эти карие глаза.
наивные. совсем детские. но взгляд не детский. а наоборот. серьёзный, взрослый, сосредоточенный.
я помню что он мне ужасно нравился. я даже не то чтобы любила его. просто. он был мне приятен.
я тогда тоже была совсем маленькая. но он был старше. на год или два. уже не помню.
это были самые любимые дни. понедельник-среда-пятница-суббота. да. именно тогда была художка. нужно было скорее прибежать домой, поспешно накидать в сумку кисти, карандаши, краски...и скорее бежать. чтобы то заветное место никто не занял.
моё место было волшебным. именно для меня. потому что он всегда садился напротив меня. тогда было неописуемое счастье.
когда он творил, казалось что для него не существует мира. он с головой погружался в работу. он мог сидеть так часами. все болтали, развлекались. вообщем делом не занимался никто. а он был лучшим в нашей группе. верней единственный кто что-то делал. из детей его никто не любил. считали его слишком странным чтоли. он ни с кем не разговаривал. всегда ходил грусный. мне его было жалко. не знаю почему.
я выяснила как его зовут. Кирилл. тогда это имя было музыкой для моих ушей.
как-то раз, я не помню при каких обстоятельствах, мы оказались один на один. я не сразу это поняла. но как только заметила жутко испугалась. его по видимому ничего не волновало. он разгладывал картины на стенах. "-вот эта красивая. с котом,-слегка улыбнувшись сказал он,-тебе нравится?" первые секунд 30 у меня был ступор. а внутри всё так и забилось... "ааа!!! он со мной заговорил!!"-мелькнуло в голове. потом я поняла,что если я не отвечу он посчитает что я ненормальная. хотя он сразу понял что что-то не так. он подошёл немного ближе и спросил:"всё хорошо? что с тобой?" я тут же ответила еле слышно:"да..." он удивился:"что "да"?" "кот нравится,"-снова прохрпела я. он рассмеялся. и тут же ушёл. боже. какой поток мыслей был у меня в голове. всё смешалось. было истинное счастье.
больше мне не приходилось с ним общаться. к сожалению.
и однажды. я опять очень торопилась в художку. на заветное место. но каково было моё разочарование, когда я не увидела его. "ничего,-подумала я,-может быть он заболел..." и так прошла неделя. одна, вторая, третья... и через месяц я поняла. его больше нет. тогда были самые неподдельные слёзы. самые искренние. самые детские.
тогда я бросила художку. и примерно года три старалась ничего не рисовать...
потом я пошла в музыкалку. думала что музыка сможет меня отвлечь. но ничто. ничто не смогло заменить того маленького, серьёзно-наивного мальчика...
только я одна так долго не иду пать потому что лень убирать весь свой хлам с кровати?
не.
серьёзно вот только.
Это цитата сообщения Ксения_О_о Оригинальное сообщение
Предсмертная записка Курта Кобейна. Не поленитесь. Прочитайте.
Говоря языком опытного простака, который явно бы предпочел быть вялым, инфантильным нытиком. Эту записку будет довольно легко понять. Все предостережения краткого курса панк-рока за все эти годы, с тех пор, как я познакомился, так сказать, с этикой, предпологающей независимость и принятие вашей общности, оказались действительно справедливыми. Уже много лет я не испытывал волнения при прослушивании, а также при создании музыки, и на концертах и в процессе сочинения. Не могу передать словами, как мне стыдно за все это. Например, когда мы за сценой, и загораются огни, и начинается этот безумный рев толпы, это не трогает меня так, как это было с Фредди Меркюри, которому, кажется, нравилось наслаждаться любовью и обожанием толпы, чему я сильно удивляюсь и завидую. Дело в том , что я не могу обманывать всех вас, никого из вас. Это просто было бы нечестно по отношению к вам или ко мне. Худшее преступление, которое я могу себе представить, - это обманывать людей таким притворством и делать вид , будто я на все 100% чувствую радость. Иногда мне кажется, что я хотел бы остановить часы, когда я выхожу на сцену. Я пытался сделать все, что было в моих силах, чтобы смириться с этим. И я смирился Боже, поверь мне, но этого недостаточно. Я понимаю то, что мы затронули чьи-то чувства, кого-то развлекали, даже не кого-то, а очень многих. Я, должно быть, один из тех больных нарциссизмом, которые начинают ценить что-то только тогда, когда этого уже нет. Я слишком чувствительный. Мне надо немного заглушить свои чувства, чтобы вернуть тот энтузиазм, который был у меня в детстве. Во время наших последних трех туров я намного лучше понимал всех людей, которых я знал лично, и поклонников нашей музыки, но я все еще не могу покончить с разочарованностью, чувством вины и жалости, которые я ко всем испытываю. Во всех нас есть что-то хорошее, и я думаю, я просто слишком люблю людей. Так сильно, что именно из-за этого меня одолевает эта чертова грусть. Грустный, маленький, чувствительный, ничего не ценящий человек-Рыба (знак зодиака Курта- прим. ред.). Боже мой! Почему это тебя не устраивает? Я не знаю! У меня есть жена-богиня, которая полна амбиций и сострадания, и есть дочь, которая так похожа на меня того, каким я был. Любящая и жизнерадостная, приветствующая каждого человека, которого она видит, потому что все хорошее и не причиняет ей зла. И это ужасает меня до такой степени, что я едва могу сдержаться. Мне невыносима сама мысль о том, что Фрэнсис может стать таким же несчастным саморазрушающимся рокером, каким стал я. У меня все хорошо, очень хорошо, и я благодарен, но с семи лет я стал ненавидеть всех людей. Только потому, что им кажется так просто жить и чувствовать сострадание. Сострадание! Только потому, что я слишком люблю и жалею людей, я получаю что-то взамен. Благодарю вас всех из глубины моего горящего, корчащегося от тошноты желудка, за ваши письма и поддержку в последние годы. Я слишком странный, угрюмый ребенок! Во мне больше нет страсти и поэтому, запомните - лучше сгореть, чем раствориться. Мир, любовь, сострадание. Курт Кобейн.
Фрэнсис и Кортни, я буду у вашего алтаря.
Пожалуйста, двигайся дальше, Кортни,
во имя Фрэнсис,
во имя ее жизни, которая будет намного счастливее
без меня. Я ЛЮБЛЮ ВАС, Я ЛЮБЛЮ ВАС
Это цитата сообщения Ксения_О_о Оригинальное сообщение
История.
«Я ненавижу своё тело. Ненавижу столь сильно, что не хочу смотреть на себя в зеркало. В этом мире я занимаю слишком много пространства. Я бы хотела, чтобы меня было как можно меньше. Или – чтобы не было вообще.
«Я ненавижу своё тело. Ненавижу столь сильно, что не хочу смотреть на себя в зеркало. В этом мире я занимаю слишком много пространства. Я бы хотела, чтобы меня было как можно меньше. Или – чтобы не было вообще.
На весах опять – сорок пять. Сорок пять! А мне так хочется, чтобы впереди стояла тройка…
Так много.
Ненавижу себя.»
Алла приложила ладонь к урчащему желудку. Она стояла в ванной уже полчаса пытаясь освободиться от всего съеденного ею. Очиститься! Вымыть из себя всё это дерьмо. Всю это пищу. У неё снова был срыв. Чего она только не съела! Мороженое, пирожок с повидлом, двести грамм пряников. Всё это – сплошной сахар, впитывающийся в кровь довольно быстро. В любом случае, она никак не успевала от него избавиться. Всё съеденное отразится завтра на весах. А ещё – на бёдрах, животе, отложится в ногах, руках, шее. Завтра она прибавит килограмма два, не меньше.
Можно не пить до конца дня. Тогда цифра будет не столь пугающей. Но с другой стороны – это ведь всё самообман. Вода – приходящее и уходящее. Это не жир. Алла пробовала ограничивать себя в жидкости. Цифра на весах и вправду становится меньше. Но только цифра.
«Нужно всё сжечь!» - мелькнуло у девушки в голове. – «Побегать с часик вверх – вниз по ступенькам, и что-то уйдёт»
Ещё можно было выпить слабительного. Тогда кишечник не сможет всё всосать. Кофе ускорит обмен веществ…
Взглянув на себя в зеркало, Алла разглядела красные, воспалённые глаза. Промывание желудка не могло не отразится на её лице. На кухне сидят гости. Там Мама, брат, друзья. Если мать поймёт, что девушка снова провоцировала рвоту, устроит скандал. Даже не вспомнит, что у неё день рождения.
Диагноз «анорексия плюс булимия» Алла поставила сама себе три месяца назад, когда, роясь в Интернете в поисках новых средств, способных заглушить аппетит, наткнулась на статью. «Анорексия нервоза». Когда похудание грозит смертью. Были и другие статьи. «голодающие до смерти». «бразильская модель скончалась от анорексии».
Люди, которые хотят быть как звёзды. Такими же яркими, красивыми, такими же худыми. Они отказывают себе в еде вплоть до необратимых изменений в организме. У них хроническая анемия, постоянный авитаминоз. Они ненавидят себя и хотят исчезнуть. Похудание не делает их красивыми, и они встают на весы и думают – «ещё чуть-чуть и я добьюсь успеха».
Завтра совсем не буду есть. Рывок – и минус кило. Ещё рывок – и минус два. Ещё – и минус один человек на планете.
А кто-то там умирает от голода. Он бы хотел съесть всё то, что Алла только что отправила в раковину.
Ей было стыдно за себя и свою слабость. Снова не сдержалась, сорвалась… Ну как же так? Как же так? Неужели нельзя найти себе иные занятия кроме еды?
А эти чёртовы друзья – знакомые принесли торт и думают – сделали ей подарок на день рождения. «Ешь, Аллочка, поправляйся»
«Шейка с головой ровняйся» - невесело улыбнулась она.
Всё началось совсем не с того, что её бросил любимый. У неё не было проблем в семье. Она не фотомодель. Она просто – худеющая. Как в рассказе Стивена Кинга. Но добровольно, отказываясь от еды. Ещё меньше, ещё… Это обернулось в настоящую страсть. Хотелось быть самой худой. Всегда можно увидеть цифру поменьше. Всегда найдутся не налезающие детские вещи, и кто-то с более тонкой талией. Она не помнила больше вкуса сладкого или мяса. Употребляла только «полезные» овощи.
Когда пропали месячные, гинеколог посоветовал ей поправиться до критической отметки. Где-то Алла читала – что критический вес, когда начинается аменорея – отсутствие менструации – та отметка, которая была, когда цикл впервые начался. Достоверность информации сомнительная, но всё же. Она весила в тринадцать лет пятьдесят два кило. И до этого нужно набрать? Сначала она попыталась, но только вес начал подниматься – бросила это дело. И тут же устроила себе разгрузочный день, превратившийся в разгрузочную неделю. Вес стал ещё ниже, чем был. Увидев, что девушка не поправляется, хотя Алла упорно врала, что питается нормально, гинеколог пригрозил, что её ждёт бесплодие. Прописал гормоны. Но ведь с гормонов толстеют! Врача Алла больше не посещала. Наплевать на детей. Не будет – и чёрт с ними. Ребёнок не стоит полноты.
Друзья и парень тоже не стоили полноты. Половину друзей Алла растеряла, потому что общаться с ней становилось невозможно. Все разговоры