Все ли у меня хорошо?)
да.
Ясное дело,что этот вопрос интересует в первую очередь меня. Но разве так и не должно быть?
Я провела восхитительный отдых на лазурном берегу.
Я поставила себе новую планку. Новую-не значит выше, новая-она просто новая.)
Я вновь влюбилась в очередного персонажа Ремарка. До сих пор мне не ясно, как я раньше в руки не взяла "Триумфальную арку".
Восхитительное солнце припекает спину, обнимает..)
Завтра будет самое замечательное утро за долгое время. Оно будет в небе. И это будет восхитительный рассвет.
Когда я слышу :"с тобой так спокойно"; "от тебя невозможно уйти по собственной воле "; "я давно так спокойно не дышал(а)";"я пребываю в такой гармонии"; "какая у тебя необыкновенная энергетика"; "ты как панацея "; "можно я посижу рядом с тобой, успокоюсь?"; "С тобой поговоришь и сразу легко как-то.."-Господи, когда я слышу все это, мне хочется взлететь от счастья, какой же это кайф, какая блажь от того, что я могу дать это людям по сути ничего не делая. "Как у тебя это Получается?"-да я понятия не имею !) но когда это происходит и люди за это благодарят, у меня чувство будто я исполняю высшую миссию, будто в этом и есть цель моего существования -привносить хоть чуточку умиротворения в сердца людей, погрязших в этом мегаполисе и ослепших от собственного тщеславия и/или сверхзагруженности! Спасибо вам!
Вот так! Правда! За то, что заставляете ощущать меня нужной хотя бы для такой крошечный части мира !
Вчера, посмотрев Битву за Севастополь, я ощутила определенный спектр эмоций, что еще часа два пребывала в пришибленном, выжатом состоянии, будто выплакала все, что сжали изнутри.
Океан Ельзи делает мое настроение.
Наверное, правда, в одно и то же время мы притягиваем события, энергию, эмоции схожие по своей природе. И в данный момент я переживаю очередной кризис.
Хочется впасть в очищающий экстаз..
[604x604]
Ещё вчера всё было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. Сколько раз человек может погибать и всё же оставаться в живых? Рэй Брэдбери "451 градус по Фаренгейту"
Мое самое любимое баловство, единственное, благодаря которому голова хотя бы иногда бывает пустой, отдыхает
Глядя в пустоту, я ощущаю как в сознание врезаются посторонние, пока еще посторонние мысли, ибо, в конце концов, они все равно найдут пристанище в моей голове. Не умею фильтровать, нет у меня такого таланта.
В чем я не права? Да во многом. И именно поэтому я встречаю людей не правых в таких же вещах, чтобы посмотреть на себя со стороны, чтобы была возможность проанализировать,возможно,осудить, ведь мы всегда с охотой беремся осуждать скорей кого-то,чем себя. А это-это мост, мост через косяки других к своим. Я все вижу. И я правда с каждым разом стараюсь в себе искоренять что-то нехорошее, да, не всегда выходит, но я стараюсь.
Заметила тенденцию, как только я распознаю в себе что-то хорошее, признаю это в себе, так сразу.....сразу начинаю лениться, мол, " зачем стараться, я ведь так хороша в этом вопросе", начинаю относиться к этим качествам как к данности, но это не так. Ничто в нас не данность. Есть зародыш, а все остальное это результат ухода за этим зародышем, результат стараний. Пускай это даже какая-то малость, взять пример: я всегда с охотой уступала места в метро людям,даже не пожилым, а просто чуть старше среднего возраста, и всегда смотрела с отвращением на людей ( в особенности на мужчин), которые делают вид,что спят, или не замечают, что рядом стоит пожилой человек. О, и как я гордилась (тайно, конечно))) собой, что я не такая...догордилась, видели бы вы, как еще месяц назад мне сложно было оторвать свою задницу от сидения, чтобы уступить место женщине преклонного возраста...вскоре я начала замечать за собой это, глядя на людей, таких же как и я, вокруг, больше я не могла без зазрения совести думать о них с осуждением. Чем я лучше? ничем. Вообще ничем, расслабилась, разленилась. Благо, я умею брать себя в руки. Больше такого не повторится.
Данный пример такая мелочь, это всего лишь маленький пиксель в картине нашей жизни. Но все хорошее и все плохое начинается с малых вещей.
Слишком много мыслей посещало меня за все это время,что я не писала. Слишком много раз мне хотелось написать, но открыв страницу, я поспешно ее закрывала. Не знаю с чем это связано. Мне хотелось разделить свои мысли, но я теперь делаю это так редко,что солью все в один пост.
В этом году я впервые ощутила горькую обиду, каких давно во мне не было. И я не знаю, сколько еще времени должно пройти,чтобы я от нее окончательно избавилась. Но мне легче, мне определенно легче.
В этом году я уже успела столкнуться с жутким свинством, наверное, я так редко встречаю таких людей, что каждый раз сильно удивляюсь, что можно обладать такими качествами.
В этом году я впервые в своей жизни села за руль.....) да, это определенно дарит чувство независимости, и теперь я точно знаю,что права мне нужны.) Однако, я все так же придерживаюсь мнения, что водить мне не обязательно!)) Хоть Аня и сказала, что я вожу как крутой парень :D
В этом году я еще сильней полюбила детей, надеюсь, это взаимно.
И, наконец, в этом году я успела понять, что оставаться собой и следовать своим принципам это очень важно, я бы даже сказала, необходимо, для того,чтобы неизменно уважать себя не меньше, чем раньше.
Паршивый кофе.
Все ненастоящее, абстрактное. Все картинки перетекают в одну. Сливаются. В голове ни одной мысли, но что то движется очень быстро цепляясь за их окончания, я не успеваю... Мне всё равно, в ударением на слово ВСЕ. И я соображаю, хоть и в кашу одну все.. Манную) На "Станция влгрдскй прспкт " мне внезапно хочется с кем-нибудь поговорить.. Не с кем. "Епта"
я бы прыгнула в ванную наполненную мандариновой коркой, чтобы этот запах впитался в кожу, прокрался под нее и никогда не покидал.
кожа и мандарин-неразлучники.
Со всеми этими приключениями, назовем это так,я познаю себя
как жаль что нельзя передать на письме вздох..я бы сейчас глубоко вздохнула, повиснув пальцами над клавиатурой.
Прошло только 4 недели, а я уже выжата, как лимон не первой свежести.
Я когда-нибудь закрою этот экзамен?
Итоги ? Ок. 2014 год. Год лошади. Тяжелый год. Спасибо, что только через 12 лет. В 2014 году было все построено на контрасте. Я многое узнала о себе. Многое узнала о близких. Во многом разочаровалась, и из этого понятно, что так и не научилась не ждать ничего ни от кого. Я успела побывать на другом конце планеты, успела облюбовать Питер. Не попала в этот Новый год никуда, о чём еще долго буду лить слёзы. Кража телефона в конце декабря была неприятной, но, как мне кажется, ожидаемой. Утерян весь фотоархив за последние два года, будто вырванная из сердца часть меня... Но значит так должно было случиться. Пускай это будет знаком, что пора топать вперед. Я не хочу как раньше, я хочу лучше... Только я для этого "лучше" не буду, как многие, тихо мирно сидеть на попе и ждать чуда. Слов не достаточно. Никогда. Ни от кого. Это тоже мне дал 2014 год. Люди изменчивы. Настолько, насколько они сами не догадываются. Я успела влюбиться в Мир, в каждую его соринку, и охладеть к нему. В моей душе наступит оттепель. Совсем скоро. Возможно, с приходом весны, возможно раньше. Жаль лишь, что люди, которые, как мне казалось, обязательно мне в этом помогут, просто не знают, что делать, или думают, что ничего и не надо.. Весь 2014 год я пребывала в поисках дома:где-то, в ком-то, в себе... Печально, но пока никаких плодов. Я мечтаю о том, чтобы 2015 год вселил в меня уверенность, подарил заботу, приумножил мою доброту и сострадание, чтобы сделал меня крепче и выносливей, ибо рассчитывая только на себя, сила духа пригодится. И любви хочу, большой, всепоглощающей, взаимной. К чёрту загадочность и драму, к чёрту сложность жанра, просто хочу честно, открыто, без стереотипов, без психологических схем и псевдоразумия. Всех с Новым годом, всем мира над головой и в душе. ✌️* peace *
"We were born sick," you heard them say it..
Не люблю приходить в спящий дом. От этого веет одиночеством. Не смотря на всю любовь к тишине..
Образное мышление.
Очень развито, порой захватывает так, что не отвертишься, отсюда разочарования. Как жаль. Мама призналась, что, оказывается, не так хорошо меня знает и до сих пор мне удается ее удивлять в очередных наших вечерних беседах. Порой мне думается, что я не дочь своих родителей, что я вообще не из этой страны, не из этого времени, что людей, которых я знаю, на самом деле не знаю, они лишь плод фантазии, сны, если хочешь. Порой мне кажется, что когда я что-то делаю, я на самом деле этого не делаю, а лишь воображаю, и наоборот. Ощущение присутствия в двух реальностях одновременно, наверное, именно поэтому, у меня проблемы с ясностью ума и приземленностью ( если это вообще не одно и то же). Каждый день я разный человек, у меня разные потребности, разные предпочтения... Поэтому я часто не знаю чего хочу, поэтому люди вокруг меня абсолютно разношерстные. Наверное, мне необходима более постоянная среда обитания, чтобы разобраться в себе и понять кто я, что я ? Реально ли все это ?-Не знаю. Но жутко интересно.
...I was born sick, but i love it.
Думала расплачусь.. Но нет. Пора восстанавливать себя для себя. Порядок. Все в нем.
Пожалуй, знакомство с Ильей подарило мне осознание того, что все хорошо, всегда, как бы плохо ни было. Непонимание ? Недосказанность? Да и хрен бы с ними, если они не бьют по почкам.
Есть что-то в этих вечерах ностальгическое.
"Достаточно холодная в чувствах, она сладострастна в воображении своем." (Лидо).
Голодный разум с холодным синим оттенком.. Где-то на берегу океана кричат чайки, дует ветер и моросит дождь.. или это бриз? Волосы, как и всегда во власти ветра и ловят каждое его дыхание. В фокусе глаза ровным счетом ничего. Картина цельная, холодная, близкая сердцу. Сердце. Замедленный тревожный темп, так тоже бывает, когда, якобы, все спокойно, но твои закрома считают иначе. Песок под ногами прохладный и влажный..сегодня не может быть иначе-природа переживает очередной прилив эмоций.
Голодный разум...или это, все таки, сердце?
Какая это прелесть, детский смех..)) и эти щеки))))
Наверняка я отношусь именно к тем, кто, в итоге, познаёт себя через детей.
На выходных мне приснился абсолютно невероятный сон
Безумно красочный, волшебный, необъяснимо прекрасный!
Хоть бы еще хоть разочек увидеть то же самое..
Я никогда не была обласканной. С детства меня не "засюсюкали" родители, позднее это уже было немыслимо, еще позже я уже не принимала даже намека на сюсюканье и ласку, я была той частью семейного "хлеба", который зовут " горбушкой ". Когда мне начали предъявлять, что я неласковый ребенок, я негодовала. Наше время.., в личной жизни, я наверное уже похожа на экзотический манящий кактус, с которым сюсюкаться и ласкаться заранее не хочется, заведомо ощущая сию невозможность, просто надеваются перчатки и начинается процесс "обработки", скажу прямо, не у всех перчатки нужной жесткости, не всем дано.
Чего хочу? Наверное, мне бы все-таки хотелось не быть кактусом, а быть бархатистой, но,какое семя посадить, как за ним ухаживать, такое оно и взрастет. Я-кактус.