Ещё одна,пока так же неподтверждённая,естественно,но,на мой взгляд,самая правдивая гипотеза.
Для неё ПРОСТО ВАЖНЕЕ УЧЁБА. И всё. Когда у молодой матери,например,заболел маленький ребёнок,всё остальное резко отходит на пятый план. А тут так же,тока с учёбой. Ну,получается так,анализируя ситуацию.
Опять же,это не объясняет,почему она ещё до того,как ввязалась в "разгребание завала",вела себя со мной как с "просто другом",но тут,мне кажется,и я уже говорил - банально несостыковка взглядов. Для неё ВОТ ТАК было нормально. Для меня совсем иначе. Никто не виноват ни в чём.

Далеко пойдём такими темпами:))....

Хех,всегда,когда думаю о Ней,и том,что творится,вспоминаю слова Аксюши: "Я буду завидовать твоей девушке!"))... Ага,то-то моя девушка просто прыгает от счастья,что "встречается"(если это вообще можно так назвать) со мной,блин!%D Оххохохоо......
Что толку от шикарной машины,если водитель не рвётся за руль... В этом случае она не больше,чем дорогой,но бесхозный кусок металла на колёсах...

Ещё бывают приступы. Говоря с ней,частенько хочу то ":***" опять поставить,то мульт в виде поцелуя отправить. А ещё лучше - обнять её,посмотреть в её чудные глаза опять,вдохнуть этот волшебный аромат... Поди,не просто так пару неделек говорил,что люблю... Но она,как правило,тут же всё обламывает. В любом случае ни намёка на такие вот приступы с её стороны. Я не знаю... Нет,ну да,да,я всё понимаю - она загружена,она подавлена,она сутками не вылазит из учебников,всё понятно... И тем не менее,ну разве стало бы у неё портится от этого отношение к любимому человеку? Ох-ох-ох... И опять закончу фразой,которой буду заканчивать все посты о ней до тех пор,пока мы не разрешим это всё. - Время покажет,что будет дальше...

P.S. Ну я ещё готов как-то принять тот факт,что такое может быть - от загруза все чуйства "притупляются",ладно,допустим,но ведь до этого,когда мы гуляли с ней около полторы недели назад - она была вполне себе весела,но вела себя так,словно мы не более,чем знакомые и это не она недавно меня пррросто обожала и говорила об этом в два раза чаще,чем даже я ей,когда понял,что влюблён в неё. И я искренне не понимаю,в чём дело. Совершенно ясным сию секунду для меня стало одно - как только она сможет - нужно немедленно рвать к ней на встречу. И первым вопросом,который я задам,будет "Скажи,ты вообще хочешь быть со мной?..".

Настроение сейчас - Дерьмо

Я явно стал сильнее. И для меня это уже не та трагедия,которой могло бы быть,случись это пару лет назад. Но мне кажется,наши отношения обречены... Да-да-да,я прекрасно всё понимаю,наверное,я спешу с выводами,и я даже с ней ещё так и не говорил в лоб, и всё такое,и пятое-десятое,и надо сначала хоть увидеться и прочее.... Но сейчас я чувствую стойкий запах бреда,абсурда и что-то вроде желания оборвать его. По сути,этот пост есть не что иное,как тупо слив эмоций,никакой смысловой нагрузки он не несёт и ничё нового не скажет,мы очень разные,и я,равно как и каша в моей голове,просто продолжу плыть по течению бревном,ожидая,куда же оно меня и нас вынесет. Просто в данную секунду мне кажется,что вникуда. Ещё мне очень обидно. Когда тебя даже не пытаются понять - это обидно. Я мог бы прибавить "даже не пытается понять человек,который тебе дороже всех" и всю такую прочую лабуду,но уже не буду.
Я ведь чувствую,что она понимает моё состояние,или хотя-бы догадывается. Она совсем не такая,как я,и относится ко всему проще,но ведь так же не маленькая и не дурочка. И тем не менее,предпочитает молчать. Как молчат маленькие дети,думая,что от этого что-то изменится. "Всё будет хорошо:*" - вот всё,что я могу получить от неё,и я знаю,что это так. Всё будет хорошо. В любом случае. От раны в груди ещё никто не умирал,а у меня чё-то там как-то даже и не болит будто... Скорее только каша в голове...

Настроение сейчас - Дождливое...

Дождь опять... Говорят,так будет всю неделю. Я ничего против такой погоды,в принципе не имею,не считая того,что дома темно и на улице всё мокро. Но самое главное - это,конечно,лужи и слякоть,хотя я,слава богу,ограниченной подвижностью не страдаю,и пока удаётся их перепрыгивать да перешагивать%)) Но постоянный страх промазать или подскользнуться и упасть в лужу по пути домой меня как-то не прельщает,равно как и перспектива очищать от грязных капелек чёрные джинсы и тщательно протирать кроссовки.
А вообще - нормально. Тепло,солнце изредка всё же проглядывает,свежесть,зелень кругом...
Клёвая,всё-таки,у нас группа! Особенно девчёнки,люблю их. Сегодня впервые ходил с ними в библиотеку нашу универскую "заниматься"=) Они-то занимались,а я опять сидел думал и плеер послушивал%) И отвлекал их,конечно :D Потом весело преодолевали океаны луж по дороге на экономику. Весело,а всё равно бесит)
Надо делать курсак.... Надо учить искусство,матику,чё тока не надо,блин... Изредка подумываю о Ней,хотя уже не знаю,что и думать... Почему-то уверен,что когда увижу её снова,весь мой вымощенный долгой запарой пофигизм пошатнётся,возможно,резко. А может,и нет... Вот и узнаю,меняет меня время или нет.
И самое смешное - когда мы увидимся - это тоже ещё вопрос. Она всё учится-учится и даже не заикается о встрече. А я,в своём кашевом состоянии, - и подавно. Влюблённые,блин,неделю не виделись - и нормально,ёлки-палки,никто не чешется:) мда... \
А ещё я всё думаю,уж не зря ли я завёл этот дневник,и есть ли действительо какая-то нужда вот так тут всё расписывать%)) Посмотрим,удалить его я всегда успею.
P.S. Пока я это писал,песня в колонках раз на пять сменилась и теперь там играет I don`t love you M.C.R. =) И настроение как-то посветлело... Не зря,видать,написал это всё здесь.

Я явно не понимаю мою девушку... Я ващщще ничё не понимаю,чё происходит... Но явно ничё хорошего. Слава богу,я перешёл в некое состояние застоя и пока что у меня такое чувство,что мне по барабану всё... И,вероятно,поэтому я и пишу это вот так вот просто здесь,на всеобщий обзор. Пофигу. Всё пофигу. Надоело париться,а не париться не получалось,и,видимо,организм выработал-таки иммунитет. Посмотрим,что будет дальше...

Блин,ну вот. Два часа ночи. Курсак,конечно же,не сделал. Ну вот надо так,а?... Ужас.... х( А ведь когда-то был гордостью учителей =))) А теперь не могу заставить себя хоть что-нибудь сделать полностью в универ... Как-то держусь,почему-то даже не возникает мысли о том,что могут отчислить. Это примерно,как представить,что ты болен раком - да абсурд,кажется. Посмотрим. Но больше меня убивает всё же то,что я опять досидел допоздна... Такими темпами чернота под глазами и маленькие морщинки на веках исчезнут очень нескоро,если вообще исчезнут. Да нет,я бы не сказал,что я трясусь над своей внешностью,но эти штуки - признак истощения,а всё что не здорОво - не здОрово. Хех,вот так вот расписал первый же пост. Такими темпами ждите поэм :D

Вот как-то так.