Наши граждане должны привыкнуть к тому, что власть начинается не в Москве, в Кремле, а внизу.
Можно и без денег рожать, но лучше с деньгами!
Срок ожидания "скорой помощи" теперь составляет 25 минут. Это на 10 минут меньше, чем было год назад. Думаю, что это не предел.
Являясь частью европейской экономики, и, соответственно, мировой экономики, мы должны принимать правила, сложившиеся в Европе. А это означает, что бесплатного газа ни для кого больше не будет!
Количество потребляемой рыбы – это признак цивилизованности государства! Мы все пошли от фишки, которая происходит от рыбы фиш!
Если бы я давал рекомендации инвесторам, то все решения я бы предложил предварительно согласовывать у президента!
Если не следить за здоровьем, современные нагрузки практически ни один организм выдержать не может. Надо стараться сохранять спокойную атмосферу и пить много китайского чая!
Хамство или недовольство со стороны пациентов действиями врачей должно приводить к уменьшению получаемых врачами денег!
Качественный интернет магазин женской одежды киев. Скоро лето одень свою любимую.
Поменяли время нам
По часам на глобусе.
Раньше хуй вставал в постели,
А теперь в автобусе!
Целый год уже ебемся
с милым на завалинке!
Хуйли делать, если в доме
спит ребенок маленький
Выйдешь, крикнешь: Хуй Вам в глаз!
Помолчишь, и снова -
Хорошо в стране у нас
Со свободой слова!
Старики вы, старики,
Старые вы черти!
Напилися, наеблись-
Дожидайтесь смерти
Килька плавает в томате,
Кильке очень хорошо.
Только ты, ебёна матерь,
Места в жизни не нашёл!
Девка парню хуй сосала,
чавкала, пердела...
За такое бескультурье
по еблу влетело...
Я тащу тебя за ноги
в придорожные кусты.
Не ебать же на дороге
королеву красоты!?
Гармонист, гармонист,
Как твоя здоровия?
Что ж ты губы распустил,
Как пизда коровья?
Посмотрите вы на крышу,
Что там делает шпана:
Через хату по канату
Тянут за хуй кабана!
Ты вчера была моей,
А сегодня Мишкина.
Хуй у Мишки как сосна
На картине Шишкина!
Едет поезд из Тамбова,
Дым валит густой-густой.
Не жени меня маманя,
Я наебся холостой!
Знаменитый дед Авдей
Не боится ста блядей.
Он берет их по одной
И ебет как заводной!
Чай без сухарей не пьём,
Не живем без сдобного.
Кто сказал, что хуй сосём?
Да ни чего подобного!
Из-за леса, из-за гор
показал мужик топор.
И не просто показал,
его к хую привязал!
Меня милый провожал -
Всю дорогу руку жал,
А у самых у дверей
Мне навешал пиздюлей.
Я работал у попа
Делал молотилку.
Заработал у него
Хуем по затылку!
Самые свежие новости Украины, будь всегда в курсе всех событий.
01. Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но, к завтраку, это проходит. 02. Ты пришла, у двери села, Клипсы нервно теребя: "Что-то я еще хотела... Черт возьми... Ах да! Тебя!" 03. У меня в кармане крыса! Я нашёл её в лесу! Она мокрая и лысая! Я тебе её несу! 04. Усатых женщин я люблю. Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны, И нету равных им в бою! 05. Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, Конечно, дама может и не дать, Но предложить, ты ей, всегда обязан. 06. Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень, Сексуально озабочен. 07. Закидать тебя цветами, Утомить тебя стихами, Ни на что не намекая, Пригласить на чашку чая, Угостить ванильным кексом, А потом заняться сексом. 08. Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, В попу мишке вставлен веник, Мишка должен много денег. 09. Я водой их поливаю, Одеялом накрываю, Побыстрее вы растите, Мои маленькие тити! 10. Лежит в сугробе девушка, смеется, Ее истерика доводит до экстаза. Так что же, бестолковой, не имется? Да просто нажралась она, зараза! 11. Однажды холодной студеной зимою, Лошадка пипиской примерзла к забору, Она и лягалась она и брыкалась, Лошадка ушла, а пиписка осталась. 12. Как будто бешеная пробка, Комар летает в помещенье, Ударь его рукой по попке, И он умрёт от возмущенья. 13. Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос! 14. Как повяжешь галстук - береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го. 15. В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной. 16. Бьет копытом, землю роет, Молодой сперматозоид. 17. Из жевательной резинки, Килограммов из пяти, Можно вылепить ботинки, Для последнего пути. 18. Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику пиписку травка щекочет, Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписки пришел! 19. Догорит свечи огарок Этой ночью лунной... Я принес тебе в подарок Дефицит иммунный. 20. Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь, Что ты ходишь, не заходишь? 21. По реке плывет кирпич, Деревянный как стекло, Ну и пусть себе плывет, Нам фанера не нужна! 22. Выпил я вина бутылку, И пописать вышел в поле... Надавали по затылку - Дело было на футболе... 23. Рыбий жир вина полезней, Пей без мин трагических. Он спасет от всех болезней, Кроме венерических. 24. Рожа в глине, в попе ветки - Это я пришел с разведки! 25. Если видишь в стенке люк, Из него течет вода. Не пугайся это глюк, Так бывает иногда. 26. Лучше пить, чем не пить, Лучше жить, чем не жить, Лучше дать и балдеть, Чем не дать и жалеть. 27. Из куска цветной бумаги, Взявши ножницы и клей, Если хватит вам отваги, Можно сделать сто рублей. 28. Я жду, а ты всё не приходишь, Я жду, меня с ума ты сводишь, Немеют руки, ноги, тело, Я так войти в тебя хотел, Но впереди лишь дверь мечты, О лифт, когда приедешь ты? 29. Ночь, тишина, И где сейчас твоя рука? И что за мысли в голове? Чего ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко. Ведь это телефон твой, детка! 30. Пришла весна - пора любви И как-то в яростном экстазе Он целовал ее следы На неостывшем унитазе. 31. О, юноши, вас создал бог, И в мире нет подобной твари! Вам не хватает лишь рогов, Чтоб вы совсем козлами стали! 32. Твои глаза меня сгубили, Твоя улыбка завлекла, Твоя чудеснейшая попка, Совсем меня с ума свела! 33. Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водки не нальет! 34. Вот и верь после этого людям! Я ему отдалась при луне. А он взял мои девичьи груди, И узлом завязал на спине! 35. Не допускай утечки газу, Прижмись плотнее к унитазу! 36. Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит. 37. Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут: слона на бегу остановят, И хобот ему оторвут. 38. Мой небосклон и чист, и ясен, И полон радужных картин... Не потому что мир прекрасен, А потому, что я - кретин. 39. Три солдата срочной службы, Ищут девушку для дружбы. 40. У меня зазвонил телефон: - Кто говорит? - Слон. Потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит?
Тёща
Я люблю её святые мощи. Каждый год, лишь наступает май, мумия моей нетленной тёщи охраняет дачный урожай.
неурядицы
Дневник счастливого человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.
Дневник глубоко несчастного человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.
1. Нужно признаться себе с самого начала, что в жизни все происходит, как придется. От твоих усилий не очень то много и зависит. Но никому в этом не признавайся.
2. Всегда позволяй себе отдыхать, особенно если есть такая возможность в течение рабочего дня. Придут плохие времена, а ты уставший?
3. Всегда работай на самого главного и следи, чтобы количество твоих «начальников» не увеличивалось за счет менеджеров среднего звена. Не выполняй их поручения ссылаясь на срочные задания главного.
4. Никогда не посвящай в свою работу коллег. Ты очень занят.
5. Умей хорошо отчитываться. Все хорошее приписывая на свой счет, все плохое списывай на нехватку денег (еще бы немного и мы бы отбили эту ситуацию у конкурентов). Знай бюджеты конкурентов – это рычаг давления на твое
руководство.
6. Никогда не доводи работу до совершенства. Время от времени компанию должны слегка критиковать. Это подчеркивает необходимость твоей работы.
7. Всегда требуй денег. Сколько можно эксплуатировать свои таланты, когда можно просто заплатить? Описывай все предстоящие расходы (как можно больше) в одной бумажке и подсовывай ее шефу, когда у него цейтнот. Но ее подпишет – и можешь тратить деньги как хочешь.
8. Всегда посещай семинары и курсы повышения квалификации, профессиональные тусовки. Знакомься с людьми. Они наймут тебя, когда тебя выставят с нынешней работы.
9. Следи за тем, чтобы твоя зарплата была больше, чем у журналистов твоего пула. Иначе ты будешь морально проигрывать им еще до начала совместной работы.
10. Знай, что читает шеф. Именно в этих газетах про него должны писать очень много и хорошо. А народ вообще газет не читает.хорошо. А народ вообще газет не читает.
.
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех
присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае
чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь,почувствовать облегчение.
В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
