежно взглядом скользя.
Нет! Молчи! Если скажешь — всё будет испорчено.
Мы друзья, мой хороший. Не надо. Нельзя.
Друг-мужчина, друг-женщина — зыбки понятия.
Тут нельзя отступить на три слова назад.
Как опасны бывают такие объятия...
Мы друзья, мой хороший... Нам правда нельзя...
Елена Ломакина
Из-за меня себя теряю.
Как дальше быть,увы, не знаю.
Сложный день. Проснулась с замечательным настроением,к 2 часам мне помогли в очередной раз почувствовать себя дерьмом. С притупленными эмоциями я собралась и отправилась на встречу с ребятами,но по дороге нужно было заехать на братиславскую к банкомату,в маршрутке со мной заговорил мужчина лет за 40, неприметно одетый,кудрявые волосы и зеленые-зеленые глаза,ребенок сидевший рядом, аукал что-то на своем и так беззаботно улыбался при виде этого мужчины. Тут, он начинает говорить со мной, пристально смотря мне в глаза, сказал что мне нужно быть осторожней,что-то говорил про конкретно какого-то человека,я не расслышала,но в итоге сказал, береги себя люди имеют свойство предавать. У меня в груди была такая тяжесть,я будто кирпич проглотила, и тут он спрашивает: тяжело стало?
Я-да
он-ты мне веришь?
я-да
Он-правильно,что веришь.
Когда выходил пожелал удачи и еще раз быть аккуратней по жизни..
Когда я вышла из маршрутки,я быстро набрала один из первых номеров, и на моментальный вопрос"что случилось?" я разрыдалась как маленькая девочка, последний раз я так плакала,взахлеб, когда год назад ко мне подошла на улице женщина и начала предсказывать судьбу.
Я не знаю почему я на них так реагирую,но мне бывает нереально плохо после. Я-магнит для неадекватных людей..
Я все же встретилась с ребятами,они помогли приподнять настроение,хоть и на протяжении всей этой встречи я не могла выкинуть из головы глаза этого мужчины.
Пришла домой,шло интенсивное обсуждение свадьбы Амины..обсуждалось все,вплоть до того,что будет лежать на столе регистрации..нет,не хочу замуж.
Собственно,такой вот день,да..
"A piece of glass In the sand under your feet It cuts you deep..."
Грань между безумием и самообладанием невероятно тонка и нежна, стоит немного задеть-рвется, не оставляя никаких надежд на восстановление. Каждый раз меня выталкивает какой-то окружающий фактор из моей комфортной зоны и я оказываюсь в миллиметрах от этой пленочки, я поджимаю ноги и стараюсь не дышать, чтобы не нарушить равновесия и случайно не задеть ее, хватаю воздух руками, и выполняю тщетные попытки оттолкнуться от него..
Борьба с этими самыми внешними факторами, кажется, и называется моей жизнью. Постоянное желание противостоять всему и всем, такова натура. Имеешь несогласие-борись, докажи обратное.. Я так устала доказывать, даже самой себе, но, раз уж я начала, надо "быть в тонусе", так сказать("Претендуешь-соответствуй").
Ощущаю себя выжатой физически, но морально..такое чувство, будто я использую свои эмоции лишь на 10% от возможного, ничего не вызывает глобального всплеска(положительного, негативного хватает сполна), того самого всплеска который мне необходим, благодаря которому я бы смогла как ракета оттолкнуться и взлететь над той самой гранью, о которой говорила ранее. Я смеюсь, но мне не очень-то и смешно, не так смешно, чтобы я могла вспоминать об этом после; я говорю с человеком, долго говорю, но я не особо заинтересована в разговоре, я просто поддерживаю разговор, не более того; я захожу в соц сети не для того, чтобы с кем-то определенным поговорить, как было ранее, я захожу с надеждой на подсознательном уровне, что, вот-вот меня кто-то удивит, либо внезапный новый человек, как было недавно, либо новость какая..я не знаю. Я ищу этот всплеск, я гоняюсь за ним. Я пошла в фитнес-клуб, но это не доставило мне массы эмоций, я-просто-пошла-в-фитнес-клуб; я хочу купить ролики, но все больше и больше сомневаюсь, что найду себе по ним партнера(шу)... либо я слишком замысловата, либо люди не по мою душу, а может и то и другое.
Где найти то, в чем так сильно нуждаешься?..или лучше ждать и оно само тебя найдет?что-то я сомневаюсь...
