Моя зима-твоя зима. Держи же! Забирай до последней снежинки!)
"Ты знаешь, я верил словам, я верил в их силу и страсть
они рвали меня пополам и не давали упасть
только слова как дым, тающий высоко,
а тем, кто их говорил, в общем-то все равно.."
Приобретая новые знания в жизни, открывая новые горизонты, узнавая больше о людях и,как следствие, о себе самой, я начинаю теряться, теряться как в толпе суматошно и хаотично движущихся незнакомых людей. Почему у меня не выходит как у всех принимать как данность, как что-то само собой разумеющееся новое, происходящее из года в год? Почему я никогда не знаю что-мне-со всем-этим-делать? Иногда мне хочется истерично накричать на тебя за то,что вытащил меня из моей комфортной зоны. ...Прости, на самом деле, я благодарна, но, просто, я не знаю как управиться с тем,что ты дал...Не то что бы я в дикой печали, депрессии (мне вообще кажется, что я разучилась, теперь мне все это замещает притупленное состояние с не менее тупой физиономией), но запрограммированный на анализ мозг не дает покоя.
Неужели пульта управления действительно не было в комплектации?..
С людьми как с книгами-к ним привыкаешь,ими живешь, а когда все приходит в завершение, долго их смакуешь, не имея желания начинать ни новые книги ни новых людей.
И это тоже гребанная людская типичность. Ни грамма оригинальности. Строго.
В очередной раз убедилась,что слишком громкие мысли имеют свойство материализоваться)
Спасибо за снег.)
"Один день - три осени" — китайский фразеологизм, означающий то чувство, когда ты настолько скучаешь по человеку, что один день тянется, как три года.
"Да – еще… и, наверное, это самое главное. Любить! Любить дело, которому посвящаешь свои дни и годы. Любить людей, которые тебя окружают. Без любви не будет счастья – ни от работы, ни от общения с людьми. Жизненный путь, в котором нет Любви – фальшив и не имеет смысла."(Жаворонков О. А.)
http://cs406322.userapi.com/v406322315/7b65/tEfT_toh0eM.jpg
http://cs406322.userapi.com/v406322315/7b6e/MAdO8MDKaPA.jpg
http://cs406322.userapi.com/v406322315/7b77/h3SAc-iVZxE.jpg
Пишешь "угу" вместо "ага",говоришь "доброй ночи" со скобочкой в конце вместо " спокойной ночи" с точкой и всё,ты больше не черствая сволЫчь,а милашная милость. Как всё просто, оказывается.
Надо пересмотреть "Залечь на дно.."...
я презираю фальшь. я презираю ее всем мозгом,спинным,костным,головным, всеми конечностями, каждым сеченым кончиком моих волос. Это касается всего в человеке, от "бренда" одежды, выдуманного свидания или скрытых килограммов до ментальных штучек. Всё это угадывается в два счета спустя получаса общения. так зачем же? в чем смысл? я что-то ничего не пойму..
я всегда в ожидании.
в ожидании весны,лета,осени,зимы, людей, эмоций,праздников и т.д.
Моим ближайшим ожиданием является зима. И я боюсь. Мне действительно страшно,что ожидание себя не оправдает. Как не оправдало ни лето (которое и летом-то было сложно назвать, и эта скорость, с которой оно стремилось остаться "позади"..),ни осень(которую я так ждала в преддверии тотальной качественной меланхолии, которую испытываю практически каждую осень,но ценить начала лишь сейчас...а тут ,на тебе..ничего, абсолютно пустая осень,ни о чем, даже золотая осень прошла мимо меня...фэ), о Новом Годе я вообще молчу, ни...ладно. Так вот, теперь,что будет с зимой? Пережив чрезвычайно насыщенную зиму в прошлом году(скачок из прошлого в настоящее, с головой) я ожидаю чего-то мощного,подобного, только вот по всем прогнозам сулит облом.. Как же так? становится совершенно скучным мое существование. Старые люди не впечатляют, их я знаю от корки до корки, и каждая встреча с ними как день сурка:они все так же рассказывают о произошедшем с ними за пару недель,что мы не виделись, я все так же молчу о том,что у меня не происходит, собственно даже если бы и происходило, то что? давно свыклась с мыслью о том,что НИКОГО не интересует ПО-НАСТОЯЩЕМУ о вас НИЧЕГО, людям нужны лишь поверхностные факты,чтобы они могли пережевывать это с самим собой или с кем-нибудь,когда будет скучно, пускай даже не упоминая из приличия имен, и никак не нужны ваши внутренние переживания, они не знают,что им с ними делать, и их за это нельзя винить. Что уж.. Новых людей не хочу, процесс их познавания затягивается,обычно, года на пол, это слишком много, а все это время ты будешь в неведении качественный ли человек, а если и качественный,то еще хуже, он все равно уйдет,все уходят-и это неопровержимый факт. Смирись, Настенька.
Собственно, о чем я..ах! да! так что же ждет меня зимой? должна же я знать,к какому случаю покупать платье...)
Там, где есть чувства
Мне не нужна мораль
Лишь грани искусства
И сказочная даааааааааааааааааааль
"Это поток,который тебя уносит,это жизнь; ты не можешь ни осуждать,ни понимать, остаётся лишь дать себя увлечь."
Ведь нельзя, чтобы слишком уж долго везло тем, кто едет по встречной,
Осень жёлтые письма листает у ног, ветер тронет за плечи,
Эта медная бабушка вяжет чулок уже целую вечность-
Спроси, кому - я не отвечу...
Последний лист прочь улетел,
О чём мы мечтали помнишь ли?
Теперь мы немножко не те -
Мы вроде бы что-то поняли;
Такие деньки здесь стоят - совсем ничего не хочется;
Мне кажется, этот ноябрь уже никогда не кончится...
и,кстати, я случайно порвала Сартра. Это правда случайность.) метро,час пик..но я его склеила,да.Я молодец.
ты правильно говорил, мы в разных,если можно так сказать,мирах живем.
я цепляюсь за ниточки твоего мира, не в смысле личного( хотя его,наверное,тоже), а в смысле того, в котором живут такие как ты. Мне тесно в своем. Всё, что я могла здесь сделать, я сделала, а от переизбытка энергии в замкнутом пространстве происходит взрыв, так вот я на грани. Я хочу выбраться отсюда,хотя бы частично, только вот в чем загвоздка, частично не получится. Этот вопрос относится к вопросам крайностей-либо все,либо ничего...Ты-моя ниточка, и ты устал и тянуть больше не в силах, я же...я,наверное,недостаточно сильна чтобы крепче держась за тебя, подтягиваться самостоятельно..и я отпускаю..отпускаю тебя, ровно так, как отпускаю все свои цели,которых не достигаю.- Всё это и есть удел слабого человека.
Господи,как же сложно теперь вот так вот говорить. Мне кажется я так больше с тобой тет-а-тет не сумею.
Доброе утро,аноним
..вчера я говорила больше обычного за последние пару месяцев. Меня это не очень устраивает. Мне теперь больше нравится молчать, нравится, когда мне не нужно говорить, чтобы меня поняли. За этот год меня слишком избаловали в этом плане, и, вот, теперь я не могу..нет, могу, но не хочу говорить лишний раз. Вот и вчера, отвечала на слишком много вопросов, рассказала слишком много о себе, а по сути вообще меня там не было. Я ничего не чувствую. Быть может только если немного ненависти к себе, очень такой латентной ненависти.
[700x525]
сижу
обложила себя подушками
теперь это моя комфортная зона
в нее не надо лезть
не нужно пытаться подсунуть еды под подушечьи двери
священника звать тоже не нужно
я сама
я все сама.