Настроение сейчас - холодное

я часто и, главное, много стала думать о том, что я такое. Именно что. Ибо полюбить себя и задуматься на тему "кто" - стоит больших трудов.

да, у меня есть мечта. И я жажду её исполнения, но проблема втом, что нужны и мои усилия. И я готова их прикладывать, и хочу, что самое интересное. Но, увы не могу... попозже.. потом...

я потом выучу историю ><

я долго скрывалась и таилась. Но хочется сказать лишь одно - я трапка.

Окончательно и безповоротно...

Почти октябрь. Я так боюсь. Скоро, совсем скоро наступит то, о чем я мечтала. Но для этого нужна география, история, английски и русский. Всё то, чего я не знаю..

Я решила, чтов моей жизни раньше была лишь.. две проблемы. Я и мое тело. Но теперь проблем стало больше. Моя учеба.

И эта проблема будет на первом месте еще 9 месяцев.

Йа даю торжественное обещание (но мне думается, что от моих обещаний толку как от кетчупа майэнеза), что буду думать о себе только по праздникам. В остальное время не буду думать о себе вообще. Кроме лица. Оно у меня еще не в такой ужасной форме, как фигура.

^^


Я хочу кушать мороженое сегодня. И будь я проклята, но я это сделаю. потом буду реветь. Но я его скушаю. Сегодня или никогда...

Дура я тупая...


Не буду я его есть! Я его хочу, а оно меня нет...


Всё!

Слушать этот музыкальный файл

Бабушки... Это очень странные существа люди.
Изначально, она разбудила меня, когда пришла к нам в 10 утра, чтобы завести мне еды. И всему аешему семейству пиццу. "Баааабушка, - думаю я, - какого черта?? Я ведь села на диету!!!"

- Ну, давайте чяяяяй выпьем?, - говорит она
А ведь хрен откажешь, обидится же.
- неееет, - ору я.
- Да, - говорит она...

Мы садимся, она достает свои "подарки" прости Господи.

...Это пицца, говорит она.

-Это? О_о , с недоумением спрошиваю я.

Я вижу как она готова обидеться.

Пицца значит. Бабушкин рецепт, записывайте кто хочет.

..бла-бла-бла помидорчик и ОГУРЧИК!!

Какого черта они там забыли?
Она считает, что им в корзинке на балконе не лежится? Этим противным огурцам! Она думает, то им обидно чтоли одним, без помидоров то? Как же они меня бесят эти зеленые сморщенные сморчки! С шипами этими несчастными! Фууу...

Огурчитта местая блин, только в Италию с таким рецептом ехать

Вот ддаже представить себе это боюсь, что она может это прочитать, она обидется на меня. Поругается с... мамой. Та, наорет на меня. И, быть может, выгонит из дома. Тогда я отправлюсь на вокзал и буду сидеть с табличкой "Из за бабушки выгнали из дома". А на вокзале бабулек много... они мне денежку кидать будут... я тогда разбогатею и уеду в Норвегию, там на базарах рыбу продавать. Потом сколочу рыбное состояние и уеду в Питер...
Зря, что это бабушка не прочитает.

А еще мне обидно, что баубшка не живет в Норвегии. Например у какого-нибудь Хаинса живет бабка в Норвегии, впрочем, как и отец, как и мать, как и прадед его, как и он сам.

Мораль: не ругайтесь с бабушками. Не ешьте вообще!

Без ложной скромности я говорю "Я хочу чтобы мной восхищались"
Без ложной скромности я говорю "Я хочу чтобы меня окружали правильные люди и не потерплю неудачников в радиусе трех метров".
Вот я вся такая умная пишу о том, что хочу чего не хочу. А ведь всё намного глубже. Хочется написать о том, что мне тяжело. И думаю, не мне одной. Я не имею никакой внутренней гармонии. У меня нет то о чем я мечтаю. Отнюдь не в материальном плане. Я получаю то что хочу, практически всегда. Мои родители часто рабоают только на меня. И иногда я думаю, что они несут сплошные убытки как в моральном плане так и во всех остальных планах. Я злая, капризная, вечно всем недовольная (и у меня вовсе не ПМС, как может показаться) я просто недовольная своей жизнью девушка. И не знаю, как нужно её изменить. Это не крик - это жалкий писк и некая молитва и вера в то, что щастье,которое запланировано в моей голове должно свалиться само собой, не прикладывая огромных усилий.
И разве я одна такая?
Разве я одна страдаю приступами хранической депрессии? Апатия, слезливость...
Разве я одна пишу всякий бред и надеюсь, что это никто из знакомых не прочитает?...

Настроение сейчас - "не очень"

Я н и ч е г о не хочу.

Я всего б о ю с ь.

Боюсь признаться в том, что сейчас, дожевывая бублик, завтра я буду орать, что поправилась на тритса грамм.

И буду орать(!)

Ладно, не важно. Я вот о чем *ниочем, как обычно*, я пришла к выводу, что нужно читать много литературы, которую пишет Эдвард Радзинский. Господи, это ж щикарно. Прочитав "загадки истории" и "Алекс. зе секонд" я осталась в восторге. Все, о чем он там ишет божественно. Если бы я так знала историю, то поверьте, тут уже не писала. Я половину, бузусловно, забыла, но в остальном,мелочи всякие.


Я хочу что-нибудь фендибоберное написать, но совершенно не знаю о чем...

Настроение сейчас - шлак

Триста лет тут не писала и думаю, что еще столько ж не писала бы..если... Я джае не знаю почему просто что-то в голову каааак ударило.

Лерка уехала в Океан. Здорово ей там, больше чем уверена. А у меян всё по старому. Встал. Полежал. Сходил до холодильника. Написал кому-то. ОТветил кому-то. Пошли погулять. Зэ енд.

Ну так тоже неплохо, всё лучше, чем ходить на пляж) дааа...

Слово о пляже: нах этот пляж после того как по непредвиденным обстоятельствам я поправилась на сумму о которой знает лишь мой мозг, Лера и мама (прости Господи после моих криков и битья апстену такое не узнать. Иногда мне кажется что соседи в радиусе трех квартир об этом знают, доедая плитку шоколада(притом что сами дрыщи, кроме девочки с шестого этаже, что просто кааак слоник в розовой футболке) и нахально ржут, повторяя при этом что-нибдь в роде "Пей таблетки.."). Страшное это дело. Ненавижу. И в первую очередь некоторые свои поступки. Притом ненавижу оправданно. Думаю, мол, с завтрашнего дня, или даже с сейчаснейшего момента, но нет.. не получается. Я тряпка. >____< "соберись тряпка, - кричат соседи с попкорном в руках"

А может и не тряпка? Кто нас тряпок знает. С одной стороны тряпка (в прямом смысле, что кусок материи) вещь нужная и жизненно неоходимая, но если всё же задуматься, то закосило в сторону... я вообще пришла написать о том, что я в питер уезжаю опять...

Про Питер: Или всё же про тряпки? Ведь порой их цвета просто шикарны и даже после того, как они побывали триста раз в ведре в ктором находится водичка для мытья полов, они не теряют своего достоинства и гордо валяются в коридоре и сушатся, сушатся и сушатся (А-ля "Вестфалика, Всё носятся, носятся и носятся"). Или просто красивая тряпка. Была тряпка стала рубашка.. в санаторий папа как-то договрился (слова папа и договорился у меня редко употребляются вместе, но когда-то ж надо начинать?) с кем-то о чем-то О_О

Всё! Oсновная мысль в том, что договор с кем-то о чем-то был совершен... Отослали паспортные данные кому-то =D


На самом деле, тема моего тела волнует меня в тыщу раз больше, чем что-то иное. БОльше чем то , что мне надо искать репетитора по русскому и английскому, чем то, что у меня в комнате стоит пылесос. И что в конце концов, я неделю чувствую дикую усталось и по утрам не могу поднять руку, чтобы выключить будильник. Это сильно страшно? Не знаю и знать не хочу. Я сильно много думаю и поэтому болит голова.

Скоро поеду в питер короче. Буду там. Но это "скоро"...только 3 августа это скороч)

За окном льет дождь, а я сижу и ем минтая в сыре...вкусно, ничего не скажешь)

Погода, содной стороны отличная с молнией и грозой.. жаль солнца нет..

Всё у меня не слава Богу! В течении года регулярно учила топики. Но есть одно такое маленькое "но"... прям вот такусенькое, я два так и не выучила. Но почему то все мои предыдущии опыты хождения на экзамен с большой тратой нервов от того, что попадалось именно то, что я не учиа меня как-то...эмм.. грубо говорят не спасло. Перед кабинетом, судорожно повторяя то что нужно (а как выяснилось позже совсеееееем не нужно >< ) я потратила целый запас энергии нужной для успешного протекания целого дня. Весело рассказывая другим о том, как мне повезет и о том, что "не сцыте ребятки, я всё выучила. А если вы не выучили, то не очкуйте будет и вам щастье", меня незаметно затащили в кабинет...

... На столе лежал всего один листик, разорванный Светланой Борисовной (учительницей о_о) на четрые ровных квадратика, из-за чего получились "билеты". Рука не долго мучалась с выбором и схватила самый любимый невыученный билет. Прекрасно зная, что сделала рука, мозг долго не хотел в это верить, и я, уже думаю, покрыл отборным матом одну из моих конечностей. Глаза в поддержку мозга обьявили забастовку тоже, тем самым долго (секунды три) не хотя посмотреть на стену с билетами и признать, что ужас сего дня свершился...

... Незамедлительно натянув улыбку на зубы, я прошла к парте...

... Первые 10 минут руки тряслись (ну правильно... мозг их я думаю, хорошо имел ругал)...


*Экзамен*

... Спустя полтора часа диких переживаний и подсмотров в телефоня смогла получить дурацкий высший бал...

сегодня был последний звонок. ноги устали тамстоять и ничего не делать. наши приняли знамя у 11ых классов. мило так. сле год - последний... немного страшно..

сегодня слишком много съела..надо завязывать, а сцуко не получается..
так и буду толстой. надо худеть..всё.. моя цель до "березки" скинуть три кг ><

это убийствеенно, ибо березка через две недели..

всё. щас скушаю яблочко и буду травить желудок (

Настроение сейчас - тишинное

Помню, как во Владивостоке, я пришла в детски садик и мы начали гадать.. Это было очень странное, но в тоже время очень увлекательное занятие. Ежели память мне не изменяет было 50 пуговиц .. или меньше (а мб и больше) и нужно было их из одной кучки в другую прекладывать, пока воспитательница (Надя её звали) перечисляла проффесссссии. Минут пять она перечисляла пока странным образом пуговицы не закончились, кк они закончили никому не известно, но да речь не об этом ж! Речь о том, что мне достался капитан =О муж мой каптан.. всё.. решено! xD

Учитвая то, что три дня как мне приспичило учить любой кандинавский язык, и как говорит Лера потом с этими знаниями ехать на базаре в Швеции продавть рыбу... но всё же это должно быть мило. Скандинавия вообще страна-мечты. Только сейчас понимаю, как они мне нравтся сильно.

А еще... я печатаю 43 символа на 5 секунд..

А еще еще дождь дет и я хочу конфетку...

А еще еще еще закончился 10 класс.. я себя чувствую каким -то гулливером.. ведь ровно через год у меня вс1 будет по другому о_о или что-то... о_О


буэ..

Настроение сейчас - найн настроения

Особым литературным талантом никогда не отличалась, и не думаю, что что-то изменится и я начну писать свехинтересные посты. Но, для себя стоит попробовать.

Ничего говорить не буду :р
Или только одно - хочу выучить скандинавский язык ^^

Ириска обыкновенная^^
В упаковке)