Крыша ехала домой
Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой.
Эта крыша не хотела
Спать на улице зимой.
Мыли блюдца два верблюда,
И мяукали дрова.
Я ждала, когда вернутся
Крыша, мальчик и сова.
Спит диван со мной в обнимку,
Пляшет снег над головой.
Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул
Мальчик с крышей и совой!
Я от этого бим-бома
Стала песней на слова.
Я пою, когда все дома -
Крыша, мальчик и сова.
Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой -
Вот какое было дело
В среду вечером зимой!
Всегда отдавайся работе на 100%!
В понедельник - 12%
вторник - 20%
среду - 40%
четверг - 23%
пятницу - 5%
У вас большой дом и вы не знаете куда и как поставить свою мебель. Вам просто надо заказать дизайн интерьера и все будет решено.
Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Cтрашный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО!!!
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) - ФИЛОСОФИЯ!!
Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут
Гляжу: поднимается медленно...
"Все хуйня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - ХУЙНЯ!!!" ВИННИ ПУХ.:)))))))))))))))))))
Счастье в твоих руках!
Ударим железным кулаком онанизма по бл#дству и педерастии
А мой конец - моё богатство.
По ногам текло, а в рот не попало.
Любовь между женщинами? Любовь без конца!
Есть еще шары в шароварах!
Все что естественно, то не без оргазма!
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Когда решишь тряхнуть стариной, Смотри, чтобы он не отвалился!
Из двух зол выбирай меньшее, Из двух жоп выбирай большую
Лучше геройски пукнуть, Чем предательски бзднуть...:)))))))))))))))))))
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
ЖОПА - это выход, а не вход
Почему у мужчин ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев
хуювый, а у женщин пиздатый!
Имел я как-то неосторожность ... - приятно!
Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.
Лучше ж#па в руке, чем рука в ж#пе!
Работа не х#й - год стоять может!
Сколько жопе ср#ть не давай, всё равно в толчок смотрит.
Жизнь надо прожить так, чтобы от х#я осталась только шкурка.
Лучше один раз поеб#ть, чем семь раз посмотреть.
Любишь кататься - люби и с санками еб#ться!
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.
Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу?
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
- Я же, по-моему, ясно сказала "НЕТ", значит, вынь!
Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!
Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.
Как учит нас великая КамаСутра - безвыходных положений не бывает.
Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
Девушка РОБИН ГУД брала у богатых и давала бедным....
Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным
падежом идет родительный.
Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
По старой доброй традиции за девушкой сначала ухаживают, потом женятся, по недоброй - сразу трахают!
Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными - выходи замуж беременной!
СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".
Развращает не секс, а его отсутствие.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.
Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два х*я, а посмотри, не е*ёт ли кто тебя!
Напилась - веди себя доступно.
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку
пива!
Знаешь,
Перлы футбольных комментаторов
Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.
Более пустых ворот я в жизни не видел!
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось...
В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.
Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...
Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
Запустил мяч, как из рогатки!
Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.
гроки стоят в стенке, держатся известно, за что...
Идахор идет направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!!
Извините, я перебью сам себя...
Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!
Траекторию мяча продолжила голова.
У нашей сборной недержание мяча..
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!
Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего…
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!
Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.
На меня нахлынули всякие основания для размышления…
Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой...
Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!
Нескольких сантиметров не хватило до счастья...
Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.
Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Мяч в правом углу центрального круга...
Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...
Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!
Первый тайм перевалил за свою половину встречи.
Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
Потеря равновесия приводит к потере ориентации.
Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...
Солнце позолотило лысую голову вратаря.
Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.
Смешные высказывания Дмитрия Медведева
Наши граждане должны привыкнуть к тому, что власть начинается не в Москве, в Кремле, а внизу.
Можно и без денег рожать, но лучше с деньгами!
Срок ожидания "скорой помощи" теперь составляет 25 минут. Это на 10 минут меньше, чем было год назад. Думаю, что это не предел.
Являясь частью европейской экономики, и, соответственно, мировой экономики, мы должны принимать правила, сложившиеся в Европе. А это означает, что бесплатного газа ни для кого больше не будет!
Количество потребляемой рыбы – это признак цивилизованности государства! Мы все пошли от фишки, которая происходит от рыбы фиш!
Если бы я давал рекомендации инвесторам, то все решения я бы предложил предварительно согласовывать у президента!
Если не следить за здоровьем, современные нагрузки практически ни один организм выдержать не может. Надо стараться сохранять спокойную атмосферу и пить много китайского чая!
Хамство или недовольство со стороны пациентов действиями врачей должно приводить к уменьшению получаемых врачами денег!
Весна хоть кого с ума сведет. Лед – и тот тронулся...
Стоит ли есть поедом подчиненного, если его не перевариваешь?
Матеpия бесконечна, но ее все вpемя не хватает кому-то на штаны.
Собрались в дальнюю дорогу? Боксы на крышу вашего авто, это именно то что нужно.
Не так ты крут, как держишь пальцы.
Как рудно быть порядочной свиньёю...
Домой не приходил он. Приносили.
Искал себя. Нашел подругу.
Вы только спереди мне кроткой показались.
Прощаться рад, задерживаться тошно.
У подлости амнистий не бывает.
Любил себя, считаясь однолюбом.
Так вы мой зять? Какое вероломство!
Как дурь его на обморок похожа!
И в зеркале с утра вчерашний триллер...
Секс-бомбе бы такой эквивалент.
Я словно пуговка: с утра - и сразу в петлю.
Вас, словно вирус, подцепить не сложно.
Не можешь брать - не мучай лапу.
А жизнь и есть тот подходящий случай...
Я сыт любовью - завтракать не буду.
Мы точно сдвинемся, не зная, как реформы.
Я жил тобою долго... без прописки.
Любить до гроба? Это я устрою...
Ваш брак, к несчастью, с браком оказался.
Ложись и думай. Я приду - проверю.
Таких, как ты, не будет. И не надо.
Да, в свете он блистал! Но вывернули пробки.
Платон мне - друг, но платина дороже.
Бежал, кричал, стрелял. За что так излупили?
Допустим, умер я. И что теперь мне делать?
В таком пальто вам не в трамваях ездить.
При свете стесняюсь, без света боюсь.
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Не лезьте в портмоне, вдруг там засада!
Бездарный адвокат сгубил ваш светлый образ...
Ты думал? А Минздрав предупреждал...
Вдруг эта лысина - аэродром пришельцев?
Остановись, мгновенье! Всё, накаркал...
Вы зря чуму на пир не пригласили.
Всё началось как раз тогда, когда кончалось...
Анализировал я как-то в туалете...
Зашёл в подъезд - и тут: музей культуры...
Связь с "голубым" дальтонику простили...
Не каждому дано, но каждый норовит...
Здоровый юмор был вам не к лицу...
Сегодня вспомнил я, что вас совсем забыл...
Вы характерно улыбайтесь хоть немного...
Раз руки коротки, так делай ноги.
Хочу свой долг вам передать словами.
Теперь всё утро недолюбленным ходить.
Что вы смеётесь? Я же пошутил.
Когда молчит, хоть чем-то симпатична.
Отговорили зубы золотые...
Я чудно время зря потратил.
В припадке ревности пинал себя ногами.
Недолюбил я вас по телефону...
Со мной могла ты гения родить.
Быть щедрым рад, но ведь родятся дети.
Тебя и в мыслях даже не имел.
Чихать на вас я не хотел. То- аллергия...
Любовь чиста, но подтвердила экспертиза...
Уж лучше сесть, чем лечь с тобою рядом...
У рожениц сомненья зародились...
Из девичьего в ней осталась только память…
Впервые я зашёл так далеко по назначенью...
Мы как-то буднично покушали на праздник...
Не всё то нос, что суй куда не надо...
Не горячись, итак в квартире жарко...
Любви все скорости покорны...
Любил я вас по письмам анонимным...
Я подмигнул тебе и… сглазил!
Поосторожней, это вам не тюбик...
Любезный, в эти губы целовать излишне...
Старый лох - лучше новых трёх!..
Ругать не стану. Надругаюсь!..
Недорогие шкафы Киев, приезжайте и покупайте.
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Честного судью ищите по заштопанной мантии.
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Чистая совесть - лучшее снотворное.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "датьпо голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумываетне более 10% того, что высказывает.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Я спросил у Яндекса
Где моя любимая?
200 порносайтов мне
выдало окно....
Я спросил у ясеня
Где моя любимая
Ты еще у тумбочки
Идиот спроси
Я люблю ее, но……………
…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва
….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург
…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань
…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер
…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов
…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев
…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва
.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск
….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва
…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта
…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань
…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск
…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев
……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер
……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург
…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва
.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса
…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков
…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……
Сергей, Москва
…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……
Петр, Москва
……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…..
Рома, Рига
Вопрос: Почему мужчины насвистывают, сидя в туалете?
Ответ: Потому что это помогает им помнить, какую часть тела надо вытереть.
Вопрос: Какая разница между мужчиной и жещиной?
Ответ: Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.
Вопрос: Какая максимальная скорость секса?
Ответ: 68; На 69 следует разворот.
Вопрос: Почему у Моники Левински такие пухлые щеки?
Ответ: Она прячет там улику.
Вопрос: Почему развод такой дорогой?
Ответ: Потому что он того стоит.
Вопрос: Сколько требуется мужчин, чтобы открыть пиво?
Ответ: Ни одного. Оно должно быть открыто к тому моменту, когда жена его принесет.
Вопрос: Откуда вы узнаете, что женщина собралась сказать что-то умное?
Ответ: Она начнет с фразы: «Один мужчина мне рассказывал…….»
Вопрос: Если ваша собака гавкает около задней двери, а жена кричит у передней, кого вы впустите первым?
Ответ: Конечно собаку. По крайней мере она заткнется, после того, как вы ее впустите.
Умный мужчина + умная женщина = роман
Умный мужчина + глупая женщина = секс
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность