Создавая лучший в мире,
Самый CTR-ный баннер,
Должен помнить каждый мастер
Эти правила простые:
Баннер должен быть весомым –
Килобайт под девяносто,
Содержать нагую телку,
А под ней – призыв «CLICK HERE!».
Если ж сбоку ты напишешь:
«На халяву "Навигатор"», –
То цены тебе не будет,
Ну, а баннеру – и вовсе.


Если в области художеств
Ты, увы, не Айвазовский,
То крутого веб-дизайна
Запиши себе рецепт:
Ты залей background черным,
Сделай надпись «Вася Пупкин»
(лучше – красным Arial’ом),
Счетчик «Рамблера» повесь.
Сверху размести картинку
С сайта Лешки Соловьева,
Но откуда спер рисунок,
Признаваться не спеши.
После этого свой сервер
Подавай на соисканье
Webby, «Золотого URL’а»
И значка НЖМД.

Нет приятнее занятья,
Чем взломать чужой сервак.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит:
Мы ж на сайт к нему не ходим,
Пусть он и не пристает!

Если вдруг случился денег
Непредвиденный излишек,
Их не вкладывай в квартиру
И авто не покупай:
Закажи на эти деньги
Ты большой красивый сервер,
И получишь ты за это
Огромадный резонанс.

Если выложил ты сервер
В сетевые закоулки,
Ни за что не дай в Инете
Отыскать его врагу.
URL придумай подлиннее,
А на главную страницу
Положи навеки фразу:
«Sorry, Error, file not found!»

Кто придумал Новый год? Не могу понять, то ли Дьявол, то ли Бог.
Пьянки и гулянки плавно перешли в опохмелительные будни. Перманентные разборки по бюджету на этот финансовый год меня доконали то того, что сегодня с утра опять пью кофе, а спать еще сильней хочется. Одному и у стенки. И не могу вспомнить, когда я начал пить кофе? Ведь я его не пил «по определению». Радует только одно – езда на машине в 12 ночи и в 6 утра происходит по пустому городу. Все нормальные люди уже дома или еще дома. На календаре в компе 16-е число, а этому бардаку просвета не видно! Надо пойти в серверную поспать часок-другой.

Лично я долго не мог понять, кто такой гоблин вообще - в связи с отсутствием таких орлов в русском фольклоре. Впервые натолкнулся у Саймака. Но все равно так и не понял, кто это такие и чем занимаются. Оказалось - редкостные сволочи.

А вот у народа нашего представление о том, кто такие гоблины, идет от мультика про мишек Гамми. Там гоблины были здоровенные зеленые монстры. Через это у нас всех здоровых и тупых тут же стали звать гоблинами.

Что не есть правильно. Гоблины - они, оказывается, маленькие и зловредные, но добрые внутри, при этом ловкие и хитрые.


PS

...Это были ужасные толкинутые гоблины Мглистых Гор, страшные сказки о которых
рассказывались по всему Средиземью. На голове у каждого был хайратник, руки, ноги и шея увешаны разнообразными фенечками, а на боку висел жуткого вида двуручник -- деревянный либо алюминиевый.

(с) Вадим Румянцев. Взхоббит, или Путь в никуда.

Скажу без утайки: разница между мышью за три бакса и отличной Microsoft Mouse примерно такая же, как между настоящей женщиной и твоей правой рукой. Мне вот Билли-бой вообще ничего не платит (гад такой), а мыша я у него по-честному купил и не жалуюсь. Шарик и ролики мыши держи в чистоте, от точности позиционирования зависит твоя жизнь и победа. Регулярно смывай намотавшиеся на валы шерсть и сало спиртецом

Внимательнейшим образом, аж 3 раза, пересчитал собственный капитал, оборотные средства, бедующую стоимость, настоящую стоимость и чистую настоящую стоимость, сравнив степени операционного ливериджа компании, которая мне оплачивает доступ в Интернет, и временами платит зарплату, пришел к выводу, что пора искать новое место для халявного инета и пособия по безработице. Как бы еще объяснить это акционерам 8-го числа, что пора продавать этот бардельчик ?

Первая планерка этого года не предвещала ничего хорошего. В 9 утра всех построили и начали. Первым вопросом шла отчетность по выполнению поздравлений с наступившим годом.
- Отдел по работе с клиентами, Вы всех поздравили????
- Да … кажется … но выпивки не осталось.
- Хорошо, разберемся…..

- Технический отдел, Вы точно всем разослали поздравления по «мылу» ?
- Да … кажется всем, а некоторые даже ответили со словами благодарности.
- Хорошо…

- Отдел снабжения, Вы всех поздравили?
- Да ??? А их еще и поздравлять надо было? Да нам и некого! Да мы и не умеем. Да и вообще они зажрались! Цены – ломят, а сроки не выполняют!

… Просыпается отдел по связям с общественностью….
– Мн-дя… ну Вы своих поставщиков хоть по-простому бы поздравили!!! …
- НО матюгами то их за что??? - ( вырвалось у отдела снабжения… )

По пути на работу, практически по пустому городу, был просто удивлен аварией на Яузе. Две хорошие иномарки, в обеих женщины бальзаковского возраста. И как всегда одна догнала другую «в попу». Ущерб – незначителен. Кто виноват, смогли разобраться даже пара ментов, что мирно стояли рядом. Наверняка обе уже позвонили свои мужикам, что б приехали их забирать. Но какое самообладание! Пока я стоял на светофоре, та, барышня, в машину которой въехали, проверяла, все ли у машинки работает. Проверка «дворников» вызвала у меня приступ неподдельного восторга!

До встречи в Новом году!

Сегодня мне сказочно повезло! Я без пробок доехал до работы! Такое со мной не было целый год! Хотя дороги завалило снегом, и все едет меньше разрешенной скорости в г. Москве, машинок мало и все ехали не спеша и аккуратно.

Нас всех собрали, наставляли «люлей» по самые небалуйся, и поздравили с НГ!!
Из всего это я понял, что нас в новом году ждет следующая картина:

По пути на работу, по заснеженной Москве, я прикидывал, с какой дурью и под каким углом нужно было бы долбануть в задницу ехавшего перед мной «Сааба», что б ему разнести эту самую задницу штук на 6 – 8 … ??? Мне пофигу! У меня есть страховка! Да и у него стопудово не хуже. Но какой подарок ближнему к Новому Году!

«Я вышел ненадолго и не весь, спокойно человечество, я здесь….»
(c) В. Вишневский.

Прислали … текст в исполнении автора!



.....Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж
сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

Седьмого декабря тысяча девятьсот сорок первого года Японцы знатно надрали задницу америкосам на Гавайях. Спустя 51 год, в Москве, в Б-13 Dr_Grig пытался выиграть у меня в бильярд, а я ессно у него. Игра – не шла. Шары – не катились. С моей стороны - это все виновато вино и обилие красивых барышень вокруг. Целкость не наводилась ни под каким углом. Что мешало Доктору – я не знаю до сих пор. Под скучающие взгляды публики Доктор сам себя прикончил, закатив черный шар. Я победил как-то безрадостно. Короче выходные удались!:war:

Проехав на работу по утренней субботней Москве, поймал себя на мысли, что мне приятно кататься. Нет ни пробок, ни грузовиков. Народ никуда не спешит. Даже летящая со всех сторон гадость, что обработали дороги, не испортила настроения.
На работе – тишина и покой. Самое время подвести итоги за первую неделю декабря. Вечером, надеюсь, расколбашусь по-взрослому.

Этот странный случай произошел в далеком ненецком поселке, в период начала расцвета перестройки и «сухого закона». Страна еще стояла в очередях за мясом и водкой, а счастливая часть населения ездила летом «на халтуру», зарабатывая тяжелым трудом на «Жигули», кооперативные квартиры, мебельные гарнитуры «Надежда» и отдых в Ялте и Сочях.
Это была самая обычная геолого-разведочная партия. Искали все что ищется. Собирали кучу образцов всего, что выкапывается, для того, что бы студеными зимними днями писать научные труды, защищать кандидатские и докторские и выклянчивать денег у партийных боссов на новые изыскания во благо себя, и конечно Родины.
Поселок представлял собой полный клон, описанный в фильме «Холодное лето 53-го». Архитектурные решения наводили тоску и веяли безисходностью. Партия размещалась в нескольких бараках, любезно предоставленных местной администрацией.
Народ подобрался совсем простой. Тяжелая мужская работа и отсутствие бытовых условий не располагали ни к общению, ни к веселю. Все темы, как то: женщины, кабаки и водка были обсуждены в первые 10 дней. Мечты были только о том, как кто потратит заработанные деньги. Ресторан в Нарьян-Маре – это была отправная точка «в светлое» завтра у всех, вне зависимости от возраста, семейного положения и вероисповедания. Этих сильных духом, молчаливых мужиков надо было не только строить на трудовые подвиги, но еще и кормить. Есть они хотели всегда. Этим хлопотным делом занималось три женщины. Две из них – настоящие русские бабы, которые уже давно вырастили детей, доросли до 56 размера, и на вопрос: «Как проведешь лето?», молниеносно отвечали – «В тундрЭ». На подхвате у них оказалась молоденькая «блатная» девчонка, которая, насмотревшись советских фильмом и начитавшись газеты «Правда Севера», решила заработать денег на свадьбу. В это время её жених в тайге искал нефть.
…И вот настал тот долгожданный день, о котором мечтал каждый. Завтра все едут домой! Как и полагается, «на посошок» вечерком, в тесном кругу, приняли по 100гр. и слуги «ножа, вилки и банки с тушенкой». Молодая занервничала. В её девичьем мозгу возникла «идея фикс». Она не знала, что привести своему любимому из тундры. НО очень хотелось. Приняв ёще по 50 под тушеночку, старшая ничего лучше не придумала, как посоветовать привезти ей рога для своего любимого, рассказав, что это лучший подарок и при грамотном подходе к делу, практически, на всю оставшуюся совместную жизнь. Закрепив идею еще 50 гр., возник вопрос - где их взять? «Иди в барак к мужикам, пусть они и думают!» - наставили старшие товарисЧи молодежь.
В самый разгар полярного дня, ближе к полуночи, приятно пьяная девушка, робко постучавшись, рванула на себя дверь мужского барака. Мужики, пакующие свои вещи насторожились. Её близко тут раньше никто не наблюдал никогда, а на грубые мужские шуточки она краснела и молча опускала глаза в пол. Гробовую тишину прорезал пьяный девичий голос: «ТоварисЧи! Помогите, пожалуйста! Мне нужны рога для моего будущего мужа! Очень вас прошу, помогите!»
………. Гоголевскую «Ревизорскую» тишину громом прорезал мужской гогот! Все то, что накопилось за долгие недели, выплеснулось наружу. Бедная девушка, краснея, с ошалевшими глазами, слегка офигев, вылетела вон с мужской «половины».

На утро перед женским бараком красовалась груда оленьих рогов самых разных форм и размеров. С большого похмелья она выбрала себе те, что ей очень понравились. Это были небольшие, совсем молоденькие панты. С ними она гордо отправилась домой.

Только что ножками дошел до ближайшего метро. Сам не знаю, чего это я? Развал с печатной продукцией поразил меня своим скудным выбором. Порнушка, эротика, обывательщина, вперемешку с парой умных журналов и газетенок. Увидел объявление, написанное корявым, трясущимся подчерком от руки на скомканной картонке от коробки с обувью: - «Из рук в руки – по частям!». Рядом красовался журнал «Отдыхай».
Перед глазами явственно проплыли кровавые сцена из мирового кинематографа.

Ура! Сегодня привезли мой любимый ноут из ремонта! Сижу перекидываю данные.
В нем заменили материнскую плату и мозги. И что мы пьем, если этой кока-колой можно убить любую железяку.

Намедни был принят в разношерстной компании малознакомых мне людей. Что мне совершенно не свойственно. Приятель притащил, типа мы там и напьемся. Одна знакомая феминистки настроенная барышня вещала про своего трехлетнего песика породы черный терьер. Я встречал её раньше. Она хороша собой, делает сногсшибательную ,карьеру в крупной компании, при этом умудряется быть совершенно одинокой особой. Она с упоение рассказывала как натаскивает своего песика у лучших инструкторов. Что он умеет защищать квартиру, машину и её. Фраза, которая меня проткнула, применительно к собаке, звучала так: «Я так уверена в своем мальчике, что не боюсь с ним гулять очень поздно! Вы же знаете, во что превратился проспект Вернадского в последнее время! Он кого хочешь порвет!»

……А если бы не было у неё этой собаки, то фиг бы она поперлась на ночь глядя гулять по темным переулкам! Может наконец то устроила бы и свою личную жизнь, а не ломилась после работы выгуливать и кормить своего пса.

Пришлось искать 2-х спецов на место тех, что вылетели с треском из-за проблем с любимыми клиентами. Маразм полнейший. Искал через Рунет путем помещения объяв на соответствующие сервера. Серверов развелось много. Самое интересное, что конкретно написал, что нужен человек, умеющий печь блины. Так шлют резюме все подряд. Те, кто умеет печь пироги, делать борщ, водить машины, добывать уголь, летать в космос. Ну что за народ?