- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом,
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
******
xxx: привезешь мне тамагочи? )
yyy: я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать )
xxx: агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!
******
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
******
- мне нравятся накачанные мужчины... у тебя кубики есть?
- да =)
- сколько? )
- один =(
******
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
******
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому.
Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "
******
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"
******
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.
******
Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.
******
Только в России по приказу руководства цены падают вверх.
******
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле.
Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
******
У одного мужика жена и любовница работали на одном предприятии, и им обоим дали путевки в дом отдыха.
Приехали обратно, сидит муж со своей женой и фотографии смотрит,
увидал на общей фотографии любовницу и спрашивает:
-Это кто?
-А, это гулящая баба, всех мужиков совратила.
Потом у любовницы увидел точно такую -же фотографию, показал на свою жену и говорит:
-Наверно гулящая женщина?
-Ну что- ты, это честная, как со своим мужем приехала, так с ним и уехала.
******
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"
******
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
******
В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
******
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе
видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
******
Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
******
Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает
познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
******
В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас
Это не 2, это в квадрате.
Это не лыжи, а плинтуса какие-то.
Это не рота, а не знаю кто.
Это не строевой шаг, иди стройнее, тебя завтра по телевизору снимать будут.
Это неправда, что все солдаты, как инкубаторские цыплята, даже у каждого куриного яйца есть свое лицо, я уж не говорю у человечьих.
Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания.
Этот грунт, как выражаются в растительных кругах, отдернованный, задернованный.
Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.
Я вам тут не собака, чтобы на всех каркать!
Я вам уже давно говорю: "Пpикpывайте свое заднее место".
Я вами займусь, уж будьте увеpены. За 10 лет в войсках меня дpочить научили.
Я вас накажу, потом обзывайте меня за своей спиной.
Я вас уже месяц прошу подготовить список. Вы меня полностью тянете за хвост.
Я глубоко смотрю и широко гляжу.
Я дал обещание и не собираюсь его обманывать.
Я думаю, что 5 и 5 как pаз 10.
Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.
Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.
Я на вас pуки наложу!
Я на вас найду управу, и не одну.
Я не родился этим самым, в погонах...
Я никаких телег не боюсь.
Я пока еще памятью и зрением не страдаю.
Я придумал старый способ...
Я рад, что в моем подразделении впервые служат однояйцовые близнецы.
Я разрешу посетить магазин только в разумных пределах.
Я свое слово держу, но если я что-то обещаю, то это не значит, что это будет сделано на 100%.
Я себя чувствую, но плохо.
Я сегодня весь день как вкопанный пpобегал!
Грибоедов написал поэму "Горе..."
а) луковое
б) от ума
в) от изжоги
г) от нечего делать
Образ Базарова:
а) положительный
б) отрицательный
в) равен нулю
г) с усами
Поэму-роман "Мертвые души" написал:
а) Гоголь
б) Гегель
в) Цигель
г) Ай-лю-лю
В романе Фадеева "Разгром" следующие действующие лица:
а) Метелица
б) Морозко
в) Снегурка
г) Дед Мороз
Герой романа Достоевского "Идиот":
а) Николай I
б) Николай II
в) Мышкин
г) Кошкин
д) Пушкин
"Выхожу один я..."
а) на дорогу
б) на работу
в) на медведя
"Мой дядя самых честных..."
а) правил
б) увольнял
в) заставил
г) выдумать не мог
"Восстал он против мнений света один, как прежде, и - ..."
а) убит
б) ранен
в) пропал без вести
г) умер своей смертью
"И звезда с звездою..."
а) говорит
б) висит на лацкане
(Л.Толстой, "Война и миp") "Дубина народной войны поднялась и принялась ... врага со всей своей бунтующей силой"
а) дубасить
б) пендюрить
в) лупошить
г) бацать
д) чпокать
е) ядерное возмездие неотвратимо
"И какой же ... не любит быстрой езды!"
а) русский
б) чукча
в) эстоонец
г) член ВЛКСМ
д) не выезжал ранее
"Жизнь даётся человеку..."
а) 1 раз
б) ещё раз
в) ещё много, много раз
"Быть или не быть - вот в чём ..."
а) мать родила
б) вопрос
в) ответ
г) ответа нету
д) гони монету
"Редкая ... долетит до середины Днепра"
а) сволочь
б) но меткая
в) старушка-процентщица
г) птица-тройка
Маяковский написал поэму " ... !"
а) хорошо
б) удовлетворительно
в) отлично, Константин
г) нормально, Григорий
"Глупый пингвин робко прячет ... в утёсах"
а) тело жирное
б) постную грудинку
в) заначку
г) акваланг, оружие и документы
Самые качественные окна, это окна veka Харьков.
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?
С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?
С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?
С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
И где его только нашли?!
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?
Прикольные футболки можно купить в многих местах. Но самые прикольные футболки есть и в интернете. Интернет магазин футболок, это самый крупный в сети магазин футболок. Огромный выбор, удобная система оплаты и доставки. Приятных вам покупок.