Настроение сейчас - печальное...

я сегодня дома.почти,на 13:30 иду на олимпиаду по истории,поэтому от занятий освободили...прошлые выходные были просто офигенными!Женька приезжал и мы всё время проводили вместе.в понедельник утром он уехал,а я была в школе,хреново,но я же знаю,что он вернётся,ко мне вернётся...он очень сильно вчера поругался с родителями,потом написал об этом мне..кошмар,я как только представлю эту сцену,мурашки по коже...бедный женька,ему влетело по первое число,но он всё равно меня любит,а я его и мы от своего будущего не отступимся!ещё и моя мама мну задолбала,мол,я никогда не была ребёнком,всегда поступала ответственно,а тут она меня прям не узнаёт...не спорю,я вегда и из любой ситуации могла найти правельный выбор,а если ошибалась,то всегда могла переиграть в мою пользу...так было есть и будет...и на этот раз я не сдамся,я буду бороться,бороться до последнего!

[524x365]

Настроение сейчас - усталое...

приветики....а я заболела,почти,у меня болит горло и была температура,теперь наоборот даже до 36.5 не добегает...в школу сегодня не пошла,а ещё меня тошнит..бля состояние офигенное..Женька переживает,пишет,что хочет ко мне и может сегодня вечером приедет...может,но как я с ним увижусь?ещё не хватало его заразить!!!но я тоже очень соскучилась и не могу без него..такое впечатление,что в мысли больше даже ничего не помещается,кроме него)))очень соскучилась по моим друзяшкам в Макеевке,за московскими тоже...меня и туда и туда приглашают на НГ,но моё солнце приедет,поэтому я остаюсь дома...Ломаю голову над тем,что же ему подарить??!!!в школе загрузили по полной,вообще не представляю как буду сдавать ВНО...капец..учиться надо,а я болею!!!!знаешь в среду был такой хороший день(если не брать в расчет,что я наушники порвала),насти в школе не было,ко мне села Инна,мы весь день болтали,все собирались вокруг нашего стола каждую перемену,мы обсуждали всё что только можно!!шутили,смеялись,все без загонов и притензий...было так круто...давно так не было,точнее давно так не было в моей жизни..потом мы все вместе ходили в столовку,как один дружный класс,когда же я успела так от всех отдалиться,но в тот день все границы будто стёрлись и было так приятно просто быть рядом с ними и смеясь рссказывать о чем то...скучаю по детству,а сама веду себя,как ребёнок)))))))вчера вечером шла от Аськи,было уже темно и практически за пару минут сгустился такщй туман!!!на вытянутую руку ничего не было видно,различались только смутные силуэти и приглушенный свет витрин...было так сказочно))

[300x413]

я пью очередную чашку кофе,только теперь даже не три в одном,а экспрессо,а после разговора с тобой хочется влить себе в глотку что-то не меньше 30 градусов...что происходит?мы вместе..но что?расстояние нас убивает?я тебя теряю?я сама теряюсь?
не знаю почему,но мне кажется,что что-то случилось,где-то произошла поломка,накладка..и пока что ещё её можно исправить,но я не могу понять где она!!!!!!!!я сомневаюсь...почему?просто твой голос звучит отдалённей и это не потому что связь хреновая,слова кажутся простужеными,а смски шаблонными....что не так???

что же я наделала...дура,повелась..глупая...идиотка...ладонями себя по щекам.что я делаю??сдаюсь перед первыми трудностями??!НЕТ!!!!!!!!!!!я по-прежнему люблю тебя,хочу тебя...ты же теперь моё настоящие...я ведь тебе доверилась...если ты..я ведь...не переживу...я просто не переживу...мне холодно..мне жутко холодно...я замерзаю без тебя.кожа покрывается тонким слоем инея,дыхание становотся морозным,леденеют пальцы и синеют губы....и только глаза светятся от счастья при мысли о тебе,а значит постоянно,а сердце сладко замирает,как только я представлю тебя рядом...

ведь ты теперь моя реальность,ты заполнил почти всё моё сознание,окутал собою...неужели одного человека может быть так много?теперь понимаю смысл фразы,что для кого-то ты целый мир.ты мой мир...моя сладкая реальность..

а мне жутко хочеться сорваться и написать:приезжай,я так устала...без тебя...а ты бросишь всё и приедешь...

но так не будет,ведь у тебя универ,работа,родители,дом,друзья...неужели меня там больше нет?что дальше?
[470x366]

Настроение сейчас - люблю...

я же обещала,что не заплачу,вот и не заплакала...только глаза щипало очень когда смотрела вслед уходящему поезду,а потом я ушла и шпильки противно вгрузали в насыпной перон.я говорила ему,что поеду домой на такси,а поехала на маршрутке,мне просто надо было время прежде чем вернуться домой,там каждая вещь напоминает о тебе,хоть ты там и не живешь,но теперь ассоциации у меня только такие.подьехала моя 22я,а смахнула ладонью все таки появившиеся слёзы...
Знаешь,впечатление такое будто я тебя не проводила в другой город,а похоронила...но ты ведь живой,сейчас где-то там тоже думаешь обо мне,я хотя бы на это надеюсь...я стала реже говорить тебе "люблю".не потому что люблю меньше или сомневаюсь,просто мы так часто в последнее время говорим друг другу,что любим,поэтому это стало обыденным,а я так не хочу...эти слова должны быть со смыслом,со всем смыслом,что я в них вкладываю...и всё таки я уверенна,что мы всё переживем,что всё у нас получится:мы будем вместе...просто сейчас нам предстоит небольшое испытание,но мы выдержим...странно,я когда пишу слово "мы" мне так радосно..МЫ МЫ МЫ МЫ!!!!!!!!))))))))))...я к нему привязалась..глупая..неужели жизнь ещё не научила,но поздно...уже..я лучше сделаю и буду жалеть,чем не сделаю и буду жалеть...если у меня есть хоть малюсенький шанс провести в мою тёмную жизнь этот маленький лучик "Женя",я им воспользуюсь.пусть мне прийдёться ломать свои стереотипы и принципы,но пусть он будет...он никогда не поймет меня до конца.я никогда не осмелюсь сделать с ним что-то сумешедшее,просто такие люди не для этого..он слишком...слишком..взрослый что ли...я никогда не позволю себе быть с ним слишком сумашедшей,никогда не смогу прийти посреди ночи,разбудить и сказать:вставай!!мы едем в Африку копать алмазы!!!не смогу...хотя может это только пока что.
я позволю собой играть...уже долгое время играю я,а не мной.красивые,напыщеные,похотливые мальчики,у которых даже во взгляде на меня читается желание...они меня хотят,они со мной хотят,потому что я для них кажусь чем-то запредельным...

а теперь не так...пусть он будет моим Богом...я ему доверюсь...

[700x518]

да,давно я так рано не вставала...режим збит напрочь,но с понедельника прийдёться перестраиваться опять(((я не хотела этого писать вчера,потому что это значило бы,что я здаюсь...но сейчас уже нет смысла оттягивать,через полтора часа он сядет на поезд и ....хреновасенько как-то..главное мне не разрыдаться прям на вокзале...лучше потом,когда поезд отправиться,моих слёз он не увидет..надеюсь.вчера он сказал,что ему очень нравится как я смеюсь..ну что же..пускай такой меня и помнит:смеющейся девочкой с бесшабашными замашками и чертиками в голове...это я ,такая какой вы меня видите...а с ним,когда я с ним становлюсь такой мягкой,беззащитной,нежной,саму это очень пугает,поскольку я становлюсь совершенно уязвимой...это слабость,но с ним почему-то хочется себе её позволять...все видят меня именно такой как я написала,но мало кто замечает ледяные осколки и стужу в сердце....
[505x318]

теперь я знаю,что оно есть,а самое главное,что оно есть у меня.Он даже в телефоне у меня так подписан...всё отлично...мы целыми днями вместе!!!!и я не перестаю удивляться насколько сильной может быть моя любовь...а также не могу до конца привыкнуть,что он так явно показывает свои чувства,так открыто о них говорит...с этой его стороной я вообще балдею...сколько лет я его уже знаю,но каждый раз бросает в дрожь,когда целую его...всё хорошо,но даже боюсь думать,что осталось только два дня...мне не хватает времени,чтобы насытиться им,мне ужасно больно его отпускать,но я знаю,что надо...всего лишь подождать пол года,а пока радоваться этим коротким встречам...я полностью отдаю себя ему,я растворяюсь в нём.мне постоянно хочется дарить ему радость и нежность,ничего не требуя в замен...
[410x486]

Настроение сейчас - дерьмовое....

задница!!!!!плевать,считайте меня эгоисткой...мне плевать..я просто не лезу в вашу жизнь,чтобы не разрушать её...

[400x400]

Настроение сейчас - после дождя

всю ночь лил дождь,я всю ночь его слышала...я не спала..преймущество первого этажа в том,что отлично слышно,что происходит на улице...я слишала,как капли ливня разбивались о железный карниз над входной дверью в подъезд...как лужи становятся глубже,как грани дожня разбивались на сотню мелких осколков,ударяясь об мокрый асфальт...а мне казалось,что они бьются о мою душу,разбивая её...я не знаю,что случилось,но мне очень хотелось заплакать,а не получалось,я просто лежала завернувшись в одеяло и слушала эту кричащую тишину..скажите,так сходят с ума?я понимаю,что то ,которое я так хотела назвать жизнью,счастьем,оказалось ролью,хорошо сыгранной ролью и есть ещё и их много и все играются с таким совершенством,с таким чувством,что начинаешь в них верить...голос логики кричит,что это многогранность наших душ,что это способность быть разными,а я ору ему в ответ:а где же тогда жизнь,когда жить,а не играть?????????????!!!!!!!!!!кто написал этот мой ёбаный сценарий,покажите мне его!!!я его поблагодарю,только замечу,что он взял нету актрису на главную роль,нет она конечно професионал,гениальна,ей и подражать нельзя...только она законченный трудоголик и существует теперь в своём театре...

[500x400]

Это цитата сообщения by Stu_ Оригинальное сообщение

-6189-

Когда барахлит Интернет, и отчаянно хочется ощутить кого-то рядом с собой. Когда от усталости закрываются глаза и хочется выть, как раненному зверю и лезть на стенку от боли – когда не хочется просыпаться и думать – «О Боже, еще один день»… Когда понимаешь, что выбранный тобой предмет – это совсем не твое – и хочется чего-то большего, когда ты не видела вдохновения третью неделю и глаза болят от солнечного света…
Ты просыпаешься утром – и говоришь себе: я - сильная.
Наносишь на лицо косметику – как маску. Ни морщинки, ни изъяна. Подводишь глаза черным – и взгляд холоднеет еще на несколько градусов. Вытираешь непрошенный подтек черной туши на щеке – нельзя. Криво усмехаешься своему отражению в зеркале.
Ты же сильная, солнышко. Ты же не можешь иначе.
Как назло – в квартире много зеркал. Ничего. Ты сможешь улыбнуться в каждое из них. Раз с пятого, может быть, гримаса на твоем лице и сконает за улыбку.
Мир так несовершенен, правда? Но какое тебе до этого дело? Живешь по замкнутому кругу – и не надо ничего больше. Ты не жалуешься и не просишь ничего другого. Дайте спокойно жить.
Так, проходя день за днем – встречаешь людей, кого-то ведешь за собой, кем-то играешь, ломаешь – и выбрасываешь. Кто-то играет тобой, ведет за собой, выбрасывает. Тебе больно, ты улыбаешься - идешь дальше.
Ты НЕ хочешь привязываться ни к кому. Спасибо, хватило.
Выгнать всех, кто может забрать мысли. Захлопнуть двери, и закрыть ставни. Выход закрыт. а входа - нет.
Ты улыбаешься своему отражению в зеркале/

©  Dark Jewelry

привет...как ваше ничего?у меня ничего...ну,что я могу тебе написать...вот,сижу с плиткой черного шоколада и и кружкой горячего..и мне плохо..спросишь почему?а хрен его знает...вроде,дома всё мирно,карантин,гулянки,любимый человек,хорошая подруга...всё,что желает нормальный человек,а мне всегда не то...вот я так хотела счастья,так сильно себе его представляла,воображала в мелких деталях,что получив,оно мне уже надоело...Это неправильно...всё должно быть не так..а как?Ну,я не знаю...но не так!!!вчера разговаривала с Женей насчет моего поступления,мол,он хочет,чтобы я поступала руководясь здравым смыслом,а не эмоциями...ну,во-первых,зрдавого смысла у меня никогда не было и не будет,а во-вторых,это что явный намёк,чтобы я не поступала в твой город?я его спросила..а он:нет,конечно,просто не хочу чтобы ты потом всю жизнь жалела...мы вчера весь вечер говорили,было странно,но приятно..оказывается с ним ещёи говорить по душам можно...трудно..всё как-то натянуто и я не понимаю в чем конкретно проблема,меня это бесит!!!
[500x339]

Настроение сейчас - хуёвое

Это только Боль...это просто непрошеные слёзы и опустошение...я просто устала и он совсем не виноват...я схожу с ума...я не хочу,чтобы догорала это свеча...я не хочу закрываться,я не хочу сливаться с толпою..уходите,я не такая...


P.S."просто ты не такая,они все красивые,разрисованые куклы,а ты другая,не такая как они"

конечно,да,маэстро,вам захотелось марионетку с другой фабрики,так..для разнообразия..

[499x699]

Настроение сейчас - супер!!!!!!!!!!!!!!!!!

сегодня хочу написать о человеческом сомнении...это дикое,неуправляемое и злое чувство,очень часто именно они разрушает всё.почему мы должны всегда задавать вопросы?почему нельзя просто жить??люди,мы достойны всего лучшего!!и да,у тебя всё получится!!просто подойди к нему и скажи как сильно ты его любишь,плевать,что ответит,главное,что ты скажешь!!а он...зачем мучаться??может она ходит такая красивая,смеётся и улыбается только для тебя,может то сочинение,что она вчера писала как домашнее задание,она писала с мыслью о тебе??так, вперед!!!выйди на эту чертову сцену и спой!!зато ты там была,а кто-то оставляет свой талант в ванной,выйди из их числа!!!никто не гарантирует успеха,но если бы всё было идеально,было бы не интересно!!мир не поделишь на черный и белый!!!Живите!!!!!!!!!!!!!ПРОЧЬ СОМНЕНИЯ!!!!!

я прочитала у кого-то:-ты так изменилась!!-новая прическа?-нет.-новый макияж?-нет.-тогда что?-я просто перестала верить в любовь!

а у меня круче!!!Да,я сменила прическу,больше не крашусь ничем кроме гигиенической помады и я ВЕРЮ В ЛЮБОВЬ!!!!!!!!!!!!!!

[637x327]

Настроение сейчас - отчаянное

Знаешь,сегодня я хочу сказать всем спасибо.это как когда звезда уходит со сцены:я вас всех люблю!спасобо!...та же хуйня,только я вас всех ненавижу!спасибо....

я поняла,что я-жуткое чудовище!я причиняю всем боль!ну,почему нельзя говорить всё сразу?????как есть???а я теперь сука счастлива,а он страдает!!!!родной человек страдает..невыносимо..а я-дура,даже боюсь в аську зайти или в контакт...вообще отключить нет....нет,бляяяяя...меня всё это душит...это всё равно,что сказать маме,что она действительно старая....факт фактом,но ты этого не видишь,не чувствуешь,не понимаешь,а остальным больно...теперь понимаю за что мне вся моя боль....спасибо за все твои слова...мне очень жаль...меня это убивает

[500x333]

Настроение сейчас - люблю его...

привет!!!!завтра ко мне приезжает моё солнце!!!!!!!я рада до безумия!!!!!!!!с каждым днём всё больше убеждаюсь,что не ошиблась!!мы созданы друг для друга!!наверно стоило все эти 5 лет бегать друг от друга))зато теперь мы вместе.да,между нами километры,но даже те редкие дни,когда они сокращаются до пары сантиметров,приносят заряд счастья до новой встречи!!!всего лишь пол года и мы будем совсем рядом))просыпаться каждое утро с тобой,готовить тебе кофе,прровожать на роботу и самой убегать в мир...ждать вечером у окна,а с приходом забывать обо всём и сливаться в одно целое....теперь ты-мой смысл...

Это цитата сообщения Veronika_Blog Оригинальное сообщение

Обычные истории,обычные люди скучают,тоскуют,любят Одна в чужом мире,в тихой квартире Я все пойму,прочту до дыр нашу любовь Мы дарим себя любимым до последней капли,до последней слезы В тоске и разлуке прокуривая дым сигарет В душной комнате, занавешенными окнами, я дышу через силу. Плачь со мной Октябрь. Рыдай дождями в мутные лужи Стучи слезами в холодные окна. Укрывай небо серыми тучами. Пугай неосторожных колыханием грома. Прожигай небо колючими молниями. И плачь, прошу тебя, плачь, не останавливаясь... Я смотрю в сотый раз на небо как в его глаза, И все быстрее бьется сердце Ведь ты для меня другая вселенная Я достану до той звезды,до моей звезды! Которая соединила нас с тобой. Плачь со мной Октябрь...Я тихонько сяду у окна и сквозь холодные стекла буду смотреть на твои слезы...

Настроение сейчас - странное))но мне нравится))

вот так меняют мир три простых слова,столько смысла и эмоций и как они порой нелегко даются))я снова с ним,наверно стоило выждать эти два месяца.столько переосмыслить и понять.дать воможность перебурлить эмоциям и чувствам,смешаться с сумашествием,не спать ночами,теряться в прохожих.чтобы услышать эти три слова,посмотреть в глаза и заплакать от счастья...Прости,я не смогла сказать ничего в ответ.мне хотелось столько всего произнести,но в тот момент поняла,что времени быть вдвоём осталось мало,а обьяснять мои чувства незачем-ты и так их знаеш...я просто прижалась к нем еще крепче.вчера в смс он спросил:чего же ты хочешь?я ответила,что хочу лишь счастья,простого человеского счастья,неужели это так много?у меня его никогда не было...он написал:так давай будем счастливы вместе!!.............Да,кот,мы с тобой будем счастливы вместе!!!!!!!обязательно!обещаю!!мне нужен только ты!!неужели через 5 лет мы это наконец поняли?!да...

Я тебя тоже....

[505x699]

Настроение сейчас - отличное

привет!я вернулась!отдохнула просто супер!!!!!столько впечатлений!и сестрёнка у меня такая клёвая!!!прикупила новых вещичек))побродила по городу,ходила в дельфинарий,очень понравилось)вчера уже была на курсах,сегодня тоже пойду,вот бегаю по репетиторам,учусь))всё отлично!!жизнь налаживается))только сегодня мама с самого утра меня разбудила со словами:"а там Женя приехал,я его в подьезде видела!" вот так новости,нехватало еще и мой позитивчегг портить "соседом",не хочу его видеть....Знаешь,я может и равньше писала,что я поклонница вампирской саги Стефани Майер,ну в мире идёт целая эпидемия,надо же быть в курсе!прочитала все книги,все имею в ниличии(кроме 5-й,она ведь еще не закончена).теперь начала зачитываться вампирско-любовными историямии решила прочитать русский "плагиат" на сумерки-влечение,все его так осуждают,а мне вот понравилось,если не ставить его в сравнение к сумеркам,очень даже ничего...мне нравится...сейчас читаю вторую часть...еще очень понравилась книга "вампир назначеный мне",обалденная книга!!!

я еду на 4 дня в Харьков,к тёте и за платьем на выпускной.....а собираюсь как на каторгу,нет,тётя у меня отличеая и ещё с маленькой сестрёнкой познакомлюсь,но что-то особого энтузиазма у мя нет...я поссорилась с мамой,причем конкретно....обе были неправы,а теперь просто не разговариваем и это еще перед отьездом,охренеть!!вчера смотрели с Асей "бугимена",что-то не очень впечатлило,хоть и страшный фильм и все после него пиздец как боялись бабайку!!а мне так себе...Никита отказался с нами смотреть и ушел по делам,от чего я почему-то жутко расстроилась и весь вечер был как в тумане(может поэтому и фильм не впечатлил)...приеду с Харькова отпишусь))
[304x400]

Настроение сейчас - угрюмое

почему,мы всегда так зависимы от чужих взглядов?для меня почему-то очень важно мнение и взглады на меня окружающих,потому,что очень часто они ошибочны...
одиночество-это не приятно и не хорошо!!!!!!!!!и не надо думать,что если я решила быть одной,то это только для того,чтобы привлечь еще больше внимания...нет!я больше не хочу разменивать себя на кого попало,но всё же жалко тех парней,которые отчаянно ждут,пока я выйду из своей "депрессии",это будет не скоро!как бы глупо не было,но сейчас я именно жду..жду той яркой,незабываемойи единственной любви,о которой пишут книги и снимают фильмы!я устала разачаровываться,устала постоянно испытывать от этого боль и тем самым причиняя её остальным...почему-то два последних дня у меня проходят со словами в голове:"мне не куда бежать,зато есть куда стремиться,всегда есть выбор:быть убитым или быть убицей"так вот,я всегда относила себя ко второму разряду и всё время повторяла,что глотку грызут либо тебе либо ты,но теперь что-то изменилось...похоже я спокойно подставляю свою глотку остальным:грызите,ине не жалко...я по-прежнему каждый день ловлю на себе взгляды Никиты и моя разумная сторона шепчет:это что-то значит,попробуй быть с ним...а глупая твердит,что ненужно!он идеал,пусть им и остаётся,я не хочу его портить,в нём убеждаться,а потом страдать,оставаясь в его памяти под табличкой"худшее,что было в моей жизни!"...

[699x538]

Настроение сейчас - подавленное

зачем надо подчиняться чужому мнению,зачем слушать людей,которые в своей жизни провалились а теперь хотят украсть и решить твою!!жопа!я не буду вашей,я не вещь!я живу по своим законами мне больны ваши коментарии на это,но я выживу!и очки у меня будут розового цвета,а небо фиолетовым и плевать на вас!командуйте другими!я не в ваших силах!

[545x400]