На прошлой неделе я всю ночь бегала из аэропорта в аэропорт, делала пересадки, опаздывала на рейсы, мы с М прибыли на Санторини, ночь и земля сотрясается под ногами, все в лаве, я бегу по деревянным подвесным мостам вдоль скал...

Сегодня мы вернулись на этот остров. М так и сказал, "нам надо вернуться на этот остров".  В лазурной воде мы проплыли вдоль скалы, прибитая ко дну цепь удерживала огромный  античный деревянный куб, короб, плавающий на поверхности, ему много лет. Я его открыла и положила туда книгу и свои резинки для волос и какой-то кулон, я оставляла для себя послание. -"через много лет мы вернемся и посмотрим, что мы оставили для себя будущих, правда здорово?"-сказала я М. 
 

Правда. Здорово.

..)

Таящийся внутри меня космос, продолжает таиться и, кажется, скоро взорвется прям во мне.

мы с М гуляли по грязным темным улицам города. При описании атмосферы, можно смело ссылаться на улицы Готтема в первой Нолановской картине о Бетмене. Разрисованные граффити холодные стены, мусор под ногами, но мы гуляли..

Подземелье. Извилистые дорожки  лабиринта, холодные и сырые и ни капли света, лишь дисплей телефона освещает тускло путь. Голоса, слышим голоса и идем на них. Тупик...Статная высокая стражница с конституцией африканки, вся в чем-то, напоминающем побелку и с палкой в руке, схожей с копьем. Но лицо ее я увидела позже, в это первое столкновение ее лицо моталось из стороны в стороны с нечеловеческой силой, что оставляло эффект как на снимке с длинной выдержкой и все это сопровождалось с оглушающим воплем, очень враждебным, ужасным воплем. Мои колени чуть не подкосились, но я держусь за М. И, кажется, испуг не мешал его любопытству, а лишь питал его.. Мы подходим к стражнице, ее отпугивающее, а может и защитные, маневры прекращаются и я могу разглядеть ее прекрасное рубцеватое лицо. За ее спиной дверь-плита, как в гробницах, М спрашивает-"что там?" не шевеля губами она дает понять,что там проходят обряды, что-то типа просвещения, что бы это ни значило. М. просится внутрь, ему дают понять, что войти он может, но когда он выйдет не известно. М. соглашается и тянет меня за руку, я вырываю руку и говорю,что он сошел с ума и я туда не пойду, но его любопытство выше.. он просит открыть "дверь", плита отодвигается, я свечу телефоном, во мраке комнаты вдоль стены сидят сущетсва, напоминающие мумий или персонажей из сайлент хилл, замотанных по самую макушку бинтами, они все в побелки их головы неистово крутятся из стороны в сторону на психоделичный манер и этот вопль сжимающий все внутри и подкашивающий колени, мое сердце набирает ритм, М. входит внутрь,, дверь закрывается..
Долго, не знаю сколько времени, я стою в кромешной тьме со стражницей и рассматриваю ее лицо в свете дисплея телефона, говорю ей какая она красивая и получаю в ответ ухмылку.
Хлоп.

Я на улице, больше не под землей, не со странными жителями подземелья, я блуждаю, хожу вокруг этого места и не могу найти, я ужасно переживаю за М., проходят сутки, еще... Я вижу М. он идет шатаясь, изможденный и...накуренный? Подхватываю его под руку, начинаю суматошно расспрашивать что произошло в той комнате, что с ним, как он себя чувствует, он отмахивается и с непонятным выражением лица-то ли улыбка, то ли истеричная ухмылка-говорит,что ему не до расспросов, он накурен различнейшими наркотиками, это была часть обряда...
Ужас вонзившийся в меня сложно описать, все сжимается до крошечных размеров внутри, но симбиоз страха и мысли о том, что "это, видимо, норма" дают странный эффект на сознание. Я решаю не докучать М. вопросами, я понимаю, не время.
 Все должно было быть так. Но что? и кто, черт возьми, это был?

-Вы в порядке?

-Да. В случайном.

Если бы я сейчас была маленькой девочкой, а моя мама не была вечно занята, я бы залезла к ней на коленки и прилегла на грудь, успокоилась и медленно выдохнула.. Но я не маленькая девочка и мама занята.

Хочется сказать себе-"дыши, дыши глубже, Настя."

На скамье моральных суицидников очередей особо-то и не бывает, край ванны ею служит достойно. Слегка так присел и все, и ты моральный суицидник.)

Недоразвитая мысль-каждая мысль сейчас в моей голове. Человек внутри не хочет разделять свою горечь и неудачи с кем-то еще, а девочке снаружи довольно одиноко.)

Сил слишком мало осталось, чтобы тратить их на фальшь в изгибах губ. Слез же не осталось вовсе, чтобы хоть как-то остудить пылающие щеки. 
 

Грустных никто не любит, это же очевидно.)

Божечки, отчего же плохо -то так

Раньше я поднимала глаза вверх просто так. А теперь каждый взгляд направленный в небо наполнен смысла. 
Здравствуй, моя бабушка..

Валюсь с ног 

В голове туман

душа-дрожащий на ветру лист 

Молнией проносится по всему телу напряжение 

затем гром и мертвецкая тишина 

я лежу в поле, среди ночи, на мокрой от росы траве и голова моя в затяжном ступоре, а душа моя в далеком космическом полете.

Молодость моя куда-то, и совсем не беспечно, убегает от меня. На такой вот мысли все чаще останавливается беспредельный поток моих мыслей. Будто завтра мне будет уже 30, я, ошеломленная, вдруг остановлюсь и обернусь на 3 десятка прожитых лет и начну судорожно считать, что успелось, а что нет. Хотя и знаю, что буду жалеть лишь об одном, что много расстраивалась и волновалась.

В общем-то, в силу политического состояния мира, думать, что доживу до 30 весьма оптимистично.)

«Зло, существующее в мире, почти всегда результат невежества, и любая добрая воля может причинить столько же ущерба, что и злая, если только эта добрая воля недостаточно просвещена. 
Люди – они скорее хорошие, чем плохие, и, в сущности, не в этом дело. Но они в той или ной степени пребывают в неведении, и это-то зовется добродетелью или пороком.»

Альбер Камю

я больше не собираюсь плакать из-за глобального невежества.  Тот самый случай, когда впечатлительность-твой враг.  Тот самый случай,когда я чувствую себя маленькой девочкой, с которой жестоко сорвали розовые очки и громко посмеялись. 
Меня тошнит от того, что происходит в мире. Я закрываю глаза и отворачиваюсь.

Сомнения относительно собственного ума-штука страшная и склонная к разрушению. 

за неимением чего-то нематериального , я начинаю покупать что-то материальное и тратить,тратить, тратить...иллюзорно заполняя пробелы. А вот когда уже не можешь найти, чего бы еще купить..вот тогда начинается адовая задница, ибо я х знает, что делать. 

походу, у меня реальные проблемы, да?

бля

Стараюсь проводить каждый день хотя бы с минимальной, но пользой для себя. Бегаю почти каждый вечер, полчаса стабильно, теперь, вот, и на велосипеде, видимо, буду. Я получаю от этого какое-то странное, не похожее на какое-либо еще из удовольствий.
Так уж вышло,( быть может, кто и сглазил))), этим летом я никуда не поеду, мне очень сложно это осознать, и, кто бы мог подумать, что еще два года назад, я и не мечтала о выезде за границу, а поездка в родной Дагестан, казалась удовлетворительным счастьем.)) А этим летом ситуация настолько напряженная, что я согласна даже просто на озера и горы в пределах нашей рашн федерэйшн, но, увы.)
Быть избалованной собой-в этом нет ничего плохого, на мой взгляд, особенно, если это баловство заставляет тебя ощутить жизнь.) Кто, если не мы?))


Сегодня мной таки была обнаружена причины моего \"невыезда\" из Москвы! Доска, на которую я каждый раз вешаю новую картинку со страной, в которую хочу попасть в следующий раз, пребывала в застое прошлых путешествий! Но я все быстренько исправила.) остается лишь скрестить пальцы и ждать .)

мне 23 и я дышу...нет, я пытаюсь дышать свободно.