Опять отец рано пришёл с работы и не дал поголосить. Ну что ты будешь делать,блин=\

 ))

Привет,меня зовут Миха,мне семнадцать лет,я - обычный волосатый парень,который учится в универе и играет на гитаре. Ах,да,и ещё если мне сильно нравится девушка,то она, непременно, мне совсем не пара,совершенно. Или же я ей совсем ни грамма не нравлюсь,или же по каким-то иным причинам, мы, тем не менее, вот щас никак не смогли бы быть вместе. Когда ж,блин,эта спираль разорвётся,а..... Ну неужто так будет всегда,ДА НЕ ДАЙ-ТО БОГ,да как же ж мне жить-то тогда.... х(

Так обидно,что,блин,хреново,а никого рядом нет... да я даже и не знаю,кто бы сейчас мне шибко помог...

Настроение сейчас - злой и раздражённый,уж без обид

Как же меня заебала тупость моих ебанутых сверстников.... Ну,и вообще молодёжи,всмысле... Бухают,в том числе и до усрачки,по поводу и без,курят - практически все поголовно,один из сотни не курит,один из двухсот не пьёт. И ПРИ ЭТОМ,БЛЯДЬ,МЫ РЕЗКО ПРОТИВ НАРКОМАНИИ! НУ НИХУЯ СЕБЕ,МОЛОДЦЫ-ТО КАКИЕ!!! Понимают они,блядь,что хорошо,а что плохо. Знакомый один,такой же олень ебанутый,говорит - эх,блядь,хуёво,всё в жопу,настроения нет,пойду напьюсь! Я говорю - да ты уколись,хули. Так ещё прикольнее будет. Сразу ТАК ХОРОШООО станет. А он мне - ТЫ ЧЁ,ДОЛБОЁБ???! Я НЕ НАРКОМАН!!!

Дерьмо... х( 

Мог бы кто-нибудь из моих знакомых,прошлых и большинства настоящих, предположить,что я буду страдать от недостатка взрослости в окружающих меня людях?..  жестокая ирония. ведь я всегда казался большинству не более чем каким-то глупым клоуном. Хех... Мне бы,вроде,и радоваться тому факту,что головой я явно перерос многих из тех,кто в школе презрительно смотрел на меня свысока, как на какого-то недочеловека,неспособного серьёзно мыслить и вообще быть серьёзным... да вот только чё-то я бы лучше предпочёл сейчас быть глупее,чем я есть... Так внатуре куда легче жить

Опять становлюсь чувствительным и ранимым,как девчёнка...\ Как-будто запас каких-то сил,какого-то щита исчерпан и теперь я стал уязвимее. И не в том смысле,что я надевал на себя какую-то защитную маску,нееет. Я просто жил,я просто обнаружил,что теперь я сильнее,и я рад этому очень,но вот.... Опять же,вроде,всё нормально,настроение,ВРОДЕ,нормальное,но... Вот так остаёшься наедине с собой... а внутри ноет всё....( как-то прям капец... Вышли с другом на улицу,сели на лавку в тени,гляжу на небо,закрываю глаза,запах этот летний резко прям отбрасывает в прошлое,в детство,в родные места...... ТАК Вот.. тянет куда-то... так вот охота чего-то... что-то незримое такое в воздухе летает,пронизывая меня... какие-то чувства,какая-то тоска,мечтательность... прям сжимается,сука,всё внутри х(( =((.... сегодня ещё сон,блин.. Чёртовы эти сны,вот такие вот,ненавижу... Когда тебе снится человек,реальный,но снится совершенно другим,таким,каким ты мечтал бы,чтобы он был.... и вот ты просыпаешься,понимая,что это не так,что таким он никогда не будет... хех..... и где-то внутри что-то ещё тихонько бунтует,как-будто надеется,как-будто не понимает,что это было не какое-то предсказание и мир теперь должен тебе это,потому что "НУ КАК ЖЕ ТАК??!",а это всего-лишь-навсего ТВОЙ СОН,просто картинки,которые транслировались в одной из миллиардов черепных коробок,с него ничего не изменится,ты никогда не получишь то,что видел... А ещё сонный какого-то чёрта... Лёг вчера аж около полуночи,что для меня просто ужасно рано уже,и проснулся САМ около девяти1!! А щас сонный.... ну что за...\ Эх.....

Жестоко.... Чувствую себя лежащим посреди дна..... Давно так себя не чувствовал - каким-то ранимым и жутко одиноким... Как-будто эдакий 15-летний мальчик-романтик,а то и ещё меньше,такой какой-то маленький,беззащитный... Все мои принципы,что появились с годами,как-будто уснули и мне хочется едва ли не умолять кого-нибудь подарить мне чуточку тепла.... Самому мерзко это всё, и стыдно перед тем,кто будет это читать,но это так,сейчас вот так... Свернуться клубочком посреди какого-нибудь заснеженного поля и так и лежать....... совсем расклеился.....

Хм,ну а в принципе,да... Я итак слишком держусь уже. Реально,поразительно моё состояние. Я очень рад,что хоть этому я могу порадоваться - я стал намного сильнее,чем был раньше,и,даже несмотря на то,что в этот раз я в куда большей заднице,чем в первом семестре,я,напротив,практически не ныл,но настраивался на работу по изменению ситуации. Да,вот это реально круто. Ощущаешь самого себя,а как-будто другого человека. Раньше я сначала сидел всю ночь страдал ерундой,потом понимал,что ИДИОТ,НАДО ДЕЛО ДЕЛАТЬ!!! и всё.... впадал в отчаяние от того,что я опять натворил, и окончательно расклеивался... Сейчас же уже не так,уже не ною,но делаю-таки,хоть чё-то,но делаю. По-крайней мере этой мерзкой жалости к себе и девчачьего желания забиться в истерике,типа "АААААААА!!!! НУ КАК ЖЕ ТАК,НУ ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ,ПОМОГИТЕ,КТО-НИБУДЬ,Я НЕ ХОЧУ ТАК!!!!!х(((( ="(((" уже намного меньше. И это просто поразительно и столь же замечательно,НАКОНЕЦ-ТО!

Но вот,видите... вот,всё-таки немного сдал... Ожидаемо,даже удивительно,что не сорвался,а именно просто немного сдал... Как-будто пошёл некий побочный эффект столь долгого "себянежаления",и всё вроде по-прежнему,я держусь,да и осталось-то мало!,но при этом словно кто-то тихо и незаметно обернул тоской мою душу.... И я держусь,но мне как-то стрёмно и одиноко,и хочется,как маленькому,плакать и звать на помощь,хочется тепла,любви,безумно.... где-то в глубине души я рыдаю.

Ну пожалуйста,приди ко мне,а............ пожалуйста........... 

Настроение сейчас - Тяжко

 

Ей очень тяжело,и я ничем не могу помочь... Самое ужасное,что ей и не нужна моя помощь. Нет,не в том смысле,что меня это обижает. А в том,что я НЕ СМОГУ ничего для неё сделать. Она не нуждается во мне,и мне остаётся только сказать ей,как я сожалею, и молча проглатывать этот ком....((( Чёрт,ну почему так( Блин,по-хорошему нужно было сорваться к ней,всё такое..... Даже несмотря на то,что ей это не нужно... Но она занята,да и меня никто никуда щас не пустит,экзамены на носу,а я как всегда ничё не знаю..... Ох госпыдя... Как же хорошо,что есть музло. Вот послушал "Хелену" всего на разик и уже намного лучше... Потому что это как раз один из тех случаев,когда мои горевания НИКОМУ и НИКАК не помогут...

 Как же невероятно ломит замутить группу и кааааааааак захерачить забойное музло!!!!!!!! АРРРГХХХХХХХ!!! х((( Сука,как же бесит,что не так всё просто........х\\

Башка болит,состояние полусонное,а ещё я-таки спросил её,как она и всё вышло именно так,как я и ожидал - весёленький ответ,что всё путём,вопрос,как я,"да прорвёшься!)" и тишина.... Эхххх....

И снова,снова падение. Снова некое отчаяние и нежелание что-либо делать,обида даже,наверное. Кто-то может сказать,мол,чё ты,Миха,сам не можешь завести разговор о чём-нибудь? - Вот именно. Не могу. Надоело. Надоело заводить эти тупые разговоры,больше похожие на монолог,когда она два раза ответит и опять молчание. 

Я часто в порывах отчаяния хотел оградиться от неё на пару дней,и что же теперь? - мы целый день совершенно не "разговаривали" и вот я беспокоюсь о том,всё ли у неё хорошо...  Получил,чего хотел,да "за что боролся,на то и напоролся":)

Мне,наверное,лучше удавиться. Я не могу элементарно прочитать 50 страниц за целый день. Весь семестр я не делал НИ ЧЕ ГО,я еле закрыл прошлую сессию и чему меня это научило? У меня нет допуска,и не просто допуска,у меня практически нет баллов совершенно по трём из четырёх предметов,по которым будут экзамены. Фактически,завтра и послезавтра - последние дни,когда я могу что-то сдать. Я ненавижу себя. Грёбаный мудак,несчастная тряпка,что ж я за человек такой,что ж я за парень... 

Настроение сейчас - ...

 

Моя милая... Ну почему же всё ТАК?..(( Чёрт...  Ужасно... Всё настолько коряво и стрёмно,что... блин... надо увидеться с ней... да..наверное.... увидеться и сказать всё прямо в лоб,прямо прямее некуда и пусть решает прямо при мне,что ей нужно и что она хочет от меня,если вообще чего-то хочет,и НЕ ПРИНИМАТЬ слова "всё нормально,да всё хорошо"!!...

Нихрена не нормально...

ни капельки не хорошо.......(.....

Заныл бы щас как САМАЯ НАСТОЯЩАЯ БАБА!.. если б мог...(......

Бесит такая ситуация. С одной стороны,хочется тупо обидеться и не разговаривать с ней парочку дней вообще. Вернее,не перекидываться теми парочками слов,которыми мы обычно перекидываемся в мейл-агенте,и которые в большинстве случаев ведут либо тупо к тому,что разговор умирает и приходится заткнуться,так как постоянно начинать разговор меня уже бесит,либо к какому-нибудь очередному непониманию без единого намёка на желание его искоренить с её стороны,и в этой ситуации,естественно,я тоже впадаю в состояние "!!!!!х((((".
С другой же стороны,ну ёмана рот,я же,блин,мужчина! И не должен ставить себя в положение "несчастного обиженного",да и дело даже не столько в этом,сколько в том,что мне ведь не плевать на неё! Да,всё тупо,всё коряво,но если человек поступает к тебе по-свински - пускай поступает,это не значит,что ты должен уподобиться и ответить тем же. К тому же  у всего ВСЕГДА есть оборотная сторона. Мне в это верится очень с трудом,НО ВДРУГ у неё ЕСТЬ какие-то РАЗУМНЫЕ причины так себя вести,вдруг у неё какие-то проблемы,какие-то жёсткие  запары,в которые она не хочет или не может меня посвятить. Я в любом случае должен оставаться её другом и просто быть мужчиной. Это нелегко,но мне придётся потерпеть. Потому что слово "люблю" для меня не пустой звук.