[показать] Дон Путионе сел в удобное кресло, вызвал по селектору дежурного в форме капитана второго ранга, взял ядерный чемоданчик и велел удалиться. Набрав на шифрозамке нужную комбинацию, открыл его. Транзисторный пульт активации ядерных ракет выглядел внушительно: тумблеры, лампочки, индикаторы и большая красная кнопка. Дона Путионе всегда занимала мысль: - А не фуфло ли все это? Есть ли на самом деле ракеты и способна хотя бы часть из них долететь куда надо? Конечно, при старом режиме танки и ракеты делать умели, особо не отвлекаясь на что-то еще. Но сейчас, зная способность своих генералов продать все, что можно срезать автогеном? – Вот, шарахнуть бы по кому-нибудь для проверки? - размышлял Дон Путионе, - нет, нельзя, можем как всегда облажаться. Понты есть понты.
Завтра ядерный чемоданчик передадут Малышу Медведоне, и требовалось кое-что подготовить. Дон Путионе нажал на скрытый рычажок в углу, после чего плавно открылось второе дно. В довольно вместительном потайном отсеке в специальном кармане лежала поллитровка, оставленная еще покойным Доном Ельционе. Сначала Дон Путионе удивлялся, слыша, как внутри что-то булькает. Думал это новейший генератор помех, но потом нашел заначку своего предшественника. Рядом с поллитровкой в небольшом стальном контейнере находились главные столпы власти: пульт управления телевизором, небольшой стальной контейнер с 95 процентами мировых запасов полония и калькулятор доходов Вертикали. Дон Путионе взял пульт, переключил его с автоматического режима на ручное управление и нажал кнопку первого канала.
С экрана хорошо знакомая ведущая, приветливо заулыбалась. Дон Путионе немного поводил джойстиком. Ведущая заелозила на стуле, лицо ее сияло от счастья. Слабые электрические токи проходили через стул по всему телу, подавая команды, отчего она сильно возбуждалась и еще больше от того, что пультом управлял Дон Путионе – мужчина ее мечты. Находясь в предоргазменном состоянии ведущая что-то там лепетала про землетрясение в Китае, призывно смотря с экрана.
- Нет, перестарались эти нанотехнологи. Только оргазма в прямом эфире мне не хватало,– подумал Дон Путионе и выключил пульт, - может ее Димке на день рождения подарить? Хотя зачем она ему без пульта? Еще достал калькулятор доходов, на экране которого постоянно обновлялась итоговая сумма общака Вертикали. Последние шесть разрядов тринадцатизначной цифры крутились в бешенном темпе так, что точных показаний не разобрать. Весьма довольный набранным темпом Дон Путионе выложил контейнер с полонием и закрыл потайной отсек. Потом подумал, что надо чем-то компенсировать потери в весе, а то чемоданчик становился слишком легким.
Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей.
Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!
В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.
Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что же она хочет сказать.
Юг почему-то всегда ассоциируется с жарой, а не с Антарктидой.
А вам приходилось, написав письмо на целую страницу, в конце поставить P.S. и в двух строчках изложить самое главное?
Секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.
Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет.
Иногда, чтобы понять как мало тебя отделяет от развода, достаточно купить в семью стиральную машинку-автомат.
Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!
Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут "фрикции"...
Не надо говорить правду в глаза. Они ничего не слышат.
Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых
особей оно достигает 300 километров.
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.
Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными в Интернете?
Хорошо промытые и правильно приготовленные мозги есть основа государственной кухни.
Люди не прощают двух вещей - зависимости и независимости.
Сделал доброе дело. Как впоследствии оказалось - совершенно бескорыстно.
Счастье — это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту.
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в
банк. Винни:
- Всем ни с места, это ограбление.
- Да у вас-то и оружия нет, -
охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй.
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.
Совет туристам:
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками:
"Что ж ты, гад, делаешь? " - вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.
- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."
Учитель русского спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.
Отрывки из переговоров авиадиспетчеров
Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"
Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"
Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д:
|
||
|
||
|
||
|
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я
легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0
до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
* * *
Девочка лет 10 разбегается и с размаху - бряк! - на капот
новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна
8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девочка, сползая с капота:
- Пап, можно я еще погуляю?
* * *