Когда же люди перестанут воевать друг с другом из за всяких глупостей?
Когда мы перестанем проливать чужую кровь?

Мир стал бы намного лучше, если бы каждый пришел к убеждению, что жизнь человека священна независимо от цвета кожи расы и религии и пр.
Совершая преступление против одного человека, ты совершаешь преступление против человечества.

"Собираешься, собираешься, да все никак не сдохнешь..
Люди хотят хлеба и зрелищ.."

Безмолвный крик. Мольба о помощи.

Но хоть глотку разорви.
Никто не придет.
Никто не поможет.
Никто не спасет от себя самой..

Сплету кокон, подобно гусенице.
Может быть однажды стану бабочкой...

Она, маленькая девочка лет 7-и, весело смеясь догоняла своего брата, который был старше лет на 6.
И, догнав, припустилась прочь, потому что теперь он догонял ее...

Я наблюдала за этим со стороны и на глазах, почему то, навернулись слезы.

Мы всегда были рядом. Но навсегда останемся чужими..

Прости меня за то, кто я есть...
Мне никогда до тебя не дотянуться.

Она ни на что не годится).
Разве что на то, чтобы сопровождать тебя на очередной пьянке, где за нее уж точно не должно быть стыдно.
На большее она вряд ли сойдет..

Ее не возьмешь на ответственное мероприятие.
Ехать на отдых лучше без нее. Без ее тупостей и капризов. Вдруг все испортит).

И таких как она уж точно стыдно знакомить с родителями.

...и все же мне катастрофически не хватает общения. И ярких положительных эмоций от этого общения. Если раньше я говорила что просто не хочу ни с кем общаться, то сейчас, не известно по какой причине, я поняла, что нуждаюсь в этом.
Скоро начну кидаться на прохожих с просьбой о чем нибудь со мной поговорить.

Причем, по-сути, мне есть с кем общаться, но как то не выходит завязать длительный интересный разговор.
То ли проблема во мне и я окончательно отупела и разучилась говорить из за той "стены" которой сама же от всех и отгородилась (что вероятнее всего), то ли люди не те и мне попросту не интересно. Причем, независимо от причины, каждая неудачная попытка с кем то "разговориться" приводит к тому, что я снова опускаю руки и возвращаюсь в свой панцирь, считая, что так мне все же лучше.
Вобщем это палка о двух концах...

Жесть. Чем старше становишься, тем сложней, скучней и хреновей живешь

Хочу посвятить себя какому нибудь полезному делу. Найти такое занятие, которое будет
во первых - мне интересно,
во вторых - занимательно,
в третьих - полезно.
Тогда возможно, получится меньше забивать себе голову депрессивной дурью и суицидальными мыслями.
Ведь если я чего то добьюсь, я смогу собой гордиться, а следовательно и ненависть поутихнет и все само собой разрешится)) Вернусь к нормальной жизни))).
Осталось только найти такое занятие. Ведь по сути, мне ничего не интересно настолько, чтобы лень не пересилила желание этим заниматься.
А сколько было начинаний! Начиная от вышивки крестом, заканчивая личным психологическим проектом который мог бы помогать людям раскрепоститься.
Но неумение сидеть на месте и подолгу заниматься одним и тем же делом как всегда все обрубило на корню.
Поэтому мне срочно надо что то новенькое и занятное))).

Как то давно наткнулась на страницу Кристины Косинцевой вконтакте. Эта девочка была моей ровесницей и чем то меня заинтересовала. Периодически я читала ее заметки, смотрела фотографии и всячески интересовалась ее жизнью.

Сегодня вдруг заметила, что давно не видела ее в онлайне.
Зашла на страницу...

А она умерла.. Кристины не стало 15 марта..

Безумно жаль...

Вечная память тебя, Кристин...

Жизнь не должна быть вечной борьбой с собой...
Мы должны бороться с окружающими нас факторами, которые мешают нам спокойно жить. Такая борьба делает нас сильнее и устойчивее к трудностям.
Но если твои проблемы блекнут на фоне нескончаемой борьбы с собой?
Можно ли назвать это жизнью.
Нет. В этом случае жизнь превращается в бессмысленное существование. Человек, не придающий значения ничему кроме самобичевания не способен справляться с другими трудностями, которые ждут его на длинном жизненном пути.

Вывод один..

Суицид - есть выход.
Это уход от наказания и позора, унижения и отчаяния, разочарования и утраты, отвергнутости и потери самоуважения...
Уход от ненависти и злобы.

Только сил на этот шаг почему то не хватает

День сегодня солнечный и благодаря этому настроение вполне приподнятое, несмотря на то, что я заболела впервые за... не знаю.. года 1.5 - 2 наверно))).
Зато провела этот день с пользой для себя)))
Пью свежевыжатые соки, фруктовые пюре, читаю книгу, слушаю музыку..
Вобщем занимаюсь всем тем, на что нет времени в будни)))) Аеее)))).

И еше заметила в себе очень радостное изменение)))).
Я давно решила для себя, что подруги у меня всего две.
Кроме них есть максимум 3 девочки, с которыми мне приятно проводить время. С которыми можно поговорить. Которых интересно выслушать и которым не страшно открыться.

И больше никого.
Даже для обычных прогулок.
Потому что с остальными, просто на просто, не комфортно.

И я не собиралась что то менять, считая, что мне не нужны лишние люди женского пола в моем мире, что без них лучше.

Но сейчас я поняла, что все же я не так уж и закрыта.
Есть две девочки, с которыми я хотела бы завязать дружбу. В них нет тех качеств, которые раздражают меня в людях. Им не свойственна злоба, чрезмерная любовь к себе, пафос... Они довольно просты, умны и открыты...

Но опять же... Мой панцирь мешает мне добиться этой дружбы. Я забыла как правильно строить общение и не прятаться в угол при первой удобной возможности...

Никогда не встречала человека менее эмоционального чем он. Думала, такого не бывает. Люди могут испытывать эмоции и скрывать их, но так чтобы практически не испытывать их вовсе...
Мне кажется это странным...
Иногда складывается впечатление, что он страдает одной из форм психопатии)))).
Ну или я слишком эмоциональна, поэтому мне это так чуждо.

Не знаю..
Создается ощущение некой стены между нами.
Порой, такое положение вещей очень угнетает..

Минута до дня рождения..
А может и уже наступил, пока я пишу этот очередной бред..

Подарите мне пожалуйста сосновый гроб, обитый белым шелком.
И два ножевых удара в спину.
Первый в область сердца, а второй на ваше усмотрение..
Просто чтобы наверняка...

Наверное все и вправду приближается к концу.
И это уже не моя паранойя.
Вряд ли он когда то поймет мой мир, а я его.
Для него все мои слова так и останутся бредом.
Вряд ли его когда то по-настоящему будет интересовать то, что мне интересно.
Вряд ли когда то еще я смогу ему открыться когда это будет необходимо.
Все как то не так, как должно быть.
Я чувствую что произошел какой то перелом, но не понимаю в какой именно момент это случилось и почему...
И я уже не чувствую тепла. Душа снова замерзает...

Блять..
Сколько времени еще должно пройти чтобы ненависть перестала разрывать мой мозг??
Каждый день одно и то же чувство вины за себя и то, кем я являюсь. Каждый день одно и то же чувство стыда за свои слова и поведение. Каждый день ненависть растет и затмевает рассудок потому что не могу быть сильней и прекратить ныть самой себе о себе самой.
И все эти люди.. Гребаные льстецы! Не верю ни одному их милому слову. Ненавижу их лесть.
Они все врут.
Или слепые.

Даже если они и ценят того человека, которого видят во мне, все равно это не я..
Скорей всего они ценят только тот образ, который сами себе и выдумали. НО НЕ МЕНЯ!
Так просто удобней...

16-й день долгожданной весны.
6 дней до 19-летия.
Примерно 32 дня до гос.экзаменов.
Накопилось много всего того, чем бы я хотела поделиться с теми, кому это может быть интересно, но постараюсь быть краткой..)



Весну я ждала с осени (впрочем, как всегда). Но особых изменений с ее приходом я не наблюдаю (впрочем, как и всегда).
Только недавно я наконец поняла, что все же люблю все времена года)). Самое главное, чтобы светило солнце.
Раньше я считала, что категорически не люблю осень и зиму. Но оказывается все это только потому, что солнечных дней в этот период слишком мало. А жаль.

Последние недели этой зимы прошли на ура. Я заметила за собой любовь к зимнему активному отдыху, а в частности, к лыжам).
Получив парочку симпатичных синяков и наглотавшись снега, я решила, что следующей зимой обязательно приобрету себе собственную пару лыж и частенько буду куда нибудь выбираться)).
И очень надеюсь, что все же наберусь смелости встать на сноуборд.

Что касается весны, никаких положительных эмоций она пока не приносит.
Один только страх перед сдачей госов (до которых остался месяц!) и зашитой диплома, а потом сменяющую его полнейшую апатию.
В последнее время я не испытываю практически никаких эмоций. В моей голове практически напрочь отсутсвуют мысли, что не дает общаться с людьми (ведь кроме какого нибудь глупого бреда, за который потом стыдно, и сказать то нечего). И я абсолютно ничего не хочу: ни дня рождения, ни выпускного, ни корочки об окончании колледжа, ни воплощение в жизнь всех своих дальнейших планов. Вобще ничего.
Если голову и посещают мысли, то они чаще всего пропитаны пессимизмом, отчаянием и сожалением, в следствии чего снова просыпается жгучая ненависть от которой я устала настолько что хоть в петлю лезь. Ну вобщем все как всегда. Время течет, а мои мысли будто заморожены...

Знаете о чем я сейчас очень жалею??
Что, пойдя по относительно легкому пути проебала свой шанс стать врачом.
Никогда бы не подумала, что спустя 4 года я приду к выводу о том, что единственное, что в этой жизни мне по-настоящему интересно - это медицина..
А теперь уже, наверное, поздно.
Не хочу еще ближайшие 6 лет сидеть на шее у родителей. Пора что то делать самой.
Да вот только совершенно не знаю куда себя подать. Решила не идти получать высшее образование до тех пор, пока точно не решу что мне надо, чтобы не терять ни время, ни деньги на то, от чего меня потом тошнить начнет, как от этого налогообложения.
А сейчас просто буду искать себя.

Как то так.
P.S. То ли я тупею, то ли дело в чем то другом, но совершенно разучилась формулировать и правильно излагать свои мысли..
Поэтому надеюсь, что если кто то когда то будет это читать, он поймёт о чем я хотела рассказать..

От кого: Глоки Чо
Кому: Kim Beverly
Тема:
Re(13): ...
Сообщение:

Мммм...
Да...
Это клево...
Когда ты один, то от тебя не требуют писать смски и звонить по пять-семь раз в день...
Тебе не нужно заморачиватся по поводу того, чтобы где-то погулять со второй половиной, как-то доставить этими прогулками радость человеку...
И ночью в постели больше места, можешь кувыркаться сколько влезит, раскидывать одеяло, махать во сне и руками, и ногами, и вообще всеми частями тела...))))
Не нужно выслушивать претензии по поводу того, что ты всегда опаздываешь...
Правда...
Не знаю...
Без моей второй половины полностью пропадает потребность в сотовом телефоне, котоый взамен награждает тебя угнетающим молчаньем, порой заставляющим лезть на стену (писать и звонить-то теперь некому)...
Гулять по вечернему городу в одиночестве становится вообще невыносимо, потому что куда-то девается вся эта магическая урбанистичная красота уличных развалин...
А места в постели становится настолько много, что можешь хоть обреветься от одиночества, всем будет насрать, ведь никого нет, только пропитанная потом подушка, которую ты отчаянно обнимаешь, стараясь превратить в живого и такого дорогого тебе человека...
И с учетом всего этого, тебе вечные капризы твоей второй половины по поводу опазданий и прочей чепухи начинают звучать, как самая сладкая песня...
Пусть капризничает, лишь бы слышать ее голос...
Пусть ночью не удобно спать в ее объятиях ибо жарко, лишь бы ощущать ее нежное дыхание на своей коже...
Пусть все мои силы уйдут на нее, лишь бы явидел эту улыбку и этот блеск в глазах...
Лишь бы она снилась мне во снах...
Лишь бы мне было чем дышать, ведь я, кажется разучился дышать чем-то другим, дышать не ею...
Ой...
Но...
Это мое субъективное мнение...
Я просто очень давно не был один...
Видимо ты в этом видишь больше кайфа, чем я...



..И только сейчас мне удалось прочувствовать все эти слова.. И только сейчас я понимаю насколько же ты был прав, мой друг..)

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Ненависть во мне растет с каждым днем все больше.
Последние 2 месяца ненависть - это чувство которое я чувствую больше всех остальных.
Она поглощает меня настолько, что я теряю самоконтроль.
Срываюсь. Это уже выходит за все рамки приличия. Меня надо изолировать от общества...

И объект этой ненависти в большей степени не кто бы то ни было, а я сама..
В этом и есть основная проблема..

Порой мне кажется, что если всю ненависть, испытываемую людьми, собрать воедино, она все равно не сравниться с тем чувством, которое я испытываю к себе.

И никакое самопрограммирование уже не способно это изменить...
Жаль, что пластические хирурги могут менять только внешность людей..
Я хочу перекроить все свое содержимое, чтобы больше не мучить ни себя ни людей.

Но это не возможно...

Подарите мне револьвер..)
Или курс реабилитации для потенциальных самоубийц..

Любовь любовь любовь...
Она рвет меня на части! Она напоминает безумие...
Время течет, а мои чувства к нему с каждым днем становятся все сильнее и сильнее..
Все мысли о нем..
Все сны о нем...
Все мечты о нем...

Я полностью зависима...
Без него я просто задыхаюсь...
Он - мое все...

Никогда такого не было...


Опасно...

С недавних пор верю в гороскопы. Не во все, конечно (большая часть того, что печатают в различных журналах - бред чистой воды), но некоторые точно заслуживают внимания))).
Нашла сайт, где описания знаков зодиака точны примерно на 90%.

Описание моего знака помогло мне ответить себе на некоторые давно не дающие покоя вопросы.
Помогло разобраться в себе и многое осознать.

А описание знаков близких мне людей помогло найти к ним правильный подход. Понять, какие они есть и чего можно от них ожидать.

В общем, крайне полезная вещь)))).
Кому интересно, ссылка на сайт в заголовке поста.

Мой гороскоп звучит так:

ЗНАК ЗОДИАКА ОВЕН-ЖЕНЩИНА
Характеристика знака Зодиака

Итак, вы влюблены в женщину-Овна. Не знаю, поздравить ли вас или посочувствовать вам. Она может думать, как и многие другие женщины, что любовь для нее это все, но на самом деле у нее так много интереса к самой себе и к другим делам, что она не может заниматься лишь любовью. Она может обходится без мужчины гораздо дольше, чем другая женщина. Но ей всегда нужны романы, герой ее мечты, он может просто присутствовать в ее мечтаниях или быть далеко. Она не переживает физического отсутствия мужчины. Женщина-Овен считает, что может все сделать лучше мужчины: она сама себе открывает двери, зажигает спички для сигареты, носит тяжелые сумки и т.д. Короче говоря, может идти по жизни без мужской помощи. Для нее это означает сделать все намного быстрее, чем ждать от мужчины поддержки и помощи. Естественно это не устраивает уязвимое мужское ЭГО. Она должна руководить, быть первой во всем, это же относится и к любовным отношениям.

Единственные из всех знаков Зодиака женщины-Овны могут сделать мужчине предложение жениться на них. Причем это может произойти раньше, чем вы проявите свои чувства к ней. Будьте очень осторожны с женщиной-Овном, она хочет быть руководителем в любви. Прежде чем поцеловать ее убедитесь, что любимы ею, иначе она может вас ударить и убежать. Но не заблуждайтесь насчет причины, по которой она убежала. Это отнюдь не девичья скромность, она совсем не боится вашей страсти, просто она боится, что вы можете оказаться ее рабом, а это очень тяготит ее.

Будьте же для нее таинственным и в результате она загонит вас в угол. Мужчина, который сопротивляется ее чарам, всегда ее притягивает. Она все сделает, чтобы вас завоевать, даже если она в вас не очень заинтересована. Она собирает всех мужчин к своим ногам, в то время как ее сердце устремлено только к одному, которого она не может иметь. Это очень сильная женщина с мужским характером, хотя ее внешность может быть ухоженной. Ее агрессивность трудно уживаемая, но положение может спасти ее оптимизм.

Женщина-Овен очень любит лесть, если она основана на реальности. Дайте ей знать, что восхищаетесь ею, но не говорите об этом тщеславно. Она верна в любви до тех пор, пока чувства живы. Очень сентиментальна. В ней есть противоречие: не хочет, чтобы за ней бегали по пятам, и в то же время теряет к вам интерес, если вы слишком далеки от нее. Ей не нужен доминирующий муж, но и не нужен обожающий раб. У нее сильное желание руководить своим любовником, которое конфликтует с ее секретным желанием быть руководимой. Удивительно идеалистичная, она тщетно стремится найти рыцаря, который окажется сильнее ее, отдаст ей весь мир, и не уронит своего мужского достоинства. А поскольку это может быть только в сказках, женщина-Овен часто живет одна. Ее жизнь яркая, а ночи темные и одинокие. Это очень выживаемый знак.

Для того чтобы любить вас она должна гордиться вами, но при этом вы не должны забывать о ее талантах и способностях, хотя она требует от вас вдвойне. Она может быть щедрой по отношению к своим симпатиям, к деньгам и собственности, но в любви она страшная собственница. Ее ревность можно вызвать очень быстро. Никогда не восхищайтесь ее подругами в ее присутствии. Если она для вас не первая во всем, страсть ее быстро проходит. Когда ее что-то очень ранит, она быстро превращается из огня в лед. Ее огонь быстро сгорает, а ее лед может быть вечным. Запомните это! Она ставит своего возлюбленного на пьедестал, ожидая его совершенства, упрямо отказываясь замечать его недостатки.

Никогда не критикуйте мужчину, которого любит женщина-Овен Она предпочитает компанию мужчин: вы будете ревновать ее, но не показывайте свои чувства. Она настаивает на полной свободе до и после брака. Вам придется доверять ей, хотя вам такого доверия не окажут. Но если действительно она любит вас, то сможет быть верной. Она редко способна на любовь к двум мужчинам одновременно, слишком честна для такого обмана. Способна к страсти и мистическому идеализму. В любви никогда не будет проявлять глупого женского кокетства: ее любовь пряма как ее речь и действия. В ее простых эмоциях есть что-то сильное и свежее. Возможно, вам придется приручать ее, и если она вас любит, она примет это.

Часто женщина-Овен - женщина карьеры. Она может заниматься и мужской работой, и женской, например, маникенщица. Очень трудно заставить ее Читать далее...