Наиболее коротко и точно мою деятельность по-прежнему можно назвать "mental masturbation". Только теперь я даже не знаю, плохо это или... или не так уж и плохо. 

Все попытки стать хоть на немножко социальнее пошли прахом. Я люблю находится в большой компании, но вот разговаривать в таких условиях почему-то не получается.

С универом пока всё спокойно. Наверное.  Не была там уже неделю - практика. По этой практике нужно написать кучу всяких отчетов, да и по другим предметам задали много. Но само собой я ничего еще не делала. В школе сейчас каникулы, и мы все валяем дурака. Надо себя заставить (ахаха) поработать. 

Сегодня утром дочитывала книгу, так как завтра её уже надо сдать в библиотеку. Около двухсот страниц за четыре часа, я молодец. :)  Плюс ко всему, французской контркультуре - зачёт. 

Во второй половине дня удалось наконец-то посмотреть кино. Фраза "основано на реальных событиях" всегда меня привлекала. Драма есть драма, фильм понравился, но сегодня вечером уже не до смеха. К слову сказать, в данный момент качаю саундтреки к нему. 

Сегодня вечером упоковали с мамой подарок. Моей подруге завтра будет девятнадцать. :) Договориласть встретиться с ней, когда у нее закончатся пары. Встану пораньше - может успею сдать эту книжку. 

Отмечать будет с субботы на воскресенье, дома. Хм. 

На прошлых выходных, с 9 на 10, я была на дне рождения одногруппницы. Всё вроде было неплохо. Мой подарок понравился. Готовили, болтали, если, бухали, танцевали... Даже пришлось покурить и пить водку чистой, что я не люблю совсем, СОВСЕМ не люблю. Но было весело, тем более что собралась только наша группа, все свои.  

 Единственной ужасной вещью на прошлых выходных была дорога к ее дому. Когда я ехала на др, окна маршрутки были заляпаны грязью, вообще ничего не видно, а еще я у нее ни разу не была до того, и вообще в том районе не особо ориентируюсь, так что я назвала остановку водителю сразу, но похоже он забыл, и когда я занервничала - показалось, долго слишком еду - я опросила почти всю маршрутку о нашем местоположении, но никто ничего не знал. Тогда какая-то добрая женщина спросила за меня про мою остановку, а водитель такой: "дааа, проехали уже", я: "остановите тогда тут чтоль. давно проехали?" он: "остановки две". Короче вылезла, пошла назад. А у меня тоненький плащ, миниатюрное платье, шпильки, макияж. А погода - дождь, холод и ветер ураганный. Когда мы встретились с другими девочками и наконец-то нашли ее дом и вошли, выглядела я мягко говоря неважно. Хотя я быстро привела себя более или менее в порядок. 

Обратная дорога тоже вышла нелегкой. На той дороге никогда ничего не поймаешь, и где-то минут через двадцать безуспешных попыток куда-то влезть, я потопала на остановку, где кое-как влезла в полумаршрутку-полуавтобус, где большую часть времени стояла, а когда за три остановки до своей села и стала распутывать наушники - новый шок. Плеер просто не включился. Это очень-очень-очень страшно. В моей голове сразу появились два человечка. и один говорил "все, конец, наслушалась, нечего было бросать его в сумку, теперь он ннужно будет нести в ремонт, а у тебя и денег-то нет уже, все, конец", а другой повторял "пока все нормально, ты же не знаешь,

Ты смотришь - друзей вконтакте стало на одного меньше. В ужасе заходишь на его страницу, так быстрее, потому что он уже давно в закладках. Вроде не удалился... А вдруг какой-то глюк? Запускаешь приложение, а удалился кто-то ненужный, кого ты и не знаешь. Возвращаешься к своим делам. В этот же вечер данная история повторяется. Потом заходишь в аську - он в сети - и гипнотизируешь экран "напиши мне хоть раз". И думаешь - ну и херней же я страдаю!

Но самовнушение и всевозможные способы отвлечься не помогают. Тебе не плевать. А вот ему плевать. 

Но это не невзаимная любовь. Это невзаимное безразличие.

Люблю это чувство, когда дочитываешь книгу. Какая бы она ни была. Как это называется? Чувство завершенности? Наверное, так. Сегодня жутко холодно, поэтому всё как будто замедлилось. Да уж, зима началась в середине февраля... Значит, продлится еще до конца марта... В универ сегодня съездила на одну пару всего. Убралась в квартире, порезала фруктовый салатик... Когда же я доберусь до этой  долбанной грамматики? И до всего остального тоже. Но зато сегодня вечером я дочитала одну из начатых книг.) Можно будет взяться еще за одну. Конечно, начатые тоже нужно заканчивать, но сейчас для них нет совершенно никакого настроения. После этой дурацкой пьянки вечером 13 февраля, с которой я мало что помню; после свинского поведения всех, кто меня окружает; после моей вчерашней обиды на подругу (очень, между прочим, по делу - мои просьбы слишком немногочисленны и просты, чтобы их не учитывать)... После всего этого хочется чего-то нового. Не всё, конечно.) Например, я снова пересматриваю д-ра К., но он, похоже, вечен. Единственное, что меня успокаивает после потрясений последних дней. Сижу, слушаю милый индибритпоп и думаю, какую бы серию загрузить. Из нового текста, который надо перевести, прочитала только первое предложение. Моя лень когда-нибудь убъет меня. Ещё: мне кажется странной эта вконтактная заинтересованность моей страницой организаторов всяких местных рок-концертов и вечеринок в барах, раньше такого не было. Я бы с удовольствием сходила, но некогда, не на что и не с кем. По-моему, мне пора. Серия уже загрузилась, пойду принесу салат, посмотрю и выключу комп. Очень надеюсь, что выключу его до полуночи. Очень надеюсь. 

Если "парням нужно только одно", почему всё так сложно? 

Похоже, он так никогда и не поймёт, что я вся его.

                 Но теперь я даже сделать ничего не могу. 

Встать рано не опять получилось ) Не люблю, когда меня будят, но сегодня даже не разозлилась))

Разукрашивать напечатанных бабочек своей страй акварелью довольно быстро надоело, главным образом из-за того, что нужно сочетать несколько цветов, но так, чтобы было не только красиво, но и естесственно. Да и  не только с бабочками так дела обстоят. 

Хочу все-таки напечатать банальные мысли, которые вертелись у меня в голове, пока вытирала лишнюю воду с кисти о свою руку. Итак, на по-моему, тут можно провести параллель. Чем меньше воды ты добавляешь в краску, тем она бледнее. Так же и с разговором. Чем меньше льешь воду, тем ярче и насыщенней. И ещё один момент - если сгустил краски в какой-то одной части, придется пройтись еще раз по всему, чтобы тон был ровным. Иначе некрасиво. 

Случайно наткнулась на видео wyin 2003 года и сидела, как маленькая девочка, которая готовится задуть свечки на праздничном торте, замерев и стараясь не мограть, чтоб ничего не пропустить. Боясь лишний раз вздохнуть. Улыбка. Какая искренняя, красивая улыбка, что сердце стучит сильнее, да) 

Вообще-то я включила комп с целью полюбоваться на свою новую английскую любовь на youtube) Этим и займусь сейчас. :3 

А потом быстро дорасскрашивать маминых бабочек и принять ванну, потому что если я хочу вылезти в последний день каникул и своей норы, надо поторапливаться.
 

Люди встречаются, гуляют, что-то празднуют, ходят в кино, бары, клубы, кафе, театры, на выставки, на концерты.

Я выращиваю кактус вконтакте.

Ну ладно, еще же есть "коктейль другу". 

О, да.

Хорошо, сегодня я хотя бы посмотрела фильм и разобралась в шкафчике со всякой художественной фигнёй. Оказывается, у меня столько пластилина... :3   Выбросила огромный пакет хлама) 

А вообще, может попробовать завтра пастельного Б.М.? Хм. Хммм))) Хотя тут смотря какое настроение будет. 
 

сегодня день довольно скучный и унылый, как и большинство дней на этой неделе. расстроили выложенные во вк фотографии с какой-то вечеринки, на которую меня не позвали. все говорят одно, а делают другое.  часа два провалялась в ванне и запекла в духовке курицу - вот и все мои дела на сегодня. в пятницу с подругой катались с горки во дворе, потом зашли к ней, попили чай с пиццей, и после пересмотрели блэк сэшэнс. ^^  в итоге в час ночи я стала слушать bmm и omwf, а после них еще часа два не могла уснуть... вчера вечером устроила себе небольшой шоппинг, и вернулась домой с новым платьем, плащом и замшевыми зелёными ботиночками.)  а вечером насаждалась просмотром фотографий зктк) они тоже вполне так... секси. 

кстати, написала сейчас ему - опять игнор.   [показать]

основное отличие дневника от блога - то, что здесь не обязательно быть кому-либо интересным. в целом не нужно, чтобы тебя читали. и нет цели  как-то повлиять на читателей. здесь можно говорить только о собственной персоне и при этом не чувствовать себя эгоистом.  
 

сейчас с таким удовольствием наблюдаю за графическим эквалайзером под свою очередную новую безумно любимую песню, что считаю необходимым это записать и запомнить.  красивая музыка не только звучит, но и выглядит красиво. 

Проснувшись, я почувствовала, что ещё утро. Именно почувствовала. Дотянулась до телефона - точно, половина десятого.   Обычно я встаю в полдень. 

Всегда любила четверги. Четверг - ожидание пятницы. 

Утром, как обычно, носилась по комнате под музыку в надежде сжечь хоть сколько-нибудь каллорий)) 

Приняла очередную попытку дочитать фиолетовую книжку Чака) Уже год её "читаю", ей-богу! На этот раз добралась до шестидесятой страницы. Могу собой гордиться, ахах. 

Сегодня меня поразила 'Пластилин'. Давно не слушала эту песню целенаправленно, и сегодня в определённый момент  (внезапно) я стала абсолютно уверена, что мне нужна именно она. И - о, боги! - действительно, во мне поднялась такая буря эмоций, что ни описать, ни опечатать. Господи, мне показалось, будто сейчас позапрошлая зима, и я иду по обычному в то время маршруту, одна, обхожу грязные сугробы... Никогда не думала, что буду вспоминать то время с такой теплотой. И никогда не думала, что этот период моей жизни будет ассоциироваться с этой песней, с этой и ещё с несколькими... 
 

        Я до сих пор уверена, что если ты - часть чего-то особенного, ты - особенный. 

 И в этом я вижу причину своего поведения, только в этом. 

 когда ничего делать не надо, я не делаю ничего. 

 серьезно. что за бред, у меня ведь куча свободного времени!

 вчера почитала по книжку, за которую взялась несколько дней назад (уже где-то четверть прочла). мое мнение еще больше упало. и так не фонтан, оказалось, еще и сделана из блога (считай, ни разу не книга). вообще бесят книги в формате дневников и интервью, и почему-то в последнее время получается так, что я только такие и читаю.

сегодня хоть какие-то эмоции доставила только музыка. наверное это не так уж плохо. порадовали и пла, и мои ноые фавориты, и даже Маршалл)

и ещё: утром, отрывая листы календаря, я не осознавала, что уже февраль. а сейчас дошло. :D 

Вчера, перед сном, отгоняя навязчивые образы господина Б.М.(чего-то от меня хотящего), я думала о благотворительности. Никакой особой причины для этого не было, т.к. всё воскресенье (с 12 до 23) я провела за просмотром истории дона Корлеоне.   

итак,

charity

Своё мнение о благотворительности, насколько помню, публично высказала только один раз, ещё в школе, классе в десятом, на обществознании.  И оно тут же было воспринято в штыки, что неудивительно. Как я и ожидала, со мной никто не согласился (хотя свою позицию никто мне не обосновал).

Вообщем, представьте себя на месте тех, кому оказывается эта самая благотворительная помощь. На мой взгляд, ужасно оскорбительно. Или/и обидно. Если ты действительно умираешь, ситуация немного другая, но если нет? 

Если кратко, то: 

Во-первых, каждый человек прежде всего должен обеспечить своих близких, и только потом других. 

Во-вторых, благотворительность должна быть анонимной. Иначе никакая это не благотворительность. 

Тему можно развить и обсудить, безусловно, но сейчас я уже очень устала. 

говорят, что чем больше говоришь о себе, тем меньше остаешься собой.

с одной стороны с этим нельзя не согласиться.

а с другой - да какая разница? 

мне опять стало сложно составлять слова в предложения.
вчерашний день был глотком чистой, потрясающей английской музыки, которой ни с кем не хочется делиться.
сегодня: псих; день студента; ожидание; снег (снеееег, господи, снег... как же его не хватало), кафе; шампанское; прогулка; холод.

без всяких причин вспомнился март, и я снова хочу сидеть и смотреть как какой-нибудь простой паренёк, какой-нибудь знакомый моих знакомых, играет всю ночь на старой акустической гитаре, а люди, сидящие в тесном кругу, тихо подпевают, буквально проживая каждое слово. 
 

надо просто оказаться среди друзей, некоторых из которых ты знаешь, а некоторых - нет.

новости кормят нас свежими трупами

и ничего не изменить.

если всё идёт не так, как ты ожидал, не значит, что плохо.

Мне казалось, что я имею право на второй шанс. Похоже, показалось.  [показать]  
 

Собиралась описать эту сессию, да всё никак не соберусь с силами. 

Каникулы протекают маленьким грязным ручейком. Очень вяло. Никто никуда не зовёт. А если зовёт, то всегда нужна куча денег. В интернете скучно. Вчера посмотрела три фильма подряд. Сидеть на диване и читать книжки? Можно, конечно. Целыми днями. Духовно развиваться. Хм. Хотя меня это вполне устраивает.

Завтра как бы день студентов, можно напиться с одногруппницами.  [показать]

Что делать с ничегонеделанием я вроде как разобралась.

Вопрос номер два:

почему парень, который настолько охеренно концептуален, что я дрочу на него вот уже почти год, меня игнорирует?

  [показать] обидно.

Ёще сегодня холодно и  дождь идёт весь день, что настраивает на определённые мысли. 
 

 наверное, это неправильно - возвращаться к старым дневникам. тем более через столько времени. 

 можно было бы завести новый дневник. или удалить старые записи. начать с чистого листа. 

 не знаю.