***
Да не глупая я!!!!! Я просто.... эта.... маленько с ветерком)
***
Обычно настигает всегда то, от чего ты бежишь... Девчонки! Побежали от олигархов....;)
***
Когда-то я была ангелом...Потом потеряла крылья и пересела на метлу. А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе.
***
-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. - Да ты всю скотину собрала!
***
Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит??))
***
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит..."Блин! В деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!"))
***
Самый тупой вопрос когда тебе звонят на домашний телефон! "Алё,привет!Ты дома??? Нет, епт, в магазине!
***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
***
По всей хате разносится оглушительный храп отца, за стеной кто-то слушает попсу на всю катушку,с осед сверху постоянно что-то сверлит. Дааа, видимо мама права, мне мешает спать ася на телефоне
***
Так хочется сказать кому-нибудь мужского пола "я люблю тебя"... позвонить что ли папе?Тут вероятность взаимности 100%...
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Женская логика “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
***
Сижу дома, пока делать нечего, лезу в гугл пишу: "Развлеки меня что ли", а он мне выдает: "Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!". Я подсталом..попробуйте.
***
- у тебя че крыша поехала ??????!!!!!!!
- ага, твою пытается догнать
***
О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.....!!!!!
***
Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее! =))))))))))))))).
***
"Катя, ты такая классная!"-Сереж, сразу скажи, что ты пил?..."
***
ООООО СИЛЫ ТЬМЫ!!!!!!!!Я ВЗЫВАЮ К ВАМ!!!!УСЛЫШТЕ МЕНЯ!!!!ПРИДИТЕ КО МНЕ!!!!!!и сделайте мне бутерброд...
***
с самого утра жил с отличным-пятничным настроением нет, испортили...... рассказали что сегодня четверг
***
Я конечно могла проснуться от чего угодно. Но никогда бы не подумала что проснусь от громкого храпа собственного кота)))
***
Сижу у компа, ем сыр "косичку", все глаза в монитор, игра в разгаре. Сунула сыр в рот и зажевываю его потихоньку на манер спагетти. Тут понимаю, что что-то не так... Наушники жалко. Проводам - пиcец. =(
***
Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта? - Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.
***
Наверное у каждого в плеере есть несколько песен за которые ему стыдно.
***
Туалетный утенок убивает все известные микробы наповал...Остальные микробы живут тупо без своих кумиров=)))
***
Первый раз все как-то боятся секса..Я например первый раз спрятался в шкаф и орал ей - Уйди противная! ...=)))
***
У вас тож всех учителей зовут Извините Пожалуйста?
***
Я его своим интеллектом победю... побежу... короче, забью мозгами.
***
Я тебе всю морду в кровь... расцелую...
***
Мы должны ходить в школу........ но "должны" - повинность.......... повинность - рабство.... рабство под запретом... Мы не должны ходить в школу!!!!!!!!
***
контакту надо поставить памятник с надписью.. "здесь зверски было убито время.."
***
Я ужас, летящий на крыльях Always...
***
Теперь о вечном. Вечно я без денег...
Жена недавно рылась в интернете и нашла прикольный сайт Фитнес Клуб,. Прикольный клуб, есть все в прямом смысле этого слова. Советую.
Лучший интернет дневник афоризмы Лены В.
А кто нибудь задумался, что лето не вечно. Просто вам нужны зимние шины hankook. Зима все равно придет.А вы никогда не задумывались купить товар в интернет магазине? Я, по совету друзей, зашел в интернет магазин где продаются журнальные столики. И вы знаете это очень удобно, зашел, посмотрел, купил, тебе принесли. И все это не выходя из дома! Супер!!!
Очень вам советую, перед ремонтом посетить ремонт фотогалерея. И все у вас будет идеально.
Интернет магазин товаров, на которых находится атрибутика ливерпуль, для фанатов футбольной команды.
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
Свадебные платья в Киеве, ну просто огромный выбор.