Настроение сейчас - сижу вся в слезах..зашибись...

я ни капельки не жалею о тех минутах,что провела с ним,я не жалею о тех признаниях,что говорила ему,но я мне плохо от того,что заставляю его страдать и волноваться.я монстр какой-то.наверняка есть люди,с которыми ему веселее,лучше и которые его никогда не обидят.не то что я...мне капец как хреново,мы вчера поссорились и в конечном счете Женя взял вину на себя,но я то знаю,что виновата только я.Я вечно не то говорю,чувствую,думаю!!!но  одно я знаю наверняка:я люблю его и не выживу,если он уйдёт.сижу и плачу,как полная дура.потому что больше мне ничего не остаётся.я хочу просыпаться и засыпать с ним рядом,хочу,чтобы мы вместе уходили на работу,а вечером обсуждали прошедший день в обьятьях друг друга,хочу,чтобы у нас были дети,чтобы он был счастлив!!!!!!!но у меня не получается...я всё рушу!!!!я ненавижк себя...он достоин намного лучшего.наверно,я ему совсем не пара...

Настроение сейчас - в раздумиях...

Иногда бывает такое чувство,что мы совсем чужие.Нет, в действиях или словах это не выражается,просто бывают моменты,что я понимаю насколько мы всё же разные.у него свой мир там,а у меня здесь свои руины...бывают минуты,когда мы переписываемся или разговариваем и я понимаю,что ближе чем на том конце провода или по ту сторону монитора его не будет.я гоню прочь эти мысли...именно в эти минуты кажется,что я для него пустое место и совсем ничего не значу.

я стала бояться говорить ему,что я его люблю.не потому,что люблю меньше,а потому что боюсь однажды услышать:"А я тебя нет" или очередную шутку...всё равно не могу,говорю...

на днях состоялся серьезный разговор о нашем будущем.Женя в серьез заговорил о венчании,почему-то я раньше думала,что он к этому скептически относится,но оказалось,что вполне приемлимо...=))))смущалась жутко,мне нелегко с ним об этом говорить,но так приятно=)))

ненавижу тех людей,которые говорят,что это не любовь и всё пройдёт,которые смеются и твердят,что у самих такое было и сплыло...мне плевать на ваши ошибки,дайте мне совершать свои,тем более,что отношения с Женей я не считаю ошибкой.я думаю наоборот,что это огромное счстье,только вот знать бы за какие заслуги=)))

 

[437x344]

Это цитата сообщения ur_beddable Оригинальное сообщение

-3037-

 

Моя ревность меня погубит!!!!!и ещё парочку людей за собой потяну...

[700x525]

я наконец-то решилась тебе написать...с чего же начать..

11.02.10. умер Олег.больно.любим,помним,скорбим.он всегда останется в нашем сердце.

приезжал Женя.мы отлично провели время.Знаешь,вот смотрю на него и понимаю,что не ошиблась,что готова прожить с ним всю жизнь,готова стать его жизнью.и пусть мы иногда ссоримся и не понимаем друг друга,мы всё равно любим и я ни за что на свете не откажусь от своих слов!!!!

в школе полный завал,много пропустила,завалили всем чем только можно и крышу рвёт конкретно...стремления и интереса к учебе уже вообще нет..это плохо,надо исправляться.учителя орут,что не узнают меня.ну а что мне делать,если я правда не вижу смысла ходить туда,только нервы себе порчу из-за дурных одноклассников.

Настю в последнее время вообще не узнаю.я всё больше замечаю в её словах такую завышенность,отчужденность.она как будто пытается каждым своим словом поставить меня на место,так эгоистично,так не похоже на неё.она становится чем-то похожа на Максакову...

Женька уехал домой,учиться,а я тут с ума схожу!!!!так хочется,чтобы он был рядом.он уехал 14февраля,как раз в День Святого Валентина,но мы успели поздравить друг друга,он подарил мне розы,белые.так приятно=)))а бабушка с мамой наехали,мол,розы,банальность,цветы...я поругалась с ними,а меня обвинили,что я слишком много надежд и планов имею на него.они твердят,чтобы я не приписывала ему роль "мужчины всей моей жизни",типа поеду учиться,познакомлюсь со многими и пойму,что Женя не один такой единственный...а мне плевать...ну познакомлюсь,ну буду общаться,не более...зачем кто-то, если у меня и так самый лучший парень в мире.но они не верят,думают,что я остыну и всё пройдёт...фигушки,пусть и не надеятся...я люблю его и это главное=)))

хочу шоколадных сливок=)))

[313x480]

Настроение сейчас - очень счастливое=))

сегодня вечером приедет Женька=))счастлива до безумия))))!!!!!!вот люблю его и всё тут!главное не задушить при встрече=)даже не представляю ЧТО я с ним сделаю,когда мы останемся одни=)))в хорошем смысле=)))

Настроение сейчас - задумчивое...

а внутри что-то скрежится,что-то шепчет.что-то очень нехорошое,напоминая,что люди не меняются.тянет всё и всех бросить.я слишком долго жду.я не умею ждать,мне нужно чтобы меня кто-то поддерживал,говорил каждый день,что я всё смогу и всё будет хорошо...но никто этого не скажет.опять боримся в одиночку,только теперь без прорывов.я стою на месте и меня это БЕСИТ!!!мне надо что-то делать,куда-то стремиться,мне нужны события!!!мне необходимо,чтобы кто-то был рядом...мне необходимо,чтобы ОН был рядом...сегодня стало так пофигу..остыла как-то..надоело что ли?чертова жизнь...

-преодолеем?
-конечно,это же я=))-а внутренний голос говорит:это уже не ты...


*****
Взгляд - прочь. Голоса за сценой.
Свет льет из открытой двери.
Я лгу тебе, драгоценный.
Пора перестать мне верить.
Все стихнет, когда ты выйдешь,
Все смолкнет - как бы случайно,-
Ведь алый закат всевидящ,
И он мою вызнал тайну;
Он дерзок. Он торжествует.
Он пурпуром догорает.
Пусть Бога не существует, -
Но Он меня покарает.
Сожжет - вероломной страстью,
Погубит в ее неволе...
Я лгу тебе, мое счастье,
Пытаясь спасти от боли,
От горечи... Тяжесть пауз.
- Эй, ветер! Куда несешься?...
Я лгу тебе, милый Фауст,
Но ты уже
не спасешься...

Настроение сейчас - очень хорошое))))

вчера легла спать с целым набором чувств:ревность,смятение,непонимание,обида,злость,жалость и ,конечно, счастье)))Боже,я так рада,что у меня есть Женька!!он как моё личное солнце)))всегда согревает,светит и дарит хорошое настроение)))я так его люблю и с каждым днём всё больше убеждаюсь,что просто не смогу жить без него.это самое дорогое и ценное,что у меня есть!стоит только подумать о нём и хожу улыбаюсь,как идиотка,но счастливая))а следя за ходом моих мыслей,то улыбаюсь я постоянно)))))

вчера меня убеждали,что я уже ничего не значу для людей, которые были в моей жизни раньше.во-первых,если бы ничего не значила,мне бы не звонили каждый день раз по 10ь и не присылали бы душераздирающие смс.во-вторых,я не стремлюсчь что-то для кого-то значить.и никогда не стремилась.я просто есть и воспринимайте меня как вам угодно.

всё,что вам непонятно вы можете воспринимать как угодно!!!

сегодня в школу на 2й урок,вот я пишу тебе утром))

а ещё я сегодня впервые за много лет нормально покушавла утром)))жареная картоха,салат,бутеры и чай)))День будет отличным=)

[310x434]

рано или поздно нам всё равно надо принимать решение.обычно,когда уже доходит до "надо" решение принимается не в твою пользу.ожидание меня убивает.мне ужасно плохо понимать,что я все равно его потеряю...теперь счет идёт на дни...я слышала его голос-слабый,больной,продрогший...у меня была тихая,огромная истерика,как взрыв внутри...я истерила и звонила Черкасову,я орала на него...ПОЧЕМУ ТЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ????!!!!!ПОЧЕМУ ТЫ ПОЗВОЛЯЕШЬ ЕМУ УМИРАТЬ???!!!СДЕЛАЙ ЧТО-ТО!!!Я ВСЁ ОТДАМ,ТОЛЬКО СДЕЛАЙ ЧТО-ТО...

А ответ молчание...и слова,которых я боялась больше всего:я сделал всё,что смог...у него лучшие врачи,новейшие медикаменты,но просто поздно...


как бы ни было странно,но я продолжаю верить,что всё наладится,что он будет здоров и мы ещё не раз увидимся..
это очень близкий человек для меня,он как старший брат,которого у меня никогда не было...хотя нас когда-то и считали парой,но мы скорее были,как брат и сестра....

я всё помню:как он учил меня танцевать,водить машину,как он каждый вечер привозил мне новые стихи совершенно разных авторов,ведь я так люблю красивые стихи,помню электрочайник на подоконнике и как мы пили пиво под твои домом,хоть я и ненавижу пиво...

он всегда останется в сердце-лучшим другом,советчиком,братом...

Настроение сейчас - просто супер!=)

я схожу с ума..это точно...ничего не могу с собой поделать!!!!!он мне нужен и всё тут....аааааааааааааааааааааа....невыносимо!!у меня ломка и конкретная...как можно настолько зависить от человека?а я уже не могу представить свою жизнь без него..а вот нашу дальнейшую ещё как могу!!!!Боже,я самый счастливый человек в мире!!я даже не могу описать всю полноту тех чувст,которые я испытываю к нему...Знаешь,Днев,это как...ну...вот начинаешь кого-то любить и ...и не можешь остановиться!!!и не хочется даже останавливаться.всё,что было раньше,все люди,переживания,события-меркнут на фоне той полноты жизни,что я почувствовала рядом с ним...только бы он был рядом,а больше ничего не надо.и живу я только для этого.

[570x570]

Настроение сейчас - плачем...

Ещё на шаг дальше друг от друга...



как?как сделать так,чтобы он понял меня?!!!ведь я живой человек!у меня в голове всегда полно разных мыслей и я могу по сто раз на день передумывать,а почему я тогда подумала так,а сейчас думаю вот так...а он говорит,что я ему не доверяю,что я с ним неискренна...капец....но ведь это не так!!!!ведь я тоже с ума схожу без него!!!люблю его...как можно обьяснить ему так,чтобы он поверил?!!!сижу и реву,как полная дура....

Аська сегодня увидев меня после очередной смс Жени,начала спрашивать обо всем,я рассказала..вердикт:Юль,а вот тут пора тебе уже побыть эгоисткой!!!почему ты Женю всегда понимаешь,поддерживаешь и принимаешь таким каков он есть,а он чуть что тебя отчитывает!!
-я тоже говорю если мне что-то не нравиться!!
-Да,только тебе редко,что не нравится!ты воспринимаешь всё в целом,а так ваши отношения идеальны.
-ась,он тоже обо мне думает,он любит меня и хочет,чтобы всё было отлично,вот и сглаживает малейшие неприятности..
-ага,только почему-то эти самые неприятности он ищет в тебе,а к себе у него притензий нет.а ты веришь и в очередной раз истеришь и ломаешь себя...

тронуло...неправда....он хочет,чтобы мы были искренне счастливы...и я ему верю,потому что люблю его.

[400x560]

Настроение сейчас - уже нормальное)))

ну...что же тебе написать...если кратко:очень сильно поссорилась с Женей,у меня была истерика,а он на самом деле оказался якобы не виноват,долго обьяснять причину,а я не захотела слушать обьяснений,бросила трубку и уже хотела утопиться в ванной,но решила сказать ему пару прощальных слов,а он сообщил,что уже взял билеты и вечером будет в городе и всё мне обьяснит.так что самоубийство отменилось...он пиехал,поговорили и ...мир...вот только Женя обвинил меня в том,что я ему не доверяю...доверяю,только теперь я опять на шаг дальше от него.ведь я уже почти привыкла к нему,перестала опасаться,дйствительно приняла его как себя,а эта ссора только оттолкнула меня,теперь прийдётся опять проходить всё это...нужно только время..а есть ли оно у меня?станет ли он терпеть?

[550x413]

Настроение сейчас - сойдёт...

Днев,прошу прощения за вчерашний пост....ничего не обьяснив,такое нацарапать...звонили _старые_знакомые_ и как всегда приглашали погулять,выпить,увидиться...пункт _встретить_утро_вместе_ опустили из деликатности...я,что ли не знаю эти ваши встречи?надоело...но если бы всё было так просто,на мои отказы они реагируют чуть ли не истерикой!какая вам нахрен разница,почему я так изменилась:?!не ради вас,не из-за вас и не для вас!!!!надоело играть!!!найдите другую куклу..так должно было случиться,рано или поздно...и Женя здесь ничего не решил,я бы все равно ушла,он просто ускорил процесс.Нашла два офигенных стиха,ранеьше мне нравился первый,а сейчас более прадив и уместен второй))


1)Девочка – каждое утро кофе и губы красной помадой, волосы – утюжками и дольку горького шоколада.
Девочка – каждое утро – в три слоя тушь на ресницы, и на лихих каблучках по паркету, как грациозная птица.

А девочка когда-то верила тебе и твоим милым клятвам, делала непреступный вид, но про себя тихо таяла, когда называл её Клеопатрой.
Девочка велась на твою лесть, твои обещанья и сказки. Девочка дурой была. Была[!] А теперь на все – с предельной опаской.

Милый мальчик, спасибо. Девочка повзрослела. Научилась надеяться только на себя, а не на «какую-то там веру».
Девочка – красной помадой губы, ментоловый Vogue и пьет только Cristal. И каждое утро с печальной улыбкой ждет у окна прекрасного принца.

2)Девочка уже заебалась в три слоя тушь на ресницы и играться в стерву,
Девочке как бы вроде поднадоело на мудаков изводить свои бывшие нервы.
Девочка перестала даже задыхаться в клочьях ванильного дыма,
И, наверное, уже отошла от своего «Супер_гламурно_недоступного» стиля.

Девочка даже как то устала пить каждое утро черный горячий кофе,
И не хочет быть больше «набитой_дурой» с табличкой «А_мне_на_все_пофиг».
Она, наконец, перестала мечтать об абстрактной Венеции, Франции, Риме,
Девочка, все-таки, начала жить новой жизнью в однокомнатной старой квартире.

А может, девочке бы не надоело в три слоя тушь на ресницы и играться в стерву,
И, быть может, на мудаков она до сих пор тратила бы свое терпенье.
А может даже, она бы продолжала упиваться кофе, рисуя безупречные сказки.
Если бы в тот вечер ты не сказал ей, что любишь. Её, а не глупую маску.

[640x281]

Настроение сейчас - 50:50...

Знаешь,а я от тебя не отступлюсь!!!я слишком долго этого ждала,чтобы вот так просто сдаваться!всё так же как и было,мне плевать в чем вы меня будете убеждать.Для вас это конечно странно,непринято,ненормально,но я так живу!!!!и считаю это правельным!!и если вы считаете,что брошу своё счастье только потому,что вы решили,что это неправильно и так не должно быть,вы глубоко ошибаетесь!!!!!я буду бороться до последнего!!!как бы мне не было тяжело,неприятно,больно-я выживу...так всегда было,есть и будет...потому что я люблю...

******

Она любит жесткий секс, боится нежности,
Никому ее тело не клянется в верности,
Ходит в кино одна, и никогда не плачет,
Для неё слово «люблю» ничего не значит,
Она все чаще запрещает себе мечтать,
Звонит подругам все реже: ей нечего сказать,
Слова и ласки совсем потеряли святость,
Его звонки давно уже не в радость,
Она мечтает раствориться в звездном небе,
Она мечтает стать свободной, как летний вечер,
Ее тошнит от женских пустых разговоров,
От этих нескончаемых, лицемерных споров,
Со своими проблемами с собой наедине,
В постель снотворное, спасение во тьме,
На дне сердца, Храня обиду и тоску,
Сжимает кулаки и повторяет «я смогу».
Она не терпит крика, она не ходит в клубы,
Она переживает боль,стискивая зубы,
Кофейня, горячий шоколад и молоко –
она сама себе тот человек с которым ей легко..
он не зовет ее по имени, боится спутать,
и ему кажеться,что об этом не стоит думать,
она сомневается и каждый раз,
пытает найти любовь, в блеске его глаз.
Осудить ее легко, она сама не прочь,
И вот опять скорость, боль и скоро ночь,
Она не пользуется блеском и помадой,
Ей от него уже ничего не надо,
не оторваться но и не стать ближе,
она всё чаще шепчет -ненавижу.
Она считает родной город пресным и серым,
На привязи у чувств остатки ее веры,
он не враг и не любимый друг,
но звук его голоса, её любимый звук...
она не верит в принцев, она не верит в сказки,
она не принимает близко его ласки,
и ей плевать на обещания и свои слезы,
и ее сердце не склеить,уже слишком поздно.
Лишь за рулем по трассе чувствует себя счастливой,
рисует планы со светлой перспективой,
Сегодня его звонки остались без ответа,
Маленький глоток свободы,как много света,
Дорога ,музыка, ее душа лишь и не кается,
Что-то напевает и грустно улыбается,
Ей не редко кажется ,что так легко сойти с ума,
Из города в город – она одна.

[500x335]

ну что я могу тебе написать...у меня всё хреново.я очень сильно поссорилась с мамой,уже не понять,кто там был прав,а кто виноват.такой ссоры не было уже года 2.теперь мне опять не хочется возвращаться домой,я стараюсь как можно дольше где-то задерживаться и вообще домой буду приходить исключительно переночевать.пункт 2:в ходе ссоры мама забрала почти всю наличку и кредитки,так что с финансами я полной заднице!мы теперь даже не разговариваем,а ещё хуже,что она первой успела слить всё бабушке и та теперь на её стороне.так что от родственников поддержки можно не ждать.первой мыслью было убиться,дурости мне бы хватило,но я не посмею причинить такую боль Женьке и Аське.второй:уехать из города,я уже почти кинулась собирать вещи(а что на билеты денег нет,зато через 30 мин ходьбы в моём распоряжении машина с полным баком),но вспомнила,что прийдется остаться...надо закончить школу.уеду сейчас-останусь на втрой год,а значит ещё год не смогу отсюда смыться.проревела мин 30,потом пошла в душ,лягла спать и ....не спала всю ночь...

похуй,выберемся.И не такое видали...в школе завалили контрольными и итоговыми,но ничего,разгребаемся....и очень даже удачно...


Скучаю за Женькой очень сильно...Если уж всё рушится,то пусть хоть он со мной останется.
сегодня иду домой,смотрю перед домом стоит машина,первая мысль:Женькины родители?посмотрела на номер-нет,просто Женя...Черкасов.
-На чай пустишь?
-Заходи,-не на улице же его оставлять.
сначала был просто чай,а потом понеслась...опять уговоры,доводы,обещания,предложение выйти замуж
-Нет.
опять доводы,упреки и упрашивания...но больше всего меня добило то,как он поступил,когда понял,что я не соглашаюсь вообще(тоесть всё ещё не бросаюсь ему в ноги с прозьбой одеть на меня кольцо):

-Равзве ты забыла все наши ночи?нашу весну?я вот помню всё,помню твоё тело до малейшего милиметра...-я онемела..вот так нагло давить на жалость это уже предел!!!
-я и не вспоминала....ничего не было,забудь.теперь я делю своё настоящие с другим человеком и оно не определяется временем года...-посмотрела ему в глаза так,чтобы он понял...-мне плевать...
И он подскочил и начал собираться,сказав на последок:
-Это не конец,ещё будет весна и ты от этого никуда не денишься.
-Я не отдамся
-А я не сдамся...


он ушел и я поняла,что не зря я ненавижу весну.таким людям не надо ничего доказывать,надо всего лишь говорить "нет",в конечном итоге они просто задолбутся спрашивать,зная ответ на перед...но настроение конкретно испортил...
[402x394]

Настроение сейчас - паршиво.

почему мы не можем быть счастливы??!!!просто нормально счастливы....эти сырые слова и непонятные уклонения от вопросов меня уже бесят,почему нельзя нормаль всё сказать?тем более,мы же договорились,что если что-то не так-говорим сразу.Зачем тогда:"нет,всё отлично."когда всё отлично,не появляется желанеия биться головой об батарею от безвыходности!!!!!!!Знаешь,мне иногда кажется,что в нём два человека и они упорно спорят насчет моего места в его жизни.вот иногда побеждает та,которая борется не за меня...И сейчас она видимо празднует победу.





*****А ты молчишь и ничего не ждешь,и тарабанит пульсом у виска-ложь*****

[300x356]

Настроение сейчас - влюбленное))

ты мой сладкий грех. ты моя самая безумная ошибка. ты мое самое безграничное счастье. ты мои ночи со стянутыми с кровати простынями. ты мой горячий кофе с ароматным запахом. ты мое время года. ты моя потерянная гордость. ты мой бог. ты мой бесконечно любимый враг. ты мои сквозняки в доме. ты тишина. ты сладкое посапывание на подушке рядом. ты мой мир. ты моя планета. ты моя надежда. ты мое разочарование. ты моя бесконечная боль. ты мое забытое детство. ты мои слезы взахлеб. ты мои крупные капли дождя с неба. ты мои остановки. ты мои сомненья. ты мои крылья. ты мои оправдания. ты мое предсказание. ты мои взгляды и заплаканные глаза. ты мое <а_может_быть>. ты моя вера. ты моя безудержная страсть. ты моя святая вера. ты мое умение прощать. ты мое <зачем_где_с_кем>.ты моя жизнь.я люблю жизнь.я люблю тебя.

[699x554]

терять друзей всегда тяжело.Терять же часть себя просто невыносимо.Я всё думаю,как же так получилось?неужели,все планы и мечты,где мы всместе, рухнули?сколько лет прошло,а они просто взяли и рухнули,без грохота и пыли.мне жутко больно,но так решила не я.ты всегда останешься моей лучшей подругой,но если это твой выбор,я его пойму...




*****настоящие друзья не измеряются расстоянием,пониманием,деньгами,поддержкой,словами,временем.Настоящие друзья просто есть,а если их нет,значит и тебя нет...*****
[500x402]

Настроение сейчас - всё рушится...

привет,днев...даже не знаю почему всё ещё пишу тебе,наверн, к клаве я уже больше привыкла,чем к ручке и бумаге))я опять болею,опять дома...тупо всё,только начались учебные дни и я опять болею...прям защитный механизм от школы,бесит...

вчера у Жени был День рождения.он говорил,что не хочет большого праздника и вообще не хочет отмечать.знакомо...но ведь это круглая дата и она должна запомниться...да,но тоскливо и хреново то,что у него там жизнь,его события,воспоминания,а меня там нет...мне кажется,что с каждым днём мы всё дальше друг от друга,но я не хочу его терять!!!сейчас это всё,что у меня осталось....

хочу в Москву,я уже задолбалась сидеть в этом городе...здесь ничего нет,пустыня...тишина и покой,ага,как на кладбище...но я уже точно решила,что поступлю в Киев,потому что если уеду в Москву,то там уже всю жизнь и останусь,обязанности...а с Киева я смогу уехать в любой момент.

решила,что надо следить за своим здоровьем,теперь шоколад заменяем печеньем,кушаем супы вместо полуфабрикатов и живнм без кофе в стиках)))вот и сейчас перед компом поднос и горячим шоколадом(эту слабость я оставила),морковкой по-корейски,свежим супчиком и бутербродом)))

на улице снег,на душе хреново...

всё как всегда!!!жизнь налаживается...

[350x20]

как можно быть такими???!!конечно,нам же намного легче воровать кусочки чужой жизни,чем попробовать построить свою!!!ненавижу!!!как же вы все мне омерзительны!!!!а больше всего достаёт,что в лицо никто ничего не скажет!!!перешептывание за спиной,но так,чтобы я слышала!!они вроде бы испытывают моё терпение...стоит развернуться и посмотреть гневным взглядом-их лица сияют,так и гляди в ноги кинутся!а потом вопросы:ты чего такая злая?...Злая??!!!я была доброй и нежной,но спасибо,отучили,сволочи!!!!каждый день эти взгляды,перешептывания.добро пожаловать в Чистилище!!!!!!а как девчонки бесятся,когда ко мне кто-то из парней подходит!!это надо видеть...

неужели нельзя просто оставить меня в покое?!!!тут осталось доучиться всего чуть-чуть и мы больше и не вспомним про друг друга...и потом не надо гневно шипеть мне в след,что я сука или стерва,для вас я всегда буду такой,потому что по-другому с вами нельзя!!пытаешься быть нормальным вежлевым человеком,так вы опустите ниже плинтуса.люди,которые каждый день пытаются понтоваться,показывать какие они крутые с пустого места...со стороны это смотрится жалко...ненавижу вас!!хотя за шесть лет пора бы привыкнуть...

в суботу приезжал Женя,вот так просто взял и приехал...такая вот приятная неожиданность...Он постоянно меня подкалывает,мол,я тут по любовникам хожу и загуливаю....с одной стороны посмеяться можно,а с другой обидно...неужели,он не понимает,что это глупости...как можно изменить идеальному мужчине??!!!вот как обьяснить ему,что мне никто больше не нужен???!!да,вокруг полно парней,но он и они одинаково,что Бог и человек...персональный Бог..звучит круто,но уже похоже на помешательство...неужели он настолько во мне сомневается??во всяком случае сомневаться он может,ведь сама иногда такая же...главное,что эти сомнения не имеют основания и довода,который делает их фактами...)))))))))))с каждым днём всё больше люблю его.=)
[690x294]