Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
По-советски:
займите очередь за яйцами...
По-цыгански:
украдите 2 яйца...
По-украински:
займите у соседей 2 яйца...
По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски:
купите у еврея 2 яйца...
По-новорусски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски:
дождитесь завтрака...
По-эстонски:
возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански:
возьмите яйца страуса...
По-грузински:
возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски:
возьмите яйца саранчи...
По-садистски:
оторвите яйца...
По-афросадистски:
оторвите яйца у страуса...
По-арабски:
помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски:
возьмите яйца песца...
Ванька Сусанин лежал на печи
Бабу е.... и жевал колочи
В дверь постучались три раза подряд
В хату ввалился целый отряд
А ну-ка залупец слезай-ка с печи
Картуз одевай сапоги обувай
Короткой дорогой ты нас поведешь
Короче, короче, отставить пиздешь.
А Ванька Сусанин дороги не знал
И всех поведя, бля, в болото попал
Болото, болото, не видно ни зги
Какого ты х.. нам пудришь мозги ?
Веди нас Сусанин, веди нас скорей,
Царю Михаилу давать пиз.......
Козну его, злато на всех поделить
А дочь его, Марфу, по кругу пустить.
Веди нас Сусанин, веди нас герой
Идите вы на х.. ,я сам здесь впервой
И только слыхали лесные дрозды
Как Ваньке Сусанину дали п......
Ты нам обосрал все козырные масти
Сейчас мы твой х... порубаем на части
А Ванька Сусанин в болото нырнул
Проплыл двести метров и там утонул....
Женщине нужно обязательно взять:
— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь
пришелушится?), крем от запора;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
— платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле,
платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
— сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок,
вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется
ремонт);
— платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему
будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти
девическую фигуру?!);
— прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
— игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам
одной;
— мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на
балкон, и менять рисунки один раз в в дня, а самой задумчиво курить на балконе в
одном берете);
— сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это
за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
— чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, ваза;
— коробку конфет (чтобы была);
— пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить
такую же;
— меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было
что почитать в самолете;
— детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
— «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
— шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон
обоям?);
— кстати, обои тоже надо взять;
— основу для тортиков;
— бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с
духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайных ложки какао,
пищевая сода, а уксуса нету?!);
— совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
— килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки,
килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
— шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
— напольные весы (потому что на юге все весы врут);
— пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
— карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?)
и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).
Акушерка - пупорізка
Кощей Бессмертный - чахлик невмирущий
Лифт - міжповерховий дротохід
Зеркало - пикогляд
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко
Соковыжималка - сіковичовичувалка
Гинекология - піхвознавство
Зажигалка - спалахуйка
Онанист - цюцюрковый злодіяка
Медсестра - штрикалка
Укол - заштрик
Штопор - коркотяг
Презерватив - гумовий нацюцюрник
Коробка переключения передач - скринька перепихунців
Пилосос - пилосмокт
Зонтик - розчепірка
Змей Горыныч - вужик вогнепальний
Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
Собери тысячу шестнадцатиграммовых урановых крышечек и выиграй необыкновенно яркий день.
Я не проктолог, в душу лезть не стану...
Работа не волк, а кролик — в лес не убежит, а затрахает.
Не каждый крест считается плюсом.
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.
Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
«Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!»
Хотите узнать, что такое раскрутка сайта и с чем это едят?
Свежайшие авто новости для вас!
Прикольный секс форум , где обсудить можно любые темы.
Сижу на работе,
Скучаю беспечно.
Секунды, минуты
Идут бесконечно.
И тянется день
Бесконечным кошмаром,
За окнами солнце –
Пылающим шаром.
И хочется очень,
Чтоб дождик закапал,
Чтоб кошки по лужам
Ходили на лапах.
Чтоб взвыли собаки,
Летя в поднебесье,
Чтоб хором они
Затянули бы песню.
Пушистый слоненок
Чтоб громко смеялся,
И как колобок
По полянке катался.
Лихая ворона
Сорвалась бы в «штопор» -
От взрыва слетел бы
С подшипников ротор.
И чтоб на березе
Росли бы бананы –
Ах, как приятно
Набить их в карманы.
Трава за окном бы
По пояс стояла,
И вкусом своим бы
Людей забавляла.
Что Волга бы вдруг
Обернулась бы морем,
И чайки кричали б
Над водным простором.
Чтоб падал всегда
Бутерброд маслом кверху,
И чтоб с головы
Не летела бы перхоть.
И чтоб застучали вдруг
Громко там-тамы,
И чтобы вокруг
Заплясали шаманы.
Ленивая мышка
Вдруг в пляс бы пустилась,
И сверху на лошадь
Вдруг жаба свалилась.
И чтоб у машины
Взорвались покрышки –
Вот было б раздолье
Для пляшущей мышки.
Чтоб пол под ногами
Травой бы покрылся –
Уж я бы тогда
В ту траву забурился.
Хмельной поросенок
Вдруг стал бы трезвее,
Увидев в кустах
Как целуются змеи.
И может меня вы
Не сразу поймете:
Такая фигня лишь
Взбредет на работе. ;-)))
Качественное обучение английскому языку, спешите!!!