Каждый раз, когда я побеждал человека морально и видел, что он "обосрался", я потом чувствовал себя виноватым. Такая пустота, типа "Ну и нахуя? И чего ты добился? Доволен собой?".

Ну вот мы и посмотрели второй раз замечательный шикарный фильм "Бэтмен против Супермена". За это я БЕЗУМНО благодарен (как всегда) моему родному дорогому ДРУЖИЩЕ Илюхе. Мне безумно повезло, что у меня есть такие друзья. С другой стороны меня дико бесит, что у меня нету денег. А ещё просмотр мне испортило нахрен чувство вины. Есть человек, который очень нуждался в моей поддержке, в моей помощи, ради которого я должен был бросить всё и побежать выслушивать его, утешать. Этому человеку крайне важна моя поддержка, ситуация у него очень дерьмовая, и кроме меня никто не может так выслушать его, у нас сложились очень доверительные отношения. И я дожен был бы ть рядом с ним, человек считает меня чуть ли не единственным таким близким другом для него, ну по-крайней мере здесь, в этом городе-то точно. Я не мог просто встать и уйти, я дико хотел расслабиться, посмотреть этот фильм, он такой потрясающий, плюс, что самое важное, мой друг заплатил за это 150 рублей, это нихуя не мелочи. И всё равно так погано на душе, мы вроде как договаривались увидеться, но я планирваол, что это будет ДО кино, я не думал, что он повзонит ровно в момент, когда сеанс начнётся... Дерьмово. Это помешало мне смотреть фильм, чувство вины, но самое главное - ДИКАЯ ЗЛОООСТЬ на то, что всё опять ВОТ ТАК. Что всё вечно у меня через жопу, мать его! Что я пришёл смотреть фильм, и вот он я - сижу и вообще не могу включиться в то, что происходит на экране, забыться и словить кайф, потому что меня дико дрочит чувство вины. Я блядь, как последняя дура сидел там, когда человеку было плохо, я должен был подорваться и бежать к нему, но я не мог, ведь тогда бы я кинул друга и испортил вообще весь замысел, и ни туда ни сюда, плюс я реально хотел ещё раз сходить на этот фильм. КАК ЖЕ МЕНЯ БЕСИТ, ЧТО ВСЁ ТАК!! ГОСПОДИ!!! КАК ЖЕ ЭТО БЕСИТ!!! Ужасно надоело это дерьмо. Ужасно надоело, что проработка постоянно затягивает, затягивается, затягивается, что денег всё нет и нет и нет и нет, и даже не предвидится. Подсознание до последнего не хочет отпускать, не хочет сдавать позиции. не покоряется мне, всё так же продолжает до последнего "гадить" мне, рулить моей жизнью, как ему хочется. Продолжает удерживать меня, оттягивать "тот самый" момент, как минимум, когда я буду не нуждаться в деньгах, хотя, пожалуй, уместно сказать, как раз именно тот момент и оттягивает! Как будто бы больше всего!
Яна - просто великолепная. Безумно обожаю эту масенькую сладкую прелесть! Обожаю эту девочку. Она просто самая лучшая, ангел, не иначе! Такие люди на вес Солнца. И мне безумно обидно, что я постоянно обижаю её, но ещё больше меня бесит неимоверно то, как моё подсознание постоянно взъедается на неё! Это невыносимо, я не могу нормально общаться с ближайшим мне человеком на этом Свете! Это так ЗЗЗЗАЕБАЛОО уже!!!! Это невыносимо, блядь. Заебали постоянные нервы по этому поводу, ранишь человека, чувствуешь себя говнищем, ранишь опять, Снова бесишься, снова срываешься на человека, снова бесишься, снова чувствуешь себя гвонищем...
Вообще заебали ПОСТОЯННЫЕ ПАЛКИ В КОЛЁСА от собственного подсознания, от собственного Предназначения, если угодно! Как бы я хотел вернуться да хоть на первый курс, и начать проработку тогда! Я же всё равно всё время тупо депрессовал х)))) Столько времени было потрачено впустую. И типа такова судьба, типа так и должно было быть, и никак иначе, сука, блядь. Вот такая вот "судьба". Не понимаю, какого хуя я должен страдать и терпеть лишения, что значит, блядь "наследство"??? В этом теле я живу первый раз, эта личность у меня на один раз, и я хочу в этом обличии оттянуться по-максимуму! Что за дерьмо? Почему Подсознание никак не хочет покориться и поработать на нашу общую выгоду? Чтобы у нас всё было прям ОХУЕННО, и мы были сыты и одеты и счастливы :) И не голодны каждый день %))) Чем я хуже других? Бесит, что такие дни как сегодня, точнее, такие вечера, вот ОБЯЗАТЕЛЬНООО, блядь, КОРЯЯЯВЯТСЯ ЧЕМ-НИБУДЬ!!! В данном случае это Кимо и его беда, которые не давали мне покоя половину фильма-то точно, блядь!!! Пиздец какой-то, какого хуя вообщеееее??? Это несправедливо. Это негуманно по отношению ко мне, это омерзителньо, Меня это БЕСИИИТ!!!! Я хочу, чтобы у мамы был охуенный подарок от меня на 12 апреля, ну уж как минимум деньги! МЕня заебала эта хуета, вечное прозябание, вечная ДИКОО КРОПОТЛИИИВАЯ РАБОТА по проработке!!! Постоянная вот эта "пашня", постоянное вот это мельтешение ЕБАНОЕЕЕ!!! Постоянно одно и то же, эти "Предки" или не предки, я не знаю, что это, эти ебаные "субличности" в моей голове роятся и постоянно СОПТРОТИВЛЯЮТСЯ, ГЛАВНОЕ, СУКИ ТАКИЕ!!! Постоянно чё-то выёбываются!!! Наверное, потому-то Подсознание и не хочет давать мне деньги, что, будь они у меня, ситуация бы резко улучшилась, а ведь я "ДОЛЖЕН СТРАДАТЬ", БЛЯДЬ!!! ДОЛЖЕН ВСЁ ВЫСТРАДАТЬ, БЛЯДЬ!!! ДОЛЖЕН ЕБАШИТЬ КАК СУКА, БЛЯДЬ!!! ЗАЕБАЛООООООО!!!!! МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОЖУ ОТ ТОГО, КАААААААААК ЗАЕБААААЛООООООО!!!! Я не понимаю, что за дерьм, какого хуя мои предки постоянно бунтуют, какого хуя они Читать далее...

Итоги года принято подводить... Бесила такая херня, но вот тут почитал чужой дневник и подумал - блин, а ведь это очень правильно! Это просто полезно с психологической точки зрения. Наша жизнь - тупая беготня, пока она проходит, поэтому очень, ОЧЕНЬ важно вот так взять, остановиться, осмыслить. К чему я всегда всех призываю. Причём делать это чаще гораздо, чем раз в год. А в идеале - вообще жить осознанно и как можно меньше поддаваться на "меня само затянуло, я даже не успел(а) понять, что и как" БЕЗ вашего на то согласия (ну то есть если это не является чем-то охеренным, чему глупо не отдаться на спонтанные поруки =) ).

Что я вынес из этого года?
Проработка - это охуенно долго. Надеяться можно, но делать как я - то есть РАССЧИТЫВАТЬ (то есть СТАВИТЬ ВСЁ НА ЭТО) на то, что она пройдёт очень быстро - не нужно.

Надо думать. Некоторые мои друзья продолжают двигаться по спирали в совершенно неправильных направлениях, которые совершенно точно НЕ ПРИНЕСУТ им счастья, и тут важно именно ПОНЯТЬ и ЗАХОТЕТЬ перемен.

Люди очень тупые. Реально очень-очень-очень-очень не видящие ничего, кроме тупо своих установок, своего глупого, однобокого "понимания" того, что происходит вокруг. Понимания реального там 1% - в лучшем случае. Я выгляжу таким же для многих, но тут во-первых ключевое слово "выгляжу", во-вторых это более чем укладывается в понятие того, что они - идиоты. И нет, это не баттхёрт какой-то на конкретных людей, это общий вывод из этого года, мы же щас конкретно про отдельно 2015-й же говорим :)

Все люди - эгоисты, все мы - животные и делаем только то, что выгодно нам, уровень благородства зависит от того, насколько прижало. Опустился в такие дали - сидел на шее у родителей очень долго, очень сильно тиранил и мучил девушку - она не являлась моей девушкой - но факт остаётся фактом, близкого друга тиранить тоже некруто - конечно же, я делал это НЕ СПЕЦИАЛЬНО, НО делал! А потом сидел на шее и у неё тоже, конкретно так. В общем, скатился до дебрей, согласно стандартному мышлению, поведения просто адового НЕ МУЖЧИНЫ.

Либо истерил на людей, либо не мог ничего нормально никому объяснить. О понимании на автомате (когда человек умён и имеет охуенный жизненный опыт - КОТОРЫЙ НЕ СТОЛЬКО ФОРМИРУЕТСЯ реально из ОПЫТА, сколько тупо из ИНТЕЛЛЕКТА (человек продумывает, обдумывает, прикидывает на основе того, что видел и знает, не так уж много, и ДОПУСКАЕТ - и делает примерно верные выводы, а дополнительный показатель интеллекта здесь в том, что он не делает КРИТИЧЕСКИХ "выводов" - ибо как ты, блядь, может делать выводы, не зная от и до???) говорить не приходится ВООБЩЕ, все как с цепи сорвались, в общем, смотри пункт через один раньше. Почему-то в этом году даже умнейшие люди не демонстрировали в моей жизни адового понимания, кроме всё того же самого близкого друга и моего ангела, и это не пафос, скорее, юридический термин уже в отношении неё (пора нотариально заверить). Отдельно следует отметить друзей. Будучи на расстоянии от меня, запаренные своими проблемами, не в состоянии мне помочь, они реально ПОНИМАЛИ, что для них уже норма. Никто не осуждает меня за то, что я - чмо и так далее. Безработное, блабла. Я имею в виду Илюху, Димаса, Антоху, Вовчика, Паню, конечно же. Димаса Пешкова. Тех людей, кто отдаёт и не просит (деньги, бензин и время, как бы мелочно не звучал пункт про второе - это, сука, ДЕНЬГИ! А кроме этого угощение, еда, шашлыки, и билет на концерт, кстати!).

Говоря о том, что мы - животные и задрочены в своих тупых маленьких мирках - почти перестали общаться с друзьями с универа. Они по-прежнему мне близки, но на этом деле осознал и дополнительно понял (потому что итак бы понял, просто с другого примера бы зашёл в это понимание), что мы тупо (как животные, забитые и задроченные в своих проблемах) общаемся с теми, кто УДОБНЕЕ и тупо БЛИЖЕ , вот прям тупо, "территориально"! Никому не надо "гоняться" за тобой, когда у самого проблемы, а ты там с какими-то своими проблемами, не близко "территориально", да ещё и проблемы твои какие-то трудноразрешимые - ну то есть ты дико заморочен и помешан на этом. За что опять же отдельный респект пацанам. Они не были героями, но делали всё, что могли, как ДРУЗЬЯ - то есть люди, которые такие, какие они есть, ИСКРЕННЕ ЛЮБЯТ тебя, им есть до тебя ДЕЛО, и заботятся КАК МОГУТ. Мужики, расцелую нахуй! =)))))))))))))))))) Про Яну вообще молчу, это итак понятно. Про неё говорить - это как говорить про хорошую мать. Она всегда, она везде, она единственная, она рядом, она со мной, она слышит, понимает, даже если не понимает - слушает, даже если не понимает - поддерживает, она просто неописуемо великолепная, замечательная, она лучше всех, с кем у меня когда-либо были очень близкие отношения. Это никак не связано с тем, что я писал о парнях. Но я не могу не отметить, в то же время - притом у неё самой проблем как говна было всё это время очень жёстких. Ещё и терпела миллиарды дерьма от меня, короче, это пиздец. Яна - бог.
Но вообще абзац был о том, что стоит поиметь Читать далее...

Блин, офигеть,мысль тут пришла!

КАК ЖЕ,господитыбожемой,ХОРОШО,что я уже НИ ЧЕ ГО не жду от людей.

Как же я бы сейчас расстраивался, как бы горько "рыдал". Если бы был таким же наивным идеалистом,как раньше.

Да. Хорошо. И никто не "козёл" и нет ни на кого никакой обиды. 

Хочется вырубить телефон на день и никуда не выходить завтра...

Это мне сейчас так хочется, а завтра будет хотеться совсем иначе. И в этом вся моя жизнь - сейчас хочется, потом хочется, и всё время не того, и в итоге - н и ч е г о. 

Я не могу убить себя и не могу жить по-человечески.

Блин, это реально даже смешно))) 

Со всеми, но один. 

Я хочу лето....

Я дико, безумно хочу лето........................((((((((((((((((((( 

Блиииин...

Вдруг пахнуло летним дождём....

аааа,блииин(((

Ну как же так!!! Уже ВСЁ11 Вот оно утекает у меня на глазах и теперь уже остался ЦЕЛЫЙ ГОД...

Ну знаете,такой запах поднятой в воздух пыли и одновременно влажности.. даже озона,может...

Эхххх...................

Свежесть. 

Балииииииин,бывают же такие девушки, при одном взгляде на которых незамедлительно хочется удавиться от дичайшего облома,потому что ты в пролёте)))

Ну это так, чисто мысли "вдневник" %))

Вот же ж гады, не пишите ничего мне совсем. 

Вот и наступила о с е н ь . . .   Чёрт возьми, ОСЕНЬ... 

Вы знаете, у Металлики есть такая замечательная песня, которая как нельзя лучше описывает, а на самом деле - нагло высмеивает таких людей, каким я был несколько лет своей жизни и, слава богу, теперь это в прошлом.

Чем эта песня замечательна? Тем, что самоирония - это очень и очень круто. А эта песня - самая что ни на есть самоирония и есть. Очень бы хотелось сочинить нечто подобное, и, к сожалению, я уверен, для этого ещё найдётся куча поводов, потому что, несмотря на то,что я, вроде как, уже, казалось бы, целую вечность себя не жалею, то есть не считаю,что я несчастен и вокруг одни проблемы, а меня никто не любит и не ценит, тем не менее, я периодически, и очень часто, продолжаю прозябать говном, отчасти это отголоски моей тухлой душёнки нытика, отчасти тупо лень, когда надо делать что-то, прямо как сейчас. Ну, то есть,можно сказать "ой, что-то тоска какая-то, ах, какой я несчастный, мне надо делать, а мне так хреново!", но мы-то с вами понимаем, что это всё именно и есть тупое лживое (для себя самого) нытьё:)

Но вернёмся уже к песне. Название можно "литературно" перевести как "Бедный-несчастный Я" =) Итак, вот оно, втыкайте и врубайтесь в тему:

 

POOR TWISTED ME

Oh, poor twisted me
Oh, poor twisted me
I feast on sympathy
I chew on suffer
I chew on agony

Swallow whole the pain
Oh, it's too good to be
That all this misery
Is just for, oh, poor twisted me
Poor twisted me

Poor mistreated me
Poor mistreated me
I drown without a sea
Lungs fill with sorrow
Lungs fill with misery

Inhaling the deep, dark blue
Oh, woe is me
Such a burden to be
The poor mistreated me

To finally reach the shore, survive the storm
Now you're bare and cold, the sea was warm
So warm, you bathe your soul again

Baby, again and again and again

You finally reached the shore, survived the storm
Now you're bare and cold, the sea was warm
So warm, you bathe your soul again

Good to feel my friend
Oh, woe is me
Such a burden to be
Oh, poor twisted me
Yo, poor twisted me
 

О боже, как же ж мне надоело быть такой рохлей. . . . . .

Вообщем-то, решил делиться с Вами чем-то по-настоящему интересным, а не только своими воплями о том, какое я говно:)

Собсна, прошу Вас, читаем, пишем, как же, блин, действительно, Миха, круто, а лучше сперва находим где-нибудь и слушаем.

И да - если Вы где-то, как Вам кажется, недопёрли, да и даже не поэтому, а просто давайте обсуждать или хотя бы скажите своё мнение и своё понимание, будет очень круто.

 

Собсна, вот тут решил послухать старенькую отменную тему, которую я даже на концерте слухал, о! =-0 По-моему, заслуживает внимания.

Кипелов - На распутье

Жить в эпоху
Великих перемен
И врагу своему не желай.

Мир - словно порох,
Умов опасный крен,
На дыбы встала даже земля,

Словно конь, не желающий знать
Жесткой плети ковбоя,
Мчится к бездне,
Закусив удила.

Припев:

Нас на скалы несет,
Верим в новый восход,
Умирает надежда последней,
Время есть до конца -
Может там, в небесах,
Отзовутся и вспомнят о нас.

Эта часть суши,
Что названа шестой –
Полигон тупиковых идей,

Дал нашим душам
Сам Бог такой настрой
Что мы выстоим здесь и везде.

Мы живем, удивляясь себе,
Оседлав вольный ветер,
Воскрешая, -
И вздымая на крест!

Припев.

Все дороги
Не сходятся в одну,
И у прошлого множество лиц.

У камня на распутье -
Мы выбираем ту,
По которой сложнее идти.

И врагу своему не желай
Жить в эпоху такую
Потрясений
И крутых перемен!

Припев.
 

 

Вот так=)

Скоо-ро кончится лее-тоо...

Кончится. совсем.

 

Настроение сейчас - Привычное

КАК НАДОЕЛ-то я себе,ЁББАна в рот!...

УБИЛ бы себя НАХУЙ!......

Эххх... мудило ты в жопу ёбаное................

 

 

Счастливчик/неудачник.
 

Не, всё-таки это жесть. Я сам - тот ещё мудень и сапожник и пошляк, к сожалению, НО, всё-таки, вот ну не могу я слышать и читать женские маты.

Вот прямо режет ухогорломозг.  

Если девушка "приличная" - не бомжик какой-нибудь и так далее, коих в моём окружении, как ни странно, нет=D, то прямо капец как режет моск бабская пошлость, этакое по-мужскисапожнически задорное отношение к матам и всяким там пошлостям >__< 

Да, да, можете даже сказать что это тупо - я не стану спорить. Но это так.>__<

 Когда я сам несу пошлятину и матершинщину, если девушка при этом просто понимает меня и хохочет - это нормально, и ничего "такого" в этом нет, этакая роль вольного слушателя, понимающего неограниченного человека, точно так же, как я могу без всяких понтов типа "ФУУУУУУ, ПОПСА- ДЕРЬМООО!О!!О!О!О!О!О!!"!"!! " спокойно прослушать песню какого-нибудь Билана (не по собственному желанию, но по обстоятельствам), но если же она в ответ на мою пошлятину "подкидывает идеи" и вообще может вот так отжигать не хуже меня, ей это нравится и она совершенно никак не считает, что это не есть женственно (да ей попросту "похуй") - тогда это жесть, меня торкает и торкает неприятно. Это не намёк на какую-то конкретную ситуацию, просто для более точного понимания того, о чём я говорю.

И чёрт даже с ним, всё-таки, если она может "думать" какие-то пошлые приколы, но если она спокойно, запросто, по-пацански так неделикатно и с матами их озвучивает - ... см.выше х\\\\\

P.S. Ну и безусловно, не нужно пояснять, что если Вам это мнение покажется странным - в этом ничего страшного и ничего странного, это всего-лишь мнение одного из шести миллиардов людей на Земле, такого же, как Вы.

 

Ну опять, чё.

Then the unnamed feeling... It comes alive...

Then the unnamed feeling... takes me away.

Ох, ненавижу. Так тупо,беззлобно, пассивно,НЕ НА ВИ ЖУ.

Без всякой ненависти вроде даже. В такие часы,наверное,только РЕАЛЬНАЯ угроза жизни заставит меня не быть уверенным в собственной никчёмности и бессмысленности моего существования.

И я вас умоляю... Нет!!! Это не юношеский максимализм. Эта пафосная пустая глупая пора в прошлом. Всё абсолютно рационально и никаких лишних трагедий и тем более - самобичевания. Я просто говорю, что я чувствую. А я не чувствую. Никакой особой катастрофы, просто пустота. Было немного горечи, но я разбавил её парой песен и вот сейчас мне ни капли не горько, не тоскливо, ничего не щемит, но суть не меняется. Я тупо сухо излагаю факты и пишу это ни в коем случае не с надежой на то (и не с той целью), чтобы меня пожалели. Просто всё это ведь является своего рода выходом. Как-то спокойнее, что-ли, становится, когда напишешь это. Видимо, всё-таки есть внутри надежда на то, что кто-то прочтёт это и поймёт. Не пожалеет и не посюскает, а просто именно поймёт.

Такой дебилизм, а.

Как магнитом прикован к этому месту.  Что мне делать сейчас? Идти спать - вариант однозначный и единственно-верный. Не иду и всё тут. Сижу. Мудак. Отчасти, на самом деле, просто боясь, что я не усну.

Какая ерунда. И опять из-за этого хочется закрыть дневник, чтобы никто не видел моего "позора". Всё-таки я не считаю это позором. Я больше не жалею себя,я не стону, я не ною и не плачусь вам, не уповаю на вас, не жду ни поддержки, ни, упаси боже, помощи. Тупо излагаю как оно есть. Всё же если подобные посты заставляют вас думать обо мне хуже - флаг вам в руки, и простите, за то, что я оказался вот таким, таким, какой я есть. Поверьте мне, я сам этому, вот такой вот ситуации, таким чёрным шипам в моей личности, совсем не рад.