"Я здоров, свеж, светел, ну и чего так дико?
Боюсь будущего, аж дышу тихо.."
Я не впервые встречаюсь с этими ощущениями. если быть точной, то второй раз. То само чувство, когда ты выпускаешь из рук что-то важное, точно воду, просачивающуюся в щели твоих ладоней...и еще немного позже рука остается влажной, напоминая о когда-то присутствующей здесь воде, но и это высохнет, бесследно исчезнет... Я так это не люблю, кто б знал. Терпеть этого не могу. Это чувство можно поставить на третье, в списке моих самых неприятных ощущений. Я знаю, что когда-нибудь появится новая возможность не упускать это "нечто" из рук(и скорей всего, я все так же выпущу), но мне не хочется ждать, мне не хочется с самого начала.
Я опускаю свои уставшие руки. Будь, что будет..
Ширина, приобретенных со временем, информационных возможностей, оглушает и ослепляет.
Это все равно, что вытащить одомашненную канарейку, не умеющую летать, и поставить в центр улицы оживленного мегаполиса.
"Летии, птичкаа, ты свободнаа, столько всего в мире тебе предстоит узнать!".
Однако, думается мне, птаха первым делом захочет забиться в какой-нибудь
угол и не видеть всего этого, если раньше не помрет..
Помнишь, раньше на любую твою инициативу, я отвечала "как хочешь", "мне все равно", "я никого,никогда не держу", в ответ лишь получала томное, но укоризненное "Демотивируешь." Так оно и было. Странно, и неприятно, что я отошла от такого положения в жизни, жить было легче, и когда кто-то уходил, когда ты уходил, я могла это оправдать лишь тем, что я дала тебе демотивирующую свободу. И мне казалось, что я слишком дурна для тебя, что с моим характером сложно, и тебе не нужны такие трудности. Что за манера такая, решать все и за всех?? а теперь дежавю, я на твоем месте, я понимаю тебя каждой клеточкой своего сознания..
Все перевернулось с ног на голову. Или не все, а только я?...Черт знает что. Неуверенность в каждом последующем дне, неуверенность в своих мыслях хотя бы на пару дней вперед. Чем я руководствуюсь?а? чувствами?разумом(если таковой вообще еще имеется)?нет, пожалуй, ничем из выше сказанного. Ни-чем. я не руководствуюсь, мной управляет внешний фактор. По сути, люди-тела, тела достаточно банальные и одинаковые, а вот окружающий фактор у всех разный, и он-то и руководит процессом, жизнями.
I only want you to see
My favorite part of me
And not my ugly side
Not my ugly side...
Моё давление меня доконает, как же паршиво я себя чувствую. Голова такая тяжелая, что её трудно держать прямо,и хвост на голове прям-таки перевешивает..ооооааа
в общении с людьми нужно уметь абстрагироваться. Только с тобой у меня это не выходит.
параллельно слышу слова в телевизоре "..художник не может творить без любви, без любви художник вообще ничего не может." Наверное, правда.
не хочу становиться циником. не хочу понимать все происходящее кристально прозрачно. не хочу чтобы мне "открывали глаза". не хочу чтобы осуждали кого-то ли что- то,чем я дорожу, ибо вера в то, что они мне дорогие-это все что у меня есть, не лишайте хотя бы этого. да, быть может, я слепец собственной воли, да, наверное, у меня и вправду нет вкуса ни в одежде, ни в кино, да, скорей всего, я больше наивна, чем обратно,да, я говорю, всех раздражаемое, "то бишь", а еще люблю громко петь в общественных местах, но зато все это мое, и все это у меня есть, а не призрачно,как все остальное вокруг.(параллельно слышу в телевизоре "..нельзя заставить кого-то любить вас..", что за,бл,кино?). Самый большой дискомфорт мне доставляет неясность, мне не хочется иметь дело ни с чем, что так призрачно: призрачные надежды, призрачные люди, призрачная радость,которая улетучивается с людьми, предметами,моментами.. Но с чем иметь дело, если всего этого не будет, за что держаться?за свои мысли, которые я излагаю сюда?перечитывать их сотни раз и снова и снова восстанавливать призраки ушедших дней?...я потеряла нить своих мыслей..была ли она вовсе? сомневаюсь. и это тоже не имеет значения:слова,мысли,воображение-дым. минуты радости-дым, люди-дым. Всё всегда будет развеиваться будничным ветром, ветром времени, если пожелаете, можно назвать как угодно.
У меня хандра. Я просто очень давно не была в самой глубине положительных эмоций(почему-то говоря об этом я представляю банку с кленовым сиропом, и в самом центре банки он невероятно золотистый и густой). А плескаясь на поверхности, меня постоянно выкидывает на каменистый берег. на обжигающий каменистый берег.
зачем беречь себя, если ты есть призрачная субстанция.
Толком не писала сюда уже несколько дней... сказать что вокруг творится какая-то невъ*бенческая ахинея-ничего не сказать.
Будто бы тебя закрыли в комнату в которой живут Негодование, Непонимание,Агрессия и Лицемерие. Все бы было гораздо легче, если бы это касалось непосредственно меня одной, я бы просто продолжала ныть в бложик и как-то бы все это отошло на второй план, но когда я вижу, что все эта кабала происходит с моим близким человеком..не хватает никаких нервов и разрывает от того, что я ограничена в помощи, ограничена какими-то предрассудками, построенными окружением, на которые еще чуть чуть и я плюну и взорвусь к чертовой матери и разнесу всех этих мудаков и сучек, которые посмели сломить тебя.
В книге Мураками, прочтенной мной на прошлой неделе, очень верно говорится о лжи, о том, что если бы все начали говорить правду, то правда бы потеряла свою ценность, но, пожалуй, не в этом случае, здесь преждевременная правда, бы была очень кстати, все, такие, всё знааали, дууумали, что ж вы, блять молчали!? где ваше влияние,когда оно так необходимо?! А после драки,как говорится, кулаками не машут...Что ж, будем махать битой.
от воспринятой мною информации лишь рвотные позывы и капелька тревоги.
* * *
Рас — стояние: вёрсты, мили…
24 марта 1925
|
..мои лилии распускааются)при входе в квартиру, первым делом в нос бьет этот экзотический запах,дурманящий,расслабляющий..
Иосиф Бродский. *** Я всегда твердил, что судьба - игра. Что зачем нам рыба, раз есть икра. Что готический стиль победит, как школа, как способность торчать, избежав укола. Я сижу у окна. За окном осина. Я любил немногих. Однако - сильно. Я считал, что лес - только часть полена. Что зачем вся дева, если есть колено. Что, устав от поднятой веком пыли, русский глаз отдохнёт на эстонском шпиле. Я сижу у окна. Я помыл посуду. Я был счастлив здесь, и уже не буду. Я писал, что в лампочке - ужас пола. Что любовь, как акт, лишина глагола. Что не знал Эвклид, что сходя на конус, вещь обретает не ноль, но Хронос. Я сижу у окна. Вспоминаю юность. Улыбнусь порою, порой отплюнусь. Я сказал, что лист разрушает почку. И что семя, упавши в дурную почву, не дает побега; что луг с поляной есть пример рукоблудья, в Природе данный. Я сижу у окна, обхватив колени, в обществе собственной грузной тени. Моя песня была лишина мотива, но зато её хором не спеть. Не диво, что в награду мне за такие речи своих ног никто не кладёт на плечи. Я сижу в темноте; как скорый, море гремит за волнистой шторой. Гражданин второсортной эпохи, гордо признаю я товаром второго сорта свои лучшие мысли, и дням грядущим я дарю их, как опыт борьбы с удушьем. Я сижу в темноте. И она не хуже в комнате, чем темнота снаружи.
1971
"Там, куда я ухожу, весна.
Я знаю, ты сможешь меня найти,
Не оставайся одна.."
Продуктивное утро, чуть не попала под авто-пошла по зебре на 4 секунды раньше светофора с наушниками в ушах, и если бы не мои рефлексы, вряд ли я бы сейчас строчила, перевязывала бы в какой-нибудь ближайшей больничке руку/ногу/голову/да не важно, забавно то, что все это вызывает у меня лишь ироничную улыбку)
Вчера вечером мне выдалась возможность с кем-то поговорить-ура. Но никакого насыщения.
Слова Эда, застрявшие в моей голове, теперь действуют на меня как стоп-кран, шаг влево, шаг вправо-расстрел. Теперь я в полной мере ощущаю свой эгоизм, я ровно как калека, не имеющий ног, и пытающийся жить "как все обычные люди", быть с обычными людьми, любить обычных людей, не задумываясь,какой обузой он для них является. Конечно, эти люди никогда об этом не скажут, и, даже, может быть, будут сами отгонять от себя мысли об этих тяготах, но дискомфорта от этого не убавится.
[700x525]
Вчера я ни с кем не общалась. Впервые мой день прошел без какого-либо конструктивного диалога, ни виртуального, ни в живую. Странные ощущения, будто я уже давно-давно ни с кем не говорила. После работы,неожиданно для себя самой , отправилась в мегу, опять же, одна походила-побродила полтора часа, устала так, будто ходила весь день. Из-за того, что мало говорю постоянно пребываю в сонливом состоянии..я-амеба, всем привет.
Я испытываю острую нужду в писанине. Кажется, что если я этого не сделаю, то не донесу до себя самой чего-то важного, или просто, не приберусь у себя в голове..поэтому я снова здесь.
В нашем офисном аквариуме вчера появилось три новых жильца, небольшие рыбки, сегодня утром их стало две, ибо одна, самая большая, из старых обитателей, съела новичка. Почему-то от рассказа Вадима о том, как это происходило(голову откусила, а тело вы плюнула) мне стало не по себе. И теперь мне совсем не хочется стоять и глазеть через стекло на эти "умиротворенные" создания. Я сразу вспомнила время, когда нам подарили хомячиху, как оказалось позже, она была беременной, а когда малыши родились, она их всех съела. Никогда не забуду эти малюсенькие половинки тел..как же я рыдала...Я понимала, что это вполне естественная ситуация, но больше не могла себя заставить подойти к этому животному, я испытывала к ней такое острое отвращение и ужас.
В общем люди, они как и животные, способны создать вот такую вот атмосферу ужаса и некомфорта своими опрометчивыми поступками, неуместно проявленной жестокостью и озлобленностью. Наблюдая за собой, стала замечать, что уже на интуитивном уровне я стараюсь избегать таких людей.
Печальная ситуация выходит какая-то, не то что бы я трусиха, просто инстинкт самосохранения работает исправно.
Нда..вот..
Как же они хлопают дверьми..у меня аж внутри все сотрясается. Да, я крайне нервная...
было очень душевно,очень приятно, и вообще очень..))
да, не хватало парочки людей, но,увы я ничего не могу с этим поделать, расстояние моральное и физическое дает о себе знать..)
также,не без конфузов,конечно, но,черт,хорошего ведь было больше))и мне дико приятно))
и,вроде, я доросла до лилий,даа)
А еще я худа=Ъ
[700x468]
А ты прячешь глаза за фарами,
И всё идёт чередом как до,ре,ми.
Твои мысли поют гитарами
И тревожат душу минорами.
А вокруг все гуляют парами,
И друг друга чувствуют порами,
А ты прячешь глаза за фарами,
И тебе непременно здорово.
".. и ближе мне кажись никак
Не позволяет быть моя характеристика.."
Такие странные чувства во мне..
будни насыщены событиями,радостями,разочарованиями,шоком..
"Не ожидай ничего от людей и тогда тебе не придется в них разочаровываться"-ну как же не ожидать, если при первом же знакомстве на подсознательном уровне мы уже чего-то ждем, а когда получаем совершенно не то,что желали мы впадаем в отчаяние.
Отчаяние вообще в последнее время мне стало слишком близким и родным чувством. не сказать,что я в восторге от этого..
Хах..только что,буквально минуту назад,Эд написал мне очень содержательное сообщение о том, в каком я положении в этой жизни....давно мне не было так неприятно от какого-то сообщения... Это именно то,что боюсь я произносить вслух. Ведь известно,до нашего осознания задача доходит только тогда,когда мы слышим её воспроизведение вслух. Если я это услышу,меня разорвет как бомбу сиюминутного действия..
так..ладно..немного о хорошем:
в понедельник приезжает Ромка из Чебоксар,буквально на 12 часов, встретить знакомую, и мы встретимся в мой перерыв на полтора часа) Безумно рада буду этой встрече) человек с широченной улыбкой, я ждуу тебяя))
о свадьбе:
суматоха,подготовки,ресторан,родственники,тотальная уборка,истерики всех вокруг, мне остается принять непроницаемое выражение лица и пережить все это.
о человеке:
"Нет ничего хуже,чем скучать не взаимно."-О,Да, как бы тебе это не нравилось. Хоть убейся, я не могу тебе ничем помочь, у меня нет такой сдержанности как у тебя. И раз уж ты это читаешь,значит ты не последовал моему совету не читать тут ничего-сам виноват значит,не помогаешь себе, так почему я должна?
Об окружении:
очень многие люди такие приземленные, и я так им завидую...я крайне возвышенна, я ищу спасение в этой возвышенности и отказа от реалий,а в итоге это лишь загоняет меня в угол...я теряюсь среди людей,среди их приземленности, среди реальности..
[444x604]
за неделю я побывала на крыше больше,чем за всю жизнь! Сегодня были вчетвером, я,Ди,Эд и Дима(друг Эда). ЭТО ПРОСТО С УМА СОЙТИ, ибо моё сердце было почти за пределами грудной клетки. Мы полезли на стройку! строящаяся высотка в 24-26 этажей! забор,еще забор, охрана, лестницы приходилось бегать и искать, все открыто, где-то без стен, чумааа,адреналин так и распирал меня! 24(26) этажей пешком по лестнице!но,черт,.. это того стоило,такой вид...дух захватывает!ощущаешь такую,не только физическую,но и внутреннюю возвышенность.. Через минут 45 мы оттуда собрались уходить, и что вы думаете, конечно внизу был охраник!! как же я перепугалась, точно как грабители мы пробирались вдоль стеночек ахахах, забор! еще забор !
"-вы что тут делаете?!? тут нельзя находиться!
-Ой,правда, а как же тогда пройти на противоположную сторону,тут ведь все загорожено?)))
-*быстрые объяснения*
-спасибо))"
Безумие)) это второй, по значимости, мой безумный поступок)
[700x181]