В городской бухте Севастополя выловили акулу-гоблина, которая живет в Тихом океане у берегов Японии на большой глубине.
Свое название (акула-гоблин или акула-домовой) рыба получила за причудливый вид: морда акулы заканчивается длинным клювовидный выростом, а длинные челюсти могут далеко высовываться. Окраска также необычна: почти розовая (кожа полупрозрачная, и кровеносные сосуды просвечивают сквозь нее). Самая известная особь достигала 3,8 метра длины и весила 210 кг.
Если перхоть двигается - это вши!
- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо,
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина,
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба –
"Тебе бы не было цены..!!!!"
Молчи! Ничего не говори!
Я сейчас напудрю носик
И задам тебе вопросик.
Вот сейчас поговорим...
Свет мой зеркальце,
Молчи! Ничего не говори!
Дай ресницы я накрашу
И тогда я стану краше.
Вот сейчас поговорим...
Свет мой зеркальце,
Молчи! Ничего не говори!
Губы блеском подведу,
Вечером гулять пойду.
Вот сейчас поговорим...
Свет мой...
"Помолчи сама!
А то я сойду с ума!
Надушись, надень серёжки,
Кольца, брошки и сапожки,
Кофту, брюки, и халатик,
Только бантик лучше сзади,
Юбку, туфли и колготки,
Шевелись же! Идиотка!
Ну-ка ближе подойди...
Хороша!!! Теперь иди!!!
и под тень родного крова
вместо часа, возвратился
в двадцать пять минут второго.
И едва, Адам наш робкий,
на порог ступил ногой,
как услышал: "Ах, ты вот как,
Ты всю ночь гулял с другой!!!"
"Что ты, Ева , дорогая,
трезво ты взгляни на вещи,
Ну какая же другая?
Больше нет на свете женщин!"
И улик не обнаружив,
спорить Ева перестала,
но на всякий случай, мужу
ребра все пересчитала
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Российское национальное троеборье:
1) Подъём-переворот стакана
2) выход силой из-за стола
3) стойка на ногах.
Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать ещё и отказ от интимных предложений других мужчин.
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!
Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.
Аксиома: детство заканчивается беременностью. Вывод: мужчины не взрослеют никогда.
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной.
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
И так хочется настроиться на волну природы, чтобы правильно работали все биоритмы организма. Говорят, что биоритмы можно настроить прямо дома или на работе, с помощью правильного интерьера. Кто знает как? Мы объявляем конкурс. Тому кто, даст самый оригинальный и действенный способ в подарок книга: «Биоэнергетика вашего дома, квартиры, офиса» В. С. Кукушина. Советы нужно оставлять на сайте http://books.derev-grad.ru/katalog/interer-kvartiri-doma/470-bioenergetika-vashego-doma-kvartiri-ofisa.html в комментариях.Конкурс продлится до 10 августа.
Сидя ехать быстрее, чем стоя.
Птицам большого полёта трудно прицельно на головы гадить.
Спрашивают - как с умных, платят - как дуракам.
Если вам мало платят, а загружают так, что не хватает рук.
Нужно делать ноги....
Женский ум - вещь, безусловно, полезная; но женская глупость пользуется
куда бОльшим спросом.
Так много людей, у которых есть убеждения; и так мало людей, у которых
есть мысли.
У печени хорошая память...
Чем богаче подсудимый, тем беднее приговор!
Когда говорят: "Ты только не думай ничего такого", то именно про "такое" и думается!
Увольнение - это отличный способ понять, насколько тебя любит жена...
Чем большего человек добился, тем больше ему надо для счастья.
Для того, чтобы увеличить количество счастливых людей на планете,
достаточно сократить рабочий день понедельника до 4-х часов.
Подписывая условия страховки или кредита помните: мелким шрифтом
написано то, что у вас отнимают. И чем мельче шрифт, тем больше у вас
отнимают.
Все-таки дружба между мужчиной и женщиной невозможна, поэтому и понятие
"дружеский секс" не прижилось.
Опасайтесь людей, которым нечего терять.
Нельзя быть независимым, если от тебя чего-то зависит. А если от тебя
ничего не зависит, то нахрен тебе такая независимость?
Не торопитесь сжигать все мосты. Одному Богу известно, сколько раз вам
придется переходить через одну и ту же реку.
Дай человеку в долг и узнаешь что ты злопамятный!
Идите к своей цели и не жалуйтесь на нехватку времени. Его у вас в
сутках столько же, сколько было у Сократа, Ломоносова, Бетховена,
Эйнштейна и Майкла Джексона.
Дальновидность - это то, что помогает вляпаться в кучу дерьма по своему
усмотрению.
Ничегонеделание - это самая изматывающая и бесперспективная работа.
Счастье это когда денег достаточно много или не смущает их отсутствие!
Я люблю правду, если она не мешает мне жить.
Русский человек читает инструкцию когда уже поломал, но Библию - когда
уже прожил!
В погоне за большими целями мы часто забываем о маленьких удовольствиях.
Если бы в один прекрасный день все стали говорить друг другу только
чистую правду, то мир сразу бы стал значительно лучше. Людей в нём,
кстати, вскоре заметно поубавилось бы.
Победители - это такие люди, которые сделали то, что не захотели сделать
проигравшие.
Я как и все - не такой как все
Чем талантливее человек, тем бездарнее он проводит жизнь.
Некоторым певцам медьведь лучше бы не на ухо наступил, а сразу на
голову!
Быть посланным на все четыре стороны, ещё не значит быть разносторонним
человеком.
Работа не х... , стоять не должна.
Чистота - это когда гадят строго в определенных местах.
Не так важно, веришь ли ты в удачу, как важно то, чтобы удача поверила в
тебя.
Не верьте тем, кто просит вас быть с ними откровенными.
Враги объединяют гораздо больше, чем друзья.
Если к сексу примешивается любовь, то он перестаёт быть безопасным.
Людей надо оценивать не по размеру кошелька, а по размеру сердца.
Когда не дают жить это плохо, а когда просто не дают, это - жуть.
К уродливому облику привыкнуть намного легче. К уродливой душе - никогда!
Придёшь, бывало, туда, куда вовсе и не звали, глянешь на враз
покислевшие лица, и сразу понимаешь - не зря пришёл.
Многие женщины садятся на диету только ради того, чтобы рассказать об
этом всем своим знакомым.
Я уже в таком возрасте, что Родина мне не мать, а дочка!
Фундамент любой вертикали власти - золотой песок.
А упруга ли супруга?
Настоящие проблемы с пищеварением - это когда жрать абсолютно нечего.
Души предков живут в нашей памяти, души потомков живут в наших мечтах.
Чем больше пьем за здоровье, тем меньше его остается.
Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе
вольготнее всего себя чувствуют паразиты...
Падая в бездну, высоких слов не выбирают.
Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
Не стучать мне в ванную. Я выйду...
Привозить ночью зефир, если мне хочется.
Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
Доводить до оргазма.
Уметь и любить готовить мясо.
Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные.
Уметь общаться с детьми любого возраста.
Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
Быть рядом, когда нужен.
Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
ДЕЛАТЬ куннилингус.
Быть уверенным в себе и великодушным.
Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
Любить джаз.
Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
Не орать, когда я веду машину.
Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли.
Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
Самостоятельно выбрать кольцо.
Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
Брать ответственность на себя.
Молчать.
Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
Много знать.
Не закрашивать седину.
Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
Обнимать.
Никогда не срываться на грубости.
Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
Разжигать костер одной спичкой.
С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
Делать подарки.
Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
Грамотно писать.
Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
Волноваться за семью.
Пьянеть не раньше женщины.
Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
Дурачиться вместе.
Уметь болеть.
Никогда не говорить "Я же говорил!"
Построить дом.
Не сдавать своих.
Уходить, когда разлюбил.
Любить детей от предыдущих браков.
Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом
поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
Следить за своей внешностью, но не фанатично.
Оставлять тебе личное пространство.
Вкусно пахнуть.
Ревновать|Не ревновать.
Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
Много знать.
Шутить.
Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
Одеваться со вкусом.
Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения.
Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.
Быстро кончать от минета.
Играть на гитаре.
Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
Делать мелкий ремонт в доме.
Дарить украшения с бриллиантами.
Иметь лучшего друга.
Вспоминать своих бывших только уважительно.
Не ревновать к массажистам.
Быстро