Я как-то истощён. Как-бы не ною,и всё хорошо,вроде,а ночь - есть ночь. Ты остаёшься наедине с самим собой. И когда ты закрываешь глаза в темноте и вот сейчас,чтобы уснуть,как всегда мама говорила - должен думать о хорошем,приятном. Не думается. Всё чё-то вот не так. Всмысле,мысли. То печаль,то тоска какая-то. Лежу и думаю - вот о чём подумать? О приятном. Ага. Где взять его. Не могу. Я повторяю,я не ною щас,как ребёнок "бля,у меня куда не плюнь - всё плохо",я просто говорю,что первые же мысли,и вторые же,и третьи же - какие-то печальные всё. Думаешь-думаешь чё-нить приятное - чё-т не лезет. Лезет только чё-то непонятное и всё так-себе.
Всё сводится и сводится. И сводится. Всё туда же. К вам,к людям,к окружающим. Всё мои тараканы,да,несомненно. Я не спрашиваю,что со мной,я констатирую факт. Так интересно в себе это ощущать. То есть,наверное,тебе приятно,словно бы посторонний человек,случайно узнаёшь о своих бедах. Как раньше было бы? Я бы сидел,как последняя ебучая БАБА,депрессовал тут,закидывал дневник всякой хуйнёй,всё такое. Людей доставал невнятными речами в агенте. И было бы понятно,что у меня всё хуёво. А сейчас? У меня всё хорошо,я "на позитиве",я ничё не говорю,мол,то плохо,то плохо - ДА НИХЕРА! Всё нормально,всё хорошо,я люблю свою жизнь,я радуюсь ей. Но каждую ночь,КАЖДУЮ,СУКА,ЁБАНУЮ НОЧЬ мне снится МУРА. Бред,хлам,дерьмо - как хотите. Что-то непонятное,неприятное,то страшное,до до блевоты тупое,неуютное,мерзкое. Ощущение во сне.
И ты тупо вот просто просыпаешься и думаешь,как нормальный логичный человек - ПОЧЕМУ человеку каждую ночь снится то мура,то кошмары? Обычно это оттого,что у него проблемы. Иэто очень приятно - осознавать,что ты узнаёшь,САМ,о том,что у тебя не всё гладко,как-бы случайно,как-бы со стороны. А не потому что ты себя чувствуешь ебано или ноешь и так далее. А просто вот подумал - почему? Видимо,мне хуёво.
И всё. На этом все приятности и кончаются. Ну а что ещё тут может быть приятного? Щас лежал-лежал,лежал-лежал. Абсолютно не чувствуешь себя счастливым,довольным. В голову лезут только тяжёлые какие-то,неуютные мысли,чужые. Я не хочу совсем,но мне будто кто-то плёнку в голове поставил,плёнка очень неприятная,как бы её переключить-то...(
И вечно моей одногруппнице достаётся,вечно она так невовремя попадает в он-лайн,когда мне хочется поговорить,и всё выслушивает. И,хотя она совсем не жалуется,вроде бы,я ей не завидую) Когда у тебя совсем нет проблем,а тебе вечно какой-то депрессивный Джим Керри налечивает - это неприкольно)

p.s. семья Майкла оплатит его похороны его же деньгами. Ну,точнее,они отказались платить за его похороны.
Блядь,я хуею,Я ХУЕЮ,слов нет....

Спать,спать,спать,гооосподии,ну почему же я не могу спать,когда НАДО!!!!!!!!!1х(((((

Мне всё время кажется,что мой друг лучше меня. Он такой клёвый,такой уверенный,прикольный,милый. Как сказать,блин, - вот смотришь на него,и от него разит уверенностью. Не в том смысле,что он какой-нить "крутой парень" или качёк со взглядом быка - неет. И не ловелас и не Казанова,не в этом смысле. Уверенностью - в смысле,он есть - кто он есть. Не то,что я,блядь,со своими вечными НИХУЯнепонятками,поисками себя,не понимании,кто я вообще такое,как мне быть,как вести себя,как выглядеть и так далее. Я вот тут сделал вывод,что я - никто. Я ВООБЩЕ не понимаю,кто я. И это не метафора,не нытьё,не красивые слова,я просто тупо говорю,как есть. Я понятия не имею,как,кем я выгляжу со стороны,кем меня считают те,с кем я вижусь каждый день,какое впечатление я произвожу,нравится ли людям,как я выгляжу,веду себя и так далее. И даже не "нравится ли",а хотя бы просто что они об этом думают. Я ничего не знаю о себе как о социальной единице. Поэтому я завидую моему другу. Естественно,завидую по-хорошему,я очень рад за него! Абсолютному большинству он очень по душе,все находят его милым,прикольным,добрым,всё такое. А ко мне относятся ВРОДЕ ХОРОШО,но как-то ровно.
Хуй знает,может я зря так. Но я это пишу потому что так чувствую,"оно само",я ничего не нагоняю и не убеждаю сам себя в чём-то плохом. Я просто так чувствую. Лёха - охеренный,а вот я какой-то вообще никакой.
Для тех,кто любит меня совсем не так понимать,я поясню,что дело тут вовсе не в Лёхе,он тут лишь как пример обратный тому,чем являюсь я.

P.S. Первое предложение-то,на самом деле,неверное. Оно звучит так,будто я постоянно об этом думаю и это меня грызёт. Вовсе не так. Всё это выше - не более,чем замечание. Лишь прецедент. И это естественно - когда ты хуй вообще знает что из себя представляешь,рано или поздно ты непременно скажешь "Бля,вот то ли дело - он,а! А я,бля..."

Давнооо уже это понял,но щас ещё раз вспомнил. Я лезу в контакт постоянно не потому что это тупо зависимость,а потому что мне ТАК хочется,чтобы кто-нибудь мне написал,со мной поговорил.
Именно по этому я вот щас,всё это время,уже часа три,его обновляю каждые минуты 2. Потому что щас как-то стрёмновастенько-одиноко.

Бежать. Куда?..
Искать. Где?..
Вопрос? - есть.
Ответ? - нет.

Грустно мне чё-то... стрёмно как-то=\ расклеился,мать его=\ Даже,в смысле,не то,что грустно,а варёно как-то,тоскливо,ничё делать не хочется,тока на месте сидеть за компом. А это ж пиздец не дело.\
Грёбаная осень,холодно,блин,пальцы ледяные. Было бы солнышко... по-любому,лучше бы щас себя чувствовал.

Я был таааааааааак рад тебя сегодня видеть! Словно лучик солнышка,такой яркий-яркий,ты чудесная.
Когда ты так улыбаешься,так тепло становится. Спасибо=)

Накрапывал мелконький-мелконький дождь. Этот - совсем не такой,как его брат - драчун,этот бил слабенько,мягко,как-будто бы смущаясь и говоря "Ну ты же понимаешь,это моя работа! Но видит бог - я ведь бью очень слабо,прямо-таки легонечко!..". Но он бил. Бил по щекам,по лужам,по просторной удобной одежде. Бил по мостовой и по машинам,по фонарям и крыше остановки. Бил и по тому такси,водитель которого окрикнул - "Куда ехать?". "А?"- спросил я. "Ехать куда?!". "Да не,я не поеду." Забыл прибавить "да у меня и денег-то нет". Но важнее,пожалуй,то,что забыл сказать спасибо. Конечно,это его работа,но в его голосе и лице,и особенно в том,что он после сказал "Холод такой!",да так,будто загоняет сына домой,быстрей,чтоб тот не простудился,явно слышалось скорее желание помочь "заблудшему" парню,чем заработать бабла. Хотя,хрен его знает)..
Огни,так жалобно и сочно блестящие,словно пронизывали меня. Проникали в самое-самое,нажимали на "плей" и включали "Human nature",я растворялся в ней... глядя на этот такой приятный,вежливый,аккуратный дождик. Капли летели,пронзая воздх и свет передо мной,блестели на этом свету серебром,и это было больше похоже на стремительный снегопад.
Я стоял,уверенно,задумчиво,и,наконец,заметил заворачивающий с моста автобус. Да,точно,43-й. И с его стороны было очень вежливо остановиться посреди дороги между остановкой и большой лужей.
Огни устало мелькали ,как угасающие звёзды. Очень яркие,но какие-то печальные,жалобные. Словно они все уставятся на тебя и говоят "Ну вот видишь,Мишань,такое вот дело!=(... ". И я с большим сочувствием отвечал "Да,дружище,понимаю,понимаю...=((".
Это очень интересное,особенное ощущение - ехать в ярко освещённом автобусе по тёмным улицам,освещённым лишь таким романтическим,сонным сиянием фонарей. И в душе лишь тёплая-тёплая нега,чувство покоя,чувство чего-то родного,сокровенного. Такое чувство,в каком хочется сказать дорогому тебе человеку,как ты его любишь. Обнять его нежно-нежно и крепко-крепко,а потом сесть с ним рядом,взяв его за руку,и просто молча ехать-ехать... Я итак обычно люблю ехать. Поездка завораживает - задумаешься себе о чём-нибудь и едешь-едешь... А когда понимаешь,что пора вставать,думаешь "хмм...=\\ чёрт(". А особенно вечерами,особенно ТАКИМИ вечерами,ты прямо-таки чувствуешь себя так уютно,так тепло,так хорошо в этом полупустом автобусе.
Что же они думают обо мне?... Какой я в их глазах? Как же мне важно это знать... быть увереным,что понят ПРАВИЛЬНО,что я для них не просто какой-то "весёлый парень",который иногда изрекает "умные мысли". Боже,это так всё странно. Я совсем уже не понимаю,кто я,всмысле,с точки зрения,скажем так,общества. Мне сегодня такое сказали..)) Одна девочка из универа. Одна фраза "мне сказали,что тебя в армию отправят,я говорю "вы чё,какая ему армия!..)"..
Эмм... Это вообще ЧТО?=О Это что, значит,что я рохля какая или не мужик? Что я - бестолковка и "какая мне нахер армия"? И причём сказано,хоть и с улыбкой и смешками,но достаточно серьёзно. И не так,что "Да нууу,вы чё,не надо его в армию",а ИМЕННО "Да вы что,КАКАЯ ЕМУ АРМИЯ..??". Мол "пфффф - этому-то? АРМИЯ?? кхе...". Мдам.
Просто шок,нафиг. Притом,что она так приятно со мной всегда общается,казалось бы,так рада меня видеть. Вырисовывается следующее мнение - я,конечно,милый парень,но какой-то бестолковый,не мужик совсем. Так тока,забавный,милый... не более.
...

Интересно,а что вот Она думает?.. Я не могу её понять,она так спокойно-загадочна. Её спокойствие потому порой меня убивает. Такое чувство,что о парнях она не думает В ПРИНЦИПЕ. То есть это либо так,либо просто я её как парень совсем "не зацепил",вот и не вижу в ней никаких признаков "девушкинского" отношения ко мне.
Но ведь очень приятно,клёво. Это уважение,явно видно,что она осознаёт,что я не просто какой-то там,кто-то там. Что я чего-то стою,что есть во мне что-то достойное уважения,восхищения.
А будь,что будет,я ведь теперь так живу. И это так хорошо. Я не строю никаких иллюзий,не загадываю. Я так радуюсь,что моя жизнь теперь настоящая. Что моя группа - она же - моя компания. Которой у меня никогда не было. Где мне реально рады,меня любят,РЕАЛЬНО,меня ждут,мне пишут "Ты придёшь???!=)" "Приходи!=)" "Ура!=)"...
Блядь,я счастлив... Я люблю вас... Не важно,ничего не важно. Как вы ко мне относитесь,каким меня видите. Вы здесь,вы рядом,вы под сердцем,вы дарите мне чувство Человека,Человека,у которого есть своё место среди Людей,среди вас,у которого есть "свои".
Спасибо вам,а.... Правда. Такое огромное,честно! Спасибо...
...

Ну несётся,разогнался,ракета,мать его!.. А ведь в новостях говорили,что обязан останавливаться на каждой остановке,независимо от вот этого - кнопки.
Примерно вот такое вот я сказал стоявшей рядом женщине,когда водитель-молекула бескомпромиссно пролетел "ДК 1 Мая",и я вскочил,понимая,что щас могу пролететь тоже). Не,такое приключение щас некстати.
Машин мало,со светофором хер пойми чё - мигает жёлтый,уже сколько времени мигает! Иду,женщина где-то впереди,а я тихонько так Читать далее...

Теперь так. Относись к людям так,как они к тебе - вот такая заповедь.
Нет,не всё банально,мол,буду гадить тем,кто мне гадят. Не в том совсем смысле. А в том,что научился себя контролировать. Наконец-то.
Слава богу.
Я буду дарить людям ровно столько капелек души,сколько они дарят мне. Не столько,сколько могли бы,или хотят,или могут,но не делают. А ровно столько,сколько дарят. Хватит иллюзий,хватит расточительства,хватит распылять своё сердце безвозмездно направо и налево,не жалея его ни для кого,подкладывая под голову как мягкую тёплую подушку и укрывать душою словно одеялом без какой-либо корыстной цели.
Корысти нет и не будет. Я ничего ни от кого не требую,ничего ни у кого не прошу для себя. Но я просто буду платить ровно,без сдачи. Разные комплексы,проблемы в жизни,из-за которых люди меняются,якобы,потому что так будет лучше - это их дело,ваше дело. Вы закрываете дверь и разговариваете со мной через маленькое окошко в ней,и я не стану больше обволакивать эту холодную дверь своей душой-одеялом,искренне пытаясь растопить,отогреть,а может быть,и не одеялом вовсе,а мягким ковриком под этой дверью.
Всё равно. Всё это не важно. Я не обижен,не зол,ничего подобного,я просто наконец положительно устал. Положительно - то есть устал и это повлекло положительные изменения. Хватит. Теперь я - это просто я. Я ангел,я друг,я - выручалище,я - поддержка,я - плечо,стена,защита,подмога,надежда. Для тех,от кого я сам вдруг почувствую свет и тепло,направленные в мою сторону,свет,который говорит "я здесь,я с тобой,я хочу быть рядом".
Это как в этом клёвом сборнике тезисов про "просто друга" и "настоящего друга". "Просто друг хочет,чтобы ты был с ним,настоящий друг хочет быть с тобой". Только скорее друг здесь - второй,а первый - знакомый,приятель - кто угодно,но не друг.
Как-бы то ни было,я подобрал ключ,я оттесал замок,я не "безропотно открытая книжка",я - шкатулка теперь. Всё по вашим правилам. Вы задаёте правила игры,вы рулите всем,вы рулите своими ключами. А я теперь имею чёткую замочную скважину.

Она очень красивая. Очень милая. Она грубит,пиздит,матерится хуже парня,бухает,курит,трахается,и ей 16 лет.

Пиздец,ну как же меня уничтожает мой "вкус" к девичьей красоте,а. Это,скорее,не вкус,а,бля,сплошная горечь какая-то. Кислятина; блевотина,на худой конец. Если мне вдруг нравится девушка,раньше я радовался,а теперь просто напросто сразу же примеряю на неё всевозможные вещи,которые меня убивают,и всегда несколько из них непременно-таки там. Милые,мои,дорогие. Сучки,дуры,"стервочки",алкашки,бухарки,потрахушки,"карьеристки",циничные красавицы,в которых нет ничего святого,ничего душевного,любительницы тачек и прилизанных стрижек,мартини и клубов,понтов и раскорячек, - бегите ко мне,я ваш самый жгучий поклонник. Чтоб меня.

Может я,конечно,где-то лиха дал... А,хотя,нет. Пожалуй,нет. Просто это написано как есть,без старания написать по-приличней и не обидеть никого.

Ну всё. Да,пол-дня потеряно и ужасно жалко,но теперь всё. В жопу недосыпание и прочее говно. Встаём,врубаем музон на полную,и приступаем к активным действиям!=)

И выглянуло Солнышко!%)

Ох,Спасибо тебе,волшебный Майкл... =)
Только что строчил ужаснейший,злейший и отчаянный пост про моё замечательное утро и нахлынувшие проблемные мысли,которые погружают просто в задницу. Но тут вдруг взял и закрыл это окно. И в эту же секунду вспомнил восхитительную песню Smile
"Улыбайся,даже когда твоё сердце болит,улыбайся,даже зная,что оно разбивается; Когда в небесах тучи,обступающие тебя,если ты улыбнёшься сквозь твои страхи и горе,улыбнёшься,то,детка,завтра,ты поймёшь,что жизнь всё ещё прекрасна,если только ты улыбнёшься... "
Я тупо застыл в улыбке. И сзади за окном стало как-то по-светлее. Да и хуй с ним со всем. Just Smile! Как Он сам улыбается нам сейчас с небес.

Да,я действительно ошибался. Глупый,наивный,как же будешь ты,не в силах запереть сердце на замок,там,где бывает всё,и холод тесно сплетается даже с самым "очевидным" теплом.

Мой отец - это пиздец)))

Так,так,так,ТАК! - ВЗЯТЬ ЗА ПРАВИЛО - НИКОГДА не оставлять комп с открытой страницей в контакте или дневником!
Щас приходил отец. А он в последнее время,давненько уже,прежде,чем что-то сделать,бывает,"думает" с полторы минуты. Я в большей степени щас имею ввиду компьютер. Вот он зашёл,сел,а у меня дневник открыт,а в дневнике-то маты и прочее! И вот он садится,смотрит на монитор,и вместо того,чтобы спросить просто можно ли закрыть это или нет,притом,что закрывать совсем не обязательно и можно свернуть (папин мозг уже давно отказывается делать такие вещи,ему легче тупо закрыть),он,уставившись в монитор и глубоко напрягши серое вещество,пытается понять,ЧТО перед ним. СЛАВА БОГУ,что страница была пролистана ДОНИЗУ и моих постов не было видно.
Да,мне 18 лет,но он бы увидел те сквернословия,что я тут пишу,и таким подозрительно нехорошим тоном спросил бы "А это что такое?..".
Нет,нафиг,надо быть осторожней)

Настроение сейчас -

Как приятно,как необычно,очень необычно,и вместе с тем очень приятно,что я уже какой раз за три дня ставлю тарелку в микроволновку,включаю её,иду в комнату с предвкушением того,что сейчас за едой буду смотреть "Побег",но притом это предвкушение всё время что-то стесняет. Я подхожу к столу,и вспоминаю,что там лежит открытая книга и меня к ней просто магнитит. Подвинув книгу,я тут же погружаюсь в чтение,точно осознавая теперь,что мне это хочется реально куда больше,чем смотреть вместо этого щас сериал или мультики про Ватмана. И это офигенно!%) Это прсто шик,ЮХУУУУУ!1=D

Оставлю для тебя души кусочек,
Ты разогрей его в своих руках;
А если,что не странно,не захочешь-
"..ну так"...










P.S. "..ну так.." - это выражение,которым мой дорогой Лёха Некрасов,как-будто пожимая плечами,всегда отвечает на вопросы "Почему?/Как так?/В чём дело?/Из-за чего?/Это как,ёба?.." - и прочих оттенков вопроса "почему?".

Да,я-таки это осознал. Никогда не будем мы с тобой друзьями,никогда. Вот если бы мы играли вместе или учились - то тут - да,как-то,чего-то. И то,если бы только я продолжал к тебе липнуть,а так... Нет,тебе совершенно не пофиг на меня,я знаю,я верю,я для тебя действительно не последний человек и всё такое.. Но просто вот "почему-то вот так вот". И ты никогда сам не напишешь просто так,никогда не поинтересуешься,как я да чего,никогда сам никуда не позовёшь,и если тебя спросят "а почему?" - то ты даже и сам задумаешься "а правда,почему?=0".
Но всё именно так и иначе не будет. А я принимаю правила игры,твои,ваши,кстати,да,и твои тоже,слышишь? Я не буду тебе чаще писать,говорить "ну ты пиши,если чё,братуха;)" по своему обыкновению,говоря этим не "ну пишии мне,пожааааалуйста",а "братишка,если я тебе понадоблюсь - только свистни",и ты свистишь,когда видишь какое-нибудь клёвое музыкальное видео или какие-нибудь разборки в какой-нибудь группе на стене,зная,что я,не то,чтобы как никто другой,но просто всегда тебя пойму,залечу чего-нибудь "умное",в тему,ты это знаешь и потому и пишешь. Да,к сожалению,есть такие вещи,с которыми ничего нельзя поделать,только развести руками и сказать "Ну что ж,коли так,то давай так...". Обсуждать это бесполезно. Говорить вот это всё тебе лично - бесполезно. Это надочувствовать,это надо понять,задуматься вот так же однажды утром,как я сегодня в 8,когда проснулся. Тогда что-то изменится.
Я тебя очень уважаю,и ты меня тоже. И тебе приятна моя компания,моя искренняя к тебе привязанность,забота,даже некая нежность,которая,представьте себе,у друзей-парней тоже бывает и это не значит никакой "гомосятины" и так далее. Ты с радостью говоришь со мной,с радостью видишь,когда это случается,ты был бы рад,если бы мы были друзья. И только и всего,дальше это никуда не сдвинется,потому что дружбу должны нести в руках двое,а не волочь,слегка надрываясь,что неизбежно,один.
Нет,мы с тобой никогда,никогда так и не станем друзьями. В любом случае,по-человечески это не случится. И очень жаль. Правда,очень,очень жаль.

Я прямо это чувствую,круто. Кофе медленно вливается в кровь,заставляя чувстовать себя чуть более в тонусе,этим я как-бы говорю своему мерзкому,несносному организму "Хер тебе,сука! Я не буду тут сидеть батониться!". Мягкое ощущение молока всё ещё царит во рту,вот жаль,что его тепла уже не чувствуется в горле,которое,блядь,конечно же,в своих лучших традициях, вдруг, ни с того ни с сего, немного першит,будто я прибалевший,а это,конечно же,неправда.