1. Кот должен наблюдать за человеком, когда тот сидит на унитазе, - как бы не случилось чего.

2. Кот должен постоянно поддерживать человека в форме, заставляя нагибаться, собирая кучки, ручки, мячики и прочее.

3. Кот должен постоянно проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим чем-то следует хорошенько разобраться.

4. Кот должен помнить, что сон для человека - пустая трата времени, и завидев спящего человека тут же прыгнуть ему со шкафа на живот, а еще лучше на голову.

5. Кот должен время от времени освежать картофель, хранящийся где-нибудь в кладовой, чтоб тот совсем не засох.

6. Кот должен иногда брать на себя функцию пластического хирурга и настойчиво (не спрашивая), предлагать человеку свои услуги.

7. Кот должен постоянно всем демонстрировать, что его прекрасно кормят, лучше всего на середине нового светлого ковра.

8. Кот должен ночью каждые полчаса проверять - не залезла ли человеку под одеяло какая-нибудь змея.

9. Кот должен напоминать человеку, что пришел Е-мэйл, барабаня по клавиатуре, или отодрав провод мышки, принести ее к ногам человека.

10. Кот должен проверять t утреннего кофе человека, периодически опуская туда хвост.

11. Кот должен, если он воспитанный, не разлеживаться на всю клавиатуру, а выбирать место поменьше - например, левый уголок (Esc) или правый - (Del).

12. Кот должен заботится о здоровье человека, согревая его любимый свитер собой, перед тем, как он его собирается надеть.

13. Кот должен учить домашнего попугая мяукать - долго и настойчего, до конца дней его.

14. Кот должен напоминать человеку, что нынче в моде обои в сильно ободранном стиле.

15. Кот должен проявлять интерес к таким наукам, как орнитология и география, периодически принося на подушку человеку мелкие трупики и пытаясь настойчиво докопаться из кошачьего туалета до Австралии.

16. Кот должен также выказывать интерес и к геометрии, узнавая, сколько метров осталось в туалетной бумаге.

17. Кот должен шипеть и царапать любого гостя - это заставляет людей чувствовать себя как дома, где нет никаких ограничений и рамок.

18. Кот должен знать, что лучшее время для завтрака и пения 2-5 часов утра.

[показать]

Маленький мальчик нашёл кимоно
пару приёмов он видел в кино
с криком кия и поворотом ноги
папины уши ушли в сапоги



Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...



Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на могиле просил написать:
"Нечего было за двойку ругать"

Маленький мальчик полез на окно
- Вдруг распахнулось со скрипом оно.
Гулко об землю сбрякали кости
- Нет, не поедет он к бабушке в гости.

Маленький мальчик сидел на качели,
Вдpуг его сзади кувалдой огpели.
Шепчет с востоpгом школьница Света:
"Ух ты! И пpавда, мозг сеpого цвета!"



Если даже спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу -
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший


Если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Улетело одеяло, убежала простыня,
И подушка как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать.
Больше анашу такую я не буду покупать!

Мой небосвод кристально ясен,
Мир полон радостных картин...
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин!

Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.




Маленький мальчик по стройке гулял
добрый строитель за ним наблюдал
лом просвистел,как копье Чингачгука,
мальчик пополнил коллекцию трупов



Маленький мальчик по стройке гулял.
В бочку с бензином случайно упал.
Стал задыхаться , высунул нос.
Добренький дядя спичку поднёс.


по лесу шел деловой Винни-Пух,
от пьянства с друзьями он сильно опух,
очень закуска была хороша,
на сало пустили они Пятачка!



Маленький мальчик по крыше бежал.
Ручкой размахивал , громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист.
Дворника ждал новогодний сюрприз...


Это не ватмана лист , не картонка,
Напополам разделённая тонко.
Не календарь , не плакат , не газета.
Мальчик , катком перееханный , это.



Сидели в подъезде весёлые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех !


Маленький мальчик землянку копал.
Железку нашёл , об кирпич постучал...
Ноги на ёлке , руки под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо !


Маленький мальчик нашёл акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывёт...

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Пьер-Луиджи Колина - самый БЛИСТАТЕЛЬНЫЙ судья в Европе

- А вот на поле выходит Зидан, интересно он попытается изменить ход матча или будет как-то играть...

-Это не тот московский армеец Кулик из московского клуба ЦСКА...

-Какая разница в классе абонентов...

...Удар по воротам, удар-удар, еще удар (на самом деле был всего один удар)

Мяч ушел в полете мяча...

Игрок поставил шлагбаум...

...Оборона сыпется как штукатурка

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Сегодня не очень хорошая погода, я бы сказал мерзопакостная.

Рауль здорово поставил спину сопернику...

Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который тоже невеликий защитник...потому что он нападающий.

Разные предметы полетели в направлении Боснича, если бы я был вратарем, я бы собирал из них коллекцию.

(О матче Реал-Манчестер) (С радостью) Рубка будет феноменальная...

(О автоголе Ковтуна в матче с Исландией) Это действительно трагический момент...скорей всего...

Та встреча закончилась разгромной победой...разгромным поражением... разгромом.

Едва-едва... Шерингем далеко отпустил от себя мяч

Форчун несколько раз врывался в свободную зоны...

(С большим пафосом) Ну явный толчок в спину... в шею...

С непростым лицом подходит к Виалли арбитр

(О футболе) В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.

Это не удар по воротам - это шутка

Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков

Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля.

Многих игроков Барселоны зрители могут узнавать...по походке

Сейчас стало очень модно лечиться заграницей. Конечно же если у человека есть деньги, то лучше поехать подлечиться в израильские клиники. В принцепе это не так уж и дорого по соотношению к качеству и приветливости персонала. Если вам дорого ваше здоровье, то конечно же не стоит экономить. Лечиться стоит, конечно же в Израиле. В общем если есть возможность, то лучше съездить в Израиль. Будте здоровы.

[показать]

Самый популярный интернет-магазин детской одежды, одень своих детей.

Смотреть это видео

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

• Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".

• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.

• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.

• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.

• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.

• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.

• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.

• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.

• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.

• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.

• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.

• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.

• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»

Мужская сила находится именно ЗДЕСЬ  !!!

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

А как мы вот сейчас можем тут сказать, можем что-то показать. Не это сегодня главное. Надо еще подумать - а что показывать. (о переговорах по Югославии)

А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись?

А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! (о депутатах Госдумы)

Бабушка с дедушкой вместе зашли в кабинку. Интересно, а как же дедушка может без бабушки? Кто же ему даст команду?

Без Черномырдина Мамай по стране прошел. Срубили сук, на котором сидели.

Братья, как доходит до дела, так они еще придут сами.

Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.

В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.

В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает. (о совете директоров "Газпрома").

В харизме надо родиться.

Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей.

Вас там туда...

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.

Весь мир сейчас идет наоборот.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять.

Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Вся моя молодость прошла в атмосфере нефти и газа...

Второй канал государственный стопроцентно, но иногда такое выдает, что хоть глаза не открывай. Тяжеловато смотреть, тошнит порой, но смотришь, куда деваться.

Вчера Шумейко был с нами, сегодня оказался там, завтра окажется еще в одном месте…

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто.

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране?

Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит! (укор в адрес Г. Зюганова)

Говорят: даешь эмиссию триста тридцать триллионов рублей. Экономике нужен кислород. Как раз наоборот. Это не кислород. Один раз дыхнешь, а потом только останется дрыгнуть. Ногами.

Да вы знаете - вот это вот я читаю, слушаю, уже просто теперь не обращаю внимания. Такое впечатление, что Черномырдина все хотят куда-то устроить. С чего бы это?

Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.

Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!

Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган. (о битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.)

Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.

Для меня там проблем нету ни с кем. Я встречаюсь с руководителями... и с послами, и с теми, и с другими, но я публично не кричу. А мне и не надо. Я и так два слова скажу...

Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция. (о Примакове)

Если Единство и Вся Россия прекращают сразу, то для нас требуется время.

Если не будет продвижения, меня без моего согласия уволят. Не уволят, а выгонят. (о переговорах в Югославии)

Если он как Лесин - это один вопрос, а если он как министр - так, наверное, делать... делать... Тем более там прописано такое, что уму непостижимо. (об