Нет, почти ничего из этого я не соблюдал. Я обманул себя. Я начинал, нор не докончил. Я начал новые начинания, я их завершил. Все, все будет хорошо. несмотря на долги, проблемы. Есть желание жить, есть желание скорости. Я много читал, я изучил азы логики, я читал немного древних. Все как у них в нашей жизни сейчас... ничего не ищзменилось, что 2 тысячи лет назад, что сейчас. Книги, возмодно это немногое что у меня останется, хорошо бы чтобы помиом книг остался кусок мяса с хлебом и стакан вина.... Омар Хаям... как ты был прав, утверждая, что кроме вина, гурии и моливенного коврика тебе ничего не нужно... Грустно, ползешь-ползешь... и результата есть, а все равно на душе что-то не то. Может мало вина? Может надо переходить на крепкий кофе? Кофе до утра, спать по 3-4 часа... забыть что такое вино... стать аскетом... возможно, но возможно ли это в природе моей сибаритской натуры? Я не аскет, я могу обходиться с минимум, но кто определит мне его? Я был в походе, я написал письмо, сохраняю его здесь... вычеркун я имя... что написано в нем, вспомню ли я это имя через 50 лет?

Здравствуй, ****! Пишу тебе письмо-ответ-приветствие, по возвращению из похода, рискую скатится в банальщину, но увы.. все самое прекрасное в нашей жизни - банально и, увы, это тоже банально.
\"Причин нет, есть лишь следствия\", как говорит поэт И. Бродский, исходя из этого, причины того что я хочу луны - нет, хотение луны - лишь следствие, следствия чего-либо, а может и чего-то конкретного. Поход есть состояние души. Вот формула, которая будет стержневой, в моем повествовании тяжелым и неуклюжем, как и я сам. А ведь когда-то был совсем другим или это миф моего больного воображения\". Эх, друг мой, Постум, тяжело в столице, тяжело в провинции, здесь - показуха, а там - нищета и кривые улицы. Но эти мысли всего лишь следствие, скорей всего моего состояния души.
Я ушел в поход, незаметно для себя, ритм жизни не поменялся, подготовка к походу, дорогу к выходцу на маршрут прошла незаметно. Поезд, микроавтобус, подходы к холмам, которые местные называют гордо \"горы\". Скоро. Скоро они, я ждал этого момента, когда я увижу холмы, покрытые снегом, но... снега не было. Был лишь я, группа была частью меня, в том смысле что здоровый человек не замечает тяжести своих членов, одежды его покрывающей. Но если продолжит аналогию с членами, то два пальца пораженных гангреной я удалил, ближе к концу маршрута. Было больно. Но я должен был заботиться о себе - группе, которую я почти не замечал... у меня были свои мысли, своя память....
Душа моя хотела похода, не понимая того, что я уже в походе, мой разум, мое тело делало то что нужно, анализировало, выполняло, возложенные (самолично) обязанности руководителя. Я шел, я вел, я кроил маршрут и группу, я временами выдавал такие перлы логики, что мне становилось страшно... куда подевалась гибкость моего разума, парадоксальность выводов.... я стал другим. Что естественно, ибо нет причин, есть лишь следствия. Я все время находился в состоянии похода, но не замечал этого.... но это не тот похож, это поход, который не кончается. Это тоже следствие. Меня посетила одна мысль: \"Что если мы молимсяч не тому Богу/богу, Богам/богам\". А кому молишься ты? Впрочем некорректный вопрос. Вернемся ко мне. Ты спросишь, почему я говорю больше о душе, нежели о походе, причин 2.
1) ты ничего не смыслишь в походах (речь о профессионализме) и технические подробности тебе ни о чем не скажут и вряд ли будут интересны
2) состоянии души человека и есть поход, состояние души руководителя (коим я и являлся накладывает отпечаток на группу....

Время бежит неумолимо, я пью вино со льдом и слушаю Синатру, на улице темно, я один, по прежнему один, как в походе, как до него, как после, как было, как есть, и скорей всего как будет. Это не так уж и плохо (после второго тонкостенного бокала на тонкой ножке богемского стекла белого вина) Я по прежнему в походе, наверное я из него и не выходил. Как вошел тогда, как прошел, как остался в нем. Анализ. Путешествие, там я был один, там я остался один, там я доказал себе, что я могу быть один.
Возможно закончился маршрут. Возможно. Но поход вечен. Я пишу о себе, потому что тебя не знаю, временами мне кажется, временами мне видится, временами+. Которых нет, и которых возможно не будет. Ты меня помнишь - это факт. Ты меня не забудешь - вероятный исход. Я тебя помню - это факт. Я тебя не забуду - вероятный исход. Не много ли вероятности? Но скоро, не скрою своего предчувствия, все закончится. Я написал это. Сам не зная, что именно \"все\" и что именно \"закончится\". Я такой, какой я есть. Я - Я. А ты - ты. Вероятно мы сошлись. Вероятно мы сходим с ума, живя в этом безумном Городе, занимаясь не тем что нужно нам. Вероятно, я проецирую себя, свое душевное состояние на тебя. Вероятно. Но мне хочется верить, что мы одной стаи, что мы одной крови, что мы одного племени+. Просто Будь, Будь без имени, без обращения, существуй такая какая ты есть, без навязанных ценностей и ярлыков. Временами мне Читать далее...

Осознал, дал ответ. Выработал Правила Жизни:
1) Уделять время на чтение min 1 час
2) Гитара 30 мин
3) Дневник 30 минут
4) Писание, памятник моей скромности и моей бездарности, моей бездарной скромности, скромной бездарности, время покажет, комбинаторику не зря придумали, время подчеркнет нужное, 1 час
5) Уборка (приборка) 20 минут
6) Ни 2-х дней без выученного стихотворения 30 минут
7) Разгребание дел сегодняшних, осознание, краткий конспект 15 минут (отчет)
8) Разгребание дел завтрашних 10 минут (планы)
Итого: 4 часа 15 минут на себя несравненного, себя любимого. Я верю что это будет живые Правила Жизни, что они будут пополнятся, изменяться, дополняться.
Вечное Итого, вечные итоги, воплощать начинаю сейчас, сегодня же. Под Челентано. Уже прибирался. Очень много пью, ни дня без спиртного, надо менять приоритеты. Хотя... 2 дня подряд, один раз 2 бокала полусладкого красного разливного, наследующий день, пиво с креветками с компаньоном. Немного, но это пугает, слишком я хорошо знаю чем это заканчивается...
Грустно, время бежит, а еще ничего и не сделано... Надо будет разработать меню, график еды... посмотреть по деньгам сколько это будет, прекратить есть после 18-00, мало денег, а надо много, все в куче. Разгребусь ли я? Разгребусь, задача поставлена надо выполнять, несмотря ни на что, на то она и жизнь.
Но так лень! так хочется все бросить и уехать, уйти, благо ноги вынесут, уйти далеко-далеко, туда где высокие сосны, туда где нет никого. И узнать ответ на вопрос зачем я ушел? И я узнаю ответ и ответ скорее всего будет такой: чтобы вспоминать то от чего я ушел, то от чего я убежал. А что мне мешает тогда вспоминать здесь, в Москве? Дела? Они почти не влияют на меня, на меня настоящего....
Время, господин лейтенант! Время, Максим! Оно идет вперед, и ты обязан идти вперед! Несмотря ни на что!

Сегодня приезжал Друг, со своей сметаной, на мои блины. Слушал. Гуляли. Плакала. Молчал. Скоро все закончится. Получил письмо, надо прочитать его, надо осознать, надо дать ответ. Напишу, дам. Сегодня.

Скоро, все скоро. Сегодня был в дороге. Лес, снег, лыжи, дождь. Странное сочетание, я был не один, кто катался и я не один катался, но я по прежнему один. Дорога меня не объединила с моими спутниками, не мой темп, не то, все не то. Скоро, все будет скоро, скоро лето, скоро август, скоро я уйду, с кем-то или один. Я снова жду этого месяца, как ждал тогда, тогда ждал интуитивно, сейчас осознанно, с страхом и замиранием. Клавиатура, пальцы набирают и стирают, что же так, ведь заметки обывателя, это мои заметки, это часть моей жизни, это часть меня самого, чая, чая мне! Сам себе наливаю чай, не кричать же слугу.

Сухая нумерация, скоро она прекратиться. Я зажег свечи на подоконнике, включил Визбора, слушаю. Скоро дорога, пока неизвестно куда. Огромная мыслительная работа. День впустую, но я выспался. Ничего не сделал. Барская жизнь, нищая жизнь нищего барина. Долги. Какао. Жду звонка. Его нет. Я готов, но готовы ли остальные? Вся жизнь в дороге, это счастье? Я видел много дорог, на некоторых из них были кресты. Старые и новые, ухоженные и нет. Слишком мелко. Император французов Наполеон и граф Суворов. Им так и не довелось встретиться, а ведь было бы интересно понаблюдать за битвой двух гениев. Одна из свечей догорела до конца. "Здесь лежит Суворов". Вот и все, больше нет ничего, на могиле полководца. Величие не требует слов. Как все сложно, и как все просто, у него не было ничего ценного. Осталось 2 свечи. Но и они догорят, они договорят свои слова. И я договорю, я допишусь, допишу и уйду гулять! На поЮ перепрятать и пойти к Грациям, а потом когда надоесть вернуться к Фуриям!

Завтра, встать рано, пойти погулять, вернуться попить чая, и приступить к работе, неужели все так просто? Надо только взять и сделать! Неужели все так просто? Моя жизнь принадлежит мне, мне и только мне, как же не хочется ее терять, как хочется просто жить, жить согласно принципам счастья Востока, а не Запада. Но Судьба диктует свое.
Взять в руки гитару, помучить инструмент, вообразить, что Наталья ожила, почить Шандора Петефи, пойти в ближайший кабак, выпить водки завязать драку, вернуться побитым домой. Не славный ли удел для дворянина?
Услышать шаги Командора, уснуть, ворочаться во сне, с утра встать разбитым, поворчать на Судьбу, пойти прогуляться. Не будет такого. Слишком все сложно, зачем усложнять?
А можно уехать в Крым, погулять по холмам, попить вина, искупаться в море, повыть от тоски, сходить в музей Грина, побывать на могиле Айвазовского, посмотреть его картины, вспомнить юность, удивиться и забыться среди скал....
А можно уехать на Урал, бродить по лесам и болотам!
А можно? Можно много чего, но не все из этого можно!
А можно?
Ничего нельзя!
Можно писать и пить чай, есть рис, и думать, что все будет хорошо, что все придет само, продить ак несколько десятилетий, осознать, что ничего не придет и наконец-то, наплевав на все можно будет уехать, чтобы на пороге своего дома (при наличии оного) понять, что ничего нельзя!

Скоро-скоро, скорый поезд,
повезет меня домой,
повезет где белы горы,
где синий небосвод,
повезет туда где воды,
не спросясь несутся вниз,
там где люди не забыли,
что значит человек!

Третье мое стихотворение, ужасное, но мне хочется туда, но люди не забыли то что значит человек, там, где людей нет, там где люди в дефиците, там где нет огней, там где горит костер, туда где сырая палатка, сырой спальник....
Поэт любви-поэт печальный, из меня поэт, как из кошки шашлык, мясо, но кошатина!

Завтра встану и пойду слушать тишину! Да будет так!

Возьму гитару, выучу стихотворение.

Стакан вина, последний на сегодня, потому что больше нет вина, нет и все, потому что последний, а жаль... Вино, Бродских, зима, я зашел в Зиму, я нырнул в нее, привычно вздрогнул и проплыл вперед! Ура!

Запись №10. Юбилейная. На десять лет мне подарили велосипед. За 700 рублей. Он у меня до сих стоит в коридоре. любовь к путешествиям рождается дома на кухне за чашкой кофе с коньяком. Любовь к дому рождается в путешествиях и в лишениях. Молодость наступила. Получен диплом. Синий. С гербом и вкладышем. Вот и все. Учеба в ВУЗе закончилась. Грустно и печально. Как ответил С. Р. на мой вопрос о том что делать дальше - "Осталось только спиваться". Не буду об этом, очень печально. Читаю Бодлера. Я денди, без состояния, развиваю свое понимание мира и душевную организацию. Множу свои долги и нервные расстройства. Я на грани сумашествия. Я слушаю блюз. Я пью кофе с коньяком сидя на кухне абсолютно голый. Жарко, душно, хочется воздуха, ветра. Хочется увидеть Римму! Хочется забыться, уснуть, увидеть сны... прекрасные сны о настоящем. Дела мои не так уж и плохи, но и хорошими их назвать нельзя. Я аристократ с голубой кровью и белой костью. Я такой же как все. Я - герой моего времени. Серая мышь на фоне серой действительности. Я кирпич в кирпичной кладке.

Воскресение. Вчера была, как это неудивительно суббота. то что было вчера.

4.07.2009
Сергиев Посад 9-27. Дрянной кофе. Макдоналдс. Перед этим почти пустая электричка. Загаженный памятник Савве Мамонтову. Альбер Камю "Чума". После - велы, маршрут надо еще разработать. Я опять сбежал, а не отсупил. Мои миры стремительно разбегаются от своего центра. Я бросаю свои силы, свое время на непонятные дела, не приносящие ничего кроме проблем и недаразумений. Когда же я прродолжу работу над своим романом? Нет ответа. Когда я что-то сделаю, доведя до логического конца? Нет ответа. Вместо ноутбука - блокнот, честно украденный, чень неудобный. Гадкий кофе. Но другого нет. Приходится мириться. Со многоими вещами приходиться мириться. 9-36. Время течет медленно и неотвратимо, как будто пропускаешь веревку сквозь пальцы вроде и много 50 м, а конец неотвратим. звонок. Меня не встретят. доеду сам. Еще один плюс самостоятельности. Финансы расстроены. Просвета нет. Все-таки бродский - великий поэт:
Для передживших великй блеф,
жизнь оставляет клочок бумаги.
Первую строку выкидываем и смакуем, перебераем: "изнь оставляет клочок бумаги", повторяем раза три-четыре и онимаем, что клочок бумаги и больше ничего не нужно.
Клочок. Клочок бумаги. Жизнь оставляет. Мои заметки - путь Чайлд гарольда начала 2 века, почти 2 века спустя. надо перечитать Байрона, Пушкина "Евгений Онегин" . Ведь я тоже дворянин, тоже скучаю. Зачем изоьретать велосипед. "Герой нашего времени" был перечитан не так давно. осталось несколько глотков гадкого кофе. гадкий - не пей. Я допил. 9-50. Я закончил.


15-55. Платформа 43 км. Электричка. Покататься не получилось. Ну что ж, всякое бывает. Надо понимать ту хрупкую грань человеческих отношений, которая есть. Солнце, трава. снова один. Одиночество, которое никогда не бывает один. Автор. шатров. забавное самомнение. Трава, как же не хочется думать, что под ней стекло и грязью. Сталь. Сталь глаз. очем думает малыш, сидящий напротив и сжимающий черепашку ниндзя, с красной повязкой, на своей маленькой зеленой глове? Все скоротечно, нет никакого малыша. Я в соседнем вагоне. Я - бегунок, пойман. Капитулир. Столица!
Радость жизни, маленькая, ощутить вкус сладости, вкус изысканного кушанья. 16-10, еще 33 минуты и Москва. Огромная страна. Облака. Я не вижу краев, границ могуществу своей фантазии ( а так хотелось написать - могуществу русских кесарей)

Конец записей. В электричке я провалился в дремоту, разморило сильно... Воскресенье - спал... Вот и все....

Стабильность признак мастерства.... как же хочется последовать совету

Сверни с проезжей части в полу-
слепой проулок и, войдя
в костел, пустой об эту пору,
сядь на скамью и, погодя,
в ушную раковину Бога,
закрытую для шума дня,
шепни всего четыре слога:
- Прости меня.

Но остается только вода разбавленное вином, для цвета, бокал на высокой ножке, кубики льда, гитара.... и Бродский, только Бродский... больше никого

Я - никто, ты - никто,
Вместе мы - почти пейзаж.

Странное желание чтобы это прочитали... чтобы это осознали, до этого надо дорасти, дозреть, упасть, взрасти, дать плоды, тогда да.. это может быть можно будет понять, но если это так тяжело понимать, приходить к таким выводам, что принесет с собой осознание?

Почему мы работу которая занимает 2,5 часа не можем сделать 3 дня? нет воли. знаменитая русская традиция работать ритмично, бессистемно, надрываясь на работе и дурея от лени и неги. Откуда эта любовь к восточной пышности и роскоши. Солидарность с султанами Востока, когда не знаешь будешь ли ты видеть угодливые спины завтра, или твоя голова будет на колу, а спины согнутся перед новым властелином, который тоже однажды проснется от прикосновения кинжала.

Вот одна небольшая заметочка, для меня/себя любимого.

Великая Империя, империя с большой буквы… где самое знаковое место на земле, которое примирило всех?

15-25 Вт 12 мая 2009 года.
Маленькое кафе, на Юго-востоке Москвы, бизнес-ланч за сто рублей, за окном несколько минут назад отшумел дождь, не дождь, а целый ливень – первый в этом году… весна подходит к концу. Зима проиграла, но и весна проигрывает лету, я пережил зиму, весну, грядет лето, что оно принесет кроме пустоты, жары и пустых ночных размышлений, о которых забываешь утром? И Стихи Бродского до трех ночи, и снова пустота, идет игра,Ю правила которой мы выдумываем сами, но почти всякие игры нуждаются в слушателе, а кто твой слушатель? Кто твой наперсник? Кто поверенный в твоих ночных кошарах? Я почти уверен, что временами они посещают всех, и тебя тоже, ты не являешься исключением, ты – художник, или Художник с большой буквы, мы принадлежим себе, мы вольны пойти куда угодно, не имея ничего – легко не только терять, но и стяжать, ничтожный успех – кажется нам достижением. В моих мыслях нет ясности, нет определенности кроме желание видеть, слышать, дышать…. Голубое око камеры смотрит на меня…. Пускай, оно не в состоянии прочесть мою душу, мои мысли, никто инее знает что я здесь сижу, можно никуда не идти, можно все выкинуть, уехать в глушь, писать/, писать, писать… здравствуй грусть и невозвращенные долги… ты костенеешь в своем одиночестве. Это утверждение или вопрос? Нужно подчеркни, ненужно опровергни или промолчи, я ссылаюсь на неясность мысли, на те времена, когда я, маленьким мальчиком ходил и гулял один, читал книжки под березами и яблонями, я был намного взрослее… снова идет дождь. Вокруг нет ничего все остальное в нас… Я сижу у окна, за коном осина, я любил немногих, однако сильно… Цой и Бродский, можно Бунина, можно Ахматову, можно многих, но им нет дела до меня, а мне самому есть до чего-то дело? Есть до Сент Женевьев-де-Буа… князья и принцы крови, некрополь русской славы отдельно взятого периода… могилы, церковь…. А за окном дождь, тянет сыростью… мне есть дело до кладбища и до своих рассказов и своего одиночества, роман, который так инее написан, роман к которому есть несколько глав.… Как показать ткань бытия, ткань души? Слов мало, как познать тайны твоей души. Сила и слабость. Я не хочу на улицу… во всем кафе занято только несколько столиков, официантка Диана, задумчиво смотрит в стену, люди в себя, вилка и полотенце застыло в ее руках…. Я не здесь и не там, я в небытие, между мирами, хочется движения, но и хочется покоя, хочется остановиться, выкинуть пошлые мотивчики.. время остановилось, а дождь идет… хочется коньяка. Империя - страна для дураков, империя это мир, империя это самосознание, империя это территория, империя это император, империя это…. Но для меня есть только дождь за окном и эти строчки, мне нет дела до империй… И дело может не в пыльных шорах, в пыльных шторах, пятиэтажки, зелень деревьев, той неповторимой майской зелени, которая освежает, которая приносит радость, пора идти, не сколько пора, сколько надо, надо для кого-то, но не для меня, мне сейчас надо – лес, рюкзак и заросшую лесную просеку километров на 10, чтобы подумать, не отвлекаясь на второстепенное. Есть факты жизни, факты из которых слагается наша внешняя жизнь, доступная какой-то части окружающих, а есть факты душевные, которые доступны только нам, какими ты живешь? Какая жизнь для тебя важнее? Впрочем, это хоть и важно, но не самое главное, самое главное, что ты есть, что ты существуешь… Дождь идет, и я пойду, скоро, соберусь и пойду…

15-54 того же дня.


Сейчас тоже пасмурно, день рождения Цоя, решетки окон за окном смущает мой взор, хочется простора, чтобы взгляд ничто не смущало меня, чтобы я видел горизонт, чтобы ничто не загораживало мне его, чтобы были все дорого открыты передо мной.
Но вместо этого дома... рвущие своими крышами серое небо, вскрывающие своими углами и искусственными пропорциями мне вены, выдергивают мне жилы... зачем мне это нужно? Деньги. Я, правда толком не понимаю зачем они мне нужны, но вроде как-то нужны.

Раменское - Москва.
Спутник. 3/4 часа идет спутник, идет и идет, стучат колеса, мелькают столбы за окном, здания, люди, машины, дороги, лужи, грязь и помойки. Нельзя сдаваться, надо грызться и думать, что делать дальше, и кто виноват. Я – мозг. Я стану мозгом, одним сплошным мозгом мозги надо тренировать, но как же хочется уехать, забыться увидеть новые места, новые повороты дорог, новая пыль, пыль дорог – одна, дороги едины в своем притяжении. Как тебя зовут? Отойди, не загораживай мне солнце. Как тебя зовут? Отойди не загораживай мне солнце. Эй, кто ты там на том берегу? Что нам чужой берег, когда мы не знаем соседей на своем берегу. Спутник, пустой вагон, не хочется ничего и никого, скоро приедем, ноутбук на коленках. Я – маска буржуа, я – вчерашний студент, с пустым кошельком, но я – есть я, никто этого не отнимет (хотя всякое бывает, например, манкурты, лишенные памяти о прошлом) маска благополучия, маска императора, в сущности являющегося мелкопоместным провинциальным графом, побывавшем в столице и вернувшемся в родные пенаты. Я. И только Я. Часть моих записок и наблюдений позабыта и потеряна, нет систематизации, только память, причем память не фактическая, а память чувственная. Я не помню что, где, когда, но я помню, что я чувствовал, что я испытывал, что осталось. Лень, жуткая лень, неужели я настолько ленив. Дух мой настолько в прошлом, настолько неотесан и бескрыл. Я не помню слова, да и слова нет, я не способен дотянутся до звезд. Больше нет ничего, все остальное в нас. Я – сборник цитат, употребляющий их к месту и не к месту, я- сидящий на чужих шеях, запутавшейся и проигрывающий, сознательно идущий на проигрыш. Выношу приговоры другим, сидящий в последнем вагоне Спутника Раменское – Москва, время 16-19, в среду 17 дня 6-го месяца 2009 года от Рождества Христова, которое было или нет, неизвестно. Костер ждет меня, причем священный костер аутодафе. Игра не закончены, жертвы не будут напрасны. Мы играем на нескольких досках, я – игрок, мечтающий стать Игроком, я – шахматист, мечтающий стать Шахматистом, я любитель - мечтающий стать Гроссмейстером. Я – слепок без формы, снятый с кого-то, может и даже не с одних. Воля – должна быть моим двигателем, моим двигателем сейчас является что-то делать, не что-нибудь конкретно, а именно – что-нибудь, это не приносит доходов, жизнь в убыток, причем не только мне. 16-25, осталось 20 минут, выехали с Косино. Когда я вернусь – не скоро, чтобы возвратится нужно уехать, уйти, а я толкусь на месте. Эх, дома есть бутылочка благородного токая, но я буду пить чай. Жребии, действия… затаится и не дышать. Надо гулять по ночам, надо вводить график жизни, время спать, время писать, время работать, время размышлять, время знакомится, время – любить. Хотя при наличии последнего все остальное отменяется. Любовь, какая интересная штука. 16-31. Осталось 14 минут, как же хорошо пишется в спутнике, всю жизнь прожил бы в поезде, а может это мое? Жизнь на колесах. Мысли тягучие, мысли как кисель льющиеся, но кисель не вода. Вперед мой корабль, вперед моя жизнь, я был зачат в любви и умру тоже, окруженный любовью. Я не римский патриций, но я тоже докажу, что умею жить, умею умереть (сознательно, ох как сознательно я допускаю ошибку), но умирЕть и умирАть – большая разница. Стройки века – кладбища. Стройки тысячелетий – некрополи. 16-35, спутник неуомлимо мчит к Казанскому вокзал, допишу страничку или нет? Размещу или нет в своем дневнике? Не допишу. Доиграю, хоть и не вышел ростом, не вышел званьем.

Циник, ох какой я циник и манипулятор, причем манипулятор самого низкого пошиба, манипулятор, который думает, что он манипулирует, а на самом деле манипулируют им. Причем что обидно, манипулируют люди, а не обстоятельства. Я свободен в выполнении своих обязательств. раньше было много отговорок, теперь они несостоятельны. Теперь. Они и раньше были несостоятельны. Вспоминаю стихи, один из девизов прошлых лет...

Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.
Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"

Глупо, у меня почти ничего не разрушено, ничего не накоплено, я никогда не был нищим. И горело ли что-нибудь, когда-нибудь? Нет, лучше Бродский с его цинизмом, силой и правдой, против которой нет аргументов. "Я любил немногих, однако сильно". Жизнь... почти открыта передо мной. Почему почти? Потому что нет тверди, нет державы, нету трона, все к чертям, Россия и законы, и осталось только выстрелить в висок или врага... тоже цитата, неточная, но цитата. Смятение, непонимание краткосрочных среднесрочных целей, то есть отсутствие путеводных туров, идти наугад, в тумане, без компаса и карты, через неведомые дали к вполне конкретной цели. Странно непривычно, намного привычней от сосны к сосне, не видя конченой цели. Хочется стать литератором, человеком без особых занятий, но пугает неопределенность....
Трусость или осмотрительность? Воля и разум ведут к победе! И приведут!

Вот и все, сдана последняя работа, закончилось мое обучение. Грустно... Бокал вина с водой (1/4) и льдом (3-4 кубика). Снова дождь за окном, снова видятся мне сосны... Пять лет! Я пока не осознал, что это такое и с чем это едят...

Пью вино красное сухое разбавленное, из бокала тонкого богемского стекла, вроде мелочь, а приятно, я все-таки эстет. Как же хочется быть Петронием, Арбитром Искусств, хотя он плохо кончил, но он умел жить, умел умереть. как прожить длинную счастливую жизнь? счастливы те кто много скитается? Счастливы те, кто не разу не уходил? Вино.... бокал на длинной тонкой фигурной ножке, музыка,Дебюсси, Григ, Сибелиус. Время, все кончается. Можно написать несколько рассказиков, мысли есть, но они не зафиксированы на бумаге, надо по-новому строить жизнь, по-новому распоряжаться временем, прекратить его терять. А может плюнуть на все, просто жить, не хватать звезд с небес, прекратить тянутся, жить жизнью простого буржуа, будни работа с 9-00 до 18-00, дом, выходные один день уборка, другой день театр, по праздникам - гуляние и книги, книги, и не из библиотеки, а свои, собственные, чтобы лежали столбами прочитанные, чтобы можно было проводить рукой по корешкам, брать перечитывать...

Позавчера катались на машине, по вечерней Москве... а мне все виделись сосны Карелии, прямые, устремленные ввысь, может и умирая, я буду вспоминать их? Острова, лес, байдарки, рассекающие водную гладь. Умиротворение, бесконечность природы, ее непостижимость.... бросить все и отправится в путешествие! Туда, где давно не был, а может туда, где не бывал вообще! Эх, мысли мои, скакуны, неужели все так просто, неужели все так сложно, у меня своя колея, но я так подозреваю, что идет она параллельно основной дороге... что все идут обгоняя меня, так и хочется сказать: "Начальник в 22 года, велик и непостижим, сатир и бог в одном лице, арбитр искусств", но ведь из этого все что я имею - лишь первое, да и то при более пристальном рассмотрение может оказывается фикцией...Вперед, на приступ новых стен, надо прибраться и меня ждет чашка гадкого кофе, книжка и сон...

Вот и случилось. Есть первая запись, что будет? для чего? Почему люди выкладывают свои мысли, наблюдения в сетевом дневнике? Непонятно... мысли, чусва, абсракция, неужедли людям мало тетради и ручки? неужели мало мне тетради и ручки? Недостаточно ворда.... Эх, понеслась, красивая....
Я сижу у окна, я помыл посуду,
Я был счастлив сдесь, и уже не буду.

Я - потомок графов, старший в роде, но далеко не единственный, в силу этого я могу делать все что хочу, род мой не прервется на мне.
Я не мечтаю об императорской короне, но где же драконы, крылатые и восхитительные, драконы к которым хочется присоединится в небе? У меня нет крыльев, драконы не возьмут меня к себе, может мне подойдет желтоглазое племя волков? Или сила одинокого медведя? Время покажет. Всем и все.