Комментировать здесь, собственно, нечего, все и так написано подробно, тем, кому интересно смотрим, вспоминаем, узнаем и читаем...
Настоятельная рекомендация от нашей редакции на этой картинке.
Типа, следи за осанкой! Ставим +, если в тему:)
15 Любопытных фактов о животных, о которых, многие из нас даже не догадывались.
Ну чтож, станем немного образованнее и пройдем по ссылке ниже:)
Тем более, это очень познавательно.
В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
жиридовская морда
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...
О Боже, дай мне source code Вселенной!
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
Двоюродная медсестра.
Женитьба - повод для развода
Рыба-пила
Рыба закусывала...
Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?
Потому что когда его фотографировали он головой крутил :)
Macтер надамник
Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
Внизу власть тьмы,
А наверху тьма власти.
Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
Хлор - вкусен и скор...
Под лежачий камень мы всегда успеем
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
Остановите Землю - я сойду
Прочитайте вслух: www.yahoo.eu
Как француженка делает аборт?
- Тьфу.
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
"гей для душа"
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
Если враг не сдается, его перезагружают!
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Мишка на сервере
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Полезные Хоз.Советы:
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
Не заебу, так забрызгаю.
Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Не так я вас любил, как вы стонали!
Предупредительный выстрел в голову
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!
"Голубой бежит - вагон качается ..."
Баба взводу - полковой кобыле легче
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Хочешь завести друзей - заведи их подальше.
Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
И жили они долго и часто.
Щель оправдывает средства.
Каждый человек имеет право на лево.
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Вчера смотрел прикольный фильм потрошители, очень понравился.
Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год — осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек — страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить — немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных — очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
Нормальный человек считает нужным :
1. Забыть, кто он такой и чего желает, чтобы это не мешало производить, воспроизводить и зарабатывать деньги.
2. Признавать законы и обычаи войны, установленные Жевенской конвенцией.
3. Тратить годы на обучение в университете, чтобы потом не найти работу.
4. Заниматся с девяти утра до пяти вечера тем, что не прносит ни малейшего удовлетворения, чтобы по прошествии тридцати лет выйти на пенсию.
5. Выйти на пенсию, обнаружить, что сил наслождаться жизнью уже не осталось, и очень скоро умереть от тоски.
6. Пользоваться ботоксом.
7. Понимать, что власть гораздо важнее, чем деньги, а деньги - важнее счастья.
8. Высмеивать тех, кто вместо денег стремится к счастью, и называть их "людьми лишенными амбиций".
9. Сопостовлять все предметы и явления в той же системе координат, что и машины, квартиры, вещи, не пытаясь постичь истенный смысл того, зечем и ради чего он живет.
10. Не разговаривать с незнакомыми. Скверно отзываться о соседях.
11. Считать, что родители всегда правы.
12. Жениться, произвести потомство, жить вместе и после исчезновения любви, уверяя, что это нужно ради детей (словно они не слышат ежидневных ссор родителей)
13. Осуждать всякую попытку быть иным.
14. Просыпаться от истеричной трели будильника.
15. Верить каждому слову напечатаному типографским способом.
16. Повязывать на шею кусок разночветной материи, не имеющий никакого функционального назвачения и носящее гордое имя "галстук".
17. Никогда не задоать вопросы прямо, даже если собиседник отлично понимает, что имелось в виду на самом деле.
18. Сохранять на лице улыбку, хотя отчаянно хочется плакать. И жалеть всех, тех кто демонстрирует свои истенные чувства.
19. Считать, что искуство стоит огромных денег или не стоит ничего.
20. Презирать все, что не стоило больших трудов получить, ибо ради доставшегося просто так не прошлось "идти на жерты" и значит, оно не обладает необходимым достоинстваи.
21. Следовать моде, даже если она представляется нелепой и неудобной.
22. Пребывать в глубокой уверенности, что у каждой знаменитости скоплены огромные сокроища.
23. Тратить деньги на внешнее благообразие и мало заботяться о душевной красоте.
24. Доказывать всеми возможными средствами, что он хоть и "нормальный" человек, но стоит незменно выше всех прочих.
25. В метро или в автобусе стараться не смотреть никому прямо в глаза, чтобы это не истолковали как попутку обольщения.
26. При входе в лифт поворачиваться лицом к дверям и делать вид, будто прибывает полном одиночестве - вне зависимости от того, сколько человек набилось в кабину.
27. Никогда не хохотать в ресторане, как бы ни рассмешил его рассказанный анекдот.
28. В Северном полушарии одеваться не по погоде, а сообразно времени года.
29. В Южном полушарии украшать ветви елочки ватой, символизирующей снег, даже если зима не имеет никакого отношения к рождению Христа.
30. Становясь старше, ощущать себя хранителем всей мировой мудрости, даже если ему не доведется прожить столько, сколько необходимо, чтобй убедиться в своей ошибке.
31. Посещать благотворительные чаепития, пологая, что этого совершенно достаточно, чтобы покончить с социальным неравенством.
32. Есть три раза в день независимо от того, хочется или нет.
33. Свято веровать, что другие люди превосходят его во всем - они красивее, умнее, богаче, сильнее. И что пытаються раздвинуть собственные границы очень рискованно: лучше уж вообще ничего не делать.
34. Использовать автомобиль как сокрушительное оружие, делающие неуязвимым.
35. Изрыгать брань в адрес других водителей.
36. Считать, что если твой сын, что-то делает неправильно - это результат того, что он попал в "дурную компанию"
37. Сочитаться браком с тем/с той, кто пожет предложить завидное положение в оществе. Любовь подождет.
38. Всегда говорить "Я пробовал", даже если не попытался.
39. Оставить все самое интересное в жизни на потом, когда для этого уже не будет сил.
40. Не впасть в депрессию от ежидневного многочасового бдения у телевизора.
41. Твердо верить, что все довытое и завоеванное принадлежит ему навеки.
42. Считать, что все женщины не любят футбол, а мужчины - готовить и наряжаться.
43. Во всем всегда винить правительство.
44. Быть непреложно убежденным в том, что доброта, отзывчивость, уважительное отношение к другим будут этими другими истолкованы, как слабость, уязвимость и возможноть легко им манипулировать.
45. А также - в том, что напористость, грубость в общении с другими людьми воспринимаеться, как черта сильной личности.
46. Бояться фиброскопии (если ты мужчина); рожать (если ты женщина)
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе
с тобой
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями
НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас
НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго
НАСТОЯЩИЕ навсегда
НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
НАСТОЯЩИЕ оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь
Это не рекламный блок.
Я просто хочу предложить Вам новый бизнес.
Вот вам для ознакомления видео в двух частях.
ЧАСТЬ 1
http://www.youtube.com/watch?v=i14YnwD9Bt8
ЧАСТЬ 2
http://www.youtube.com/watch?v=C0XcuGeHGvU
Мне больше всего нравится в этом бизнесе, все это можно начать всего лишь с 1$
Если надумаете
Любишь сидеть на шее — раздвигай ноги.
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ёбаного огорода.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется...
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?
Если ноги от шеи, значит, руки — из жопы...
Навеяно вчерашней пьянкой: " Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев."
Какая разница между свиньёй и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Чувствую себя, как TAMPAX — в хорошем месте, но в плохое время...
Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.
Она еще несовращеннолетняя.
Место клизмы изменить нельзя.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей — умирают самые одаренные.
Женщины — цветы жизни. Их либо в воду, либо в землю.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Чем удобряли, то и выросло...
Нам разум дал стальные руки-крюки!
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Друзья — люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
Нам бы сработаться — мы тут быстро все развалим.
Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.
Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.
Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они не ушли.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...
Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше
Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
Регистрация доменов за webmoney, все очень просто и доступно.
Куплю квадроцикл 50 куб