Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она ему в ответ: "У тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь — купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы......... Сынок, это не серьезно..."
* * *
Я без любви не жил ни дня
И рано гонг давать финальный,
Выходит, лично для меня
Сей праздник – профессиональный.
* * *
Призна́юсь, до меня доходит туго –
Ну, почему он свойством наделён
Быть чтимым лишь влюблёнными друг в друга?
А как же те, кто в Родину влюблён?
* * *
День этот актом примирения
Мужьям и женам стал вполне,
Как узаконивший их рвение
Искать любви на стороне.
* * *
Прочь, семейная рутина!
Нам влюбляться не впервой!
День Святого Валентина
Стал игрою ролевой!
Нашел сайтик, где можно узнать свое генеалогическое дерево.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему. Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
http://www.microsoft.com/.
Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого
огня."
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи,
злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное
средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе
Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП)
МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
террористами...
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.
Мой кот часто с... по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало с...
Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Немецкий поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Французский повар Оливье Жюй де Глотай
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев.
Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".
***
Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
***
Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
***
Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете...
***
Две женщины выбирают
открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри,какая красивая -
"Моему котику!"
- Купить,что ли,своему козлу...
***
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
***
Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?
***
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
***
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
***
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,что его рука обезображена обручальным кольцом.
***
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути
***
Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая? - Нет, это я, - отвечает жена.
***
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в Сердце, бьет по карманам и выходит боком.
***
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
***
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
***
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
***
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
***
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
***
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных
.***
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
***
Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед
***
Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?
***
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари.
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя.
За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я
проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно
позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним
пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места,
так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
" А Вас, Штирлиц, я попрошу отдаться."
Квартиры посуточно в Москве по самым доступным ценам.
Подари своей любимой секреты красоты, мой вам совет !