В старом парке за скрипучими черными воротами сломаны качели. Праздники закончились;теперь это старая,усталая развалина,пугающая своей темнотой и пустотой. Как твоя жизнь. Смотри. Нравится?
Вколи себе дозу. Перережь вены,нажрись таблеток. Чтобы не видеть этого. ТВОЯ жизнь не принесет тебе ничего хорошего;а стерпеть все,что она тебе приготовила,ты не сможешь. Ты уже сломался. Нервные клетки не восстанаваливаются, и надломленный внутренний стержень починить невозможно.
Холодное тело на полу в коридоре,лезвие утонуло в луже крови. Ты совершаешь грех;твоя душа никогда не найдет успокоения. Ты сдался. Ко всеобщему удивлению и презрению,ты сдался.
Но ведь так проще.

Такие всегда разные. Непохожие.Давят,когда пасмурно,пригибают тебя к земле и, глядя на них, возникает ощущение, что все действительно плохо,раз даже облака сдаются...Наверное, небо решает, что такие дни непогоды-своего рода испытания для психики...А потом наступает такой день, как сегодня. Когда облака похожи на огромную вату...Они самой разной формы, и каждый человек видит в них что-то свое...Дети-зайцев с большими ушами,девушки-влюбленные пары...Совсем как сны. Подсознание выдает желаемое за почти реальное...И облака, и сны можно только смотреть-но ты никогда не сможешь к ним прикоснуться...Интересно,а какие они на ощупь? Мягкие и сухие, или мокрые и холодные?Я никогда этого не узнаю. И в следующий раз,когда тебе будет что-то сниться,постарайся сделать это...для меня...а потом мы встретимся там, на том белом облаке по ту сторону неба..

"...У каждого свое счастье. Кто-то сейчас ест устрицы под дождем в Париже,кто-то рисует мягкой пастелью на белом листе, а кто-то отрешенно слушает Брамса.."
Сегодня в большой квартире будет грустно и одиноко; на стенах под стеклом черно-белые фото Милана и Лондона by unknown author, которые сейчас в моде; мебели мало - много свободы,есть чем дышать..Из французского окна на самом верхнем этаже видны огни ночного города. На Старом Арбате у дома Пушкина уличный оркестр играет Вагнера. Группы туристов и влюбленные парочки медленно бредут куда-то; жизнь вокруг них не стоит на месте. И только в этой квартире жизнь как будто заснула. Мартини с оливкой в хрустальном бокале,включенный ноутбук и молчащий телефон. Она сидит,откинувшись на спинку стула,над новой статьей. Тема простая; только она не знает,что такое счастье. Оно давно забыло ее адрес.
"...а для меня счастье - когда я не одна. Главное ведь не где ты и не чем занят,а с кем ты. Семья,друзья,любимый/любимая - вот в чем счастье. Все когда-нибудь поймут это; вопрос только знаешь в чем? Во времени.

Сегодня впервые за долгое время появилось солнце,и дождь не идет.

Сегодня в воздухе пахнет свободой,мечтами,фрезиями и шоколадом.

Сегодня невозможно сидеть на месте.

Сегодня кофе с молоком имеет привкус желания.

Сегодня пришла весна.

Сегодня любовь - не самое главное.

Сегодня ты будешь счастлива.

именно вот влюблен..ему похуй на меня,ну да ладно..

шикарно,просто шикарно..мама узнала,что я вырвала из дневника листик с оценками,увидела их..был очередной скандал..потом заставила делать уроки.все планы к черту.все учебники в школе.опять трахает мне мозг.уже три с половиной часа сижу над физикой.вынуждена терять друзей.погода ужасная.плохо/больно/обидно/несправедливо.
то бишь обычный мой день,с поправкой на то,что выходной.
близится нервный срыв/истерика.
забейте на меня,мои дорогие господа,и свалите уже один раз нахуй.

я хочууууууууууу найти альбом с бумажными страницами и уголками и не ебет..а еще я хочу кошелек сиреневый,спортивную сумку,черные полуперчатки,большие часы со стразами и покраситься в черный цвет...а еще меня поперло на слово хочу..

любишь. Любишь?
просто слово. Просто вопрос.
любой ответ заставит тебя упасть.
Только в случае "да" падаешь куда-то в уровень неба, а в случае "нет" - падаешь куда-то ниже ада.
Любишь? (с)

...в городе медленно наступало утро.Багрово-золотое солнце на нежно-голубом небе...свежий,чистый воздух...облака..такие бывают только ранним утром,большие,воздушные,легкие...утренняя прохлада..все это так обычно и привычно..но все-таки по-своему это утро особенно.Не потому что должно что-то произойти этим утром,нет...оно особенно просто потому что такого утра больше никогда не будет,оно единственно и неповторимо..просто это утро стало началом конца.Этим утром..все хорошо..но в то же время все плохо..так пусто,грустно и одиноко..с одной стороны.Но с другой..ведь так будет лучше...И ведь только в эти ранние утренние часы можно по-настоящему почувствовать себя счастливым,понять наконец,что же такое счастье..настоящее счастье.В это время суток на душе такая легкость..утром забываются все проблемы...Главное - не пропустить эти часы счастья..когда багрово-золотое солнце медленно поднимается на нежно-голубом небе...

Все говорят,что она слишком надменная, гордая,высокомерная.Да,она всегда ходит на высоких шпильках,высоко поднимает голову и смотрит только вперед,не оборачиваясь и не глазея по сторонам.Всегда в одиночестве,никогда не плачет.Иногда слишком громко смеется,и всегда добивается желаемого.За спиной ее называют шлюхой,но они просто завидуют.Выйдя утром из дома,спокойно курит тонкие сигареты.Ей вслед оборачиваются,но никто не посмеет сказать и слова.Возвращается поздно вечером,бросает небрежно сумку и включает на полную громкость любимую песню.Ничего не боится,не обращает ни на кого внимания.Но никто не подумал,что это всего лишь внешняя оболочка,она просто старается защитить себя от боли,ни к кому не привязываясь.Просто не хочет быть еще одной блядью,их вокруг уже вполне достаточно.А ведь в душе она очень ранима,просто никто еще не подошел слишком близко.

Холодное утро. Остывающий кофе. Красное солнце встает из-за горизонта. Переполненная маршрутка. Наушники разрывает песня "Comatose",голову - мысли,не дающие покоя. Золотое солнце светит в окно. Такие родные,до боли знакомые улицы. Люди,спешащие по своим делам. Школа,ставшая любимой. Уроки.Друзья. Солнце,слепящее глаза. Дорога домой. Сначала так быстро, словно на крыльях. Потом все медленее. Знакомый двор. Пустая детская площадка. Голые деревья у подъезда. Пустая квартира. Одиноко. Вечернее солнце пробивается сквозь полуопущенные жалюзи. Снова любимая музыка на полную громкость. Вечерняя прогулка в одиночестве. Горячий душ не помогает согреться. Теплая постель не помогает заснуть. Длинная ночь. И снова наступает утро...

Москва
Город успешных и умных. Rich and beautiful. Здесь престижно знать иностранные языки, цитировать умные книги и одновременно строить из себя идиотку. Город, фейс-контроль в который пройти невозможно.Самый дорогой в мире,с кучей обшарпанных подворотен. Город, над которым порой нет неба. Или его просто не видно из-за плотного дыма от сигарет. Город, который никогда не спит и всегда стоит в пробке. Город, который воспитывает нас. Каждого.
Город, который переплетает сотни тысяч судеб каждую секунду. Москва дарит нам случайные встречи и сразу безжалостно разводит. В Питере разводят мосты, в Москве-людей,которые, возможно, созданы друг для друга.А может и нет.Откуда нам знать?Город жестокий и потрясаюший своей красотой. Город, где на каждом углу кафе и рестораны. Будто бы созданный для Raйской жизни.Город, имеющий свои манеры, привычки и акцент.
Город, имеющий нас.

Осень. Я не любила ее раньше. Ну а за что ее любить? Холодно,серо,дождь…и солнца нет. Но сейчас что-то изменилось. Сейчас мне нравится идти по улицам своего города по желтым сухим листьям,которые шуршат под ногами. Ветер поднимает и кружит их над землей..и мне нравится смотреть на это. Вот и сейчас так.Мне вдруг почему-то так захотелось выйти и прогуляться…одной,без подруг и друзей..просто пройтись по улицам . ….Я забегаю домой,оставляю сумку,надеваю плащ и выхожу.В ушах,как обычно,наушники.Без них я не могу. Спокойно иду,каблуки звонко стучат по асфальту и ветер развевает мои волосы…Тихо играет музыка, и я могу подумать обо всем,и никто не мешает…В кармане плаща вибрирует телефон. Смотрю на номер.Это моя подруга.Наверное,хочет узнать,где я . Но я не возьму трубку.Не хочу портить такие моменты…Зеленый свет на пешеходном переходе моргает.Нужно поторопиться.Улыбаясь, я быстро перебегаю дорогу.Сколько раз я гуляла здесь со своими друзьями…Жаль,что теперь их можно описать только одним словом.Бывшие.Бывшие друзья,старая жизнь.Все в прошлом. Сейчас все по-другому. И я другая.Изменившаяся,повзрослевшая. Уже больше не та девочка,которая верит людям. Наверное,это даже к лучшему…Нет доверия, нет любви, нет боли…Хотя нет, не совсем так. Есть все же несколько человек, которым я могу довериться. Только теперь я более тщательно выбираю себе друзей.
На улице становится прохладней. Солнце быстро садится..Сумерки. Самое лучшее время суток. День подходит к концу, чувствуется приближение обычного октябрьского вечера.. Щека неожиданно становится мокрой.Дождь. Хочу промокнуть. Я ведь никогда не любила зонты. Дождь становится все сильнее. …Хех. К подъезду подхожу уже совсем мокрая…Телефон и mp3в кармане намокли, в туфлях вода…Но мне нравится. С грустной улыбкой смотрю на прорезавшую небо молнию и громко хлопаю входной дверью…

Просто иногда в жизни наступают такие моменты, когда ты вдруг задаёшь себе вопрос: « А зачем я живу?» согласитесь, у многих такое бывало. Люди более сильные стараются не замыкаться в себе и жить дальше. Слабым приходят в голову совершенно идиотские мысли о самоубийстве и многом другом. Так вот, я отношусь к слабым. Если в моей жизни что-то идет не так – я впадаю в депрессию. И вот именно в такие моменты появляются друзья. Друзья. Люди, которые принимают меня такой, какая я есть, без всяких масок и шаблонов. Они читают мои мысли по глазам и жестам. Люди, которые ненавидят моих бывших еще больше, чем я сама. Люди, с которыми можно часами напролет говорить на абсолютно бессмысленные темы, и при этом не будет даже намека на скуку; люди, с которыми можно молчать и сидеть в тишине несколько часов подряд. Только им я могу доверить свои самые страшные тайны. Только на их помощь я могу рассчитывать. Друзья – те люди, к которым я прихожу как к себе домой, которые чувствуют себя уютно у меня. Только друзья могут выносить мой неуравновешенный, совершенно сумасшедший характер. Как подсказывает опыт, друзей много не бывает. В моем окружении может быть огромное количество людей, а знать меня настоящую будут только 2 человека.

иногда просто хочется услышать от близких людей,что все будет хорошо. и похуй,что это не так. и то,что случилось уже не исправить. просто хочется увидеть поддержку в глазах этих людей. да,для них я сильная,гордая,независимая и меня,кажется,ничем нельзя ранить. но это не так, к сожалению. просто очередная маска. чтобы не было так стыдно,когда все рушится. только,наверное,либо я слишком хорошо умею притворяться,либо они совсем не знают меня.

а я люблю,когда вся моя комната пропахла дымом папиных сигарет и ароматом кофе,очередная чашка которого стоит у компьютера. и еще желательно,чтоб была осень. и гости в соседней комнате смеются и громко работает телевизор. тогда можно до утра сидеть в интернете,сонными глазами уставившись в монитор. и думать о чем захочется,и никто не будет мешать. быстро одеться и выйти погулять,сказав маме,что друзья позвали...просто походить несколько часов,а потом вернуться,и дома так тепло и хорошо. сесть на кровать с любимой книжкой и думать,не видя написанного..в голову абсолютно не к месту придет мысль,что я слишком быстро повзрослела. даже мама понимает это и иногда приходит ко мне за советом. в моей комнате столько всего,детские игрушки смешались с косметикой и сигаретами в сумке..на столе разряженный айпод и телефон,на стенах плакаты любимой команды. грустно осмотреть все это и вздохнуть..тоскливо.а может,просто осень?и родной клетчатый плед с чашкой любимого зеленого чая и есть спасение?что ж,может быть..

просто не хочу новый год. не хочу зиму,но это понятно.я никогда ее не любила.ненавижу холод,снег и когда выходишь на улицу,то нос так смешно краснеет и изо рта пар.раньше так прикольно было,мило - приходишь домой,а там елка наряженная стоит.на двери и зеркалах рождественские венки и блестящий дождик. вечером рано темнеет и снег блестит в свете фонарей на улице. и сейчас вроде все то же самое. но нет.что-то все же изменилось. да. воспоминания. они не дают покоя, мучают,каждое слово,каждый предмет напоминает о том,что было раньше. еще один год прошел. только я не хочу,чтоб он заканчивался,нет! я хочу остаться в нем. пережить все еще раз и исправить то,что не получилось. хах. а как все будет на самом деле? зима,снег,елка со старыми игрушками,ночь с 31-ого на 1-ое. ночь,которую принято считать волшебной. а она самая обычная. обычная и грустная. и подарок в красивой упаковке под елкой уже не поможет

да, детка, так надо - быть гордой и [похуй на всех],
'абонент недоступен', и это просто от боли побег.
любила, страдала, и слезы ночами в подушку.
мысли о нем, глухой телефон и кофе горячего кружка.
да, детка, он сволочь, но ты будь хитрей и сильней,
соберись и за прошлым закрой своим дверь поплотней.
внуши себе, детка, он будет жалеть, вспоминать,
как ты звонила, писала ему опять и опять.
как ты смотрела в глаза его с глупой надеждой,
болело за ребрами где-то и все становилось как прежде.
внуши себе все и забудь его взгляд, телефон и привычки,
и научись, когда пишешь
слово
'любовь',

ставить
жирнее
кавычки.

(с)

такая всегда веселая,вечно на позитиве. зеленые глаза всегда блестят и искрятся. черные ресницы,нежные губы. всегда с улбыкой на лице,очень редко ее можно увидеть печальной. порой бывает злая и упрямая. всегда надежная и постоянная. могу рассказать ей свои секреты и переживания,всегда выслушает и поможет. открытая. все написано в глазах,нужно только уметь прочесть их. пытается убежать от боли,жаль,не всегда получается. надеется,любит,ждет,мечтает. обычная вроде,но только на первый взгляд. умеет чувствовать, в отличие от этих куколок,что тебя окружают. цени ее,люби,береги и никогда не отпускай. она ведь искренна в своих словах,она не умеет врать! она идет по жизни,светясь изнутри свои особым,душевным светом.

в жизни каждого человека наступает такой переломный момент,когда не хочется жить,хочется забыть все и просто умереть. и как показывает опыт,чаще всего такое случается после разрыва с любимым человеком. сначала удивление,боль,апатия. потом злость. и слезы. непонимание,почему же так получилось. судорожно курить за углом, в голову непрошенно лезут мысли о прошлом,воспоминания жалят раскаленными иглами. злиться на всё и на всех,забросить все свои обычные дела и просто упиваться и тонуть в своем горе. и вот,в один из таких депрессивно-злых вечеров совсем так ненавязчиво проскользнет мысль о самоубийстве. но с каждым днем она будет становиться все навязчивей и навязчивей, пока не придется решить для себя окончательно - принять либо же не принять ее. а вот тогда уже стоит серьезно задуматься. потому что в этой жизни мы всего лишь люди,слабые,безвольные и никчемные. убить себя- да,легко. и кто-то видит в этом решение своих проблем, успокаивая себя фразами " смерть- это легкость" и прочими. но ведь никто не знает,что будет после. новая жизнь или ничего. просто пустая темнота. будет ли у вас душа потом? мне кажется,что сердцу каждого человека отведено определенное количество ударов. какое-нибудь огромное число,для которого даже не существует названия. и каждый удар приближает человека к смерти. и именно тогда,после последнего удара должна наступить смерть. но никак не раньше. главная особенность этой жизни - она черно-белая. она не может на сто процентов состоять из положительных или отрицательных событий и эмоций. жить в утопии было бы невообразимо скучно,поэтому мы должны уметь стойко переносить все трудности,которые приготовила Жизнь. а там,за черной полосой,всегда светлеет белая,потому что Жизнь справедлива.