Конечно,ныть - не вариант. Я не буду. Вот сука,а. И сколько таких было уже... Тогда была отговорка - да все мы были детьми ещё... Думал,во взрослой жизни их меньше - как бы ни так. И сколько будет ещё... С.И.С. Спаси и сохрани.

Вынесли мозг.
Мой корабль снова дрейфует...

Пытаюсь в Денди играть. Это же ужас,вот они больные,что-ли? Как,по их мнению,ДЕТИ должны это проходить??!! Да это же просто НЕВОЗМОЖНО,мать их!=-0 Скачал знаменитого "Чёрного плаща",по которому все мы в детстве убивались,думаю - ну щас я его пройду влёт - ДА Я НИ ОДНОГО УРОВНЯ ПРОЙТИ НЕ МОГУ!!!=-00 ЭТО ЖЕ АТАС ПОЛНЫЙ! Еле-еле замочишь чувачка,стоит тебе чуть-чуть назад шагнуть - он опять там появляется. Просто каепц... Вот скачал недели две назад эмулятор сначала Сеги,потом Денди,и просто ОХУЕВАЮ от недоумков,которые делали для них игры. Охуеть,и вот в это мы в ДЕТСТВЕ играли,Я СЕЙЧАС-ТО почти ни черта нигде пройти не могу! Нужно иметь просто колоссальную реакцию,чтобы спокойно,расслабленно в эти игры играть.

НУ ПОЧЕМУ ЖЕ Я ТАКАЯ БАБА!!!!!!!!!1х((((((( Увидел её он-лайн и поджилки трясутся... Пиздец,блядь........ х\\\ =(

Капец,и чё все так помешаны на этих диснеевских мультиках?!! =\\

Никак вообще... Ещё и башка раскалывается.

Как и думал. Начались каникулы,и? Ничего,только какое-то мерзкое,давящее угнетение.. Какая-то,блядь,преддепрессия. Мне очень нужен друг. Мне срочно,как воздух,невероятно нужен друг. Рядом. Настоящий. Кто-то более мудрый,чем я,кто-то,кто протянет руку и поможет вылезти,я задыхаюсь,мне ТАК нужен кто-то рядом

Наконец сдал последний экзамен. Две тройки за сессию,притом,что СОВЕРШЕННО не работал в семестр. Прямо почти шикарно,хотя для бюджетника,конечно,более,чем позор.
Ужасно больно за смерть Майкла Джексона. И даже не столько за смерть,сколько за жизнь. Бедный,несчастный человек. Он был как наивный светлый ребёнок,который хотел подарить всем счастье,и этот мерзкий,гнилой,ёбаный мир обрушился на него за это.
Я никогда его не слушал,никогда им не интересовался,вспоминал вообще о нём раз в два года. Но вот вчера понял,что давно пора бы заполнить этот пробел и когда надо было усиленно учить математику,я рылся в инете,выискивая более-менее приличные источники с его биографией и проглатывая их.
Бедный Майки... Вот реально БОЛЬНО. Понимаете? Как будто друг мой умер. Прямо стрёмно мне.... История его жизни - это самая настоящая трагедия. Реально,вот если написать книгу - это будет очень сильное трагичное произведение. На человека постепенно просто так ополчаются все,кому не лень. Вся эта херня с педофилией и прочим - такой мерзкий,лживый бред! И во всех статьях,что я читал,сказано,что многие дети,гостившие у него на его сказочном ранчо заявляли,что ничего подобного не было и никого он из них никогда не трогал,разве что играл с ними,заботился о них. О чужих детях,о бедных детях. Он разрешал им находиться на ранчо,которое охранялось вдоль и поперёк,чтобы Майк мог спокойно жить в мире,где он был божеством,сколько угодно.
Он искренне любил детей,пытаясь сделать их счастливыми,потому что его собственное детство было несчастным. И однажды один мерзкий,гнусный ублюдок решил,что это отличный способ нажится,он отыскал очень опытного и талантливого адвоката,который растрачивал свой талант,занимаясь грязнющими делами,и подал иск на Майка якобы за развращение и спаивание его сына. Это было аж в 93м году! И понеслась...... Именно тогда несчастный ранимый Майки пристрастился к сильным успокоительным,а это ведь чистые наркотики.
Вот так бывает. Он жил всю мою сознательную жизнь и мне было абсолютно срать. И вот теперь его больше нет. Бедный,бедный мой Майки... Мерзкий,лживый,прогнивший насквозь мир... в голове не укладывается... Они ПРОСТО ТАК убили его. Один иск,второй. Потом повар,которого он в своё время уволил с ранчо ВДРУГ РЕЗКО ОБЪЯВИЛСЯ И ДАЛ ПОКАЗАНИЯ ПРОТИВ НЕГО. Так же откуда ни возьмись,появились парочка охранников,якобы видивших,как Джексон совращал детей.
Блядь,я просто не могу даже представить,каково ему было... Какая это огромная горечь,какая жгучая,испепеляющая душу обида... Разве же он думал,что ТАК ему отплатят за его добрые дела. Он так же учредил крупнющий детский фонд и вкладывал деньги в защиту природы. Бесспорно,мы не можем точно знать всего,но.... Мне плевать. Я верю в то,что всё это - постыдная клевета. Он был чудесным человеком. Господи,если ты есть,я молю тебя,прими его душу! И пусть за все его страдания ему воздасстся в чертогах твоих на небесах....

Покойся с миром,Король.

Никто не узнает. Никто не оценит. Никто не захочет понять.

Ненавижу такие дни,когда не хочется на гитаре играть:( Щас это уже второй день,вроде. Если не третий. Вот просто не хочется и всё тут.
Я давно заметил,и оно и понятно,что когда посмотришь какой-нить круто снятый клип или концерта хотя бы кусочек,ну,вообщем,какое-нибудь видео с гитарами и крутыми чуваками-музыкантами,то сразу хочется самому запилить,и взял на заметку - если не будет хотеться играть на гитарке,врублю какой-нить клип и захочется) Но проблема в том,что щас не хочется даже клип врубать. Вот прямо не хочу играть. Ну и не играй,да? А нет,не так всё просто! Потом,в очередной раз,когда меня посетит приступ того,что я до сих пор ни хрена в музыке не достиг,я буду зол на себя за то,что не дрочился с гитарой с утра до вечера. Блин=\ Но тем не менее,я уже знаю - сегодня я даже не достану гитару.

Скорее погрузиться в сон как в спасение. Как-будто бы завтра не нужно будет просыпаться и решать,что же теперь делать.

Пересдача,как и следовало ожидать. Бюджетник же.

Когда же я,наконец,научусь брать себя в руки и в те моменты,когда я понимаю,что опять просираю время,вместо того,чтобы сидеть и понимать это,ДЕЛАТЬ,БЛИН,НУЖНОЕ ДЕЛО!!!!!! х((((((((( аргггггххгхгх,ну что я за..... х((

Ненавижу,когда так... Настроение очень нехорошее... Гложат некоторые плохие мысли. Опять потерял целый день. Нужно ложиться спать. Хочется затянуть какую-нибудь ужасно грустную песню. Но ещё больше хочется сочинить. Прямо очень. Но куда мне,блядь. Три года гитару ебу,так и не научился в такие моменты так хоп и сочинил. То же самое касаемо стиххофф...... И,конечно же,никого нет рядом,а те,кому можно написать либо не ответят,ибо уже спят,либо... Да не либо. А просто ничем не помогут,ничем совершенно. Прекращай ныть,сука,иди спать уже!!!!!!! Пошёл.

Бля. Ну что такое а,господи,ну хули ты,блядь,опять издеваешься,а?!!! ((( Ну сколько можно??? НУ опять,ОПЯТЬ!!!! Бляяяя..........
Опять. Мне как-будто бы почти нравится девушка,но она на меня смотрит как на столб,ну никак не как на парня. И,блядь,опять одна милая девчушечка,в то же время,ко мне настойчиво подклеивается и,блядь,нахуй,я-то её чуйств не разделяю!!! х((( Аааааааааа....................хххахааааааааа.......... (((((((((((((((((

Больно.
Обидно.
Несправедливо.
Несправедливо ли?

Я опять ничего не сказал...
Ничего... Даже не завёл этой темы...
Слабак?
Да.
Но дело сейчас не в этом.
Я ни слова не проронил о самом главном,из-за того,что она триста раз повторила,как она измоталась,устала,что она готова заплакать просто (но не прижаться ко мне,вы что) , и, конечно же, в глубине души,аж догадываясь о том,как я себя чувствую, снова сказала,что вот она щас дома отдохнёт как следует и через две недели вернётся вся такая отдохнувшая,все дела, и всё снова будет как раньше. Впрочем,мне теперь уже это совершенно не важно. Всё время,что мы находились рядом я ужасно винил себя,что снова не поднял самой главной темы,но что-то меня держало,всё держало и держало,не давало раскрыть рта... Я думал,что это всё моя мерзкая слабость. Но потом уже,сидя на остановке,ожидая автобуса до дома,я понял,что я всё-таки поступаю правильно,потому что если бы я сейчас ещё и объявил ей,что "мне всё это надоело" и всё такое - это было бы мало того,что жутко,невероятно эгоистично,это ещё бы и добило её совсем. Нет,она бы вряд ли впала в депрессию,но это было бы ударом ниже пояса - из неё выжала все соки сессия и она вся на нервах и валится с ног,и тут ещё "любимый", как какая-то девочка, объявляет,что "я не намерен больше терпеть!".
Мда,расклад...
Я понял,я всё понял. Просто так вышло. Вот так вот. На,Мишенька,подарочек. Привет,я - жизнь,поиграем? А как тебе если вот так? Вы понимаете ситуацию,да? Не правда ли,достаточно трудно?.. - Двое начинают встречаться и девушка с самых же первых дней начинает вести себя так,будто ни о какой пылкой любви не может быть и речи,и объясняет всё это сессией. Ну,собственно,если вы читали всё до этого,то вам и не нужно объяснять,что было дальше. - Я парился и парился,и САМЫМ ГЛАВНЫМ ВОПРОСОМ было "как поступить?..".
И вот сейчас я наконец понял,что в те моменты,когда меня порывало идти ей навстречу,продолжать рисовать приятные вещи на стене,подбадривать,узнавать,как она - вот тогда было правильно. Потому что сейчас - форс-мажор. Я уже понял,что она - эх,блядь,не та,кто мне нужен,и все мои соки уже тоже высосаны, и я хочу лишь скорей покончить с этим,но сейчас - ситуация с.о.с. и никак нельзя так поступать. Я пока что её парень и должен вести себя,как парень. А то вы прикиньте,да - она горит и помирает от усталости,а тут ещё я "капризничаю". С одной стороны,безусловно,я прав - ну и что,что сессия,у меня тоже,и чё? У меня тоже долги,и? Я же от этого не становлюсь "роботом",который ничего не чувствует. У ВСЕХ сейчас сессия,и?? Мои друзья относятся ко мне по-прежнему,с тем же теплом,когда нужно,лаской,так же рады всегда меня видеть,всё такое,КАК И Я К НИМ. Аксинья,моя драгоценность,моя сестрёнка - она так же просто сгорала от всего огромного количества дел последнее время и мы впервые за 4 месяца с ней не виделись аж неделю,а то и две,и почти не общались,потому как деньги у неё на телефоне тю-тю. Но разве ж её отношение ко мне хоть на секунду менялось? Разве ж она вела себя со мной так,будто я - просто знакомый? Нисколько. И когда мы встретились на день города,наконец,она чаще была рядом со мной и говорила,смеялась и всё такое,со мной,чем со своим парнем (кстати,парень чудесный). Разве был какой-то холод? Какая-то отчуждённость? ДА НИХЕРА ПОДОБНОГО! Любовь - она любовь и есть! Братская,дружеская,ЛЮБАЯ!
Но эта проблема уже ясна давно. Май бэйби просто ещё недостаточно позврослела,чтобы говорить "я люблю тебя" и отвечать за свои слова. Она не понимает до конца,что значит ЛЮБИТЬ человека. Когда его улыбка заставляет тебя чуть ли не прыгать. Когда ВСЕГДА,вспоминая о нём,ты чувствуешь тепло внутри,ТЕМ БОЛЕЕ,в говняных ситуациях. Вот меня,блядь,мало кто знает,понимает,какой я есть на самом деле. А Ксюшенька моя знает. И очень любит меня такого. И мои придурошные шутки,и мою меланхоличность,и мою средней комплекции мускулатуру и мои длинные "шикарные" волосы,и то,как я одеваюсь и выгляжу - всё это она обожает,и я вижу по ней,что, говоря это,она ничуть не лукавит. И вы ведь понимаете,НАСКОЛЬКО это шикарно охренительно!!! И это абсолютно взаимно. Я просто обожаю мою сестрёнку,которая мне,кстати,куда роднее моей родной сестры и знает меня гораздо лучше. И мне плевать,в каком я настроении,как я выгляжу,сколько дел нужно переделать - когда я вижу Аксю,слышу её,переписываюсь с ней,просто ДУМАЮ о ней - я радуюсь,мне хочется быть с ней рядом. А ведь мы "всего-лишь" друзья.
Ох... Как-бы то ни было,никакой "МЕГА-ИСКРЫ" при встрече с моей "любимой" не вспыхнуло,но я выжду эти две недели и только потом снова встречусь с ней и,скорее всего,покончу с этим делом.
Друзья мои. Я вас очень прошу,пожалуйста,все,каждый из вас,всего пяти человек,ответьте мне,как ВЫ считаете,я правильно поступил? Хотя,собственно,вот сейчас я уже ни грамма не сомневаюсь,что правильно. Пожалуйста,напишите всё-всё-всё,до последней мыслишки,что вы думаете по этому поводу. Мне очень важно и интересно узнать.

...

Мда уж,пля.... Никто из нас,конечно же,ни в коем случае не хотел бы,чтобы окружающие могли видеть его насквозь.
Но,вы знаете,мне порой очень хочется...
Потому что я ДО ЖОПЫ устал от того,что многие люди раз за разом принимают меня совершенно не за того,кем я являюсь...
И дело-то,наверное,в людях - а что Я могу? - написать на бумажке большими буквами о том,кто я таков и с чем меня едят,и приклеить на лоб?
Наиболее мудрые из тех,с кем мне доводилось общаться,как-раз-таки безошибочно определяли мою сущность,но таких,по-моему,вообще всего один человек. Или же с другими мы просто не говорили об этом,но за всю жизнь больше трёх их не наберётся,думаю.
И да,я не маленький ребёнок,я прекрасно понимаю - это нормально,и точно так же со всеми,и я сам,к сожалению,наверняка многих воспринимаю совсем не такими,какие они есть на самом деле,потому не стоит расстраиваться и принимать близко к сердцу и всё такое.....
Но одно дело,когда речь идёт о просто знакомых или вообще левых людях,и совсем другое,когда о тех,кого считаешь достаточно близкими,вообщем,дело в том,КТО тебе такое скажет. То,что заставит тебя на долю секунды оторопеть,пока внутри как-будто растекается холодная ужасно неприятная,оскорбительная жидкость. "Так вот он(а) как обо мне думает...".

Порой очень обидно. Но я прекрасно понимаю,что ничего с этим не поделаешь. Тем более такому,как я. Чёрт!

Понимаешь,по-взрослому бы,по-настоящему... Чтоб "и в горе и в радости",вот этот вот всё...