И всё равно я его люблю.Как прежде-преданно и искренне.Никогда не брошу и не отвернусь.Всегда успокоюсь,пойму,прийму,потому что люблю.

ааааааааааааааааааа....сорвалась сорвалась сорвалась сорвалась...черт...сорвалась сорвалась..блядь...что б его..твою мать..хорошо хоть на мат не перешла..а так бывает..накипело.черт.это я называю истерикой.нахрен всё.задолбало.

•Полпачки Кента,вот так с размаху,
Вдыхать.И кольцами выше,выше,
Послать никчемный день нах*й
Тебя не видеть,не знать,не слышать.
Одна таблека спасает душу.
Звенят слова по немытым чашкам...
Молчи,ведь я не умею слушать,
А тихо - это не так уж страшно.
16- это не так уж много.
Какая дура?Причем тут годы?
Я так устала в душе от смога...
К чертям послать бы свою свободу!
И так по-женски спуститься низко,
И так по-детски бояться крови...
Какой ты нах*й родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове...

Андрюх,спасибо тебе конечно за поддержку,но дело ведь не в этом и он это прекрасно понимает.давай,будем рассуждать логично,у тебя с личной жизнью всё отлично,у меня тоже,просто люди мы такие,извените за выражение, заёбистые.нам то одно,то другое!и фиг поймешь.но раз уж и решили делить с кем-то жизнь,то будь любезен,думай не только о себе!без обид.я всё равно знаю,что ты это увидишь.всё правильно,просто засунь себе свои загоны  и гордость в *опу и живи счастливо!!!=)ради любимых стоит быть лучше!!!

а ведь всё совсем не потому,что он не тот или я не считаю это нужным.всё потому,что это неправильно,по детски и вовсе ненормально,потому что мне легче когда "всё как у всех",но потом до боли понимаешь,что тебе нужно совсем не это.и я понимаю,что мне наверно никогда не хватит смелости показать всё своё..потому что это бред...потому что это неестественно и ненормально.

потому что я никогда не смогу слушать с ним музыку из одних наушников,не смогу ему читать свои любимые книги и стихи,не смогу смело рассказывать о своих мечтах(потому что часто на это даже не хватает слов),не смогу с ним просто гулять..вот так без цели просто ходить по городу,держась за руки и есть мороженое на вечерних лавочках в парке.я знаю,это дурость,возможно это даже капризы...но иногда так всего этого хочется и так обидно,что этого никогда не будет.я не смогу рисовать вместе с ним и никогда(о боже,это у меня идея Х) не смогу повести его по любимым местам в городе...

и всё не потому ,что я этого не хочу или не могу впустить его в эту часть моей жизни.ведь были люди с которыми я всё это делала,только вот мне было откровенно пофигу,что они подумают об этом,как восприймут.я делала это потому что мне это нравится,а кто уже был рядом это было безразлично.

а сейчас не так,меня волнует любое его слово,любой взгляд,мнение.и мне кажется,что он всего этого не восприймет,не поймет и вообще не одобрит...хотя я думаю,что время всё покажет и всё изменит.в конце концов мы собрались вместе прожить жизнь,а это значит всю её многогранность тоже,соответственно торопиться некуда...я ведь люблю его и верю,что он никогда не сделает мне больно и не предаст.просто это вечные мои сомнения,червячки сознания...но это пустяки,это всё пройдет.я думаю,что если он меня любит,то поймет в любом случае.

я опять заболела..фу...сказали,что обычная вирусная инфекция,но до конца недели надо сидеть дома.что же будем учиться дома..кстати,я написала пробное тестирование  по английскому.вроде неплохо,из 46-6 неправильно и то протупила жестко...сочинение не писала,но тема достаточно легкая,если надо будет-напишу.

очень скучаю за Женькой,мы в последнее время мало общаемся,у меня телефон глючит,а когда созваниваемся вечером,то разговариваем совсем немного,потому что я за день очень устаю и вечером очень хочу спать.я вообще очень устаю в последнее время...так обидно получается.Женька думает,что со мной что-то не так,что я уже не хочу быть с ним...но это неправда.всё по прежнему,я так же его люблю и хочу быть с ним,но просто время такое...надо перетерпеть.

хочу уже весны,а у нас снега по колено и морозы.хочу уже ходить по асфальту,а не по льду...я ещё хочу к Женьке.главное не сойти с ума в ожидании.

блин.сегодня такой важный день,а голова забита совсем не тем...черт,в такие моменты мне хочется оказаться в каменном веке,где не было копьютеров,а тем более контакта,мне стоило взглянуть на монитор и меня прям задушило...ревность,да,конечно...но больше всего обида...и боль...черт и как теперь эти тесты здавать...откуда только эти слёзы берутся.

Трудно....

но ведь возможно.

сможешь ты,смогу и я тоже.

плохая затея...плохая затея...не надо было этого делать...ненавижу слово "халатно" и "наивная".а ещё теперь не разговариваю с мамой и бабушкой.что же отлично весна начинается...не надо доказывать мне то,что вам со стороны виднее!!!нихрена подобного,в этом случае я знаю лучше!!!он меня любит...плевала я на ваше мнение.

-мам,ну а что ты бы сделала,если бы твой молодой человек не поздравил тебя с 8м марта?

-Бросила бы нафиг,он в первую очередь должен думать о тебе!

-ой,мам да брось ты,что же так сразу из-а мелочей что ли....

-сейчас это мелочи,а потом перерастает в неудавщуюся семейную жизнь!

-мама,это всё пустяки!!!не нужно из мухи делать слона.

-он просто знает,что ему это с рук сойдёт.добрая ты наша...

бля...бесит...невероятно,но fuck...

ну и день!!кошмар сплошной!!!ушла со школы,потому что болел живот,как-то странно даже,вроде и не желудок,надо к врачу срочно сходить...

вообщем мне сообщили,что 27го я еду в Киев,ну как бы в универ,очередной день открытых дверей,но подумала,что это прекрасный повод встретиться с Женькой,думала,что туда приеду со всеми,а назад уже тогда вечером на поезде,но хоть пол дня проведу с ним.Женька сказал,что если билетов не будет именно на тот день,то можно взять на 28е,а переночевать у него,мол,с родителями его познакомлюсь..да...отличная преспектива,учитывая,что я боюсь их до дрожи в коленках...вообщем этот вопрос всё равно предстоит обсудить с мамой,в самоволку идти не хочется,потому что потом скандала потом не избежать,а это может повлиять на наши отношения с Женей и не в лучшую сторону,так что пусть будет по правилам-надо отпроситься у мамы...ну стукнуло мне и пошла я с этим вопросом к бабушке,мол,как лучше подкатить к маме,что бы не разозлилась и разрешила.реакции бабушки я не ожидала сосвсем,она начала меня отговаривать,кричать,что это ненормально,зачем я туда поеду,мне не нужно знакомиться с его родителями и тд. и тп....я была в шоке...под конец она вообще выдала:

-Если Женя хочет,чтобы ты приехала,пусть сам тебя у мамы и отпрашивает!!!

-Ба,он не будет,что это вообще такое,я же к нему еду и это мои проблемы.

-Да,твои!припрёшься и что?!нафига ты ему там нужна будешь?думаешь он тебя родителям представит?!!!в качестве кого?!!Здрасте,мама,папа,это Юля,она приехала к нам ненадолго...

я расплакалась,хлопнула дверью и ушла...пипец...

Настя тоже жару добавила.они на 8е марта были у её бабушки,которая по совместительству сестра Жениной бабушки и та сказала,что вот видела Женю со мной,что это не серьезно и что у Жени вообще девушка есть в Киеве и это наверняка...я и от Насти ушла...сидела в маршрутке на самом дальнем месте,закутавшись в шарф и ревела...ужас...пойду сейчас в ванную,мож повезёт и утоплюсь...хренушки...

а всё равно верю...верю в то,что всё у нас получится:что я непременно поступлю,буду хорошо учиться,буду знакомиться с новыми людьми,посещать места,слушать уже другую музыку,писать стихи красивее и рисвать в другом стиле...а за всем этим я по-прежнему буду преданно и пылко его любить!!чтобы непременно после тяжелого  и загруженого дня,оставаясь вместе,пусть даже не лишь вдвоём,утопать в друг друге,отгораживаться от всего мира и просто быть...одним целым,единственным.

и так  будет,всё наладится.ну а пока за это нужно бороться,ждать,терпеть,посылать всех к черту и знать,что живу для него и только им...

я вытерплю,мне только нужно знать,что это не зря,что он тоже этого хочет и ждёт,для меня это самая лучшая поддержка....

чтобы можно было позвонить вечером и сказать:"Кот,мой день фигня..." и услышать:"Не грусти,малыш,я люблю тебя и постоянно о тебе думаю"...наверно,я слишком много от него требую,нужно что-то менять...

ну типа с праздничком меня!!!!капец...такого плохого 8го марта у меня ещё не было...дрянь...состояние ужасное...

хочу пойти и напиться в зюзю...но нет,мы же себе такого не позволяем...

похуй,у меня всё получится

а счастье это вовсе не то ,что мы привыкли за него принимать.это не улыбки,не эйфория,не безграничное удовольствие..оно не измеряется в подарках,внимании,времени...это что-то слишком своё.Оно теплится и таится где-то внутри,согревает,заполняет до дрожи кончиков пальцев...

Это не когда ты готов променять ад на рай ,лишь бы быть рядом.это когда ты даже ад сделаешь раем,лишь бы Ему вообще быть....

так странно и одновременно приятно,что ты живешь только для одного человека,ты живешь только одним человеком...

А мне его всегда мало,не в плане физическом,а вообще...когда кажется,что всё только начинает сглаживаться,только приходит в такую уравновешенность,понимание и...он меня оставляет...невыносимо,но я верю,что будет легче...

сегодня изрядно покопалась в памяти и вспомнила...НАШ первый поцелуй...моментальная улыбка на лице  и какое-то чувство ностальгии...

а сколько людей,слов,поступков было после?...возвращаемся к истокам?=)это смешно даже,мы были такими...детьми что ли...и всё таки я его помню...=)))

Доброе утро,Днев,сегодня я встала очень рано,поэтому решила написать тебе.сегодня впервые за долгое время иду в школу в полном снаряжении:хороший маникюр,идеальный макияж,новая пайта...всё прекрасно,живём дальше.на днях из города уехал Черкасов,так странно,что я узнала это не от него.просто собрался и уехал,не попрощавшись,а это может значить только одно-наш последний разговор на него подействовал.ура...

а насчет вчерашнего поста...ночь всё смывает,а я знаю,что время покажет.пока что рано думать об этом так основательно.

я вчера опять не ходилав школу,ну а сегодня в бой!я только и рада,надо ведь  хоть чем-то себя отвлекать.

как бы там ни было,я всё равно очень скучаю за Женькой,мне его не хватает.Завтра мама уезджает на неделю в Нижний...типа свобода,кайф...никого не хочу видеть,буду сидеть дома одна.Единственное счастье,что на выходные приедет Женя....ммммм...3 дня только вдвоём...жду

сижу и реву,как дура...да,я боюсь!!!я боюсь того,что будет,если мы будем жить вместе!!точнее с его родителями...это паршиво..ещё больнее,что Женя вместо того,что бы поддержать и развеять мои страхи,обиделся на меня...блин...полный пипец...приехали...

С первым днём весны...

время бежит слишком быстро,то тянется невыносимо медленно...мне нужен кто-то рядом...мне ОН рядом нужен...не хочу весну,но против себя не попрёшь.душа требует перемен.

"Я люблю тебя"-сколько такого он слышал на ночь,сколько слышит...я слышу это каждый день из десятков уст,но из-за банального звонка мобильного и надписи Счастье на экране,сердце переходить на галоп...

слушать песни,мечтая о нас,писать стихи под вдохновение и вносить что-то новое в хмурые дни,но немпременно связанное с ним...кто-то назовет это дуростью,а я этим живу...

 В трубке грохот дороги, смех,
«Я соскучился»,Киев, метель.
Я немного умнее тех,
С кем он делит свою постель.
В почте смайлики, списки тем,
Фото, где я сижу в гостях;
Мне чуть больше везет, чем тем,
Кто снимается в новостях.
В сумке книжка с недорогим
Телефоном, медведь, тетрадь:
Мне спокойнее, чем другим,
Кому есть уже, что терять.
В сердце вставлен его альбом,
Кровь толкается чуть быстрей.
Там безлюдней вспотевших лбом
Подворотен и пустырей.

сегодня я решила прогулять первый урок...английский..толку туда идти,если всё что они учат я и так знаю?

мне каждую ночь снятся кошмары..я от кого-то убегаю,но не могу скрыться,я бегаю по какому-то старому городу,он просто огромный,а людей нет...

сегодня я хотела написать о своём прошлом,точнее о его части,которую я отчаянно пыталась забыть...но всё помню.этот человек убил меня,сломал,разбил вдребезги...Вот почему я до сих пор боюсь отдаваться любви полностью...а тогда отдалась...мы встречались почти год и то по моей инициативе...робкий,хороший мльчик,мой одноклассник,ещё тогда я установила себе правило не встречаться с одноклассниками и сама его нарушила...почти год мы трепали друг другу нервы,нет,конечно же первые два месяца всё было чудесно,а потом отношения держались лишь на "а вдруг" и "а может.."наверно,я его любила,точнее я ему отдалась,не в плане физическом,хотя не без этого,я просто стала жить только им.Вы не замечали,насколько сильно меняются люди,которые влюблены?да,они забывают плохие привычки,заводят новые принципы,стараются чему-то научиться,чтобы быть для любимых лушче и интересней...

С Богданом было не так..я отдала ему себя ,показала свою жизнь,а он всё разрушил,ему все мои действия,мысли,высказывания казались неправильными,он мне это говорил,я больше так не делала...только теперь понимаю насколько это неправильно,надо было не забывать себя...а я забыла,забыла всю свою гордость,напыщенность,жизненные правила,но вместе с тем я забыла друзей,родных,свой вечный позитив...он просто переделал меня,вот так человек,который ничем не интнресен,ничего собой не представляет,вообще практически никто,убил меня...

многоие удивлялись почему я с ним,ведь не интересный,не умный,не симпатичный....но я оставалась...

это первый и единственный парень,который меня бросил(почти)...а я всё помню...9 мая и фраза: я думаю нам лучше расстаться...я развернулась и ушла домой,это была пятница,до школы два дня и мне надо было за эти два дня не умереть...тогда я думала,что это конец света,всё тупик,но самое ужасное было ещё впереди...спасибо Асе,что не бросила меня тогда,хотя мы с ней долгое время не общались...я истерила всю ночь,меня буквально выворачивало,я рыдала,орала,былась в истерике,пока мама не заставила меня выпить снотворное...

мне было больно,невыносимо больно...но мне просто необходимо было,чтобы кто-то был рядом,потому что оставаясь одной,я тут же хотела с собой покончить...

в понедельник я пришла в школу,хотя шла,что на войну...тут и началось самое ужасное...ко мне он не сел,я и этого и не ожидала.села Ася.

меня никто не хотел воспринимать,я была пустым местом для всех,а с ним общались...люди просто забыли,что я существую,более того,когда я попыталась как-то наладить контакт с теми с кем дружила раньше,на меня посыпались обвинения...все уже были в курсе,что мы не вместе...а я чувствовала себя просто пустой...ничего не осталось,он убил меня,как человека,как личнось...только Ася осталась со мной,за что я ей буду всю жизнь благодарна...он пришел на следующий день и захотел вернуть всё обратно...ещё один атомный взрыв внутри и так пустого человека...я не вернулась,хотя ещё некоторое время длились какие-то непонятки...но он меня умолял вернуться,то я его...а потом был скандал,точнее его торжествующий монолог.Он заткнул меня,поставил на место и просто в лицо сказал,что теперь не он без меня,а я без него никто...он мешал мне сдавать экзамены,но я сдала все на отлично...а потом просто убежала...в Москву,строить себя заново...возможно поэтому я и запомнила лето 2008 года лучшим...я стала другой,лучше...всё было замечательно,но никто не замечал,как внутри меня шла война...я отдала все мягкие игрушки,подареные им, в детский дом,я выкинула всю одежду,что мы выбирали вдвоём,я сожгла дневник...через два месяца я встретилась с ним,чтобы отдать вещи,которые пренадлежат ему и забрать  свои книги и диски...и увидело его так как видят все...и тогда поняла,кто из нас ещё пустой...в

ОН:" Так ты теперь с ним,да?!!!"

Я:"...ну..да..ПРОСТИ..."

ОН:" Ты что не понимаешь,что ты человека убила???!!!!!!"

Зацепило...бля...

как обьяснить человеку,почему ты не хочешь,чтобы он читал твой дневник?!!дело ведь тут совсем не в доверии или тайнах...

Днев,я тебе изменяю.завела себе дневу на Diary=))Женька обиделся,что я отказала ему в разрешении читать мой днев...этот ещё ладно,хотя тоже неприятно,а тот..там вообще муть всякая,ну что будет его интересовать почему я не сделала французский маникюр и почему у меня задержка(сори за интимные подробности)???!!!!я ничего от него не скрываю,но всё таки каждый из нас личность и пускай у меня останется хоть малюсенький кусочек личного пространства!!!я ведь многого не прошу,всего лишь дать мне спокойно выписывать сюда разный бред,в дали от посторонних глаз.просто,если честно,то всем кто читает это глубоко паралельно...

Женька в последнее время сам на себя не похож.хмурый,без настроения.я с ним об этом говорила,он сказал,что сам не знает почему так.хотя может это из-за того,что он постоянно сидит дома и никуда теперь не ходит...Блин,обидно..была бы я рядом всё было бы совсем по-другому...ничего,думаю всё наладится.главное,что я люблю его и это чувство никогда не пройдёт=)надеюсь и с его стороны тоже=))очень счастлива,что у меня ону меня есть,он научил меня жить=))))Люблю его..

Завтра понедельник,типа в школу надо,а я не иду,буду бегать по врачам.уменя проблемы со здоровьем,но я пока писать ничего об этом не  буду,пока не узнаю точно.лишь бы всё обошлось...

пофиг я сильная