каждый день похож на предыдущий....я поменялась местами с теми,кто всю жизнь мечтал о моей жизни...теперь у них всё хорошо,не у меня...проходят дни,я привыкаю быть второстепенной,угнетает,но бороться от этого не хочется,кто-то ведь счастлив...подскажите адресс серийного убицы,я оплачу его услуги и отдам конверт....со своим фото.
[686x471]

Настроение сейчас - хреновое...блин..

сегодня,что самый ужасный день??прям с самого утра не заладились...я проснулась в отличном состоянии с таким же настроением..но мне сразу его испортили!!мама начала наганять....задолбала со своими вопросами и доводами!!потом в школе заворуха,почти по всем предметам спрашивали!!теперь я готова расплакаться от каждой мелочи..еще у меня украли спортивные штаны(любимые!),просто оставила в школе пакет....блин...главное футболку и кеды оставили,а любимые штаны забрали!!!убить готова.МАМА УЗНАЛА - ВЗБЕСИЛАСЬ!ИНТЕРНЕТ ГЛЮЧИТ,ЧАЙ ГОРЯЧИЙ НА СЕБЯ ПРОЛИЛА,НАУШНИКИ ПОРВАЛА,СО ВСЕМИ ПОССОРИЛАСЬ!..КОШМАРРР!!ТАК И ХОЧЕТСЯ ВЗВЫТЬ!вот,что теперь делать?в чем завтра идти на физкультуру?бля...единсвенная хорошая новость:я в суботу едув Киев с еще некоторыми из школы...с Настюхой в том числе(я её примазала)....вот оттянемся!!не знаю как доживу доконца недели...еще очень хочется,чтобы Никита поехал с нами...но он не хочет,Козявка!похоже у меня начинается осенняя депрессия..мне с обычной выйти..почему так всегда?когда только всё начинает налаживаться,обязательно случится какая-то гадость...обидно...всё,пошла спать..устала.как победить это тусклое время?

[280x550]

Настроение сейчас - всё хорошо!!

вот теперь всё стало на свои места,узнаю свой родной класс:напыщенные,высокомерные,вечно бухающие,матерные,невыносимые,ржачные...иногда они мне напоминают свору из рассказов про дорогу в ад,они похотливые...вечно знойные...противные...они затягивают,дурманят,но за всем этим скрывается зло...они просто придурки,но с первого сентября я была ошломлена,вечные войны между девчонками остановились,все улыбчевые друг другу и радосные..но сегодня...я гаркнула за Инкин упрёк(никогда не могла промолчать,если на меня гонят),она в ответ,кто-то вступился за меня,кто-то за неё и вот полились препоминания,обиды,маты....узнаю свой класс...теперь Инка на меня косится из подлобья,шипит за спиной..а я ...гордо и норовито,всем на зло УЛЫБАЮСЬ!!!!!!!!!!ПОДАВИТЕСЬ!!!ТВАРИ!!!ВАМ МЕНЯ ТОЧНО НЕ СЛОМАТЬ!!

я очень хочу зимы,еще никогда не было такого желания.и оно сейчас состоит не в радости снега новогодних подарков.сейчас я ххочу зимы,потому что хочу оставаться дома ссылаясь на простое"там очень холодно" и все приймут как должное,хочу одевать тёплые свитера и улыбаться мрознымы глазами,красным носом и ушами.хочу натягивать шапку до бровей и в шарф окунуться по нос...одеть вязаные перчатки и все равно согревать дома заледеневшие пальцы...хочу зимы...а главное,зимой мне легче ждать...я буду ждать


пишу стих,который больше всего описывает меня,но не моего сочинения,


...я одеваюсь утром, чтоб вечером раздеться...
...я вырастаю быстро и вдруг впадаю в детство...

...я пью так много кофе...что вдруг надоедает...
...варю часами что-то...готово - не съедаю...

...я слишком одинока...но не люблю знакомства...
...простым со мною сложно...а сложным очень просто...

...я не боюсь все бросить...я не боюсь расстаться...
...когда меня заносит... могу одна остаться...

...могу лежать часами и в потолок глядеться -
...от этого безделья мне никуда не деться...

...я доверяюсь слишком и никому не верю...
...я отдаю все нищим...закрыв плотнее двери...

...хожу по краю смело...все ставлю на удачу...
...а от простой занозы вдруг горько-горько плачу...

...и вспоминаю лето...все то... что не вернется...
...и всех кого уж нету - их смех... любовь и солнце...

...я слишком много знаю о том... что знать не надо...
...от скуки я зеваю и счастью я не рада...

...пойми меня... попробуй...ты... в лабиринт входящий...
...и я клянусь собою - я буду настоящей..


но зима только через два месяца....я жду..
[640x494]

Настроение сейчас - почему так??

у меня сегодня выходной,конечно это если не считать 3 последних дня,когда я была больна....я и сейчас болею..обострение гастрита и оно меня за эти 3 дня задолбало!мало того,что живот по ночам болит,так еще и есть ничего не разрешают!!сижу на бульонах и таблетках....больше ничего нельзя...даже кофе!!!!!!!!это катастрофа!!как же я без кофе!!зато маме пришлось разориться на очень качественный чай))хи-хи=))теперь еще проблема,что делать в выходные??завтра планируем с Асей сходить на концерт,толком даже не знаю кто там будет выступать...ну,напрочь выпала из жизни!в школу с каждой неделей всё меньше хочется ходить...я вот сижу у себя на последней парте порой(не думай,я учусь хорошо,галёрка рулит!!) ,смотрю и думаю,что эти люди явно не мои соземляне!!!!!меня потеряли родители-инопланетяне, в детстве, и однажды обязательно за мной вернутся!!вот только со стороны я наверно выгляжу так же как все,правда некоторые люди считают меня странной....ну,кто надо,те смирятся...еще одна проблема:я прочитала все книги,которые можно было!!!что теперь читать??народ,подскажите хороших книжек,люблю фантастику,можно с любовной линией,приветствую книгу об оборотнях,вампирах,ведьмах и т.п.помогите!!=))

[500x414]

Настроение сейчас - отличное...здоровски..

сегодня решила ниписать о своих странностях.это список того в чем я отличаюсь от остальных и это кажется странным....

1)я Люблю зиму!!!
2)я могу смотреть на дождь часами
3)в день выпиваю не меньше4-х чашек кофе,иногда заменяю горячим шоколадом
4)я собираю свою домашнюю библиотеку и в ней нет определённого жанра,каждая книга особенная
5)я обожаю мандарины,но у меня алергия на апельсины(но апельсиновый сок самый любимый)
6)люблю стиль одежды эмо,но одеваюсь в своём
7)я стесняюсь слушать музыку в больших науниках на улице))
8)люблю фоткать,но не люблю себя на фотках
9)обожаю ночное небо
10)красно-оранжевые листья на мокром асфальте осенью
11)мне снятся очень яркие и реалестичные сны,иногда как сериал могут идти целую неделю,так что ночью я проживаю еще одну жизнь.
12)я пишу стихи
13)мечтаю научиться играть на арфе
14)жутко мечтательнная,наверно живу только мечтами,поэтому часто разочаровуюсь и впадаю в депрессию
15)храню кучу ненужных мелочей
16)хочу стать актрисой
17)очень часто соченяю "клипы" под любимые песни
18)никогда не дослушиваю песни до конца и переключаю))
19)обожаю кататься на велике,но редко выходит выбираться(так же на роликах,лыжах и санках)
20)гуляю по ночам
21)обожаю свою улыбку и взгляд,но не глаза,их я считаю злыми...черные....
22)НЕНАВИЖУ КАБЛУКИ!!!!!!!!но хожу...
23)люблю свой город,но никогда в него не вернусь
24)вечно за кем-то скучаю и о чем-то жалею

вот..и это только малая часть)))

25)ненавижу гладить(

[500x390]

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

Наверное, я стану лучше.
Получу права и буду ходить только на шпильках.
Буду красить губы красным и распрямлять волосы
Ты так любишь меня- нежную, а я стану другой
Стану выше, и тоньше, чем сейчас,
Буду пить мартини из бокалов с хрупкой, прозрачной ножкой
И целоваться с незнакомыми девушками
Буду прикуривать богатым мужчинам
И не носить нижнее бельё
И перестану петь на улице и падать в пушистые сугробы-облака


Ты знаешь

Наверное, я стану сильнее
Изменю свой запах, который ты боготворишь, и разлюблю коричневые рубашки
И распрощаюсь навсегда со старыми друзьями
Которые так напоминаю мне о тебе
Я не стану приходить на вечера встречи выпускников, чтобы никогда не подниматься по лестнице, на которой ты меня обычно ждал, в ту нашу долгую первую зиму
И удалю всю музыку из айпода и изменю её на другую, которую мы никогда не услышим вместе из одних наушников
Я наращу ногти, и буду царапать ими загорелые накаченные тела,
И сердца

Я поменяю номер на мобильном, и место жительство,
И дома реже стану появляться
Выкину фильмы, которыми мы засматривались по вечерам,
Перестану есть, сидя на столе с ногами
И никому никогда не размешаю сахар в чашке с кофе


Ты знаешь

Наверное, я стану счастливее
У меня будет всё к чему я стремлюсь
Я начну наконец учиться и работать
Брошу этот дневник и заведу новый
В котором не будет ни строчки о тебе
О нас
О том, чем была занята моя жизнь эти бесконечно долгие два года.


©
feya_iz_skazki

Настроение сейчас - нету...

сегодня я поняла,что больше не существую...меня как человека больше нет...наверно....просто очень странно...я поняла,что больше во мне нет чувств,которые составляли бы мне жизнь...я осталась в любимой чашке с кофе,книгами,зеркалом в душевой,списком музыке в плеере,взгляде на нелепых одноклассноков,наклейках на компьютере,дисках в футляре,рисунках в толстых тетрадях и нескладных стихах...я смотрю на себя в зеркало и понимаю,что там больше ничего не осталось,что я теперь пустая,я каждый день выполняю последовательные и обыденные вещи...и даже наверно по привычке пишу сюда...что же мне делать?

[500x366]

нет!НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НЕ НАДО!!!зачем ты опять приезжаешь?зачем?????????я не хочу!!! мне хватит боли.я только стала нормально жить...спать и разговаривать,не надо!!!!!тебе,чтог в кайф проезжать 300км,чтобы один день трепать мне нервы..умоляюнне терзай меня!!!я не выдержу!
[471x478]

Настроение сейчас - нормальное...

ну,вот....почему-то мне пришла в голову подвести итог за мою жизнь,а точнее проставить пунктики.

и так...точнее итог..
с 1-го месяца до певого класса:часто была у бабушки в Макеевке,которая казалась раем,в отношения родителей не особо вникала,для меня там была фривольная жизнь,вот уже с тех пор я перестала спокойно спать ночью и вообще спать дома,завела много знакомств,которые позже переросли в большие проблемы....каждое лето ездила куда-то с бабушкой и дедушкой,отец опять женился,но меня это опять таки не волновало....тогда он был просто папой и ассоциировался с чем-то хорошим без ввидимых на то причин...я обьездила пол Украины и побывала за пределами страны,раз и навсегда влюбилась в Москву,так же как и природнилась к Донецку....очень многие путешествия не помню сейчас по скольку после второго класса получила сильнейшее сотрясение мозга и частичную потерю памяти

2-5 классы :эйфория и всеобщее веселье от детсва,сорванцом я была всегда и это до сих пор не притупилось....но со второго класса начала бунтовать и бегать из дому и школы,тем не мение училась хорошо,пусть иногда не очень хотя...с шести лет началась первая "любовь"он был старше на 6 лет,я учила его читать(дворовой Донецкий мальчишка,без образования и родных),а он меня драться(жаловаться нечего,умею в совершенстве,но по злости)..

5-8 класс:начались первые сомнения по поводу моих родителей и окружающих:я здесь чужая....не в своей тарелке(эти чувства остались и сейчас)под откос идет учеба...желание вырыватся пропадает безследно...я первый раз начинаю встречаться с Женей и с тех пор Это имя в моей жизни остаётся навсегда...первые огорчения....я преобретаю не только подругу и соратницу,я нахожу себя в лице моей Аськи,правда другую сторону меня,правильную...но мне очень хочется показать ей свой мир..и я открываюсь...она все еще со мной вопреки всему ,что между нами было.она-это я !!!!!!!!!!и я не представляю жизни без неё,мне легче потерять родителей,чем её!!!она изменилась..я её изменила,но каждое её изменение я воспринимала хорошо,а вот окружающие не очень...меня винили,но я знала,что она того стоит..мы не когда не говорили об этом,но Ася никогда бы не стала той,которая сейчас без меня,я не требую благодарности,ведь если я только создала какую-то часть её,она создала и закрепила мир во мне и для нас...меня...

9 класс:первые длительные отношения....пол года..и первое самое жуткое расставания и боль...Сейчас я улыбаюсь и благодарю Бога за то,что в моей жизни был Богдан..но тогда мне хотелось,чтобы это было страшным сном...я опишу это так:"время идет.Идет вопреки всему.Даже когда любое движение секундной стрелки причиняет боль,словно пульсирующая в синяке кровь.Идет неровно:то несется галопом,то тянется,как кленовый сироп.И все же оно идет.Даже для меня"это урывок из Новолния-моей любимой книги(одной из)....вот тогда я и изменилась,стала взрослой.Выросла.с тех пор мечты отошли на второй план...и я углубилась в реальность.тогда я потеряла очень много дорогих людей,но поняла,что нужные люди никогда не уйдут из твоей жизни...перед 9 классом,летом,встречалась сч мальчиком с прозвищем Костыль(начтоящие имя тоже Женя),этот человек навсегда останется в моей жизни,он самяя белая полоса..наши отношения были идеальны..думаю,что если бы мы жили в оном городе,то были бы до сих пор вместе.

10класс:ЭТО БЫЛО ВРЕМЯ ГУЛЯНИЯ И РАЗБОРОК!!!!пересечные романы ясно в памяти не остались,стала по-другому смотреть на Никиту,поняла,что с этим человеком стоит оставаться рука об руку всю жизнь...я встретила Евгения Черношокова,он тоже оставил неизгладимый след в моей душе,сейчас он в Израиле,надеюсь,что у него всё хорошо и мы увидимся через 4-е года....

лето 2009 года_худшее лето в моей жизни,но есть и хорошие моменты,перечислю:поездка в Москву,приезд ко мне моей сестры,наши дни рождения и будни проведенные в компании Жени....

начало 11 класса:я отдалилась от всех,Настю уже достало моё постоянное нытье и неудовлетворенность,она от меня отдаляется,но я думаю,что мы это переживем:Ася,не бросай меня!!!!!!!!!!!!!!!если еще и ты уйдешь,мне не зачем будет жить...ты единсвенная причина почему я еще не вскрылась....я в который раз сама отвернулась от своего счастья..и сейчас в депрессия....


ну,вот..и это кратко,а еще у меня есть три даты в жизни которые я всегда буду помнить:11 сентебря,30 июля,20 июля

[652x300]

Настроение сейчас - всё...

Этот дождь предвещает КОНЕЦ.....и теперь я ему поверю...и последую...

[600x308]

Настроение сейчас - пустое...

ужасно...хочу спать,дождя,плакать,шоколада!!!!и вообще всё мне так надоела,все вокруг веселые,ловят лучики солнца,живут...а мне хочется сырости,серости и обыденности...

[450x600]

остановить на мгновение время...чтобы все замерли...а я одна пройдусь по улицам,магазинам,клубам,буду всматриваться в лица застывших людей и понимать,что теперь впереди вечность...вечность без тебя....я ошиблась,я признаю,я люжу свой покаянный взгляд к твоим ногам.я не рычу и не сопротивляюсь,я всегда,что-то предпринемала ,чтобы быть кем-то,а теперь просто застыла поняв,что меня не существует и наши судьбы,как поезда в розных и дальних странах:никогда даже не проедим мимо...

Настроение сейчас - отсутствует

Да,милый!!!у меня потертые джинсы,поношенные кеды,попсовая музыка,интернет-дневник,и...да,я маленькая!!!!!!!!!!!и веду себя, как ребёнок!Одеваю вещи,которые трудно сочитать между собой,питаюсь полуфабракатами.И темы для разговоров у меня детские и книги на полках странные,я крашу ногти в яркий цвет,всему улыбаюсь и люблю зиму!Я выстраиваю свои воздушные замки и разукрашиваю стены в них в яркие цвета....Да,я такая!И я так живу!
А ты можешь и дальше существовать в своей крепкой реальности!!!!!!

[416x416]

Это цитата сообщения небо_напрокат Оригинальное сообщение

Он смотрит в окно и ворот его пахнет августом2008
А в окне не лето,а послевоенная серая осень,
Когда он спросит,а он точно спросит
Не говорила ли она о нём,
То он бросит,честное слово бросит
Думать,когда она с кем-нибудь по тем дорогам вдвоём...


А она не мучается больше,ну было лето и прошло и бог с ним,
И не носит красные футболки,
Песочные браслеты не носит,
И не верит что можно любить больше года,тем более лет восемь,
И никогда-никогда
Она про него не спросит.


И он снова в окне будет рассматривать осень,
А она одна по дорогам по времени ровно в восемь,
И он думает о ней,а она по прежнему браслеты носит.
Но прошло с тех пор много лет и бог с ним.
И никто ни про кого не спросит.

Настроение сейчас - спать охота..

сегодня отличный день!!даже несмотя на то ,что я днем пригрустила.а после школы пришла домой порылась немного в интернетеи...я одна!!!!!!да!!я одна!!и я этому чертовски рада!!!в этом очень много плюсов и самый большой то,что теперь смысл жить это я сама!!оказывается,что это очень приятно!!мы сегодня сидели у нас в сквере и там бегал малыш,ну а у меня в сумке была тетрадка и маркеры,я его позвала и вместе калякали-малякали....жаль,что завтра в школу,очень хочу в Макеевку!!!!!!очень скучаю по своим друзьям,в школе все грузят нас...ну типа выпускники..и т .п...задолбали.

[316x420]

Это цитата сообщения Bonnie_lullaby Оригинальное сообщение

Мне, как взрослой и умной девочке, давно пора бы понять, что ты просто трахаешь меня и мой мозг. Безразлично так. Вдыхая мой запах. Тебе это тоже нужно. Просто как подпитка, чтобы вспоминать потом, когда будет стужа, чтобы мой запах в свой огонь подкладывать, чтобы не тускнеть_не темнеть_не мерзнуть. Мое колечко на твоем пальчике станет леденеть. Ты, может, его и снимешь, а это будет значить лишь то, что я в тебе нуждаюсь, в тепле твоем, дарлинг. Но пока на улице плюс 25 ты о зиме даже не думашь, гуляшь в вечерних сумерках и улыбаешься небу.  вот и прошло лето. Повзрослело.

Настроение сейчас - школьное

ну...привет..меня не было довольно долго...но я не думаю,ято за мной кто-то соскучился...вот..за эти недели,довольно много изменилось,точнее я полностью поменяла свои взгляды на жизнь,пока у меня не было интернета я писала свои чувства на блокнот,вот теперь выкладываю,коментите,но не строго...


терять тебя в который раз,так же невыносимо,как и в первый,но к этому добавляется угрызение за очередную ошибку....почему я каждый раз надеюсь,что что-то изменится?!!!почему покупаюсь....это глупо,я вижу,что у нас нет будущего,но продолжаю о нем мечтать....теперь остаётся тебя забыть...до следущего лета... ты как спасение от этого мира,приходиш каждый год,пусть и такое обыденное,но всё же спасение....
забыть...всего лишь забыть....это трудно..хотя и привычно....надо прорыдать неделю..а потом месяц удалять твои смс-ки,потом всматриваться в лица прохожих в поисках тебя...потом слушать песни и мечтать о тебе,смотреть на дождь и гадать как же ты там?чем живешь?рисовать на снегу сердце,а в нем твоё имя...и так до нового года,а потом и до лета не далеко,дожить в грёзах...
между этим...новые люди ,романы...планы..знакомства...а ты всё стираешь....смываеш,как волна надпись на песке,всё прошлое и плохое....
и сколько еще так продлится?сколько еще лет?я хотела бы чтобы вечность....и знаешь,эта разлука с каждым годом всё больше доказывает нам,что мы нужны друг другу...пускай же мы вконце концов поймем,что не нужны больше так никому и что никто не сможет нам заменить друг друга...
а сейчас я просто пью кофе и мечтаю о том что бы ты остался здесь..еще на денек...а потом еще...
но разум понимает,что это только я так всё воспринимаю...а ты...для тебя это всего лишь игра...красочная,приятная,но игра...


теперь..всё кончено,продолжения не следует..это даже не happy end, just end....now just alone... всё на этом мы поставим точку,но начнем ли мы новый рассказ..думаю нет...а вот счастливую сказку может и сочиним,но вот только всего одна причина и это глупое "может"...что делать?да,то же что и всегда....Знаешь,сейчас очень хочется заскулить и прижатьс к холодному полу и чтобы по щеке медлено текла слеза,но только одна...я не хочу,что ты бы обо мне вспоминал..забудь,а потом через год,а может полтора а может и через целых два,мы начнем всё заново....по чистому листу...а что надеяться?????так как раньше и в мечтах всё равно не будет!!!!!!!!


простите...просто простите..я наверно очень заигралась...враньё...вокруг одна ложь...и всё в моей жизни только лажа!!!ЛАЖА!ЛАЖА!!!!!!!!!!!!!!!я уже не та..я мечтаю о чистой и красивой любви ..и сама её убиваю,я не умею дружить....я потеряла всех...а теперь еще и тебя...я так хотела,что бы ты меня запомнил...я хотела быть необычной и непредсказуемой,а оказалась такой же как сотни остальных...Знаешь,я хочу быть такой же как 2 года назад...всё было так....Райски...я любила и была любима,я жила...и...была..просто была...


моя мечта:завтра проснуться в новой жизни.в своей,но новой...вдохнуть теплый воздух и аромат яблок,утреннего кофе,повернуть голову на лево и ...увидеть спящего тебя,просто лежать рядом,и дышать тихо-тихо...провести рукой по твоим волосам,чуть прикасаясь кончиками пальцев...я не похожа на ту,что тебе нужна...от таких как я,такие как ты уходят в спешке с ухмылкой и матами в голове....

Знаешь,в этот раз какая-то странная боль....она всё больше граничит с пустотой,но я впервые заедаю всё шоколадом и запиваю кофе,а хочется до чертиков напиться в зюзю,и забыть хотя бы на час свою жизнь...но нет...я же сильная,на меня все надеятся,все ожидают лишь улыбок....ам мнем жутко хочется еще и разреветься с бутылкой вина в руке...к черту...я очень хочу мстить...знаешь,даже в фильмах люди после неудачь и обломов начинают всего добиваться и становятся лучшими,доказывая это всем....а я не могу...в этот момент очень хочется,что бы кто-то над ухом проорал:А ТЫ ЧЕРЕЗ"НЕ МОГУ"!!!!!!!!!!!!!!!но всё молчит,потому что больше никого не осталось и я уже кажется устала вставать...зачем?если никто не оценит?а почему нам всегда требуется чья-то оценка?????????почему мы живем в мире неискренности????????я хочу так много поменять,но сил нет...или может не так уж и хочется?

неудержалась...написала смс...сама же знаю,что будет хуже...не даром когда-то кто-то назвал мазохисткой....измениться ради тебя?не знаю...ради себя не могу....а ради тебя...я очень дорожу тобой в своей жизни...Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ТЕРЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ЭТО СЛИШКОМ ДЛЯ МЕНЯ БОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!НЕВЫНОСИМО!!!!!!

Мне тесно..хочу остервенеть...кажись начинаю...

[351x400]

Он говорит: "ты пустышка".
Я улыбаюсь - да.
Глянец-солярий-стрижка,
Стиль-0 мозгов-красота.
Он говорит: "ты не знаешь.."
Я отвечаю - прав.
"Ты не живешь, а играешь".
Верно. Кролик - удав.
Он говорит: "ты сломалась".
Я замолкаю. Чёрт...
Как же ему проболталась...
Вроде бы номер стрёрт...
Он говорит: "тебе больно".
Я понимаю: так.
Пульс участился. Спокойно.
Он мне никто. Пустяк.
Он говорит: "ты - ошибка".
Я не согласна - нет.
Всё. До свиданья. Улыбка...
Перезагрузка. Reset.
[522x350]

Настроение сейчас - хуже некуда...

Что такое предательство?это когда сползаешь по двери со слезами,закрыв её после человека,который делил с тобой душу....мне некуда бежать,но есть куда стремиться,всегда есть выбор:быть убитым или БЫТЬ УБИЦЕЙ!!!!!!!!!!!

[500x402]