http://vkontakte.ru/video17681217_147476010
Именно так все и выглядит, когда жить не охото. Ну..лично у меня..

Охото пить.. Много пить.. До беспамятства..
Пить, чтобы не думать..
Чтобы быть не в состоянии думать...

Но я не буду.. Я же справлюсь сама.. Я же сильная...
Сильная!

Надеюсь, что справлюсь..
Надеюсь, что сильная...

Все кончено.. Его больше нет...

Сам себя же и убил...
После первого падения и недели в больнице, он шел на поправку..
Но в один прекрасный день решил, что сможет дойти до окна, чтобы покурить...
Но не смог...
Второе падение и стало началом конца..

А теперь его больше нет...
Пусть земля ему будет пухом...

Остались считаные дни... А может и часы...
Надеяться на лучшее теперь чертовски глупо...
Надежда умерла...

Сегодня врачи сказали, что скорее всего произошел повторный инсульт... Третий...
Температура не спадает уже неделю..
За весь день он ни разу не открыл глаза.. Ни разу не шевельнул рукой...

Осталось только ждать финала...
Самое ужасное - ожидание смерти.
Незнание того, в какой момент она придет окончательно сбивает с ног...

Блять..Это какой то кошмарный сон... Проснись, Ким!!!

Я даже поверить не могу, что больше никогда не услышу рассказов про будни дальнобойщиков, про путешествия по дальним странам, про счастливую жизнь в жарком Узбекистане и про кучу других вещей, которые он любил вспоминать...

Почему нельзя повернуть время вспять и вернуться в май...
Ведь ничто не предвещало беды..

Почему это случилось?!...

Жизнь дома превратилась в какой то ад для всех пятерых...
И лучше уже не будет.. Хотя я уже даже не знаю что можно подразумевать под "лучше"..
Дед уже никогда не сможет ходить...
И, возможно, гворить...
Бабушка все время плачет...
Мама страется скрывать слезы.. Но я же вижу, насколько ей плохо...
ЗА ЧТО НАМ ВСЕ ЭТО?!!!
За что...

Когда в жизни происходит что то плохое, когда опускаются руки, когда нет сил со всем справляться, даже являясь убежденными атеистами, многие из нас просят помощи у какой то высшей силы. Зная, что ответа не последует и помощи не будет, мы все равно говорим "Господи, когда же это кончится? Помоги мне со всем этим справиться!".
Хм.. Почему?...

Почему то я вспоминаю про дневник чаще всего тогда, когда мне плохо... Возможно потому, что хорошими мыслями лучше делиться с живыми людьми.. Они хоть порадуются... А грузить всех своими проблемами..хватит пожалуй...
Поэтому буду писать о них тут...

Снова наступила какая то черная полоса... Ничего не получается, не клеится и сил, чтобы сделать все лучше уже нет..

Но сейчас не охото все подробно описывать...
Расскажу об инцеденте, произошедшем сегодня...

С самого утра у моего деда практически отказали ноги.. Он не мог даже с кровати встать... Но потом все же сделал это.. И упал...
Так как дома были только быбушка, которая тоже практически не ходит, и он, помощи ждать было не от кого.. Каким то чудом к ним зашел сосед и помог деду подняться. Предложил довести его до кровати, но тот отказался, сказав, что дойдет сам. Сосед ушел.. Дед стоял, опираясь на подоконник, курил... И потом снова упал...на этот раз разбив голову об батарею...


..Когда мы с отцом пришли к ним (а бабушка сообщила о происшедшем только спустя 4 часа), дед продолжал лежать на том же месте... Его голова и шея были перепачканы кровью... Но к счастью, он был жив... Отец поднял его и довел до кровати.. потом - больница...


И вот..Я понимаю, что он долго не протянет... И я боюсь... Панически боюсь смерти... Больше чем чего бы то ни было... Ее запах повергает меня в ужас... А вид... Тут даже слов нет...

Я не хочу, чтобы это случалось...
Я боюсь....
я боюсь....
я боюсь...
Я БОЮСЬ!!!!!!!! Мне очень очень страшно!!!!

Почему не я?!!! Лучше б я осознавала приблежение своей смерти, чем чьей то!
Я не хочу больше видеть смерть... Не хочу....

Когда же я научусь доверять кому-либо?? Когда я научусь верить в то, что мне говорят???
Точнее, одна моя сторона уверена в том, что все услышаное - правда, а другая больно бьет меня по лицу и утверждает, что я не должна в это верить. Что ни в едином услышанном слове правда не скрывается.. Она вообще не существует в мире людей...
Ведь все врут. Все до одного. И я не должна быть дурой и верить в сказки, которых не существует...

Ох уж эти девочки.... Пф...




Как же все сложно то...

Я счастлива!!

Сейчас я могу сказать это с полной уверенностью!
Никогда не думала, что влюбленность может приносить столько положительного!
На этот раз все как-то по-другому, не как обычно...
Никаких ссор по пустякам, никакого чрезмерного контроля, никаких упреков, никакого вранья.
Отличное взаимопонимание! И меня это чертовски радует!))))

Вобщем, он у меня самый лучший!! И я очень хочу, чтобы он был самым счастливым человеком на свете!)))
Я все для этого сделаю))))).

Вооот тааак))))).

Иллюзорные возможности..
Иллюзорные крылья... Они вырастают только питаясь несбыточной мечтой...
И вдруг, взлетев, понимаешь, что ты совершенно не заслуживаешь эти крылья...
Они разбиваются....
И ты падаешь...
Ударяясь о пыльный асфальт...
И нет уже сил подняться...



Ты как была бесполезна, так такой и останешься! Ты не делаешь людей счастливее... Чаще ты, наоборот, только все усложняешь...
Ты не светишь, как солнце, потому что внутри мрак...

Ты никогда не сможешь никого уберечь....

Ты не ангел-хранитель, черт тебя побери!!!! Проснись!!!!!

Они выдумка!!!!! так же как и бОльшая часть того, что когда-либо посещало твою голову....

Когда я умру, я хочу стать солнцем.. Вторым))) Ярким и теплым...
Буду светить всегда, несмотря ни на что... Даже когда мне плохо и грустно, я буду радовать всех своим светом...
Тогда будет вечное лето.. Вечная жизнь...

Жаль, что это невозможно....

По-моему это финал истории...

- я хочу, чтобы вы знали, как сильно...
- понял! ты признательна. очевидно, тебе кажется, что это будет много значить для меня, если я буду знать.
- знаете, зачем люди молятся богу?
- я думал, что ты не веришь в бога.
- я не верю.
- ну тогда тебе стоит высказать очень интересную точку зрения.
- вы считаете, они молятся ему и восхваляют его лишь потому, что хотят. чтоб он знал, насколько он велик? бог уже это знает.
- ты сравниваешь меня с богом? тоесть это замечательно, но... чтобы ты знала, я никогда не создавал дерево.
- я благодарю вас, потому что это значит кое-что для меня. быть благодарной за то, что я получаю. (с)


полтора года...
Все... Финал.. Занавес....

Вот и разобралась...

Столько всего произошло за то время, которое прошло с момента моей последней записи... И следовало бы обо всем написать, но мне просто лень..).

Вкратцы: Жизнь стала разнообразней и интересней в какой то мере. У этого есть свои минусы, но о них я писать не буду.
В моей жизни появился еще один новый человек, который за короткое время стал мне очень дорог. Это здорово)))).

А еще я поняла, что никогда не смогу общаться с тем самым человеком, у которого самые добрые глаза на свете...) И всему виной...уважение. Чрезмерное уважение. Для кого то это покажется глупостью, но я могу рассказать и попытаться доказать правильность своей точки зрения кому угодно и оспорить их мнение, если это понадобится. Но только не в этом случае. Я могу выслушать то, что он мне скажет, но добавить что-то от себя крайне сложно... Все нужные мысли резко пропадают. Это печально..(

"Неустанно напоминай мне, что мы только друзья! Ну, разве что и ты забудешься... Забыться могут даже самые лучшие друзья..."
(с) Януш Вишневский

Настроение сейчас - Душевное..)

Все таки французкий язык красив!!

Последние пару дней в голове крутятся слова из песни Jackques Brel — Ne Me Quitte Pas:

Ne me quitte pas
Je ne vais plus pleurer
Je ne vais plus parler
Je me cacherai là
A te regarder
Danser et sourire
Et à t'écouter
Chanter et puis rire
Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien
Ne me quitte pas...
Ne me quitte pas...
Ne me quitte pas...
Ne me quitte pas...

Эхх.... Да.....

Очень красивая песня...!


Надолго она засела в моей голове... Так целыми днями могу напевать себе под нос
Ne me quitte pas...
Ne me quitte pas...

А особенно сильно песня мне нравится в исполнении Maysa Mataraso. Ммммм.....

Ееее! Эта ужасная неделя в прошлом!

И больше всего меня радует то, что этого человека я все же не потеряла!
Радость шаткая... Но она огромна))).

И снова чувствую себя маленьким ребенком, потому что опять ощущаю что-то мне не известное...

Наверное, еще никогда общение с малознакомым человеком не играло для меня такой огромной роли, как сейчас. Это общение может занимать большую часть моего дня, но я от него не устану... Это что то большее, чем пустая болтовня...
Я чувствую...не знаю как сказать..душевную близость, что ли... И от этого становится тепло. Очень тепло.

Но я не влюблена...
По крайней мере, я так думаю...
Я на это надеюсь, в конце концов!!!

Я привязана к этому человеку какой-то невидимой веревкой, развязать которую у меня не выходит. Это очень странное ощущение... Огромнейшая душевная привязанность к человеку, с которым ты знаком меньше месяца - это нормально? Или это что то другое?
Хм...Странно все это... Надо разобраться в себе...

"Я знаю, что такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все. И говоришь себе: динго, это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена эта глупая жизнь. Как будто не потеряла что-то навсегда"

(с) Джон Фаулз "Волхв"

Фу... Чувствую себя отвратно... Голова раскалывается....


Каникулы кончились как то не вовремя...
Как раз сейчас я была бы не против хотябы неделю посидеть дома...

Не охото абсолютно ничего: ни ходить, ни говорить, ни слушать музыку, ни видеть людей (за исключением самых близких), ни следить за своим внешним видом. Даже дышать не охото.

Была бы моя воля, я бы не вставала с дивана вообще.

Но так нельзя... Хотя бы посещать колледж мне, все же необходимо. Но, как ни странно, это место мне сейчас видеть охото меньше всего... Все эти люди... У них железная логика: если Ким не улыбается, значит с ней что то случилось... Хах) Да с чего они взяли...
Со мной же все нормально! Наверно... Просто крыша едет, как и у всех периодически...
Хотя... кого я пытаюсь обмануть?! Саму себя, разве что...
Я не знаю, что делать... Я сбилась с пути... Я запуталась... Я, как будто, потеряла часть себя... Как будто мой маленький мир треснул по швам и разбился вдребезги. И не осталось ничего... Пусто...

Все оказалось намного сложнее, чем я думала...

Ким, гребаный нытик, черт тебя побери!!!!

Ничего... Время расставит все по своим местам...
Просто надо подождать.... И тогда будет легче... Тогда я смирюсь с потерей....
Но сколько ждать то?????!!!!!!!!!