Однажды утром, оправившись от трудоёмкой зевоты, самка человека наткнулась на мысль, которая настаивала на том, что самке человека нужно похудеть.
Каждому известно, что самый эффективный способ похудеть невероятно прост: нужно купить сову и начать с ней беседовать. После недельной совотерапии тело самки или самца человека приобретает стройные очертания.
Неподалёку от дома данной самки человека располагалась фабрика по производству сов. Именно туда решила направиться самка человека после завтрака и процесса кормления питомца - колибри Мухамеда, клетка которого располагалась на черном холодильнике. До появления колибри холодильник был белым, однако после того, как на холодильник поставили клетку с колибри, он мгновенно сменил окрас. Учеными хорошо изучено свойство колибри изменять окрас предметов, на которых они находятся.
Колибри Мухамед знатно отзавтракал порцией птичьего корма и тремя страницами из тома Ницше.
Завершив утренние дела, самка человека вышла из дома с целью приобрести свежеизготовленную сову. Немного задумавшись, самка человека перепутала огромное здание фабрики сов с уличным ларьком.
В уличном ларьке была буханка. Прилавок со спиртным находился прямо над прилавком с хлебом. Прилавок со спиртным накренился и бутылки попадали и побились на полке с хлебом. Буханки хлеба устроили буханку. Большая часть спиртного пролилась на ржаной хлеб, который устроил адский дебош.
Увидев буханку, самка человека поняла, где она находится и осознала ничтожность своего присутствия здесь. Она поскорее выбралась из ларька и пошла на фабрику сов.
Это была знатная фабрика, здесь изготавливали первоклассных сов. Применялась особая тайная технология. Это был большой секрет. Настолько большой, и настолько секрет, что даже сами работники не знали о нём. Все только догадывались, что это было маленькое существо, которое скрывалось в углу женского туалета. Это существо всем здесь заправляло.
Совы на фабрике производились первоклассные. Едва сойдя с конвейера, они попадали на специально отведённую для этого ветку. Там совы сидели и смотрели в стену. Никто не задавался вопросом, почему совы смотрят в стену. Некоторые только догадывались: возможно потому, что совы страдали галлюцинациями, или потому что изготовлены из генно-модифицированных белков, но скорее всего они просто ждали пришествия совиного пророка. Прямо из этой стены. Уже давно ждут. С того момента, как их изготавливать начали.
Самка человека благополучно купила сову в магазинчике при фабрике и отправилась домой худеть.
Самка человека пришла домой, отняла у колибри Мухамеда остатки тома Ницше, затем усадила сову в специально отведенное место и начала терапию: уселась напротив и стала угукать с совой. Сначала сова отвечала на угуканье, потом ей это стало надоедать. Через пару часов совотерапии самка человека довольно профессионально угукала, а сова с дурными глазами несла непотребщину.
Колибри Мухамед обратил внимание на знойную сову. Он тут же выдумал план побега и соблазнения совы и принялся долбить прутья клетки. Раздобив прутья, колибри первым делом добрался до тома Ницше. Покончив с этим, он полетел к сове, соблазнять. Не обращая внимания на угукающую хозяйку, колибри Мухамед завел беседу с совой. Сова в ответ несла непотребщину. Колибри счел это сексуальным. Сова была туповата и не совсем понимала, что происходит, но сочла колибри знойным мужчиной.
Самка человека похудела, колибри Мухамед и сова остались счастливы, а хлеб отправили на переработку, и теперь он «ромовые сухарики». Утро прошло не зря.
Хэппи-энд!

Я тут задумался о месте компьютерных игр в нашей жизни. Наблюдение: девушки большей частью не любят играть в боевики и прочее подобное (за исключением некоторых) большинству девушек достаточно красивых и несложных логических/аркадных игр. Мужчины предпочитают подобное только для релакса в офисе. Однако с горящими глазами вышибают мозги в каком-нибудь Resident Evil или что-то со сносом голов. Даже те, кто принципиально не играет. Возможно, имеют место древние дикие инстинкты. Лидерство. Даказательство силы. Ведь не даром виртуальный мир — это МИР? Погружаясь в этот МИР, человек ощущает свое место там. А поскольку любые действия останутся безнаказанными (в пределах выбранной игы), то выпирают наружу скрытые инстинкты.

Пометка: я пишу для тех людей, которые адекватно воспринимают игры, с тем смыслом, с которым они создаютя. Идиоты, которые воспринимают игры как предмет роскоши (типа: «..о, Васёк, смотри у меня эту гаму на полняках вывозит, а у тебя нет — ты лох»), а тем более, люди, которые регрессируют, и не могут справиться со своими дикими инстинктами, и пытаются притворить их в жизни («..я всех от**здил — я крут), могут сразу валить наюх.

Пометка: для самоактуализирующихся и самореализующихся. Имеющих цель.

Ну так вот: играем мы с нереальным удовольствием именно оттого, что подсознательно удовлетворяем древние инстинкты. Если в такие игры играет девушка, у неё другой интерес: максимально повысить умение или доказать, что она не хуже мужчины (даже если девушке откровенно интересна игра, она всё равно в определенный момент так думает) (тут уже сказывается многовековое принижение достоинств женщин). Если посмотреть: боевики разного рода — чем не самореализация? Стратегии — тут уж вообще всё просто — иметь в подчинении целую армию (ничего не напоминает?). Гонки — первый среди всех (кстати , большинство гонок, типа NFS например, вообще отказывают в праве признать вторые-третьи места, только первое). Квесты — … Опа, тут-то и напоролись. Большей частью в квесты играют девушки. А мужчины так, иногда для релакса. (кстати, знал одного парня, который пытался казаться интеллектуалом, он играл в квесты и часто говорил: «это квест — там думать надо). В квесте никому ничего не докажешь, решить все загадки — это не по-мужски как-то, верно? Сетевые игры — то же самое, только с реальными людьми — значит ещё больше интереса. Тем более, что на внутресетевых городских серверах чаще всего и подавно убрана сюжетная линия, цель — прокачаться, собрать клан/вступить в клан — победить всех.

Играя, мы удовлетворяем подсознательную злобу, жажду лидерства (в смысле подчинения, подавления).

Факт: три часа вышибания мозгов в Unreal опустошают мои примитивные инстинкты на пару дней. У меня всегда милое и доброе настроение, я всегда весел.

Строю свои умозаключения на основе наблюдений над играющими в различные игры парней и девушек. Не беру в расчет подростков — у них совсем другое.

Думаю, каждый сделает свои выводы в итоге

Путешествуют ежи по небу на зонтах. Путешествуют и что-то подозревают. Подозревают, но никому ничего не говорят, поэтому напоминают секретных агентов. Ежи не разговаривают друг с другом. Один из ежей решил, что если он будет говорить с другими ежами, то продаст Родину, поэтому отрезал себе язык. Отрезал, а потом увидел гагаристую гагарку, и назад пришил..
XD

жила-была была вонючая девочка. и была она такая вонючая, как никто другой. однажды вышла вонючая девочка на чистую ароматную улицу, вдохнула огромными ноздрями воздух,посмотрела на небо. потом опустила глаза и увидела привычную картину: люди убегали, зажав нос от вони. но тут в глаза бросилось что-то необычное: парень, которого она раньше не видела. он лежал, корчась в конвульсиях и изрыгая зелёную жидкость из глотки. и он так ей понравился! она прям в него влюбилась с первого взгляда! но тут она подумала: «мы же не сможем быть вместе.. я ведь такая вонючая…
стоит вонючая девочка среди улицы, воняет потихоньку. тут к ней подходит мужик, намереваясь что-то сказать. Девочка обрадовалась, что с ней кто-то заговорить отважился. Но мужик подойдя поближе всё таки не смог вынести вони, заткнул наскоро нос пальцами.. да так сильно, что палец сломал! начал он орать от боли, вытаращил глаза, глаза защипало, он упал и стал изрыгать зелёную жидкость из глотки..
вонючая девочка решила не рисковать, отошла от бедняги, чтоб тот не задохнулся.
Идёт вонючая девочка по улице, воняет и раздумывает над тем, что за зелёная дымка появилась вокруг неё..
погода прекрасная! дурные воробьи врубаются в деревья. То-ли от вони, то-ли от тупости. Проходил уличный заикастый кошак, только никто не знал, что он заикастый, он не умел разговаривать, то-ли от собственной тупости, то-ли от вони. Кошак с презрением фыркнул на вонючую девочку, он давно её не любил, она воняла куда сильней, чем он! когда девочка прошла мимо, он с яростью стал кусать себя за пятку, чтоб хоть чем-то отвлечь себя от жуткой вони.. какую пользу он извлекал из этого занятия — непонятно.. очевидно потому что он был тупой.. или вонючий.. или заикастый, но об этом никто не знал, потому что он не умел разговаривать, то-ли от собственной тупости, то-ли от вони.. но он твёрдо верил, что он заикастый.. верил, потому что воробьи были тупые.. ему тоже хотелось как-то выделяться.. он знал, что он тоже тупой, но ему не хотелось копировать воробьёв, поэтому однажды он решил, что будет заикастым.. А цвет его шкурки был вообще неопределим, больше всего он напоминал цвет кожи сантехника дяди Васи..
на самом деле сантехник дядя Вася был страшно виноват. это он не выполнял свои рабочие обязанности и не чинил сантехнику вонючей девочке.. она очень долго не могла помыться и однажды завоняла. и с каждым днём она воняла всё сильнее и сильнее.. но дядя Вася не чинил ей водопровод. не хотел. или забыл.он не был тупым. он просто был алкаш. цвет его лица напоминал какой-то тропический фрукт.. и ещё цвет шерстки заикастого кота. А заикастый кот не был уличным. На самом деле он принадлежал дяде Васе. Просто кот был слишком гордый и считал себя уличным. он никому об этом не говорил. потому что не умел разговаривать. И ещё он был тупым. однажды дядя вася перепутал кота с каким-то предметом мебели, то ли с диваном, то ли с креслом.. с тех пор кот решил считать себя свободным, бродячим и заикастым. дядя Вася иногда вспоминал про кота, когда наступал на него утром. кот щемился в дверь, забывая, что она закрыта. потом он врубался в эту дверь и остаток дня думал, что он тупой..
Вонючая девочка печально шла по улице, смотря сквозь зелёное облако, и мечтала. она вспомнила о том парне, которого недавно чуть не прикончила своим зловоньем. она твердо решила, что у них будут отношения. ей было плевать, что она жутко воняет. Она тоже была тупая. Только она не знала об этом. Поэтому она думала, что она умная. На самом деле она была как палатка. Дом — не дом, а хрен знает что с крышей.
вонючая девочка обратила внимание на заикастого кота, который презрительно фыркнул на неё. только она не знала, что он заикастый. Кот не умел разговаривать. Тупой был. Как воробьи. Или просто стеснительный. Ещё она не знала, что он воняет. Она воняла сильней, поэтому не чувствовала. Зато она знала, что это кот дяди Васи сантехника. Кот не знал, что она знает. Он думал, что все считают его бродячим. Потому что он так решил.
Кот сидел неподалёку от своего дома. Тут из подъезда высунулся дядя Вася, напоминающий бамбук, и позвал кота. Очевидно хотел предложить ему что-нибудь съесть. Или не хотел, но это было необходимо, чтоб кот не сдох. Кот услышал дядю Васю и жутко оскорбился. Его раскрыли. Теперь все прохожие знают, что он не бездомный и не бродячий. Кот повернулся и очень быстро поскакал домой, чтоб ещё кто-нибудь не увидел, что он не бездомный. По дороге он поносил дядю Васю последними словами.
А вонючей девочке было всё-равно. Она тоже поносила дядю Васю последними словами. Потому что он не шел чинить ей водопровод. И она не могла помыться. И воняла поэтому.
А она всё мечтала о том парне.. И было так неожиданно увидеть его снова! Он шёл по улице навстречу. Как только он что-то стал ощущать в воздухе, он сразу же выхватил какой-то предмет из кармана и наскоро прижал к носу.
У вонючей девочки сразу возникла мысль, что он захотел с ней поговорить. Это было счастье для неё. Когда он приблизился, она решила действовать. Она Читать далее...

Прочитал интересные причины почему собаки роют землю в книге по собаководству:

1. Нужно закопать косточку
2. Нужно раскопать косточку
3. Нужно посмотреть, что там
4. Нужно докопаться до более прохладных слоев земли
5. Это невероятно весело
6. Собаки-девочки два раза в год могут копать ямки, воображая, что роют будущее семейное гнездо
:)

«…Жизнь — страшная штука, а по отдельным дьявольским намёкам, доходящим до нас из пучины неведомого, мы можем догадываться, что на самом деле всё обстоит в тысячи раз хуже. Наука со своими шокирующими открытиями не только не принесла человечеству счастья, но, возможно, станет даже его убийцей…» (Говард Лавкрафт)

09:00 Встал
09:30 Поел
10:00 Подох
10:30 Восстал из ада
11:00 Поехал в универ
11:30 Заехал в книжный магазин
11:30 — 12:00 Стоял в разделе «фэнтези» и глазел на книги с открытым ртом
12:01 Закрыл рот
12:02 Ничего не купил и вышел из магазина
12:03 Вспомнил, что опаздывает, побежал на остановку
12:05 Не успел на маршрутку
12:05 — 12:08 Догонял маршрутку
12:09 Сел на маршрутку
12:30 Опаздал на пару, сел за последний стол
12:30 — 12:35 Изучал упругие свойства линейки
12:36 — 12:40 Изучал упругие свойства ручки
12:40 — 12:50 Оттирался от чернил
12:55 — 13:10 Какой-то провал в памяти
13:12 Препод выгнал из аудитории за сон на лекции
13:15 — 13:30 Сидел в коридоре, смотрел на дверь
13:32 Зачесался затылок
13:32 — 13:50 Чесал затылок
13:55 Закончилась пара. Решил не ходить на остальные, слишком устал от чесания затылка
14:00 — 15:30 Бродил по городу
15:35 Зашел в дешёвое кафе поесть
15:40 — 16:00 Ел какую-то неаппетитную массу
16:15 Вернулся в общагу
16:30 — 17:50 Сидел в туалете, плевал в тараканов
18:00 — 18:03 Радовался жизни, испытывал ощущение счастья
18:05 Нашёл вонючую заплесневевшую кость в кастрюле
18:05 — 18:10 Сомневался в происхождении кости
18:11 На секунду подумал, что это человеческая кость
18:12 Отбросил сомнения, выбросил кость
18:30 Лег на кровать, впал в спячку
19:30 Проснулся в холодном поту
20:00 Попытка приготовить ужин
20:30 Повторная попытка приготовить ужин
21:00 Пришёл сосед по комнате, принес консервы. Ура! Ужин есть!
21:03 Зеленое вонючее варево в кастрюле выброшено в окно
21:05 — 21:15 Зловещее поедание консервы вилкой
21:30 — 21:40 Охота на таракана
21:50 — 21:56 Усердная и глубокая подготовка к семинару
22:00 — 23:30 Втыкал в World of WarCraft
23:15 — 23:30 Вожделенно выкачивал порно-спам из интернета
23:32 Поймал 8 вирусов, начал лечить комп
23:58 Уснул прямо на клавиатуре
00:30 Проснулся, отодрал клавиши от лица
00:32 — 02:00 Просмотр скаченного из интернета видео непотребного содержания с мужской частью трёх соседних комнат
02:30 Изрядно накидавшись пива впал в спячку…

Человек с собачьей головой стоит на перекрёстке и смотрит в небо. Он явно выделяется из серой толпы. Обыкновенные люди стараются не замечать его, они проходят не поворачивая головы, говорят себе, что это только им кажется.
Человек с собачьей головой не вписывается в рамки привычной жизни, он может нарушить график серой массы. Люди боятся выпасть из этих рамок.
А человек с собачьей головой стоит и смотрит в небо. И ему хорошо! Он свободен. У него нет друзей и врагов. Нет забот. Нет проблем. Нет дел. И он счастлив. Он возник из ниоткуда, из пустоты. Просто появился на улице, вышел на перекрёсток и почувствовал себя счастливым. Но он очень скоро исчезнет. Просто исчезнет вникуда. Он не может существовать, потому что он — пустота!

Карась
Карась летит лесом-полем. he (карась - одухотворённое существо, он сравним с Фридрихом Ницше) knows his destination. Карась — небритый очкарик. Карасю некогда следить за внешностью, его цель выше земной суеты. Карась должен разгадать загадку вселенной. Но жестокая жизнь не позволила великому мыслителю найти ответы. Карася подстрелил лесник, перепутав его с уткой. И тут карась понял, что он пескарь. Попав в экзистенциальную ситуацию он постиг своё бытие. А потом упал и сдох.
P.S. написано в здравом уме

поролоновые сны
[700x515]