всерьез понимаешь,что все плохо,когда идешь по улице в мороз,без перчаток,и руки от холода потрескались до крови. а ты ничего не чувствуешь. уже просто не в состоянии.
когда лежишь в горячей ванне,и озноб бьет. а в голове нет мыслей. ни одной. просто наступил перегруз. это как с компьютером-когда оперативная память слишком маленькая,а программа,котрую ты хочешь установить, -слишком большая. комп начинает виснуть. а потом выключается из-за нагрузки. так же и с мозгом. он просто устал. и горячая вода не помогает согреться. просто лишняя трата времени.
когда пьешь свой всегда такой любимый чай,чай который любил Он,и не чувствуешь вкуса. просто вода. не трать зря сахар.
когда понимаешь,что интернет без него - просто глупое изобретение людей. потому что мне нечего там делать,Он мне не напишет.
когда единственное,чего мне хочется - сесть и просидеть так до тех пор,пока все не станет лучше.само по себе. без какого-либо моего участия.
когда тебя удивляет хорошее настроение и счастье твоих друзей.
когда самые обычные мелочи раздражают.
когда хочется разгромить всю квартиру.побить посуду,стекла.сорвать ногтями обои со стен.и высадить дверь.
а потом прийти к тебе и спросить,чем же она лучше меня.

как все. жизнь как у всех. одинаковые кроссовки/стрижки/покраски/посты Вконтакте/слова/мысли. каждый день ты видишь тысячи,может даже миллионы глаз. они все разные. ты видишь внутренний мир каждого - тоже разные,непохожие. но должны быть идентичными. сейчас так модно. ты будешь тусоваться в тех же клубах,что и они,слушать ту же музыку,ужинать в тех же ресторанах,что и они. и даже будешь пытаться мыслить,как они. возможно,тебе повезет,и у вас даже будет один круг "друзей".клонированные люди - вас становится все больше. сегодня один,завтра тысячи..и так по нарастающей.и никто не пойдет против этой однообразной толпы. а тот,кто решит пойти,сразу станет отбросом общества.
и никого,никого абсолютно из этой толпы не волнует,какие таблетки ты сегодня будешь глотать,чем будешь стараться запить свои проблемы,и сколько пачек ты выкуришь...не задавай вопрос. ответ всегда будет одинаков - так делают все/так модно/круто.изгои.

а помнишь,как летом ты будил меня по утрам? было 11 часов, я возмущенно,хриплым со сна голоса спрашивала,зачем ты звонишь так рано. а потом ты начинал говорить. и я забывала обо всем. мы по нескольку часов висели на телефоне,договаривались встретиться в аське..мы разговаривали обо всем и ни о чем. мне даже неважно было,о чем ты говоришь,для меня было главным просто слушать твой голос. при встрече магия твоего голоса усиливалась какой-то проницательностью глаз. и я теряла голову. ты говорил,говорил...потом,заметив,что я просто сижу и молча улыбаюсь,ты смотрел мне прямо в глаза и целовал. и так было каждый раз. а потом все закончилось.я даже сначала не поняла,что случилось,только потом осознала.а больно до сих пор.просто
I know you gone away.

просто сидеть на полу в своей комнате. дверь закрыта. поза лотоса. разбросаны новогодние игрушки и украшения,на столе мандаринки создают своим резким запахом праздничную атмосферу.
и так непонятно/странно/больно/. и некому даже помочь. но это неважно. нужно просто пересилить себя. сделать шаг вперед и подняться. да,тяжело. да,совсем не хочется. но трудным будет только этот первый шаг,потом станет легче.наверное. когда-нибудь придет время,когда я буду с грустью/ужасом/болью вспоминать этот период.и тогда,в будущем,все будет хорошо. а пока что - game over,детка..

я сделаю что угодно. всё.лишь бы этот год не наступал. эта граница,между годом уходящим и наступающим. сейчас она видна как никогда. такой вот барьер между прошлым и будущим. а знаешь почему? потому что время теперь не на моей стороне,оно против меня. и до конца осталось всего лишь 27 часов. наши последние 27 часов. а потом всё просто уйдет,растворится в дымке,но оставит после себя тонкий аромат на старых потрепанных картах. я буду далеко прятать их,чтобы не давать себе поблажек. и,не выдержав,снова и снова буду доставать и упиваться воспоминанями,такими счастливыми,такими ранящими. это все,что я могу теперь делать. а завтра,ровно в полночь,когда пробьют куранты,все закончится. он скажет,что ничего не было. не верь ему. МЫ были. пусть недолго,но это не главное. Мы и сейчас есть,только вот уже не вместе. а прошлое есть всегда. оно всегда тревожит,всегда выворачивает все наизнанку. оно наступит завтра в 12:00 АM. вот почему я не хочу этот Новый Год. теперь ты понимаешь? он заберет у меня те крупицы Его,которые у меня есть. ты отдашь их,будь ты на моем месте? ответ - нет. да и никто не отдаст. а я должна. потому что выбора у меня нет.
time is killing love. time is killing me.

нужно просто справиться с собой и научиться не плакать. время ограничено. пока не кончится эскалатор. а как же это сделать,если слезы сами льются и их ничем нельзя остановить? тогда нужно придумать что-то. очередной раз судорожно глотнуть,поднять голову и посмотреть вверх. много людей. плотная толпа вокруг тебя сжимает со свех сторон. и все такие серые,обычные. а навстречу тебе едет такая же толпа. толпа людей,которых ты видишь всего лишь миг. у тебя есть 1 шанс из ста,что вы встретитесь когда-нибудь еще. этих людей не волнуют твои проблемы,мысли,переживания. их попросту не волнуешь ТЫ. отмечаешь про себя,что эскалатор движется слишком медленно. еще уйму времени нужно стоять здесь,и ты не можешь вырваться,не можешь убежать. снова задумчиво опускаешь голову. и тут,так неожиданно,конец. пора сходить. незаметно вытираешь слезы рукавом. да,не забудь выпрямиться. посмотри на все вокруг своим обычным надменным взглядом.оцени ситуацию. ты ничего не теряешь,так что вперед. и вот наконец,этот шаг вперед и вверх. шагаешь быстрой легкой походкой и чувствуешь на себе этот груз подавленных с таким трудом переживаний. резкий звук. поезд прибыл. пора. навстречу своей жизни.

а я перепробовала все.загадывала тебя на новый год,выпавшую ресничку и время типа 2.22. и только сейчас,через столько времени,увидев твое сп с другой,поняла,что ты мне никто.
мой самый любимый никто.
который никогда не полюбит меня.

почему все идет не так?сумка запачкалась.телефон разбился. еще там что-то. вообщем,всё,всё идет не так после его ухода. почему,спрашивается,у Них все хорошо,а я в день Святого Валентина плачу черными от туши слезами? такая же как Они вроде.за исключением того,что не тварь.и как-то странно получается - чем выше поднимаются Они,тем ниже падаю я. взгляд свысока,как у меня дела? да все отлично. просто я не имею права сказать что-либо другое,иначе будет еще хуже. сильная девочка,все говорят;помогаю всем,кто просит..а мне кто поможет? удел сильных - одиночество. и в тишине этого одиночества еще громче кажется звук ломающейся воли и разбивающегося сердца. а потом как будто сломан позвоночник и кости перебиты,но должна встать и идти дальше как ни в чем не бывало. много времени пройдет,прежде чем все раны заживут и закончатся кровавые слезы,когда смогу встать. и все эти друзья/знакомые/близкие не смогут помочь,даже если вдруг захотят. как всегда,должна справиться сама.
...так закаляется характер и черствеет душа.и никому нет дела до того,сколько еще раз я буду падать.

она ехала совсем одна. вокруг толклись люди,передавали деньги,каждый со своими проблемами,своими тараканами в голове. все были чем-то озабочены. и только она выделялась из всей этой толпы светом,исходившим от нее. еще такая маленькая,наивная,доверчивая. с улыбкой на лице рисовала что-то на запотевшем стекле. и только иногда поднимала голову и смотрела на всех своими светлыми проницательными глазами. у нее нет проблем..а она завидует этим людям. глупая. пройдет ведь всего еще пару лет,и будет жалеть об этом...и вот теперь осталась одна в маршрутке,но все равно продолжает рисовать на стекле видимые только ей рисунки..ведь сейчас только в 7 лет можно жить без забот и без боли..

наушники взрывает Guf,медленно в темноте по пустым улицам домой..тариф на весну,этой зимой за билетами в life очередь..виски на дне бокала,докури небо до фильтра..под первым дождем иди без зонта,он смоет остатки зимы..вдох-выдох,шаг за шагом..чем ближе подходишь,тем больше теряешь..оставь все как есть,все и так будет чикаго..

)))))))))))))))))))
[640x480]