Я ждал автобуса. Мигал мне светофор.
И раздражение во мне вскипало.
Но вдруг донесся сзади разговор,
Каких сегодня слышим мы немало.
— ...Совсем расклеилась! И тут и там болит.
Суставы ноют, голова кружится,
А тут еще с утра радикулит...
Не знаю уж теперь, как и лечиться.
— Не говори, подруга! Вот и у меня
Одышка, сердце, кашель, аллергия.
И в животе горит, как от огня.
Еще и эта... Как бишь?.. Дистония!
| 18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже. |
| 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали |
| 90-60-90 - возраст, рост, вес |
| Pop-Corn, Cock-Porn, брр, ерунда какая... |
| Windows имеет всех, у кого она есть. |
| А Scooter pаньше был маленьким катеpом! |
| А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором. |
| А вы знаете, что закуска без водки называется еда! |
Много знаю людей, которые вложили последние деньги в какой либо бизнес. И просто он у них не пошел. Дак есть ли смысл жертвовать последним и потерять все. Ну дак вот, чтобы снизить процент риска, мы предлагаем вам помощь в открытии кафе или открыть клуб. С нами это на много безопаснее и комфортней.
Доброго вам времени суток. Решили мы с женой замутить в детской комнате ремонт. Ну как полпгается побегали по магазинам: краска, шпаклевка, обои и тд. Но когда дело дошло до выбора мебели, пошли у нас разногласия. И решил я прозондировать просторы интернета, и нашел. Компания Ферара - производство шкафов купе по низким ценам , а самое главное на заказ можно заказать, вот типа такого.
Желаю вам приятного ремонта!
Вы решили затеять ремонт. И чешете затылок, где же взять качественные межкомнатные двери. Вот ответ на ваш вопрос, межкомнатные двери волховец купить при чем не дорого. Желаю удачи.
Этот пост для проверки интуиции, постарайтесь угадать, кто есть кто?
Внизу предоставлены правильные ответы. Как говорят ученые, по лицу человека можно определить какое преступление он совершил, давайте пробовать.
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать.
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".
