1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели)
- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.
- Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.
- Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.
- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
- Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
- Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!
- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.
- Секретарь-рейферент по обделке и строительству.
- Менеджер продажного отдела.
2. Образование
- В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
- По окончании школы присвоена степень - слесарь 2го разряда.
- В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.
1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.
3. Опыт работы ( а вам слабо?)
- Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
- Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы.
- Делал заказы по нужде отдела продаж.
- Отслежка платежей.
- Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.
- 20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.
- Дырокол - на уровне пользователя.
- С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
- Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
Причина увольнения: кризис жанра
4. Немного о себе, любимых
- Дома постоянно имею компьютер.
- Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
- Родственников судимых за границей не имею.
- Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
- Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
- Физической формой улучшают мои бизнес качества.
- Уделяю работе практически всё рабочее время.
5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.
- Немецкий - пара слов.
- Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.
- Владелец 2 иностранными языками.
- Английский слаборазговорный, армянский - свободно.
- Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.
- Частичное знание английского языка.
- Английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10.
6. О желаемой зарплате
- Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).
- Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
- Желаемая зарплата: на должности генерального
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Грустные:
511 16
5 20 8 37
712 19
2 0 12 8 7
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 0 0 13
37 08 5
20 20 20!
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq,
Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia,
Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over!
Армейский афоризм: круглое нести, квадратное катить...
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
- У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы.
Это я про вас говорю, товарищи курсанты
Не спорь с прапорщиком что земля круглая, ровнять заставит..
Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Танки наступают небольшими группами: по два-три человека.
Короткими пробежками от меня и до следующего дуба.
Особо секретные документы перед прочтением съесть!
Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Или вы прекратите курить, или одно из двух!
Кто там на левом фланге головой не в ногу машет???
Строевая подготовка - это как балет!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!!!
Забор как упал, так и стоит пять дней!
Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.
Это чья там ж... ко мне спиной повернулась?
В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!
Рядовой Петров спал на посту у знамени. Проспал самое святое, что у нас осталось.
Сколько человек на гауптвахте? Как никого? Непорядок! Сейчас будут.
Мы тоже высшую арифметику проходили.
понедельник не навижу
вторник тоже не люблю
среду тоже ненавижу
и в четверг не грам не пью
пятница другое дело
лишь часы покажут 6
все бумажки выкинь смело
дальше будет просто жесть
давишь алкогольный голод
и немного перебрал
вед не просто так ест: повод:всю неделю отпахал
коль промолвит кто-то гордый:
перепил сегодня что-то
скажешь с радостною мордой:
похер,завтра ведь суббота!!!!
а суббота в беспредельном
пянстве, с ночью быстро тает.
с бодуна во сне похмельном
воскресенье пролетает[
[показать]]
вот и кончелось веселье,но еще не понедельник
и уже не воскресенье
прям какойто воскресельник
и начнется все сначала
понеделник,вторник,хрень..
и работаешь устало ожидая пятый день!!!!
10 место: В средневековой Англии серьезным преступлением считался роман с иностранцем или иностранкой. Всех граждан, которых удавалось изобличить в любовной связи с представителями других государств, обвиняли в государственной измене и казнили четвертованием. Причем, обвиняемые ничем не могли себе помочь: их просто-напросто лишали права голоса.
9 место: В Древнем Китае и у индейцев майа можно было запросто оказаться на эшафоте за искажение исторической правды. За правильным отображением истории следили специально нанятые полицейские, которые могли арестовать любого человека, который показался им подозрительным. Кстати, рубить голову в Китае считалось негуманным. Своих преступников китайцы вешали или заставляли глотать иголки.
8 место: Во времена инквизиции провинившихся сжигали на костре. Это относилось не только к людям, но и книгам и письмам, над которыми устраивались показательные процессы с судом присяжных и свидетелями. Кстати, за связи с дьяволом никогда не судили женщин, которые весят больше 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальный вес, который может поднять метла, а без этого средства передвижения ведьма, уж конечно, никак не сможет попасть на шабаш.
7 место: За философские труды, которые ставили под сомнение существование Бога, можно было попасть на дыбу или подвергнуться страшной казни через сверление зубов. Да-да, первая бормашина (конечно, примитивного вида) была изобретена именно во времена средневековой инквизиции.
6 место: В средневековой Флоренции преступников пожизненно записывали в дворяне. Во времена республики правами обладали только простолюдины, и дворянам приходилось очень несладко.
5 место: В Англии можно было схлопотать смертную казнь за изготовление золота из неблагородных металлов.
4 место: А в Древней Греции – за кражу овощей с общественных плантаций.
3 место:
1-й факт. У человека больше волос, чем у гориллы. На человеческом теле растет больше миллиона волосинок. Большинство из них настолько малы, что их и не увидишь невооруженным глазом.
2-й факт. Женские волосы крепче, чем мужские. Волос на мужском теле растет под влиянием гормона тестостерона, а на женском – эстрогена.
3-й факт. Качество волосяного покрову человека зависит от его расы и места проживания. Например, волосы европейца тоньше волос китайцев.
4-й факт. Чувство вкуса и запаха неотделимы один от одного. Еда смакуется лучше, если чувствовать, как она пахнет. Более того, по итогам экспериментов американских ученых выяснилось, что большинство продуктов распознать только по вкусовым качествам просто невозможно. Ведь язык чувствует вкус сладкого, соленого, кислого или горького. А вот, например, ванильный привкус воспринимается просто, как «сладкий», и только нюх позволяет отличить его специфичный аромат. Эту особенность организма можно использовать полезно – употребляя, отвратительное на вкус лекарство, закрываете нос, и в 80 % случаев вы не почувствуйте их привкуса.
5-й факт. Оказывается, чихнуть с открытыми глазами не возможно. Дело в том, что мозг, который дает команду «чихать», одновременно приказывает векам закрыться. Делает он это с одной лишь целью - уберечь глазные яблоки от чрезмерного давления, которое возникает в носоглотке. Вы никогда не чихнете с открытыми глазами, даже если вы умышленно будете сопротивляться. Проверено… :)
Лиса вот тут примерно жил,
Бабер вооон там кибитка был,
Когда Бабер домой ходил -
Лиса хар кун за ним следил.
И видел как Бабер-ака
Тоскал то мясо, то мука,
Чулки-капрон жене тоскал
Лиса все это увидал.
Бошка свой взял и так сказал
Вай-Бай какой я стал дурак,
С ним познакомиса керак.
Потом Лиса сарторошхона ходил,
Завивка делал, морда мил.
На новом платье залезал,
Одеколн в себя бросал
Лиса на улиса шагал
И там Бабер и повстречал.
Хвостом вертел и так сказал -
"Ми знаем Вас давным-давно,
Пойдемте вместе на кино".
Кион ту пору шел "Тарзан".
Когда Тарзан Джейн цаловал
Бабер Лиса за лапа брал.
Бабер такая речь сказал -
Моя твоя тебя любить
И без тебя не может жить.
Потом Бабер домой ходил
Бобрихе хаир говорил,
Брал тюбетейка, носвой.
Теперь живет с друг`ом женой.
Узнал об этом Лев-ака
Нащальник главный у Бобра
Свой кибинет он вызывал
Бобра с работа выгонял.
Бабер совсем обидно стал,
Бабер - "оненеский" сказал.
И вот Бабер тюрьма попал,
Бобриха нон туда тоскал.
Мораль сей басни такова:
Бабер - харып, Лиса - джаляп
И что случилось с ним ажап.
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой...
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Кто куда прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то огламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
52. Не родись красивый, а родись массивный
53. Кто раньше встал — того и тапки
54. Папуас папуасу — друг, товарищ и корм
55. Плачет девочка в банкомате
56. С кем поведёшься - так тебе и надо
57. Секс без дивчины — признак дурачины
58. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
59. Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?
60. Бeз пруда не вытащишь и рыбки из него
61. Друзья познаются в еде
62. А супружеский долг отдай рублями
63. Пить пиво по утрам не только вредно, но и полезно
64. Счастье есть.И пить - тоже счастье
65. Петя идёт на митинг, а Митя идёт на петтинг
66. Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель
67. Нырнул с аквалангом — не прикидывайся шлангом
68. Кто поспел, того и съели
69. С мылом рай и в шалаше
70. Долг нагишом платят
71. Не руби сук, на которых сидишь
72. В гаремах нет плохих танцоров
73. Таможня берёт добро
74. Толстячок, а приятно
75. Снимаю, порчу
76. Без труда не вытащишь
77. Он сказал "Поехали" и запил водой
78. Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
79. Скажите, а вы в мультфильмах не снимались 7
80. Taк много девушек хороших, нo тянет что-то на плохих
81. Водка "Буратино".Почувствуйте себя дровами
82. Где совок — там и мусор
83. Скажи-жа, тётя, вepь не даром?
84. В женский монастырь со своим уставом не ходят
85. Ищу стройную, красивую блондинку.Кто не спрятался — я не виноват
86. Заряженному танку в дуло не смотрят
87. На безрыбье и сам раком станешь
88. Чем удобряли, то и выросло
89. Семь пядей в лобке
90. Ученье - свет, а неученье - чуть свет на работу
91. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
92. Цель оправдывает противозачаточные средства
93. Смотрюсь в тебя, как в зеркало - де семяизверженья
94. Чего-то хочется, а кого - не знаю
95. Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом
96. Гениталии всех стран — соединяйтесь
97. Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь
98. Мир Думу твоему
99. Не всё те солнышко, что встаёт
100. Не всё то котовье, что блестит
101. Ученье — свет, а за свет надо платить
102. Что посеешь, то уже не найдёшъ
103. Кто последний, тот и папа
104. Ученье — свет, а неучёных - тьма
105. Зубов бояться - в рот не давать
106. Баба с возу - кобыла в курсе дела
107. Кончил мимо — гуляй смело
108. Не нытьём, так каканьем
109. Темнота - залог здоровья
110. Всё лишнее — детям
111. Делу - время, потехе - деньги
112. Кто рано встаёт - тот рано помрёт
113. Шило- не воробей, в лес не убежит
114. Куда ни кинь — сам туда попадёшь
115. Одна голова хорошо, а два сапога - пара
116. Голод — не тётка, полюбишь и козла
117. Мойте руки вместо еды
118. Тише едешь — хрен приедешь
119. Кто не работает - тот пьёт
120. На нет ни туда, ни суда нет
121. Не водкой единой пьян человек
122. Один в поле — хуже татарина
123. Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают
124. Мужчины - женитесь, женщины — мужайтесь
125. Кому тошно, а кому и в попу можно
126. Сделал дело — бабу с воза
127. Не всё то золото, что плохо лежит
128. Не говори гоп, коли рожа крива
129. Сколько водки ни бери, всё равно два раза бегать
130. Юноши и девушки ! Овладевайте друг другом
131. Лучше пузо от пива, чем горб от работы
132. Любишь кататься - люби и катайся
133. Крепче за шофёрку держись, баран
134. Пользуясь случаем, хочу
135. Не отвлекаются любя
136. Сделал дело - вымой тело
137. Семь раз отпей, один отъешь
138. Бороться и искать, найти и перепрятать
139. Птицу видно по помёту
140. Однажды, в студёную зимнюю пору, гляжу — поднимается медленно...
141. То, что женщине по душе - мужчине не по карману
142. Не болтайте ерундой
143. Одна голова хорошо, а всё тело — лучше
144. Из спасиба шапки не сошьёшь
145. Я люблю тебя, жизнь. Ну а ты меня — снова и снова
146. У семи нянек - четырнадцать сисек
147. Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя 7
148. Место клизмы изменить нельзя
149. Есть ещё порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и шары в шароварах
150. Не порно, но задорно
151. Почём вы, девушки, красивых любите ?
152. С Моникой Левински надо кончать
153. Видеть тебя -одно удовольствие, а не видеть-другое
154. Пионерка - всем ребятам примерка
155.
А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Путину верить можно: он Ельцина видел…. трезвым…. во сне…. страшном….
Атомная бомба: жили они счастливо и умерли в один день….
Все беспредельно просто
Тайна, покрытая матом
По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей
Дохлый, как кошка драная
В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое
Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон
Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам
Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев
Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть
Оптический прицел – это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой – совсем наоборот.
Пройдут года – и Вас я захочу (В. Вишневский)
Как подло на ремонт закрыть сортиры….
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
Гинеколог – это заглядывающий вперед педиатр.
“Нахал” – совсем не значит “прекратите”!
Об этом мало кто знает, но Первое Послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: “Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не
Беззубым смехом рассмешить можно только стоматолога.
Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало...
Веселые люди делают больше глупостей, чем грустные. Но грустные люди делают большие глупости.
Взгляните на черепаху... И прекратите ругать Бога за отсутствие чувства юмора.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость
Если твой юмор понятен даже последнему дураку, то только последний дурак и будет один смеяться.
Если ты не умеешь смеяться над собой сам, не волнуйся! Это сделают за тебя другие...
Если человек лишен чувства юмора, значит было, за что.
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
Если человеку изменило чувство юмора, то уже ничего изменить нельзя.
Если шутки не доходят, то почта не виновата.
Из всех живых существ только человек умеет смеяться, хотя у него для этого меньше всего оснований.
Из всех прожитых дней, дни, в которые ты не смеялся - самые зря потраченные дни.
Как найти грань между тонким и плоским юмором?
Кто такой настоящий зануда? Человек, пишущий анекдот более чем из 10 строк...
Меняю чувство юмора, на повод для смеха.
Мир уцелел потому, что смеялся над нами.
Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.
Мы не можем по - настоящему любить кого-либо, с кем никогда не смеялись!
Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.
Не люблю смех сквозь слезы - он разбавленный. (Станислав Ежи Лец)
Не обижайся на шутку, возьми шутника на заметку
Не смеши меня - я и так смешной.
Не шутите с женщиной, шутки с ней глупы и неприличны.