в последнее время острое желание пропасть...просто взять и раствориться,только так,чтобы никто не заметил,а ещё лучше,если воспоминаний обо мне не останется...чтобы никто не страдал,а жил себе спокойно своей жизнью...




***Раненое сердце весит тежелее
Изнасилованная душа стоит дороже
Купленные чувства возврату и обмену не
подлежат***

Настроение сейчас - идиотское

так ведь должно быть...так всегда было и навероно будет...он уезжает,а я остаюсь...Вчера Женя уехал домой,мне хреново...нет слов,чтобы описать,как мне хреново...В этот раз мы ещё и поссорились перед его отьездом.что же делать?я постоянно совершаю ошибки в наших отношениях..я,не он...Знаешь,правильно говорили все те,кто орал мне в след,что Бог мне ещё отомстит за всё,что и я когда-то втрескаюсь по уши,а он поиграет и бросит,а я уходила...уходила,оставляя за собой пепел чувств и боль..теперь мой черёд страдать,если это отплата за всё,что я натворила,то она будет ОЧЕНЬ жестокой...а я,пусть и наивно,но верю,что это наоборот счастье,что мы всё сможем,переживеми в конце концов мы будем вместе...я в это верю...

вчера вечером сидела дома ,тошно было,а Аська на ДН,делать нечего,но дома сидеть невыносимо!!!позвонила Черкасову,тоже к слову Евгению,попросила за мной заехать.он приехал,поехала пить кофе,поговорили.конечно,я не могу ему всё рассказать,но он и так понял,что что-то не так....спросил,а я ответила,что всё отлично и с чего он вообще вызял,что у меня неприятности???ответ:"Глаза...зря очки не одела,ты вот шарфом закуталась за нос,капюшон натянула,а глаза видно...они у тебя..голодные...чернее черного..резкий слишком взгляд..Скажешь,что я не прав?что случилось?"я уткнулась в свою чашку кофе...ничего не случилось...просто сейчас моё счастье не рядом=его нет...он прижал меня к себе:"Дурочка,будет всё,ты же своего не упустишь,а он если не совсем придурок и идиот,будет держать тебя как можно сильнее!!!хотя я сомневаюсь,что он вообще понимает какое счастье ему досталось..."я:"скорее наоборот,кто кому ещё счастье и всё он понимает"...потом мы поехали домой,я выпросила сесть за руль)))))

теперь спасает только музыка...жаль,что между нами километры,но я надеюсь,что эту преграду мы преодолеем..только вряд ли он так переживает по этому поводу,мы прощались,а у него такое лицо как будто ничего не происходит и ему мягко говоря плевать,что у меня от этого сердце разрывается...А может просто не хотел показывать свои эмоции...может..

Настроение сейчас - убейте меня1

Почему,я не могу тебе возражать?!!!почему,при малейшем повышении твоего тона замолкаю???!!!!!да потому что блядь мне не безразличны твои чувства и потому что я знаю,что мои слова могут причинить тебе боль!!!!!!!!!!а я не хочу,чтобы ты страдал!!!не хочу!!!поэтому замолкаю и пытаюсь спустить всё на тормозах!!!потому что я перестрадаю и успокоюсь как только ты скажешь"всё нормально" и прижмёшь меня к себе!!!!!!!потому что я не ХОЧУ ВСЁ РУШИТЬ!!!!!!

Ёбать,а получается всё на оборот!!!!!!!хреново!!!!!!хочу убиться...

Настроение сейчас - плохое...

счет теперь идёт на часы...это убийственно!!!неужели к этому можно привыкнуть?!

[640x480]

твои горячие руки на моём теле...самый нежный взгляд...опухшие губы...ты утром...СЧАСТЬЕ...
[699x553]

ледянящий душу голос...что это?меня трусит как в лихорадке,перед глазами всё расплывается.вспервые за долгое время на вопрос:"Юль,ты это серьозно?!!!"я не смогла ответить однозначно.


-Ты что же типа взрослая,реальные долгие отношения??я же тебя знаю,это не для тебя...
-с чего ты взял?
-я же не дурак,я слышал,что ты ему по телефону только что говорила!
-и что?
-неужели ты ему веришь?неужели для тебя это кажется просто?брось,ты же не такая!ты что же добровольно себя заперла в клетке??!!!ты здесь такой паинькой стала,по клубам не ходишь,по мальчикам тоже,примерной девочкой стала..из-за кого?!!
-из-за него.я люблю его,Вить.ты меня 10 лет знаешь,ты можешь понять.
-я-то могу.но ты здесь вот такая молодец,сидишь ждешь его,клятвы про верность и всё такое....а он просто трахает очередную девчонку,а тебе звонит,чтобы говорить не разучиться...не будь наивной*смех*...
-нет,не правда...
-себе врать даже научилась,молодец.смотри,тебя всю трусит.почему?Женя был не в настроении?а ему плевать,что чувствуешь ты!он с тобой только и созванивается,чтобы когда сюда приедет не отставать от жизни...глупая,не плачь.Юль,ты же из-за парней не плачешь..
-не правда!!!ему важно!и он тоже обо мне думает!он меня любит..
-*смех*такие как он не умеют любить!!!
-ты его не знаешь!!!!!!!
-а ты знаешь??!
шок...
-всё я пошел,у тебя сигарета есть?
-нет...
-и курить бросила..эх...сломали тебя,Юлька,сломали...


нет...я соберусь,по кусочкам но соберусь...я же сильная...*выдавлю улыбку сквозь слёзы*....

больно..привыкаем...00:35

Настроение сейчас - сказочное....

Что-то я в последнее время к тебе зачастила)))впечатлений просто много,а с Настей вижусь всё реже,вот и надо кому-то душу изливать)))сегодня такой необычный день,столько деталей...я с самого утра ещё и с Женей поговорила,что уже предвещало начало удачного дня.потом с таксистом всю дорогу разговаривали о домашних любимцах(заметила вовремя фотку его собаки),он даже денег с меня не взял,сказал,что возить таких клиентов одно удовольствие=)))))

потом была у Алёны,мы с ней болтали просто,она так изменилась,а потом проснулся Ваня,она сказала,что покормит его и покажет мне...вот сижу я себе на кухне спокойно,пью чай...она вышла через пару минут,неся в руках что-то маленькое и в белом,села и я пришла в ступор...я часто общаюсь с маленькими детьми,но не настолько маленькими....на кухне воцарилась тишина,она повернула его ко мне и сказала:"смотри,это тётя Юля"...молчание...я не могу ничего сказать...Алёна:"знаешь,вы сейчас чем-то похожи!"

я не слышала,что было дальше...я просто утонула в его глазах...синие,бездонные...по красоте глаз он уступает разве что моему Женьке.мы так и смотрели друг на друга пару минут.я поняла смысл слова "очаровывать",а потом вопрос,который вернул меня к реальности:"Хочешь его подержать?правда крику сейчас будет,он любит только у мамы на руках)))"...и она отдала его мне...а он молчал,смотрел и молчал...а потом уснул,он такой тёплый и так приятно пахнет...чудо просто...он мой палец зажал в ручке и держал,не выпуская.непередаваемые ощущения...мы болтали с Алёной около часа.мне надо было уходить,я с трудом отдала ей малыша,а он проснулся и заплакал,что я его отпустила...уйти было трудно... как всегда надо...


назад решила поехать на маршрутке,всё равно не домой....вот я села и уткнулась в окно,не сразу даже заметила,что возле меня кто-то устроился,я перевела взглад и ахнула...сидел очень пожилой мужчина,лицо покрыто морщинами,губы потрескались,но взгляд...он был устремлён в окно,за пеленой старости блуждали мысли.он был одет в черное пальто,на голове была шляпа...но больше всего меня поразил букет красных роз,которые он держал в руках.три роскошные розы,такое яркое пятно среди серой зимы и я была на все 100% уверенна,что вёз он их своей любимой.он заметил,что я наблюдаю,уголки его губ тронула улыбка...я тоже улыбнулась и уставилась в окно..бывают же люди,настолько проявляют свою любовь даже в глубокой старости.а от наших и по праздниках не дождёшься...(((


очень скучаю за Женькой...обидно...когда вот так что-то в жизни происходит,хочется,чтобы он был рядом,чтобы я могла ему всё показать,показать так как это вижу я!!чтобы он видел как я к этому отношусь,понимал всю остроту увиденного в моих глазах...но он не рядом и у него там свой мир.другие люди,другие взгляды и он познаёт всё сквозь них...так обидно...я хочу,чтобы первому снегу мы радовались вместе,ёлку наряжали тоже вместе,начинали и заканчивали день со взгляда на друг друга....но он там...просыпается и видить свой пейзаж из окна,видит другие привычные лица и живёт своей жизнью...

[700x475]

Настроение сейчас - тоскливое...но счастливое)))

вот сегодня встала почему-то очень рано,часиков в пять,села пить чай и наблюдать за дождём на улице,проснулась мама:"ты чего так рано?тебе плохо?"нет,мам...мне хорошо,мне росто зашибезно!!!!но я в ответ задала вопрос:"мам,а почему люди меняются?"

-жизнь людей меняет,обстоятельства,что это тебе в пять часов утра так знать захотелось?!
-а почему тогда я так быстро меняюсь?ведь моя жизнь какой была,такой и осталась...-реакция мамы меня поразила,она обняла меня и произнесла:
-ты никогда не была чем-то определённым,в тебе столько всего,я порой удивляюсь,как в одном человеке может быть так много чувств,мыслей,мнений,взглядов.ты настолько многогранна,что иногда трудно понять где же ты?!но ты состоишь со стольких весомых мелочей...я таких людей в жизни больше не встречала,--и пошла собираться на работу,а я сидела с офигевшим взглядом в дождь...

много...странно,но сейчас я чувствую себя опустевшей.греет душу только мысль о Женьке.если это любовь,тогда я самый влюблённый человек в мире!!!!это для меня самый дорогой человек в мире!!!я уже не представляю свою жизнь без него...трудно только то,что он не рядом.но я выдержу,смогу!!!!я знаю,что дождусь....недоумеваю,почему я??!!!он достоин лучшей,ведь я не самый удачный вариант с кем можно остаться,есть намного лучше....почему я?!Они же - красивые, умные, рассудительные, не грузятся и всегда улыбаются, у них всегда в порядке маникюр и прическа, вкусно пахнут дорогими духами, и им нравится то, как они живут, в какие ходят клубы и магазины.
ну а я просто есть и всё, больше ничего.
ничего особенного и примечательного.
я только самый счастливый человек,потому что неподдаваясь логике,он выбрал меня))))

[500x333]

Настроение сейчас - снежное)))

******
Он был сумасшедшим, и Она ему в этом не уступала.
Казалось все будет трудно, но Им кажется все равно.
Он растворялся в Ней, звался "Счастье",
А Она говорила друзьям "Мы с ним не вместе давно"..

Они втянулись, верили в чувства..
Он не курил, Она мерзла на остановках.
Они не знали, что может быть лучше,
взаимной-извечной суеты на иголках.

Он больше не пил, а Она стала реже смеяться.
Стала учиться, взяла в пальчики сигарету..
Он даже не знал, в чем так просчитался,
что его жизнь стала этому ангелу повиноваться.

Бросался из холода в жар, из крайности в крайность..
Он бился в истериках долгих, слезах..
А она молча прятала холод пальцев,
Поспешно шепча: "Ты прав, дорогой, прав".

Он даже любил Ее, Она Его тоже.
Но Он не верил, и Она Ему в этом не уступала.
Когда Он водил пальцами по ее коже,
Она кусала губы, опуская глаза,врала про реальность.
Ей больше выхода не оставалось
[так ей казалось]

В конце концов, (Где конец уже в этой истории ?!)
Эти два человека пропали с карты.
Может Он потерял рассудок, и умер в агонии,
А Она споткнулась, и умерла в последствиях странных.

*****

Он и Она - загадка,
особенно, когда не все гладко
И есть за что зацепиться.
Она вязала их общую жизнь на спицах,
А он целовал ее в грудь-шею-ключицу,
Опуская руки, дрожа ресницами,
Она изо всех сил Его к себе прижимала.
Ей Его всегда было особенно мало,
когда Он был близко.
И Она бросала нитки. Распускала их жизни..
Ей казалось, что Ей все это снится.
Она распустила,
На пальцах - воображаемая кровь,
Она - почти что убийца.
Вот такая любовь.


*********
Единственный шанс, незримый и еле заметный.
Нет-нет! Не исправить, а важное что-то успеть.
Он тенью скользнет сквозь прутья железные клетки.
Он сердце сумеет, легко затронув, согреть.

Поверишь в него и немые сломаешь преграды.
Плевать, что ценой может стать никчемная жизнь.
Ведь жизнь без НЕГО – это часть персонального ада,
Где день ото дня стремительно падаешь вниз.

Пусть только на вечер тебе он судьбою дается,
Пусть это не больше, чем кем-то разыгранный фарс.
Пусть Мир неизбежно вверх дном перевернется.
Страшнее всего, не суметь использовать шанс.

[493x328]

наивная...глупая...Дура!!!!!вот кто я!!полная дура!!!!когда я уже перестану слепо доверять людям??!!!сколько можно наступать на одни и те же грабли??!!!!!!Олег,смс в 22:14: "Выйди,пожалуйста,на улицу.мне очень надо с тобой просто поговорить!"ага...просто_поговирить....доверчивая идиотка..вышла,глаза слипаються,только что говорила с Женей,настроение было отличное....наивная дура....

ненавижу чужие руки на своём теле....ненавижу людей ,на которых фраза "отпусти,мне больно!" не имеет воздействия....конечно, я же просто маленькая,хрупкая девушка,ага...вот теперь и ходи со сломаным носом...я теперь тоже молодец,красуюсь с синяками на левом бедре и правом запястье...не на ту напал,блядей свох в клубах будешь к стенке прижимать!!!со мной этого не пройдет...на меня правило:на сдашься так,силой заставим, не распростроняется!!!урод!!!ненавижу!!!в очередной раз убедилась,что доверять никому нельзя!!!особенно парням,у них на первом месте всегда стоит только секс...это было больно...само понимание,что это человек,который пару дней назад был на уровне лучшего друга...унизительно,кошмарно,больно....пол ночи мои рыдания выслушивал плюшевый мишка,а хотелось,чтобы рядом был Женя,обнял,успокоил...я заснула около 4х утра и встала как только ушла мать на роботу,просто сидела,укутавшись в одеяло.потом сходила в душ,правда,что с водой всё уходит,мне стало легче....а перед глазами до сих пор его выражение лица..животное...в ушах фраза"ты никогда не была послушной"как же больно!!!!!неужели со мной можно быть только из-за желания??!!!глупой похоти??!!!не верю...больше не верю...я ведь тоже живая и у меня тоже есть чувства....
[514x504]

сегодня маленькая девочка в маршрутке сказала мне удевительную вещь:

-а ты красивая,-произнесла она,я улыбнулась.
-ты красивая и добрая-с убежденностью в голосе повторила она.
-Почему ты думаешь,что я добрая?
-потому что ты красивая и глаза у тебя добрые!-я в шоке...никто никогда не называл мои глаза добрыми.
-но они ведь черные,-возразила я
-ну не знаю...они у тебя по-черному добрые!!!-вот она жизненная логика.даже черное может быть добрым.мне было так приятно!!!

сегодня хороший день.суматошный,но хороший.я сегодня постоянно улыбаюсь))))
в этом году я решила поздравлять всех дальних родственников и друзей традиционным способом,а не по электронной почте.сегодня в почтовый ящик опустилась очередная пачка конвертов.все ли они дойдут до своего получателя...смс и звонки уже все равно не котируются,а так память останется)))

Ещё сегодня звонила подруге,которая пару недель назат родила мальчика,восторг в её голосе меня так порадовал,она такая счастливая.и хоть отец ребенка загадочно исчез на кануне родов,она решилась и ни о чем не жалеет!вот выдержка у человека!

вытащила наконец-то Настю на улицу!!!ура!!!правда в снег закапывать её ещё рано,поскольку она ещё не очень выздоровела,но завтра устрою ей пытку,потащу по магазинам!!!

настроение отличное!!!предновогоднее!!)))вот только очень за Женей скучаю.очень-очень.мне трудно без него,но мы иногда созваниваемся и часто смски пишем друг другу)))

переписывалась с одной девочкой,затронули тему личного фронта,так вот она не верит в любовь на расстоянии.даже прислала мне прикольное сравнение:"вот смотри.
ты заварила чай.
ты ушла куда-то надолго
а когда пришла - он уже остыл.
и невкусный.
даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет
с чувствами так же.
снова вкусно уже не будет."я с ней не согласилась,я бы привела другое сравнение:наши отношения,как хорошое,качественное вино,чем больше выдержка,тем вкуснее и ценнее))))))
[500x456]

Это цитата сообщения Veronika_Blog Оригинальное сообщение

-1709-

любишь. Любишь?
просто слово. Просто вопрос.
любой ответ заставит тебя упасть.
Только в случае "да" падаешь куда-то в уровень неба, а в случае "нет" - падаешь куда-то ниже ада.
Любишь?

(с)
 

Настроение сейчас - =))))))

Доброе утро!!!!!именно доброе!!!!блин,у меня такое прекрасное настроение)))всех люблю)))всё офигенно!!!не учитывая отсутствия воды с самого утра и любимиго человека рядом.и все таки как хорошо просыпаться и просто знать,что где-то есть самый любимый и родной человек,который тоже о тебе думает, только проснувшись)))

зима...это та зима,которую я ждала.А ещё я себе сегодня приснилась с короткими волосами,так как было полтора года назад.теперь вновь заболела этой идеей))

Хочу себе тату!!!даже уже нашла какой рисунок буду наносить,но мастер сказал,что пока что холодно и ноги часто мокнут,поэтому не лучшее время делать тату на людыжке....обыдно(((но ничего подожду до апреля...

а ещё ко мне приходил Олег и вот так на прямую предложил быть вместе...я в шоке...я думала,что всё давно прошло и мы просто друзья,мы ведь так хорошо общались,а тут...да уж какая тут дружба теперь.я сказала всё как есть,он это и так знал,у меня есть молодой человек и я его люблю и только его...Описать его реакцию трудно.сначала я думала,что он всё понял,но ошиблась...с ехидным выражением лица,тявкнув:" с каких пор ты стала такой постоянной?!!!",развернулся,хлопнув дверью,пропал....больно.все таки друг...но он сам виноват.я свои ценности раставила в нужном порядке и менять ничего не собираюсь.я знаю,что для меня важнее.

я люблю Женю и от своих слов не откажусь!чтобы не случилось....

[400x262]

Настроение сейчас - заторможенное)=)

мне сегодня плохо..у нас опять карантин,который плавно переходит в зимние каникулы.Женя сказал,что опоздает на НГ,поскольку выедет позно.в итоге фактически Новый Год я встречаю одна...а ещё он может быть приедет с другом..что же,(не)приятные неожиданности...против его друга ничего не имею,напротив,буду очень рада познакомиться хоть с кем-то из его круга общения...я сегодня весь день просидела дома,жуть.

с Женей всё по-старому.и меня это напрягает.всё становится обыденно...долгое ожидание.я с ума схожу!!!но я дождусь.ещё никогда я не любила так преданно и самоотвердженно....Да я вообще не любила!!!я не могу толком обьяснить свои чувства к нему.это просто,когда понимаешь,что для того ,чтобы жить больше не нужна вода,еда,воздух и т.п. нужен один единственный человек.все остальные автоматически перестают существовать.мы недавно переписывались и я спросила чего он боится больше всего и чего бы мне никогда не простил.он ответил,что боится меня потерять и никогда не простит мне измены и обмана.странно...а я могу простить ему всё,даже измену,если буду знать,что он счастлив.я не говорю,что мне будет не больно,будет ещё и как,но я буду жить тем,что он счастлив.это ненормально...я больше всего боюсь его смерти,конечно он умирать не собирается,но для меня исчезновение его равносильно Апокалипсису...а пока что я жду..жду его...осталось совсем чуть-чуть,но мне так тяжело,просто невыносимо.на стены лезть готова...

мне так не хватает общения.не хватает моей сестры,родного Костыля,Женьки,брательника...
а ещё мне снилась моя дочь...самое красивое создание в мире,самый родной голос,такие незабываемые черты лица.это был только сон...но я знаю,что это она.я знаю,что она будет)))

[572x515]

я в предвкушении Нового Года))это так круто!!!покупаю всем подарочки,пишу письма и высылаю открытки...а воздух теперь даже пехнет по-особому)))я всё планирую как пройдет этот НГ..главное возле меня будут два самых любимых человека))))правда подарки обоим некудышные,но ведь главное внимание...витрины уже горят разноцветными огнями,вокруг герлянды...так офигенно)))))а сегодня ехала на маршрутке и увидела,что на центральной площади уже поставили кракас для ёлки)))у кого-то вычитала такую фишку,теперь хочу себе написать...итак:вещи,слова,события 2009(уходящего) года)):


1.Цвет года-белый.
2.вещь года-плащ
3.имя года-Евгений)))))
4.цветок года-ромашки и сирень.
5.книга года-Вампир назначенный мне.
6.Фильм года-сумерки))
7.Достижение года-научилась смело уходить от людей,которые неинтересны в моёй жизни.
8.погода года-солнце сквозь дождь.
9.фраза года-"время не лечит,время только учит жить нас с болью"
10.покупка года-платье на ДН
11.число года-12
12.День года-28 августа
13.песня года-Т9-календарь
14.напиток года-кофе))
15.Блюдо года-пицца
16.чувство года-вина
17.воспоминание года-я и моё солнце летом,возле нашого монастыря,на возвышении смотрели на закат)))
18.праздник года-Дн моей сестры Женьки)))
19.человек года-Сергей
20.аксессуар года-наушники и чехол для моба))
21.фрукт года-черешня.
22.неудача года-потеря друга

Настроение сейчас - скучаю очень...

что между нами?как это обьяснить?для дружеского общения,веселья и "бешенств" у меня есть другие люди...почему тогда ты?физической близости нат....а надо?иногда надо,скажу по другому-требуется.тогда зачем?что в тебе такого за что тебе можно любить?а я не знаю..просто...нужно и всё.как же я от этого отвыкла..от чувств..их не было так давно..два года,для меня это много...а теперь он удивляется почему я не могу быть с ним откровенной и открытой...могу,но мне нужно время...вчера мой знакомый мне сказал,что я выгляжу уставшей,уставшей от жизни...

какая наша любовь?как мы любим друг друга?меня спрашивали..я ответила,что любят не за что-то,а вопреки,и что я люблю его..тотально...какое подходящие слово!и не хорошо и не плохо...пришла моя долгожданная зима,а перемен не чувствую...я не знаю как обьяснить наши отношения,я ничего от него не хочу,мне лишь надо,чтобы он был счастлив!!!я не пойму,почему я?ведь,есть намного краше,лучше,умнее,нормальнее...ему бы я всегда прощала всё...всё вплоть до мелочей...Знаете,как приятно понимать,что жить хочеться только для одного человека...стать персональной рабыней,выполнять любую прихоть и при этом быть самой счастливой...да,написано с эгоистичным намёком с его стороны,но может и он хочет того же?

эта зима всё заморозила,время остановилось...

первый снег!!!!!!ура!!!!!!!!!!!ура!!!!!!!ура!!дождалась!!!!!!!

Настроение сейчас - плохо...

снега всё нет...кому не позвоню или не напишу-везде уже снег,только мы как всегда отстаём,будни серые и мрачные,а я в предвкушении Нового Года)))буду всем подарочки дарить,отправлю дальним родственникам открыточки...очень хочу увидеть свою сестрёнку,мою манюню...она хоть и вредная,но всё равно родная)))очень скучаю за ней,за второй сестрой тоже...Женюша,если читаешь меня,помни,что я тебя люблю!!!



на личном фронте всё как обычно...настолько обычно,что даже тошно...теперь мы даже не созваниваемся почти,то у него времени не хватает,то мы оба учимся,то ещё что-то.Знаешь,многие говорят,что девушки любят ушами,отдельные идивиды готовы заявить,что глазами,а я как всегда не от мира сего..я люблю пальцами,я узнаю и чувствую прикоснивениями.а теперь его нет и хуже всего не то,что между нами иногда какие-то недоговоренности или загадочные полуулыбки,а то что я не могу коснуться...меня это убивает,я теряю ощущение,что он реален,что он есть...я думала,что это замечаю только я.но на днях с аськой разговаривалии она сказала,что это видно..как бы я не находилась с ним рядом,я всегда его чем-то касаюсь...рукой,плечом,коленом,локтём...всегда,это для меня как признак контакта,а сейчас я его теряю...мне от этого ужасно больно и плохо!!!!


что случилось,маэстро?почему пустеет теат,не горит свет,а на сцене под искрой одинокой свечи сидит на коленях кукла?почему она покрывается пылью?

буфер обмена завис на 27%,над чаем застыл пар,телефон противно высвечивает 10080 шагов за день,и теперь переведен в ждущий режим,ветер утих на высоте 300м.,сигарета тлеет над пепельницой,противно...выдох остался на уровне гортани...ничего нет...просто нет...мы остались где-то между миров и сознаний...мы так и не провели мост к друг другу...печально...я обгрызаю лак на ногтях,закрываю тетрадь по истории,в теле застыла усталость...я устала...я слабая,наверно я не в силах всё это преодолеть..пусть счастье достанется тем,кто за него борится,кто его заслуживает...

Настроение сейчас - какая разница...

зима..я так долго ждала её и что же?где?по календарю пора бы уже..а тут ни снега ни морозов...фигня..уже всё так задолбало,эта учеба((устаю очень,хотя по сути очень много всего и не делаю,вот наши отличники ведь успевают всё как-то!!каким чудом??всё такое серое,обыденное...смс с добрым утром,что делаешь и как ты?уже можно сохранять в шаблонах и ответы на всё это тоже...скоро Новый год,а предпразничного настроения и нет...первого снега до сих пор не было,на улицах сырость,серость,отчужденность...я понимаю,что ненавижу этот город...мой город это Москва..хотя и там мне бы со временем стало бы тошно..но здесь..всё так заброшено...я часто называю этот город пересичением судеб,тут хорошо отдыхать,заводить новые знакомства,приезжать сюда к бабушкам,дедушкам,но не жить здесь,тут только пенсионеры могут обжиться,здесь люди приходят и уходят..а я застряла..блин...что за настроение???...дебилизм..это что запоздалая осенняя хандра?

[268x371]