На самом деле я даже не могу описать то чувство, которое сейчас у меня внутри.. кипит? горит? тлеет.. это будет правильнее.. вроде и жжётся, вроде и неприятно а как-то отдачи мало - пофиг почти...
Я уже давно об этом знала.. давно и надолго... да что я вру? я в самом начале уже знала что так и будет... уже больше месяца назад, втот момент когда всё было ох..енно я знала, что так и будет... вот и дождалась.. тепрь не знаю плакать или радоваться, или вообще молча стоять в сторонке, потупив взгляд и ждать своего череда.. поздравьте меня,у его появилась девушка... да мне конечно уже пофиг, я уже и забила..дааа... именно поэтому я сейчас пишу об этом...

мысли материальны. Я в это верю. Случайностей не бывает. Я это знаю. Стала анализировать себя, свои жесты, свои поступки.... Знакомые говорят, что я - это не я... может это правда? что-то в этом явно есть.... голос изменился? осанка.. немного.... жизн меняется, пора уже следовать за ней вдоль,а не поперёк.. может что-нибудь, да получится.. в крайнем случае всегда можно плюнуть на всё и пойти по диагонали, пусть дольше, но зато и вашим и нашим..
завтра наращиваю ногти... нах?
участвую в тренинге.... "- приходите в нашу секту! Наша секта ближе к Б-гу... - а наша секта ближе к метро. Приходите в нашу секту!"



пустотаи одиночество, одиночество и пустота

Кстати,я уже не жду его звонка...потому что знаю, что не позвонит...
грустно, ага...

Ночами становится страшно... хочется взвыть... хочется броситься на стены, которые завешаны плакатами...
Красиво так, чуть-чуть наигранно с большим пафосом и самоотдачей... Ведь именно так и живутёт большинство людей, ну разве что без самоотдачи...
я не доверяю даже себе...
Комп наконец-то вернулся в мою комнату, появилась работа..какая-никакая...
сессия...пока что напрягает очень сильно, ноя пока справляюсь..
один зачет уже пеенесён на оснь.. блин.. неудачка, как и десятки таких же как и я...
хотя вру, я теперь удачка - я сама так решила...

я так запуталась, так запуталась....
что хоть сейчас с головою в омут...
Начала проходить тренинговую программу... не так плохо, как я думала...
НО все равно не могу отвлечься...
Никогда, никогда!!! не гуляй с парнем в местах, где часто ходишь сама.. потому что когда проходишь мимо хочется вернуть всё назад...
Ненавижу себя за эту слабость.
С его стороны - полный игнор... меня это выворачивает наизнанку, потому что я не понимаю причины,
почему он хотя бы не поздоровался??
арррр...

Уходи, забирай свои вещи, свои слова, свои поцелуи...
Забери даже то, как кружилась моя голова, когда ты говорил, что я не права, когда проводил рукой по спине, забери и оставь эту дрожь себе...
Мне живой она не нужна, ну а я хочу жить, или даже должна.. это мелочи, это не стоит вниманья таких как ты...
Сверх людей что ли, или сверх сволочей...
И игра, что не стоит свечей была начата мной.
Я хочу закричать только "Стой!"
Не спеши, я пытаюсь тебя извлечь, вытравить, в черный ящик и в печь...
Посмотреть бы тебе каково там гореть, и слова и молчанье твоё словно плеть по моим обнаженным плечам...
я так поздно поверила твоим лживым словам,я так поздно решила, что хватит играть...
Я проснулась, а ты вдруг отправился спать...
(Хотя я уже знаю, что просто в другую кровать)
Ты не думай, что многие строки мои - это я...
Просто я хочу чувствовать, я хочу знать, что хоть как-то жива...
Что внутри еще что-то горит... Это хуже чем Спид, это хуже болезни любой...
Когда вроде ты есть, а в душе твоей ноль..
Одинокий, пустой...
Я пытаюсь его изменить, я его заменяю хоть чем...
Даже болью, не успев заменить любовью, я его заменяю ошибкой, не сумев заменить улыбкой...
Это в тысячи раз лучше чем пустота...
Но хочу всё забыть... ненавижу тебя...

Вот наконец-то полная свобода)))
У него появилась девушка... юп-пииии...
В смысле я его уже наверное ненавижу, а от этого значительно легче)))

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	испортила себе все нервы
Любишь...	когда меня любят
Ненавидишь...	себя з ао что сглупила
Пьешь...	алкогольно, но потому что так надо
Куришь...	и не пробывала
Любовь это...	херня какая-то, но вот бы еще и взаимная
Секс это...	секс
Музыка для меня...	то, без чего я взыою и повешусь
Если бы у меня не было дома...	я замёрзла бы зимой
Если бы у меня было много денег...	я бы стала щастливее
Не было бы противоположного пола, я бы...	может быть тоже стала щастливее
Алкоголь...	поднимает настроение и помогает расслабиться
Интернет мне нужен...	чтобы убить время и травить себя воспоминаниями
Футбол...	уже не любимый вид спорта
Главное в человеке...	искренность и честность
Когда я моюсь...	я не вру и не лицемерю
Я сплю...	долго
Реакция на звонок ночью...	могу и не проснуться)))

Читать далее...

Вот где-то так и начинается стойкое разочарование в людях...
Допустим, ты считаешь, что очень хороший человек, а ты натупила... соответственно во всём виновата ты, и вообще ты дура, и вообще я с тобой полностью согласна...
Но ты всё же пытаешься всё исправить, ты пишешь ему, ты всё же смогла задать ему вопрос, который так тебя волновал, в конце концов он всё же предлагает тебе встретиться, ты назначаешь время и место, он согласен, ты счастлива, хотя внутри тебя трясёт и хочется чего-нибудь покрепче водки...
Утром, после бессонной ночи (не из-за него, а из-за "видели ночь, гуляли всю ночь до утра", но это мелочи)), ты разруливаешься, одеваешь короткую юбку-шорты (занятная вещь), красишься с особым тщанием, носишься как сайгак по дому, но когда наступает назначенное время ты далеко не там, где договаривались - ты дома с мокрой головой, и ты таки дура, потому что он наверное сейчас ждёт тебя, а ты такая свинья даже не швелишься...
Ты берёшь телефон, звонишь ему и.... тан-тан-тан (примерный диалог):
[С - он (потому что сволочь), Д - ты (потому что дура)]
С - Ээ, привет...
Д - Привет, ть где? (сейчас ты готовишься оправдываться, мол "извини, так и так вышло")
С - На Залесской... (у тебя глаза по 5 копеек, какие оправдания тогда?)
Д - Слу,а то что встретиться договаривались не помнишь?
С - Ну вроде же на вечер...
Д - Ага, на 6 часов...
С - А сейчас сколько?
Д - Ну 6 уже как бы...
С - Извини, я наверное забыл...
Д - Ты как-нибудь тет-а-тет сообщений посмотри, ага?
С - Ну не знаю... Короче я буду в городе вечером - тебя наберу
Д - Ага, пока
С - Пока...
Ты остаёшься в неособом накладе, ибо сейчас сидишь дома и сушишь волосы, но это " забыл" такое чертовски неприятное, ага? За тобой заходят, ты идёшь гулять, но всё это время накручиваешь себя, накручиваешь и накручиваешь, твой мазохизм просто не знает границ...
Вот ты сидишь в каком-нибудь уютном заведении с друзьями (назовём его "Богдан", хотя бы потому, что он так и называется), поедаешь половину фирменного блюда, которым совершенно нахаляву угостил тебя друг и не забываешь себя накручивать, ожидая звонка, который вот прямо сейчас и прозвучит, ты берёшь трубку:
[обозначения те же]
С - Привет, ты где?
Д - Ну как бы в Богдане
С - А ладно, я сейчас в центре, не знаю когда освобожусь, но поздно наверное. Если подойдёшь - позвонишь.
Д - Угу (отчего-то очень сильно злясь)
С - пока
Д - пока
И всё вот так хочется тебе всё бросить и пойти, благо не далеко, но тебя отговаривают, у тебя есть гордость и ты не идёшь, потому что видишь, слышишь, знаешь, что ему наверное все равно... ведь когда не все равно не забывают ведь, да???
А потом ты пишешь "анонимно" конечно же, зная, что догадается, что-то типа "некрасиво", и он тебе отвечает что-то типа обычного "поздно пришел" с прямым ощущением того, что "извини, мне похуй на тебя" и ты, чтобы снять с себя всю ответственность, пишешь "если захочешь - напишешь или позвонишь сам"...
А теперь тебе хреново, потому что знаешь, что только и надеешься, а надежду ненавидишь больше всего...
Но это всё лирика, а главный вопрос: нахрена так делать??? Сам предложил - сам проигнорил? Может всё же не ты дура, от того, что чего о ждёшь, а он сволочь, от того, что пудрит тебе мозги....

Многие проходили это всё еще в детстве, а я вот такая...уродилась) У меня всегда всё с запозданием, зато в грандиозных масштабах... Как-то так сложилось, что до 12 гулять - комильфо, а после - соответственно не комильфо, мои вещи выкидывают на улицу и орут"Я не хочу, чтоб ты здесь жила. Пошла вон!" И на этой милой ноте я разворачиваюсь и ухожу... в свою комнату, потому что потому.. Это всё лирика))
Короче сделала вид, что пошла спать, вылезла через окно, прошла через огород, дворами и заборами, через жуткие е...ня я вырвалась.. и до 4х пила алкогольный напиток (ага, водку) под некую еду (ага, бутерброды) до 4х утра... в которые я соответственно нетрезвая вернулась домой и фиг его знает залезла обратно...
Короче всё лень писать, всё оценить можно по фото вконтакте))

Такую афёру я проворачиваю впервые, реально впервые...


аааа, черт, нет времени.. напишу завтра... + отчет на тему "Ты ждёшь его звонка? Ты пишешь ему первая? И вот ты, как дура, задаёшь ему конкретный вопрос... и получаешь приз - встречу, где придётся ебать мозг или себе, или ему"

[359x480]
Настроение сейчас - тёплое, как кошка на руках, когда зимой у камина читаешь лучшую в мире книгу

И ты идёшь по городу и за тобой летят бабочки (с) izubr, если я не ошибаюсь...
Сегодня такое тёплое ощущение, когда ты не один... И пофиг, что где-то в глубине души я так же жду звонка и ищу встречи... Вот я шла по городу с Анифе, с такой маленькой, смешной и тёплой... и так легко было, и даже время пролетело так быстро, что... ну просто как сны, когда ты просыпаешься утром и пытаешься закрыть глаза, чтобы досмотреть, а уже не получается, и сон так быстро стирается из памяти.. правда вот ощущение сказки остаётся... и потом ты ходишь и улыбаешься... я просто вспомнила об этом только недавно,когда впервые за долгое время мне снился сон, а я не впадала в какое-то вязкое забвение, только и мечтая о том, чтобы безрадостный вечер быстрее перетёк в такое же безрадостное утро, или остановился посередине, оставив меня в темноте и невесомости там, где нет даже меня...
но это всё лирика)) Сегодня впервые попробовала Adrenalin Rash (он же где-то так пишется, да?)).. Просто у нас его не особо есть, только недавно начали завозить, а так всё всякие-там Revo или Burnы... Такая апельсиновая газировка, по 1 грн за 2 литра, родом из детства... В общем напились мы двумя Twixами, чокаясь, второй тост - до дна, а третий - "за любовь" - с левой руки))
И я шла по городу, так непривычно чувствуя себя в мини-юбке, и меня так радовали огни, так радовали люди, и желтый тёплый свет фонарей, и я так люблю ходить по городу не одна, и я почти всегда молчу, и все почти всегда говорят, и мне спокойно и...
Спасибо тебе за то, что у меня есть такой друг, как ты)))
А завтра я еду в лес - верёвки - стажер...
Я стараюсь не упускать возможности... теперь
Yesman... Посмотрите обязательно, если еще не видели))

Эй ты, засевший мне в голову,
И даже об этом незнающий...
Давай разливай поровну,
Сахар в вине растаявший...
Давай, скажи вкрадчиво...
"А шла бы ты нах..й, Аника!"
Да, глупое чувство обманчиво,
Да и внутри паника...

А я же только надеяться начала,
Только тебе поверила...
А я... да что обо мне?
Мои чувства теперь веером...
Размахнись и брось об стену,
Чтоб больно лишь раз было...
Тебе все равно, наверное,
Что я тебя полюбила бы...
Тогда не давай надежду,
Не надо звонков в полночь...
Возможно, что я невежа,
Но ты то тогда - сволочь...
Эх кто бы дал сверху в голову,
Да так чтоб тебя не вспомнила..
Да только внутри ворохом
Тоска и любовь скомканная...

[489x480]
Настроение сейчас - уже лучше

А я сижу и рождаю в себе надежду... вот просто сижу и просто рождаю...
Вот там вот, через три двери, через четыре комнаты накрытый сверху подушкой лежит телефон... не лежит - покоиться.. и музыка на колонках погромче, погромче так... чтоб орало и рвало... вот пошел гитарный перебой, вот голос.. хрипят колонки... старенькие... А мне то что? Они мне нужны, и пусть они отдадут мне всё... я злая, я забираю у них последнее.. А песня уже по 30тому разу пошла и она мне уже не нравиться.. а я не буду её менять, просто возьму и не буду.. мне все равно, что слушать... Я же не этого жду...
Я вот прислушиваюсь, чутко-чутко так... и вот вроде бы слышу звуки какие-то, вздрагиваю так... вот именно сейчас рождается надежда, я же подготовила всё к её рождению... но я все равно сижу.. еще секунд 15.. а потом....
вот я не выдерживаю и встаю, и иду туда... за тридевятые государства, медленно так иду... чтобы если что обязательно опоздать... И уже понимаю, что это телевизор, он всего лишь через две комнаты и мне его слышно гораздо лучше, чем собственные мысли.. потому что я стараюсь не думать сейчас.. мысли же одинаковые, а когда и мысли идут по 30 разу совсем тошно становится... Вот так вот надежда начинает болеть, ей плохо, у неё кажется температура и болит голова... я опускаю плечи и иду дальше, похожу дверь, ступаю по холодному линолеуму... я опять иду босая, ну что поделать если тапочки где-то? Может даже где-то под стулом, с которого я только что встала... в комнате горит свет, вот на синем диване лежит черно-рыженький, такой как я люблю, уже побитый и мной, и жизнью, и асфальтом телефон.. и экран у него не светиться, и это так пугает.. так больно становится внутри.. сжимается всё... Я даже слышу, как стонет и кричит надежда, ей сейчас так плохо, так плохо.. как тебе не будет даже тогда, когда ты при смерти будешь лежать в какой-нибудь грязно-серой больнице, и никого рядом не будет, и никому ты нужен не будешь, и даже взвыть не сможешь... Я всё же беру его, я смотрю на него, как на врага, а себя дурой чувствую... нажимаю любую кнопку, закрываю глаза, затем сразу же открываю и смотрю на заставку... вот красный дом, вот зонтик, вот человек переходит дорогу, а вот дождь идёт и всё плохо-плохо видно, и даже наверное это совсем не то, что мне кажется.. а вот белые циферки времени 21:32... красивые такие циферки.. и ни одного пропущенного вызова с неизвестного номера... я же уже удалила твой номер, чтобы потом надеяться, когда под музыку на экране рождаются неизвестные мне цифры... И вот именно сейчас умирает надежда... а ты даже не знаешь, как больно она умирает...
Я так ждала твоего звонка, а ты вот всё и не звонишь, и не звонишь, и не звонишь... и не позвонишь, да?? Да и поздно уже, и гулять не позовёшь, и не улыбнёшься, и я опять не подумаю, что у тебя глаза добрые, а я же только во взгляд и могу влюбиться, и опять не буду корить себя за то, что что-то ляпнула не то... Дурочка, да?? Можешь не отвечать... это же не для тебя, да?
А потом я выхожу из комнаты, и иду сюда, и пока я печатаю всё это я ненавижу телевизор за двумя стенками, допиваю холодное молоко из желтой кружки и 3 раза обновляю страницу ВКонтакте - а вдруг ты он-лаин?? И сама не знаю зачем мне это, я ведь не напишу первая, ага... я же не пишу первая больше... и злиться буду, что ты он-лаин и не пишешь мне, и не на то злюсь, что не пишешь, а на то, что писать не хочешь, ведь если бы хотел - написал, ага... но тебя нет, и мне грустно почему-то... я же радоваться должна, ага? Просто это еще один способ рождения надежды... вот опять сидишь, смотришь на твоё лицо на фотографии, которой отображается маленькой иконочкой среди прочих лиц... Вот где-то там пускают салют, я его только слышу, а так хочется посмотреть... вот мне пишет совершенно незнакомый человек, немного обиженный моим сравнением его стихотворений с текстами КиШа, вот я опять ругаю телевизор, вот я сейчас нажму кнопочку "опубликовать" , вот я сейчас перечитаю всё заново и снова встану и медленно пройду через 4 двери, и снова надежда моя будет задыхаться и умирать, и снова я буду ругать себя за эту слабость...
Я так ждала твоего звонка, а ты так и не позвонил....

В общем это очень страшная история одного человека, который вечно придумывал себе дурацкие ники в Контакте, любил молоко, ненавидел надеяться на что-то несбыточное и зря ждал звонка одного человека, когда создавал этот дневник...
[700x525]